つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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頼るのが辛いと言っていい気もしなくて辛い
人に頼まなきゃいけないことばかりだとすり減って疲れる
老病家庭だししょうがないんだけど、毎日だと…
頼るのは大事と言われている理屈はあるけど 自分を引きちぎるような気分
できないから頼らざるを得ないこと
仕事やボランティアで人を助けるような人たちはもう、生い立ちから何から違うのがよくわかる
とにかく事を終えるために感情を押し殺す
私だって違う生まれ育ちなら違う人間だっただろう この生まれでこうとしかなれなかった
もっとたくさんのことをこなさざるを得ない立場の人たちがゴマンといるから たいていの場では言えない
近い立場の人が身近にいないから 辛いんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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元恋人
元恋人に依存されている…同じコミュニティにいるから避けることができないし、昔は好きだったから少し心が揺れる。でも、話してみても、私をネガティブな世界にもう一度引っ張り込んで、共依存させようとしているだけなんだと気づくだけで、嫌になる。私も似たようにネガティブな気持ちになることも消えたくなることもあるけど、今はいろいろ本を読んだり自分磨きしたりして少しずつポジティブになってきているんだよ。
だから、もうやめよう。あの人と深くかかわったり、手をつなぐのを許すことは。もうやめたい。ちゃんと伝えられたらなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昨日、父に否定されました。
私も、もういい歳した大人だし、今さら親に解ってもらおうとは思ってないけど、でもやっぱり、理解されないと内心ショックだな。
“親は親。子供は子供｡”と割り切ろうとしても、心のどっかでは、私の考えを否定してほしくないって思ってたんだろうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「否定される」っていうこと自体に私はなかなかダメージを受けてしまいます…。もしかしたら、これまでも親に沢山否定されてきたあなたがいたのかなと感じました。
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返信2
割り切ろうとしても、いまは同じ「大人」だからこそ、否定されたくないってなっちゃう時が私はあるかもって考えた。
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どれだけ頑張っても
自分の中では、ずっと必死に頑張っている
でも、どれだけ頑張っても社会の中では、当たり前で
学校が嫌いだけど、頑張って行くことも
勉強が苦手だけど、頑張ることも評価されない
自分の中では、すごく頑張ってるけど、テストの点数も周りより悪いし受けれてない授業も沢山ある
沢山、学校で泣いてしまう自分がどれだけ頑張ろうと、周りは怠け者扱いだし、沢山酷いことも言われる
ただ、認めてほしかった
社会の常識関係無く、1人の人間として認めてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張るって、なんなんだろう…ってよく考えちゃう。誰がそれを評価して、どうやって理解するのだろう…って。そもそも、目に見えるものなのなのかなぁ…とかも。社会の波の中に当たり前のようにいる“常識”に、なんだかモヤモヤするよなぁって私は思う。
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返信2
他の誰かが何事もなくやっているとか、知ったこっちゃないし、そうやって誰かと比べてくる社会に、好き勝手なこと言われたくないなって、いつも悲しくなってた自分の学生時代を思い出して、すごく共感した。
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完璧主義が辛い
終わった、何もかも、未来も、どうしよう。
不安、恐怖、後悔、自己嫌悪、罪悪感、頭が破裂しそう。絶望しかない。人生のレールから外れてしまった。
もうこのまま独りで死んでいくんだな。毎日無気力、頭はボーッとする。反芻しまくる。メンタルは辛うじて保っている。だが、そろそろヤバイかも。
他人と比較してしまう。
自分は何してるんだと…
プライドだけは一丁前。
自分を客観視できていなかった。
逃げているだけか？甘ちゃんなのか？多くのものを失った。もう戻ってこない。どうすればいい？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しいです
仕事中だけど、ここ数日死にたい消えたい気持ちが強くなり胸がいっぱいで苦しいです
こういう時どうすれば良いのか教えてほしい
誰にも相談できなくて辛くて寂しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、紙や携帯のメモ機能とかを使って、今感じる自分の気持ちを書き出してみてるかも？と考えた。誰にも見せないから好きなように思いのまま自分空間で吐き出したくなる。
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返信2
いざ言葉にしようとすると上手く言えないことも多いけど、「誰かが耳を傾けてくれる」っていう事実だけがどうしてもほしいとき、あるなあ。
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遠隔操作してるわたし。
遠隔操作してるみたい。
視覚はゲームの画面のようで、RPGのゲームみたいだ。
HPがなくなったら、タイトルからやり直し。
その時は父親は別の人をセレクトしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社会へ、世の中へ、
どうか私を置いていかないで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私はどこに帰りたいのか、
出社の身支度中も。
通勤時も。
会社で働いてた時も。
友達と遊んだ後の帰り道も。あぁ早く帰りたいってずっと心の中で呟いてた。
休職して家にいるけど、いるのに、私はまだ「早く帰りたい」私はどこに帰るんだろう。
