つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今の時代
今の時代だから言ってもいいのでしょうか
精神的ダメージを受けた側は、逃げるや無視、避けるなどの対処や心の余裕を求められる
逆にした側は、今の時代、酷くは怒られない
私がそうでした。
いつも、酷く傷つくような言葉を平気で言う人が学校多々居ます。私は、その方達の標的の1人でした。ずっと言われていました。でも、相談した所で、みんな必ず私が無視などをしようねと口にします。相手方には、何も言わないのに‥
だからかもしれません。いつも何処でも泣いたり、怒ったりするようになりました。
周囲に何の感情も抱かなくなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情の置所
嬉しいことと、イラつくことが同時に起こると
どこに何の感情を持ってくればいいのか分からない…
シンプルに嬉しい心があるのに
別のイラつく出来事でイライラ…
む…どないしたらええんや…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これから
どんなことがあっても全て自己責任で
わたしの心なんて排泄物みたいなもんだから人には見せちゃダメだし
悲しかろうが苦かろうが
わたし1人で全て完結させなきゃいけなくて
それでいてそれなりに『よく』働かないといけない
これが死ぬまで
いや、死んでも続く
わたしの人生ってなんのためにあるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
協力とか協調とか同調圧力は強いのに、都合の悪いところやめんどくさいところは自己責任って、とても理不尽に思う私がいる。
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返信2
自分も、心を見せないよう生きることに、うんざりすることがあるな…と日々思っていました。勝手ながら共感です。
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無題
生きてるだけで恥ずかしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
緊張すると笑ってしまうので笑ってはいけない場面でヘラヘラしてしまう
全然治らない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
完全に生きることを諦められたらいいのに
まだ少しどうにかならないかなと思ってしまうからつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この社会の仕組みでは私はどう頑張っても生きていけないんだなと実感
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きている意味がわからない
21歳でバイトをしているけれど、なんで頑張っているのか、なんの為に頑張っているのか何もわからなくなった。バイトを休んだら申し訳なさと自分の体調管理がままならないと自分を責めて生きている意味あるのかなと思う。人様に迷惑をかけるくらいなら死んだ方がマシなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで頑張っているのかわからないのに、頑張っちゃうこと、私にもあるなぁ…ってふと考えさせられた
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返信2
人に迷惑をかけてる気がする申し訳なさが、重くのしかかってダメージを受けること、あるかも…と思いました。
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無題
生活するため社会での立場を守ろうとすると精神が持たない。
精神が守れる程度の仕事をすると社会での立場が危うい。
一体どうすれば？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、「自分がいるからだ…」みたいに絶望すると謝りたくなる
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返信2
謝りたくなるようなことがあったのかなと、勝手ながら気になった。
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無題
自立訓練を2月から通所するつもりでいたけど、また横槍が入るのを想定して4月からに変えた。
私が進もうとすると、支援者などが足止め食らわせて自分のペースで進めないから、もう嫌になってしまった。
だからスロースペースに変えることに決めた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちや考え（計画？）が延ばされると、いったいなぜ？と思うしモヤモヤするよね…。ゆっくりという事はある意味、準備する時間が充分取れるということでもあるのかなと感じた。
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返信2
周りから見ると焦っているように見えていたりするのかなぁ…。
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ユーモア
ユーモアは誰のために使うのか。ユーモアのセンスを何故磨きたいと思うのか。
人との時間を楽しいものに変えるため、相手に笑ってもらうことで承認欲求を満たすためである。でも、最近気がついたことがある。
自分しかその辛さが分からないときが往々にしてある。このとき自分自身でその辛い状態を乗り切らないといけない。
