つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
母親の過干渉とモラハラで鬱になって死にたいまで落ちて、もう関わりたくないと反応を薄くしてたら、母親が泣き出して。
泣きたいのはこっちなのに、私のせいでそうなっているという事実にまた死にたくなる。
未遂で終わって死ぬ勇気もない。情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
長女だからといつも親に言われる
長女なのに他のきょうだいより出来ていない自立出来ない病気引きこもりの自分ばかり責められる
お手本にならないとだめだと言われる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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否定
あなたが働けているのは他がやっているからであなたはなにもしてないみたいに言ってきました。私も気を利かせてやっているのに
とても傷つく言葉で、立ち直りがきついです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その人からはそう見えたのかもしれないけれど、決めつけないでほしいしわざわざ言わないで…って思ってしまった。
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返信2
なんのためにそれを直接言ってくるのか…ただただ怖いって思った…。
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無題
みんな苦しくても働いたり、将来のために動いたりしているのに
自分は何も出来ずに立ち止まっている
本当に人間のクズ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例え事象が同じだったとしても、受け取る苦しさは人によって違うから、立ち止まる必要がある人だっているのが当然だと私は思っているよ。
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返信2
立ち止まるということは、先に進むために考える時間が必要ということではないかなと思う。
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無題
自分は何者にもなれない
このまま、一体どうやって
生きていけと言うんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何者でもないまま、問題なく生きていかせてほしいなぁ
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返信2
私は何者かになりたい思いを抱きながら、今日も半端者として生きている…。
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無題
いやまじで、「病みアピ笑」とか言われるの意味わからんな
それで自殺とかしたら、もっと早く周りに………どうたらこうたら…
とか言われるのにさ。
実際言ったら「病みアピ？まじで笑う」「あーね、はいはい」とかの返事が来るのなんなんや。
対処法ないやん
そもそも、病まない人いるのか？
いたとしたらそれは自己中な人だと思うけど？周りの気持ちも考えないようなさ。
いやてか、ホントに病んだ時の対処法なくね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いときにアピールして何が悪いんだろう…。辛い時ほど一人で抱えるのはもっとつらいし、仮にアピールしすぎたとしてもそうするだけの理由があるはずなのに…と心から思う。
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返信2
私は嬉しいときも辛いときも、表現するよ。とくに助けて欲しいときは、アピールしなくて伝わらなかったら、自分が困るから…
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無題
なんかみんな適当に生きてるんだな
私だけが損してるいつも
でも適当って難しい
でも時間通りに動くってだけでなんで損しなきゃならないんだよ
時間にルーズな奴らの方がヘラヘラして
得してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
適当って目安がない分難しい…かといって、きっちりしすぎるのも自分で苦しくなる時もある…
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返信2
結構適当なんだなって思うけれど、自分だったらハラハラしちゃうし、のらりくらりする技量とか、適当適性がなくて、ルール守った方が楽だなって思っちゃう。
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繰り返し
社交不安障害、パーソナリティ障害…
病院は行く勇気がない。親に知られたくない。今更と思われると思う。全部を打ち明けたら、なんでもっと早く言わなかったんだよ！逃げてんじゃねぇよ！とか怒鳴られると思う。
時間が経てば受け入れてもらえるかもしれないけど、それまでが辛い。
だから、言えない。病院も行かない。
自力でどうにかしたい。
行くのが怖い授業も頑張って、気合いで出席したい。卒論も、とにかく先生頼って、どうにかして乗り越えたい。今までもずっと思って、できてないのに
学校始まって2回も授業休んだ。
今日も傷つけた。頑張ってよ。私のことまだ捨てないで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人でずっとどうにかしようとしてきたんだなって感じた。だからこそ、全部を打ち明けるのは怖くて当然な気もする。小出しに打ち明けれたらいいけど、それもまた難しいんだよな…。
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返信2
病院へ行ったら、親に話したら、どんな反応が返ってくるのか、どんな風に怒鳴られるのか・・そう思うと、誰かに打ち明けるのは簡単なことじゃなくて、とてもハードルが高いだろうなと思う。
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無題
自分に生きるの頑張る気力ないのにどうやって時間をやり過ごせるのかわからない
静かにしにたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
惰性で乗り切るには長すぎるように感じてしまう…。
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返信2
静かで誰の刺激にもならず、誰にも刺激されず…そんなことを求めているのかな。
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無題
もう生きたくないです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一回休みできるといいのにな
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返信2
そう思うまで頑張ったのかな…と想像したよ。