どこに帰ったら、この気持ちは無くなるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今いる場所のどこにも居場所を感じられない感覚なのかなって想像した。私は見知らぬ土地で気ままに歩いているときが一番「帰りたい」って思わずに過ごせているかも。
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返信2
私の場合、「早く帰りたい」って思ってる時は「ここじゃないどこかに行きたい」が一番近いかも
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涙が出ちゃった
お世話になっている整骨院の先生
僕が辛いときに助けてくれて
本当は良くないんだろうけどDMのやり取りをしてる
話聴いてくれて「僕」で在れる場所、好きな先生なんだ
本来の整骨院予約「次回は…」とその時決めるけど
それ以外だったら電話なんだよね
最近DMした流れで
僕が「電話苦手だからがんばる」と入れたら
先生が「DMでもいいよ」と言ってくれた
ありがたいし嬉しいんだよ、とても嬉しいんだよ！
でも、なんでそんなにしてくれるのさ😭
僕は多分そこまでして貰って良い人じゃない
暖かくて暖かすぎて涙が溢れちゃった
でもなんか寂しくて先生にもっと甘えてしまいそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
有難さを真正面から受けると、どうして自分にこんなにしてくれるのだろうかとなぜか泣けちゃうことが私もあって、共感してました。私は、申し訳なさ…みたいなのも感謝と同じくらいあって泣けてるかもです。
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返信2
先生にとって負担の少ないやり方やエネルギー量だから、イレギュラーでも続けてくれているんじゃないかな？と感じた。「自分だから」と思いすぎると距離感が難しくなりそうだから、ラッキーだと受け取っておくくらいがちょうどいいのかもと思ったりした。
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1.5の予定
昨日予定を二つ続けて入れたら眼球上転の予兆が起こった。一昨日も二つ予定入れたけど、眼球上転の予兆起こらなかったのはなんで？って思ったら二つの予定の間に時間が空いていたから。今日実験で､朝20分だけ歩いてすぐの図書館行って､休んでから昼間スポーツジムのダンスレッスン受けてみる。モニタリングしてみて予定を二つ続けて入れない時との比較してみるね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気になったら仮説立てて検証、確実に分からない所を分かるに変えていく…みたいな感覚かなと思ったよ。
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返信2
自分の取説を作っていくのはすごく大切だし、条件がわかったほうが何かに取り組むことのハードルも安定しそうだと感じた。
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自分を責めるばかり
転職しなければよかった。
隣の芝は青かった。
もう取り返しはつかない。戻れない。ここで言葉にして吐き出さないと、気が狂いそう。毎日が辛い。
朝起きたら、過去に戻っていないか期待してしまう。現実を受け入れられない日々が続く。頭がボーッとする。ぐるぐると同じことを考えてしまう。
今に集中できないので、時間だけを無駄に浪費していく。その事に対しても、何をやっているんだ、と自分を責めてしまう。
自分を無理やり納得させる理由を探すが、ネットで出てくるのはネガティブな情報ばかり。
この先の人生、不安と恐怖でいっぱい。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事を変えること自体はできても、そのために消耗するエネルギーとか気力を考えると、何回もしたいとは思えないかも…と感じた。転職を決めた当時のあなたの心には、どんな感情が強かったんだろうと想像したよ。
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返信2
まさかこんなことになるとは思わなかった…という気持ちがあっても、自分で決めたことだと自分を責めてしまうこと、私もあるなぁって思った。理由探して更にダメージ受けるもの、勝手にだけど共感しちゃった。
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B型作業所
毎日、行くのがつらい
だったら辞めればいいのに
しかし、他の作業所には、理由あっていけない
今のところで働くしかない
それに、朝、通所(通勤)することが少し楽しいから さみしくもないし 人多いから
他だと通所(通勤)が楽しくない あと、人もすれ違うのが少ないし、さみしいから
だからそれにあった作業所、新しくできないかな？
そしたら新しいところに移って今のつらさからも解放できると思うから たぶん？
同じ地域内に
そして利用できる設備の作業所に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんな作業所があったらな…これは譲れない、こういうのは避けたい…とあれこれ思いを巡らせていることが、次の出会いや縁に近づいていくことになるといいなぁって勝手ながら思ったよ。
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返信2
働いたり学んだりするとき、つい私たちは「選ばれないと」と思うし、「今ある中から選ぶしかない」って思うけど、本当は他の選択肢ができることを望んでいいし、作っていいんだよなって気づかされた。
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サボり
やらないといけないことを後回しにしてしまった…
後々苦しくなると分かってるのに…
計画通りに行かない、サボってしまう
自分の理想とのギャップに毎回苦しんでる
辛い、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後回し癖が自分にもあるから、かなり頷いて同意してしまった…。
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返信2
やらないといけない！って追われてるほど後回しにしてしまうことが私はある
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頑張ってるのに
