つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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不幸しかくれない
神様は俺に不幸しかくれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
強いていうなら朝型になりたいかな、というか。
本当に、やりたくないことやめたら、人生好転するの？親の認知低下とか私の精神悪化相談とか、やらなくちゃいけないって、見なきゃいけないと感じるとか。
なんで私は子どもがいないの？
最近は、子どもがいることでつらい人もいるの知ったけど、どうして現実には私だけ私たち家族だけがつらいみたいに思えるの？どうして見た目では、楽しそうにうつるの？
誰も悪くないのに、どうしてこんな仕組みなの？私は、どうやったらしあわせを今すぐに感じられるの？
もう、物ではしあわせを得られないって気づいてしまった。じゃあ。私はどうしたら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日あれに行きたいんだけど、いやむしろ行きたくないんだけど、地球の日本の今のこの社会の仕組み的にやんなきゃいけなくて、はぁ。めんど！誰よこの日本のめんどくさいじゃなくてこんなメンタル病んで死にたいほどしんどくて重いの抱えてるけどお金に困ってないから心配されるどころか嫉妬されたり敵意むけられるのに、
寝なくちゃいけないのに。ちがうやらなきゃいけないことなんてこの世の中には何一つ無いのに、人間が私が勝手にそう思い込んでるだけ。この頑固な観念を変えて自由に楽しく身軽に生きたいな！寝たいわね。スマホの充電もできなくて困ると、離れられる？困りたくないな。、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
アウトプットした→ネガティブなことばかりだと気づく→ポジティブなこと嘘でもいいから書いたほうがいいのかな、ネガティブばかり書くとよくないよなと、不安になる→あれじゃないこれじゃない色んなことやったり考えたり→考えすぎて疲れる→そういえば主治医が人間は八、九割はネガティブなことを考えるんだと言ってた→てか悪化してるしあの主治医ダメかも病院変えたほうがいいかも→こうやって考えても行動しないんだよな→もう歳も重ねて人生真っ暗終わりだ→考えすぎてる今ここに集中←これやるけどむずかしい！！！！！→お腹空いたハヤシライス食べたいなぁ→はぁ今日のあの人たちムカつくな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
稼がなきゃ不安とかそういう風な思い込み現実をやめる。私が変わんなきゃ現実も変わんないんでしょ？そしたら、今めっちゃ不満だから。
思い出す過去のうわーってなること、ぜーんぶ無くなったら、楽しいだろうな。こわくて家出られないとか、親のこと誰かに相談しても思うように進展しなくて、私のメンタル悪化の現実がなくなればいい。
死ぬまであと何日って、〆が分かればいいのにな。でも、その方法があるけど、こわくて以前ちょっと試して終わった。やっぱり恐怖って、今は要らないなぁ。やりたいことできなくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
情報提供されても、そこに繋がれないから困ってるのに。ああ、やっぱヤバいんだとますます落ち込んで終わる。つなげてくれればいいのに。そうすれば一瞬で終わる。この人ここだなーって、OKてそれで元気！楽。ラクでいいじゃん。なんでいちいちこんな人間の作ったルールで苦しまなきゃいけないわけ？おもしろくない。それだけ苦しんできたから言うけど。お金無くてもしあわせってのがいい。お金がすべてじゃないじゃん。お金貰えないならやめるってのがいやだ。し(事情はあるから、人じゃなくて資本社会の仕組みに不満)お金貰えなくてもやりたいからやるのがいい。そういう人に対応してもらいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は本当にむずかしいことをやろうとしているのではなかろうか
難易度が高いこと。人生を通して。
すごく悩んでたり、トラウマPTSDだろうけど病院変えたほうがいいのか、どうやってやるのか、とか。おかあさんボケてきてる、生活私は車無いと困るのにおかあさんは受け入れないだろうしどうしたら。とか。
そこにぐーっと意識が行ってる時がしょっちゅうで、まぁ。
記憶も無いときある。
何食べたっけ？とか。
それをネガティブに思うとますます病むんだろうなぁ。
今に意識が無いのよね。なかなかむずかしいんだこれ。はぁ。この地球って、なんて苦しいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
記憶もない時があるくらい、色んなことを考えなくちゃいけない状況なのかぁ。「今」に意識を持っていくために何かしらのきっかけがあってほしいなと思った。とにかくあなたが孤独じゃないといいなって感じた。
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返信2
ストレスが重なると、ネガティブな感情も湧き起ってくると思う。そんな感情に蓋をしようとして、脳が記憶を消したり、意識を飛ばしたりするのかなぁ…きっとそれも、自分を守るためなのかな。。。
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無題