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なるべくしてなった孤独
周りが自分に対して危害を加えてきた結果、死にたくなることには納得がいく。同情と共感ができる。だけど、自分が働いた（当初はそんな意図はなく、本音からだった）悪事と悪態によって噂され、冷ややかな視線の的となり、果ては気狂い扱いを受けるようになったことには、自業自得というほかない。同情も共感もされ得ない。つまり私は孤独なんだと思う。
自分の愚行によって身を滅ぼし、居場所をなくしたバカな人間。そうやって自分を冷笑する毎日。なるほど笑止千万な気狂いの半狂乱を、冷笑をもって笑う自分自身こそが、全ての元凶なのかもしれない。しかしそうして自分を許す以外、不可能だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自業自得って言葉を他人に向けるのは簡単なことかもしれないけど、自分に向けると複雑でなんとも言えない感情になった。そうせざるを得なかった気持ちも感じて、もっとあなたの話を聴いてみたくなった。
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返信2
人は「お互いさま」を繰り返して生きていく生き物だと思うんだ。「そうしてしまった」ことに対して、自業自得や元々の性格のためだとなんか片付けずに「本当はそうしたくなかった」と誰かに助けを求めることも正当なことだと感じる。
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モンスター
私は周りを疲れさせることだけが出来るモンスター。
最初から生まれてこなければよかったよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りからそんなメッセージをたくさん浴びてきたのかな…と考えてしまった。
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返信2
心の中に、そう思わせてくるモンスターが住み着いてしまっていたりして…？
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い。
今日は上司と話さなきゃいけない。（おそらく）
何て、話そうか。
自分でもモヤモヤしてたことは沢山あったのだからそれをそのまま伝えればいいのだがそれが怖い。
そんな理由でと思われないかな。
そんな理由なんだけれども。
空気感に疲れてしまう。傷ついてしまう。
こんな自分が嫌。どうしてこんなに生きづらいのか。耐えればよかったんだろうに。それができなかった。
上司の反応が怖くて仕方がない。
どう思われるか。
休んじゃいたいくらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでもない事
ここ数ヶ月、仕事や人間関係に追い詰められ、大好きな音楽も煩く感じで聞けなくて、小説を読もうと思っても字が頭に入ってこなかったり字が滑るから読めなかった。
しんどい波の中からようやく穏やかな所まで帰ってきて、音楽や読書となんでもない事を楽しめて嬉しい。
願わくばこのまま穏やかに過ごしたい。波がずっと来ないでほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
平和や穏やかが一番だけれど、その継続が一番難しい…って常々感じる。どうか穏やかな時間が少しでも続きますように。
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返信2
いつもは楽しめることが楽しいと感じられない時期が数ケ月もの間続いたのは、すごく辛かったよね。波はまたくるかもしれないけれど、その波が今回よりは穏やかになるといいな。
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無題
全部自分のせい
どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
初めてスクールカウンセリング行った。頑張って行って良かった。もう大丈夫だと思ってたことも言葉にすると意外と泣けてきてずっと泣き笑いしてたけど、1人で泣くのとは全然違った。人生の中で今のところ1番まともな選択をしたかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張って行ってよかったと思えたことが本当になにより…！と感じた。
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返信2
初めてのこと、泣くこと、大事な部分を言葉にすること、沢山頑張ったあなたに、お疲れ様と言いたくなった。
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怖い
学校で今まで面識なかった人達から何度もブスやら死ねやら笑いながら言われた。先生に言っても何もしてくれなかった、私は大丈夫だろうって蔑ろにされたんだろうか。クラスも友達みんなと違うクラスにされて孤独でつらい味方がいない、学校が怖くて毎日怯えながら行ってた。色んな人に迷惑をかけてしまう、こんなやつらに悩んでる暇無いと思って何とか耐えてみたけど無理だった。今年は受験。絶対受かりたいから頑張ってたんだけど受かったらやりたいこと沢山あったのに、これから先生にまた相談してみて諦める道しかないと言われたらどうすればいいの？自分の生きてる価値が分からなくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな環境に毎日行ってたこと、すごく無理して頑張ってきたんじゃないかなって想像した。受験勉強も頑張ってるあなたを労いたいよ。やりたいことを否定されるかもと思うと話すのも怖いよね…やりたいことやっていいんだよって思ったよ
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返信2
こんなやつらの言うことは相手にしないって思ったとしても、傷つかないでいられるわけなんてないよ。大丈夫なわけない。
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無題
つかれたなぜんぶ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた。
終わりにしたい。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
日本政府！税金下げろ！
時給上がっても手取り減ってたら意味ないんだよ｡
別に贅沢な暮らしがしたいわけじゃない。
毎日平凡に過ごせるだけのお金と老後の貯金を少し出来るだけの収入があればそれでいいのに何故それが出来ない？
国民を舐めるのもいい加減にしろ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいい？
死にたい気持ちが消えなくて、専門機関に相談した。相談したら死にたさが増した。なのに相手に良く思われたいがために、相談して気持ちが楽になりました！とか大嘘ついてしまった。こんな場面ですら他人に良く思われたいとかおかしいよ。どうしたらいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もLINE相談して、モヤモヤしたのに「楽になりました」とか言っちゃったことだいぶある。。過剰適応癖って簡単に抜けなくてむずかしい。。。