そんなとき、自分で自分を笑わせることができれば随分と楽である。
ただ、ユーモアを間違えると、認知の歪みや他人を皮肉ったり意地が悪くなってしまうだろう。
このユーモアの欠片もない文章では果たして共感してもらえるかは不明であるが。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、笑いという反応がないと実感が持てないこと私にはあるなと納得。自分に対しては、いかに「ツボ」を探し出せるのかが大事なのかな…。
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返信2
自分自身を笑わせる…その発想はなかったと発見。「自分を助けるのは自分」みたいな感覚が心から持てたら心強いだろうなぁと、今私は考えてみて、そう思った。
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何をやってもダメか
何をやっても最低呼ばわり、無能呼ばわり。
何をやっても負け犬で底辺。
頑張るだけ無駄なのか？ダメ人間は何をやってもダメなのか？否定されるだけなのか？
一体どうすればいいんだろう？
存在価値すら否定されてなす術がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されるのって、なによりも悲しいなぁって私は感じる。でも、否定してくる人に肯定されるのもなぁ…とも思うかも。
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返信2
勝手に価値を決めつけられる状態かなって思って、しんどいと思った…。人を評価するんじゃなくて、みんな、自分がやってて楽しい事に没頭できたらいいのになぁ…なんて考えてしまう
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こんなときは
神聖かまってちゃんのるるちゃんの～ を聞いて気持ちに寄り添ってもらった気持ちになる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
音楽が持つ力って、思ったより偉大だよね。
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返信2
しんどい時、ヘッドフォンで好きな曲聞いてます。
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無題
今日も学校に行けなかった。
最近学校を休みがちになってる。お父さんとお母さんは早く学校行きなさいって言う。
私だって行けるなら行きたいのに。
朝悲しくもないのに涙が出てきたり、体が動かないんだよ。服も着替えられない。頑張ってるのに、これでも努力不足なの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確実に抱えてるこの見えない苦しさを理解してもらえないって、凄く苦しいなって思う…。
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返信2
行けないという結果だけ見て判断しないで～って言いたくなっちゃう。
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無題
元恋人に罪悪感を植え付けられてたと気付いた。彼が悪いことをしたのに「僕だって頑張ってる…」「そんなこと言われたら悲しい」ってしゅんとされて、「彼は悪くない。自分の心が狭いせいなんだ」って本気で思ってた。
でも耐えられなくなって私が「もう嫌いだ！！」って大泣きしまくった。そしたら「メンヘラすぎるから別れたい」って言われて全部私のせいにされて、腹立って彼のせいだろみたいなことや彼の人格を否定するようなことを散々言いまくった（これは私が明らかに悪い）
自分がひどいことをしてしまった罪悪感や申し訳なさと、彼の中で私が完全に悪者にされてることへのモヤモヤ感がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の気持ちを想像というよりは、今の状況を自分がどう思うか、みたいな考え方だったのかなとイメージしてみた。お互いにリスペクトできるような関係が築けるようになりたいなぁって考えてる自分がいる。でもそれが難しい
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返信2
自分は悪いところは認めているのに相手は…。って、なんだか納得いかない思いが強く残ってしまってる様子を想像したよ。
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無題
先延ばし癖をやめたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちが乗らないと、どうしてもそうなる自分がいる。ずっとのばしちゃうなぁ。
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返信2
やめたいけどギリギリセーフの成功体験を重ねちゃってるんだよなぁ
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無題
毎日を普通に生きることがつらいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その気持ちを吐き出せる場所に出会えるといいなぁって勝手ながら思った…。ここも一つの方法かなぁ。
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返信2
普通の標準が高すぎるって思ってる…