駿河湾すごく綺麗なエメラルドグリーンが広がっていて、こんなところに遺灰をまきたいなとおもった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
海が生物の源だったからっていう意識が潜在的にあったりするのだろうか。。
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返信2
綺麗なところとして、すごく記憶にに残っているのが伝わってきた。
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うつ状態は神経系のシャットダウンらしい
本当に疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
トラウマ体験の日から時間が止まっている気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
義務教育期間も義務教育期間後も友人関係がうまくいかない
過去の友人関係はほぼ全部何かあったりしたから、問題が起こらないだけいいって思うしかないけどみんな仲良しで私は仲良くなりきれてない気もして上手くやれてるのか好かれてるのか嫌われてないか不安になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去の人間関係トラブルって忘れるの難しい。。だけど、本当は新しい人間関係だから一度まっさらに...とも思ってしまう。
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返信2
どうやったら自分自身が楽しめるかとか、自分も相手も好きになれるかがもっとわかりやすかったらいいのになぁと思った。
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ただの報告？でごめんなさい
虚無モード中〜。
多分、つらすぎるから直視できないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部を受け止めすぎないためにも、虚無の時間って必要なのかも。
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返信2
つらすぎるから直視できないって言えるの、結構大事だと思った。
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あとから
死んだら辛かったねって言ってもらえるのかな お母さんも私の事見てくれるのかな いままでごめんねってあやまってくれるかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ななくても、お母さんに見てもらえる方法を一緒に探したい。
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返信2
そうすることでしか、わかってもらえる方法がないと思うなんて苦しい…と思った。
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涙がこぼれる
そうか…わかってくれないんだね…
ああもうこれ以上無理だ
もう限界
涙がこぼれる
嫌な記憶がどんどん蘇ってくる
毎日悪夢をみるし いい日なんてありえない。
こんな生活もう嫌だ
どうせ誰もわかってくれないんだ
助けを求めたって無駄なのだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親友だと思ってた子に裏切られた。
他の子と私が喧嘩しててそこの中立に親友がいたんだけど本当は中立なんかじゃなかった。全部裏で情報流されてた。親友だと思ってたのは私だけだった。しかも同じクラスだし来年も同じ。もう学校行きたくない。親友は私がまだ気づいてないと思ってるから普通に話しかけてくる。それが怖い。学校行きたくないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談していた内容を勝手に流されていたらしんどい。信頼している相手だからこそ話せることもあるのに…。
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返信2
普通にされ続ける辛さもあなたが負わされてしまい、なんだかなぁって思ったよ。
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ちょうじょ？
妹に何かされるたびに、いままでの事思い出しちゃって無駄に鬱
なぜか殴られたり死ねと言われたこともあるけど、わたしがやり返さないと母親はまともに止めないし暴言に関しては特に怒ってくれなかった気がする バイアスは多少あると思うが
今回はなんと！テレビの録画を勝手に消されました。容量食ってるのが気に食わねんだろな
親に言ってもまともな返答は見込めない(そもそも週1番組を録り溜めてるものだったので古いのはほぼ確泣き寝入り)ので、自分で頑張って立ち直ろうと思います。
なお録画を多用して容量を圧迫させてるのは圧倒的に私＜妹です。^_^
やり返したい気持ちで吐きそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長女・長男だから我慢して当たり前って、理不尽だよね。
公平って、平等って、なんだろう・・・ -
返信2
生まれる順番なんて選べないのに、それで親の対応が変わったりするのは何だかな..ですよね。でも、例え年下でもやっちゃいけないこと（言っちゃいけないこと）はあるのに..。