ごめんなさい。もう死にたいです。本当に。なんでこんなにしんどい思いしないといけないの。辛いよ。私はバレエを9年間一生懸命週4で人以上に練習して、絶対海外に行ってやる!って思ってたのに今や年下にも負けてる。男性とやる時には震えが止まらなくて注意されるし、っていうか、私男性恐怖症なのに。なんで親は無理やり男性とやらせるの。けど私がバレエで海外に留学したいって行ったら「そんな、いつも学校もろくに行けない子が海外行ってって無理だろ」とか言われる。分かってるよ。分かってるよ!学校行けないのも色々こっちにもあるんだよ。もう、死にたいよ。皆からコメント欲しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいのに強要される環境で過ごさないといけないのは、私だったらつらくて投げ出すかもしれないと思った。海外でバレエしたいと思う強い気持ちがある分、悔しさも大きいのかなと感じたよ。
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返信2
自分が何かをやりたいと思うピュアな気持ちが、世の中の圧に妨害されるのはしんどいなと感じた。いわゆる「普通」をやりこなせなくても、自分にとっての「特別」をとことんやらせてよ、って思う。
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スティグマ
両親に
「薬をやめる努力をして！」
「働けばうつが治っていくよ」
言われましたが、薬をやめる努力なんてできないし、体調悪いから働けないんだよ〜だ。
何を言ってんだ両親は🤷精神疾患の薬飲んでいると、アルコール飲めないことが多いですが、ノンアルコールのスパークリングワインは美味しいです🍷
今日も苦しかったけど生き延びました。もうけた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬に対する考え方が違うと、どう説明したらいいんだ、って途方に暮れそうだけど、投稿者さんは「それは違うよ」と自分にとっての必要なものを理解してるのが印象に残った。
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返信2
にんげんって全部器官で構成されているんだけどな、精神＝脳なんだけど、なんでか切り離されていることが多いふしぎ。
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無題
ちゃんとしなよとかだらだらするなとか言われたけど別にダラダラなんてしてるつもりないし
親から見たらちゃんとしてないように映ってんのかって…学校行ってないのもどうせ甘えとかぐうたらとかだとおもってんだろうな
今後考えろとか言うけど今後のことなんか考えられないぐらい必死なんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「今この瞬間」に必死な気持ちやつらさが伝わってきた。外側だけ見られて判断されるのって、しんどいときだと余計に納得いかない…
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返信2
甘えとかぐうたらって、率直に、なんだか言われるのいやだなと私は思ってる…
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無題
死にたい。ネガティブな話題を書き込んでしまってごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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真っ白
リストカットだらけの自分の白い細い腕を見て思う。怒り、悲しみ、助けてって腕だけでSOSを出してるのが分かる。リストカットは死にたいサインじゃなくて、どうにか気持ちを落ち着かせるための手段って聞いた事あるけど、本当にそう。死ぬのが怖いけど、どこにもやりようのないこの気持ちを自分の腕を切り付ける事で消化しようとする。キレイに戻るかなまた。キレイな腕に戻れるかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とっても響いた。そうだよね、リスカの痕だけ乗り越えてきたんだよね。
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返信2
やり場のない気持ちってほんとにどうしたらんだろうね…。自分はまだ自分にぴったりな方法が見つかっていない…。
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夢があったけど
かつては夢があったけど、それじゃ食っていけないから適当に就職したら病んで再起不能になった
こんな人生意味がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ドラマ視聴したいが
精神的に見れない
集中できない
孤独が強すぎて
なんのために見るのだろう
人に話すこともないし、話す人がいない
見るのがつらすぎる
視聴時間が長すぎる
バラエティーなどなら視聴できる
職場での話題に乗れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつ病
うつ病で休職して3週間目
未だに朝起きられず日中は寝てばかり
不安や謎のイライラも収まらない
もう二度と元には戻れないんじゃないか
こんな人生送るはずじゃなかった
もう楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
戻ることを無理に考えると余計しんどくなっちゃうので、無になって時間を過ごすアイテムがどこかにあるといいのに…
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返信2
まだ心身がSOSを出している状態なのかなぁ。
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無題
週1で仕事中みんなの前で涙出て泣いてしまう
自分にとってとても大事な指摘をしてもらってるのに、その瞬間になんて自分はだめなやつなんだいつまでたっても覚えられないほんとうに迷惑いなくなればいいのに死にたいって思いがわーーーーっとなだれ込んで来てどうしても涙が出てしまう
その場で瞬間的に涙が出てしまうほんとうに周囲にとってよくない申し訳ない
帰ってから泣くができればどんなにいいことか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちがあふれ出て涙になるのだと感じた。指摘するだけでなく、何か褒めてほしいなと私だったら思う。できてるところもちゃんと見てほしい