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返信2
１００％本音で話すってなかなか勇気がでない。
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無題
生きたくても生きれない人がいる
間違いない
でも、死にたくても死ねない人だっていると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にそれ。誰かを否定してるわけじゃないんだから、勝手につらさを比較ししないでほしいなぁと思う。
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返信2
たまたまここまで生きているだけなんだよなってたまに考える。
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無題
死ぬのは怖いのに、スッとこの世から一瞬で消えていなくなりたい。
頑張ろうとすると上手くいかなくなって心身共にボロボロになる、かといって静かにマイペースに生きようとすると他人から必要以上に介入されるのもしんどくなる。
知ってる人も何も知らない人も、境界線を超えてくるからしんどい。
無感情で生きるのが一番楽。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情を動かすのってとても疲れるけれど、他の人や周りの刺激はたくさんあるから、無感情でいるのもむずかしいなぁと思う。心がしばらくお休みして、ちょっとやそっとじゃ疲れないくらい充電されたらいいのにな。
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返信2
SNSでも家族でも、境界線踏み越えている発言や行動がまかり通ってしまっている気がする…。
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無題
こんなしんどいこと私がつづけていけるの…？
現に危ないじゃん…週3でも危機が狂うようなこの有様…
自分がいる場所ではないとくっきりと感じる毎日…。
どか食いした…
私は自分を守れないのか…
他社も守れなかった…
私は私を助けられないの…？助けたい…
でも今は無理をしなければそれこそ死んでしまいそうだ…
私はあなたをいじめてる…？ 私さん…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を守るために無理をしないといけないけれど、そうすると自分が崩れていく感覚があるのだろうか、選択肢が限られているときって本当難しい。
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返信2
自分の心を守るために体を傷つけたり、追い詰められているときほど、何かを守るために犠牲も伴ってしまうことって私は結構あるかも…。本当は犠牲なく守られたいし守りたいのに。
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無題
生きているだけが幸せなのに
なんか、毎日がつらい
最近になってどんどんつらい時間が増えていってる気がする
希死念慮でもなってしまったのか
死にたい時もある
誰か助けて〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きているだけで幸せなんだ・・って思えない自分が苦しいのかなって思った。
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返信2
何か思い当たることがあるのかないのか…。どちらにしても、つらい時間が増えていっていることそのもが辛いよなぁって思う。
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希死念慮
こういう死にたい時にずっと希死念慮だけが私の傍にいて寄り添ってくれている
私は他の子が助けて欲しい、苦しいと言った時に朝まで話したりずっと励ましてたけれど。あの子たちは私に何もしてくれなかった
私が大切にしてきた縁を、全てあの子たちは簡単に破った
私はなんの価値もなかったんだろうね、それ以外に。都合よく頼れる人って以外に何も価値がなかったんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
20%の寄り添いも0%よりはいいはずなのに、むしろ寂しくなっちゃう時があるなぁと思った。いつも空腹だとクッキーを1個食べたらもっとほしくなるみたいな感じなのかな、と自己分析している。
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返信2
ギブアンドテイクの関係じゃなかったとしても、バランスがつりあってなかったら、関係性にガッカリしてしまう自分がいる…。
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無題
最近嫌なことばかり立て続けに起こってます
本当に死にたい
ただでさえ生きるのに疲れて嫌なのに、
嫌なことばかりでホントに死にたくなるわ
何で…嫌なことばかり起こるのよ
やめてくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は勉強に全力で取り組んだ。
上手くいかない自分が疎ましくて悲しかった。
仕事にも全力で取り組んだ。
私の心は壊れて、私の手元には精神疾患を証明する手帳しか残っていない。
生きることに全力だった。
その結果で得られたもののほうが少なかった。
全力でいることが怖くなった。
好きだったことに全力で挑むのが怖くなってしまった。
好きなことに全力であれと背中を押されるのが苦しくなってしまった。
好きなことに全力な人が羨ましくて、疎ましくて、そしてそのように感じる自分が本気で嫌いになった。
もう疲れた。休みたい。生きることを休みたい。死んで解放されたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全力を通り越して150％で頑張り続けていたのかな…と想像した。ずっと全力でいると、全力をやめるのも怖い気がするし、周りもそれが当たり前に見えてしまうときもあるだろうし、休みたいけどそれが簡単にできない苦しさがあるような気もする…。
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返信2
頑張ることが大切といってくるわりに、頑張るために欠かせない休息のことは教えてくれない社会……そんな理不尽さに思いを巡らせました。自分の「好き」を純粋に抱きしめられない感じは、すごく不自由だししんどいだろうと想像しています。
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後悔
産まれてくる前に、自分のスペックと人生と、どういう両親に育てられるかわかっていたら、産まれてこなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で選べないのに、生まれた順番で担う役割が違うのってなんだかなと思う。
返信2
親にとって初めての子育てのはずで、手探りだったはずなのに、なんか理不尽…と思ってしまう。