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無題
やっぱり、のどが微妙で咳が重いので、
吸入して少し落ち着つきました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちゃんと対処できたんだね。落ち着いてよかった。
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返信2
身体の症状が出てくると心配になると思うけど、対処法が分かっていると安心ですね。
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虚しさを大切にしたい
自己犠牲にしてきたことの虚しさは、自分を自分が大切にしてこなかった事への虚しさで。自分を自分で大切にしたいと湧いてくる。虚しさという感覚を大切に慈しむことで、この虚しさも私の一部として落ち着くのだろうか。
今はソワソワと表面の緊張する腫れ物みたいな感覚だけれど、私の一部として当たり前にある大切なものになったら嬉しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自己犠牲の虚しさを大切に慈しむ、、なるほどなぁ、自分を大切にするための一歩なのかなぁと思った。
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返信2
虚しいも苦しいも、自分の一部として慈しむ・・・そんな素敵な言葉がわいてきたあなたなら、そんな日はすぐそこまで来ているような気がする。
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平和に生きたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また、私は悪いのか？
私、何もしてないし、ちゃんとしたアリバイもあるのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
虚しさを感じる中で、むしろ辛い時の方が多いのが当たり前なのかも知れないと言うのが湧いてきた。自分自身と他者との距離感も、本来は境界があって。私は凄く同一くらいの感覚で、きっとおかしいのも分かる。自分自身の希望と相手の意思や状況の狭間で、おもんばかる余裕や質問できる心の余裕、全然ピリピリモードで正反対。それでもよくここまで生きてきたと思う。生きるのが辛くて、見える景色が白黒の世界を生きた時もある。景色がカラーに戻って闇を抜け出したと大学の教室を見渡したあの時の私。それからも幾度とない山と谷との中で、本当によく生きてきたと心底味わいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚しさに気づく夜
家や家以外のその時その時代の環境の中で、無意識に平和や平穏を作るために、偽りであろうとその形、見え方だけでも取り繕う振る舞いを思うと、凄く虚しさが湧いてくる。振り返れば、家族、家庭が平穏であったかと言われたら、全然気の休まる場所ではかったと深く思う。波風を立てないことに全集中。注意されないよう、不機嫌にならないよう、機嫌とりもした。子供の時は笑顔を頂くために必死だった。「虚しい」裏の感情に気付くことなんてできなかった。きっと今もその再生をリピートしているのだろうと特定の何かという具体的には捉えきれてないが、虚しさが前提の人生を再生しているのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気温で左右されたくない
暖かくなって心が少し軽くなっているのが不安で嫌だ。ずっと暗い気持ちのままのほうが楽なのに。
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みたよ
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なかま
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偽りの平穏と平和
無意識に自分の無理も誰かの無理も踏ん張って支える癖に気づいた。凄く辛いのに限界まで耐え抜く癖。外美を良くしていないといけない。良くない状況を知られたり見せてはいけない。そんな無意識の家の風潮に、小さい頃からそれが当たり前だったんだ。死守するのが当然と思ってきたんだと気づく。辛いなあ。凄く辛い。自分の痛みはもちろん誰かの痛みまで引き受けてきた。。誰もお願いしてないのに。争いにならない様に、誰かが嫌な思いしない様にと無意識に。平穏、平和が崩れない為に全神経を使ったんだ。もうこんな我慢したくない。疲弊しかしない。自己犠牲したって、偽りの平穏、平和なんて悲しい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
誰も我慢しなくても平和なのが良いに決まってるし、争いがあっても、対話で解決できるのが良いに決まっているですよね。
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返信2
あなたのような人のおかげで、平穏が保たれてきたのですね。。。その主に、一人が背負うのではなくて、順番に持ち合えたらいいのにね・・・
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悪いことばかりじゃない