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返信2
すごく自分のことを責めてしまいがちな人なのかなって感じたよ。完璧主義でもあるのかもしれない？
「大丈夫だよ」って人から言ってもらえたり、自分で自分に言えたら何かが違うのかなぁ。
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死にたい
明日だけロングスリーパーになって一日眠れないかな。
起きて死にたくなるのが辛くて死にたい。
この先もきっと死にたいって思うだろう、何度も。
明日が来て欲しくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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春にね
パートを辞めてしまい、最初は体を休めてゆっくり過ごしていた。達成感もあった。
しばらくたち派遣でぼちぼち働いていたのだけど気持ちが楽な反面疎外感があり。
もう少し休んだらちょうど良い短期の仕事を、探している。長くいると人間関係が辛く、短すぎても空気みたいな扱い…。
昔からそうそれでもパートではそれなりの何年かいる事ができた。
将来目指している仕事もあるからまだいいかもしれないけど今の体調では…って考えたらただただ今は休んでもいいんだよって自分を認めてあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分勝手だけどね。
私は存在してても邪魔なだけなんだよ。周りに迷惑かけてばかり。だから「周りの為に」早く死にたい。
、、なんてね。そうやって言いながらも実際は私そんな優しくないよ。周りの為にわざわざ命捨てようとは思わない。いくら迷惑かけてても、自分が生きてて楽しけりゃそれでいいよ。私だって、ふつーに生活してるだけで自分がここまで否定されるような性格/環境でなかったら生きたい。けどこれが現実だから。死ねば親が悲しむのも、色々迷惑かけるのも、分かってるのにそれでも死にたい。
私は、「自分が」生きてて辛くて、もう頑張りたくなくて早く全部終わってほしくて、だから死にたいんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「周りのために早く死にたい」「周りのために命を捨てようとは思わない」どちらも本心なんだろうなと思いました。
自分のことだけを考えて、「自分のために」が何なのか、見つかって欲しいです。 -
返信2
人は誰しも自分勝手なのかなあと私は思ってる。だから、自分の自分勝手さを見つめて認めていることは、誠実さに感じた。
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無題
なんだろうな
夕食用意したいのに用意できない
用意するにも時間がかかる
精神的な何かな
苦痛
夜ご飯、レトルトカレーしかないし
気温は、暑いし
作る気がなかなか起きない
みんな、1人暮らしは、どんな食事しているのかな
やっぱり、ちゃんと自炊しているのかな
食べるのも熱いから
なかなか用意できないし作れない
あーつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ご飯を用意することがひどく苦痛になるときもあるよね…。家事を全部やってくれるロボットがいてくれたらいいな…と思うときがある。
無理だな、と感じるときは心が「無理」って言ってるってことだと思うし、自分はそういうときは買いだめしてるゼリーを食べることにしてる。 -
返信2
ひとり暮らしの食事。意外と難しいよねえ。うーん…。
ただ、こうやって考えているのは、ちゃんとしたいという気持ちの表れなのかなと思った。
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辛さの基準
自分の辛さは普通なのかっていつも気になる。他人と比べなくていいとは言うけれど、そんなこと悩んでるの？と内心笑われていたら…と思うと、誰が見ても「それは辛いよね」ってことじゃないと安心して話せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちを大事にして寄り添おうとしてくれる…と思える人が近くにいたらいいよね…。
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返信2
あなたが辛いと思っていることが何よりも大事じゃないのかなと思うよ。
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無題
優しく伝えたら聞き流されて、強く言えばヒステリーって言われる
どうしろって言うんだよ
やってらんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け手の方が立場が有利になるとモヤモヤしちゃう…。
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返信2
結局どれも嫌っていうことか…って思ってしまうな…
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怖い
旅行が終わったら、また仕事と家と病院の往復。また死にたい気持ちに振り回されるのが怖い。心に空いてる穴が少しずつ大きくなってる。それにのみ込まれたら終わりになるかな？また心が引き裂かれそうになるのは嫌だ。でもすごく穴が痛い。怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の穴って埋まらないものなぁ。時間の中にぽっかり休める時間、できたらいいのに…
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返信2
旅行、終わって欲しくない。
もういいかなと思えるくらい、続けばいいのになと思ってしまう。
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返信1
そもそも「頼ってはダメ」という風潮があるから逆説的に「頼っていいよ」と積極的にアピールしている社会な感じがしています。その風潮をまずは取っ払うべきだし、「頼る」「助ける」ことが身近で自然には起きない、役割を持った人に申請しないといけなかったりするから、ハードルが上がる一方なんだと思いました。
返信2
しんどい中で、更に、申し訳ない気持ちを感じながら毎日を送っているのかなと思ったのと、できることなら自分でしたいのにって気持ちが伝わったようにも思いました。