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無題
人と関わりたい話したいのに、人と話すのが怖かったり面倒くさかったりして、矛盾してる。相手の言ったことに対してどう返したら良いか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
矛盾した気持ちを抱えているとしんどいよなぁ…って思った。もやもやが溜まっていく感じも私にはある。
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返信2
人と話すと表情まで気にしてしまうし、一つ一つの反応が怖くなってしまう私がいる。うまく返事しなきゃと、ますます怖くなってしまったり。
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相談すら許されないのか
この2週間一日中ずっと精神的に追い詰められてマズい思考が溢れ出すと思って電話相談に掛けたらずっと混線で繋がらず、来週開催の市の相談会予約入れようと聞いたらもう満席、別の相談会あると紹介されるも開催日は来月とか再来月…いや今キツイんだよ?お金に余裕無いからまずは相談したいのに相談すら壁だなんて…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談したいと思った時に、相談する場所があっても繋がれないともどかしいよね。
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返信2
相談したいと思う時に満席って・・追加開催がほしいなと思ってしまった。
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無題
日に日に頭がおかしくなってる気がする。
馬鹿な考えが頭を巡ってる
まともな考えはひとつもない
とにかく疲れた
お風呂に入って「死にたいな」と言う
なんだろうこれは
頭が回らなくて、もういい加減になってきた
友達といても苦しい
まともに考えたい
とにかく頭が働けば
鬱屈していたくない
布団に入れない
眠りたいのに、布団に入れない
誤魔化してゲームをする
楽しくない
外食して美味しくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えたくないのにいろんな思いが巡ってしまう焦りや困惑、どうにもならない諦めが伝わってきた。現実を見たくなくて、ゲームやスマホに逃避すること、わたしもあるよ。
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返信2
読んでいて、自分自身でも自分の考えがまとまらなくて、コントロールができなくて苦しい様子や、どうしていいかわからなくなっているように感じたよ、、
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汚れてくじぶん
強迫症は生活の全てに絡んでくる。もうやめてよ。寝起き、また生きなきゃ。生きる＝苦しむそれ以外ない。わたしは勉強も大学受験も頑張らなくてはならない。友達がいなくて寂しい。いたらウザいのに。全てが嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの苦しさ、寂しさ、辛さが伝わってきた気がした。少しでも息抜きになるものがあるといいなぁ。
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返信2
ずっと追われている感覚で、それでもすべきことがどんどん積み重なっていっているのかな。何も気も使わないで吐き出す場所があれば・・・そう感じたよ。
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無題
考えすぎてよくわからない
自分は本当に死にたいのか…
現実から逃げたくて死にたいって言っているのか
死にたいって言うことで、今を保っているのかな…
生きる意味がない、わからない
毎日の生活、それだけでも何もしたくない
それでも我慢して頑張って生きていかなきゃいけないんだろうけど
そこまでして生きる意味があるのかな
ただただ疲れたもう楽になりたいっていうのはダメなのかな
寝ればまた明日がくるなー
やだなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる意味って自分は仰々しく考えてしまうけど、毎日の生活は生きるための行動だし、意味のある行動なはずなんだよな…とも思う。いつから、周りから見て高尚な意味を求められるようになったんだろうなぁ
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返信2
疲れたり、辛い時に生きる意味を私は考えているような気がしてからは、自分からの休んだ方が良いサインだと思うようにしているかも。
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わからないことをそのまま抱きしめたい
私は自分の感情がわからない。『本当、余計な事しか言わないよね』小学校の頃、姉から言われた言葉が私を立ち止まらせた。あの時、無邪気な私は檻に閉じ込めた。私がそのまま言葉にする事は相手に失礼なんだ。それからずっと相手の正解、場の正解ばかりを気にしてる。一番だった私の気持ちは、手錠を掛けて出ちゃダメだと隠して。本当は苦しくて辛くて、でも敵わなくて。せめて私の中では、自由に放ってあげたい。優しく包んであげたい。ごめんね。本当にごめんなさい。誰よりも抱きしめたいはずの自分の気持ちが分からない。分からないことすら、そうなんだねと抱きしめよう。わからなくても大丈夫。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「分からない」が分かってるから大丈夫だと私は思ったよ。だからこそ、自分自身と向き合えるようになったんじゃないかな？