自律神経失調症になって当たり前の毎日がなくなってほんとに辛くてт⩊тなんで高三なのにこんなつらいおもいしなきゃいけないのかなって思ってたけど今親友が体調崩してて自然とスラスラとこうゆうの食べて飲んでとか薬はこれ飲んでみてとかアドバイスしてあげれて凄く感謝してくれて、親友の救いに少しでもなれたのかなって思うと良かったなって思う経験値が上がったと思うようにしたら！辛さ少しはましかも
毎日漠然とした不安に襲われたり体調面で泣いてるけどポジティブ思考だけは絶対に無くさないよう前むく！> ·̫ <-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の経験を大事な人に活かしたり…きっと外では明るく振る舞っているのかなって感じます。あなた自身に対しても優しくしてほしいなぁという気持ちになりました。
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返信2
高３にして、寄り添うというスキルを手に入れたんですね。
そして、自分で自分を鼓舞するという武器も。
でも無理しないように気をつけて。
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特性って……
ADHD向けの便利な商品。その傾向のある私にはとてもありがたいけど、商品名にADHDって入れるやめて欲しい。ADHDって診断されてないグレゾーンで苦しんでる人もいる。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思いやりから生まれた商品なのに、誰かを傷つけているかもしれない。恐ろしい事実。
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返信2
自分の苦しみが想定されてない感じを受けると、傷つくよね…
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助かる資格
まだ表面上大丈夫なように取り繕えるってことは、まだ限界じゃないってことなんですか？
だったら私はもういっそのこと壊れてしまいたいです。
そうしたらきっと、誰かが私の心の悲鳴に気づいて手を差し伸べてくれるはずだから。
こんなに苦しいのに誰も私のことを助けてくれないのは、私がまだ限界じゃないから。
そうじゃないなら、とっくに誰かが私を助けてくれているはずだもんね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中ではもうとっくにしんどいよ！という感じなのかな。限界って目に見えないものだけれど、あなたの心の悲鳴はSOSのサインな気がする。
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返信2
取り繕うことばかりがうまくなって、これまでもたくさん我慢してきたんだね・・・
なかなか気づけない人も多いから、一歩、勇気を出して、ＳＯＳ，言葉にしてくれたらうれしいな。
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どうにかなりそう
何度も書き込みすみません
私はうつ持ちで動けない
母親は老人ホームにいる
母親はたぶん何かの精神疾患をもっている
母親の対応と施設側の対応で精神的にどんどん削れていくよ
もう疲れたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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……?
なんだか好きなことしてもすぐに飽きる！ゲームも読書もイラストもテレビもぜーんぶ面白くなーい！なんでだろぉー！夢も怖い夢ばっかり見る！現実って面白くないね！あー、これ書くのも飽きてきた！それではまた次回！(*・ω・)ノﾊﾞｲﾊﾞｰｲ
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なかま
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うんうん
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返信1
急に何もかもが大して興味がないって思えてくることがあるなって思う。
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返信2
本当に夢中になれる何か、どこかで見つかったらいいな。
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たった1人でいいから
深く理解しあえて、大切にし合える、そんな相手に出会いたかった。
お互いに安心したかった。
どんな時も裏切らない、どんな時も味方でいる、そんな関係を築きたかったなぁ。
寂しい。めっちゃ寂しい。。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
相手のこと、私は深く知っているのかな。そして相手はどのくらい私のこと知っているのかな。分かり合いたいという気持ちを持ち続けていくのって意外と難しいのかな。
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返信2
つぶやきの中に、望んだ関係が傷つけあうものになった、その痛みがにじみ出ているように感じるよ。
暖かい手が、心が、あなたのもとに訪れますように・・・
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返信1
幸せも同じくらいほしいよね…
返信2
神様がいるって思って恨まないとやってけないときある。