「分からない」自分も抱きしめてあげようって、とても素敵だなって思った。私も迷子になったら、私を抱きしめてあげていいんだって思えたよ。 -
返信2
正解かどうかを気にして生きるのは疲れちゃうし苦しいよなぁって私自身も思っていました。子どもでも大人でも無邪気さって自分のためにはなんだかすごく大事なんだろうなと思ったり…。
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無題
私、介護するために生まれてきたのかなぁ。両親養うために生まれてきたのかなぁ。やりたいこともないし、生きる意味がそれなら仕方ないのかなぁ。しんどいなぁ。はやく居なくなりたいなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
フードバンクとか、ヘアドネーションとか、ランドセルの寄付だとかみたいに、命も必要としてる人にあげられたらいいのに。
そしたらみんなしあわせじゃない？
生きたい人は命を貰えて、しにたい人は他者に感謝されながらしねるの。
なんで私はまだ生きてるんだろうなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう思いやり？のような行動がもっとたくさんあったら、しにたいって思うことも減るのかな…なんて思ったり思わなかったり。
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返信2
命の取引、命に価値をつけるのは罰当たりに思えるけど、とんでもない高額で売買されそうだな…
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孤独感
30代未婚女性です。
ここ数年間孤独感に悩まされています。
歳を重ねるごとに、周りが自分に対してどんどん無関心になってきたり、友達だと思っていた人が本当は友達じゃないのかもしれないという気持ちになる出来事が続きました。
同年代の女性が結婚や子育てで忙しくしている中、くよくよと悩んでいるのも恥ずかしいです。繊細でちょっとしたことでいちいち傷ついてしまい、生きづらいです。
自己肯定感を上げて、他人頼りではなく自分で自分を満たせるようになりたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒に居る時間が長いと、必然的に関わる時間も長くなって、一緒に居れなくなった時にギャップが生まれてしまうのかな…”自分で自分を満たす”私もそのマインドで生きよ
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返信2
周囲が自分とは異なるライフステージに進んでいるのを見ると少し焦っちゃうよね。「自分で自分を満たす」ってすごく大事なことだと思う。でも、そこがなかなか難しいところでもあるんだよね…。
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、
ほとんど眠れないし、食欲もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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宣言
1人でも
独身でも
この世の中に友達いなくて
つらくて
生き抜いてみせる-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何だかあなたの勇気とか覚悟みたいなものを感じました。
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返信2
これを読んでなんとなく「ファンファーレ」って言葉が思い浮かんだ。私も自分のファンファーレを鳴らしていく。
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どうしても怒られてしまう
今の友人を、何しても怒らせてしまう。ゲームで暴言を吐いてしまった、連絡せずに遊びに出掛けて夜遅くまで返事をしなかった、病院に行けなかった。それでずっと怒られて、私って何をしてもダメなんだなって。その人のこと、不快にばっかりさせて、私ってどうして生きてるんだろうって。
私は人を不快にしかできない生き物なんだなって。早く死にたいです。くるしい。その友人がおかしいのか、私がダメなのか、もはやわからない。ずっと正論だから、私がダメなんだろうな。苦しいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって友人は大切にしたい人なのかもしれないな、と感じた。あなたの「こうしたい」と友人さんの「怒っていること」の間に折り合いのつくところが見つかるといいけど、そこが見つかるまでが実は一番しんどかったりするのかもしれない。
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返信2
あなたにもそうなってしまう理由がありますよね…。その気持ちもわかってほしいし、結果「怒らせてしまった」と気持ちを抱えていることを友人さんに感じてほしいな。
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返信1
嬉しい気持ちの中でイラつくことがあったら、すぐにイラつく気持ちに切り替わる私。嬉しい気持ちはすぐ治まるのに、イライラな気持ちはなかなか治まらない不思議。
返信2
嬉しさだけ感じてたいのにな～と思ったりもするけれど、イライラを感じとかないとあとで大爆発しちゃうのかな、とも思ったりもする。