つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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あの感覚
あの空間 空気 視界 全てが怖い
名前を呼ぶ声 あの記憶に似ている
とても嫌な記憶 早く消えてほしい
私は病院が嫌いだ
あのトラウマが蘇る
もう行きたくないが…
どうせまた戻ってくるんでしょ
嫌な記憶が上書きされながら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
もうしんどい。
生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外に出るのも外でご飯を食べるのも怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また振り出し
息子躁鬱で2ヶ月休職して落ち着いたので、復職したら、人手が足りないからいきなり戦力で入れられて、走っても走っても間に合わず、上司は大丈夫だよって言ってくれるけれど、インカムで早く回せやら毎日違う人からつ罵声を聞いていたら、また休職したいと泣いてきたので、火曜日受診に。とりあえず土曜日連れて行ったら主治医が休みで、看護師さんに、絶対死なないで！火曜日には診断書書いてもらえるから、仕事の事いっさい考えないで、のんびりしていて！約束だよ、あなたが今やる事は、のんびりする事！って。
私も疲れた、私も不安神経で🏥通っているし、私ものんびりしたいけれど、忙しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日毎日追い詰められる
心が壊れてしまいそう
もういっその事死ねたら楽なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話したいけど…
誰かに話したい、と思うと胸のあたりが裂けるみたいに痛い
思わずにいた方がにぶっていられるけど どうしても思っちゃって
「あの野郎、ずっとずっと一方的に話し続けて私の話なんか聞いたことがない、許さない、」と亡き父への憎しみがこみ上げてきて
「過去話がしたいです」と言ってはっきりその話をさせてほしいが
むしろ否定的な反応をされたりして 今の支援ではそのための場がないのだった
ある程度の安全性がなきゃ1人で書いてる方がマシ
…例えば一往復いくらの有料メール相談なんてしたいのだが するとまた自分の話を1からか…疲れてんのにな…となるし、どこを選べばいいのか？；；-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに聴いて欲しいという衝動に突き動かされて話しても、相手に受け止めてもらえるとは限らない。
話さなきゃよかったと後悔するなら、最初から話さない方がいい。
これまで傷ついてきたのだから、もう傷つきたくない。
そんな気持ちなのかな…と想像しています。 -
返信2
日々のことで言葉にしたいだけの場所って本当、なかなかないと、わたしも思っていました。全て最初から語ると思うとすごーく長くなっちゃうものなぁ
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そろそろ穏やかに休みに入りたい💧
「ガスライティング」
「村八分」
「放火」
「家の前の道路工事で玄関前を真ん中から傾斜をつけられる」
「境界標をずらされそうになる」
「仕事をできなくされる」
嫌がらせ、まだまだ書ききれません。
県庁、市役所、測量士、不動産屋、病院、ありとあらゆるところが権力者のいいなりでした。
12月に県外にひっこしましたが…
はぁー疲れたー
今もPTSDで苦しんでます。
そしてまだまだ続きそう！
何しろ敵は大物（笑）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せっかく県外に離れたのに、まだまだ続きそうだなんて、途方に暮れてしまうと感じた…。
早く、穏やかな毎日が戻ってくるといいなぁって勝手ながらそう思った自分がいるよ。 -
返信2
書いてあることだけでも相当あると思ったけど、まだ書き切れないほどあるとは…苦しいことを想像してます。しんどいっていう気持ちって、何かの拍子に思い出してしまうだろうなって感じます…。
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役割と評価ばかり
仕事場も家も、たいして変わんない。休めない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子どものまま
食べたくってグミを買っちゃった！
貯金用のお金使っちゃった！
誘惑に負けちゃった！
やっぱりわたしはまだ子どものままだ！
大人の人格ができただけ！
そろそろ中学生らしく大人にならなきゃなのに！
でも、グミは美味しかった！
美味しいって気持ちだけは死ぬまで一生大事にしたいな！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人でも何歳でも、好きならきっとグミはおいしいし、誘惑に負けちゃう気持ち、わかるなぁと共感です。おいしい！って心が喜ぶような感覚まで買えたと思ったら、貯金用だったとしても無駄なお金ではないと私は思います。
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返信2
買って自分を責めず、でも美味しかったし、その気持ちを大事にしたいって切り替え、なんだかいいなと勝手にですが思いました。
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離人症
普通の世界、普通の感情、普通の感覚、当たり前を思い出したい、取り戻したいだけなのに
なんでこんなに辛い思いをしないといけないの、いつまで続くの
病気になって17年、普通を忘れてしまって死にたいと思う日々
自分はいつまで頑張れる？誰にも理解されず、病状は上手く言葉にできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、「どうして”普通”に感情とかコントロールできないんだろう」って日々悩んでるから、感覚を取り戻したい気持ちに勝手に共感です…。（普通って何だろう、といつも思いつつ…。）
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返信2
長い間、真っ暗なトンネルの中をひとり歩いているような感じなのかなって、読みながら想像しました。（あくまで私のイメージですが）遠くにでも小さくてもいいから、いつか出口が見えてくるようにと思ってしまう…。
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無題
何も生み出さないのに生きてることが申し訳ない。生きてるだけでいいよなんてAIしか許してくれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をもって「生み出している」と呼べるんだろうとよく考えるけど、考えるほどわからなくなっていく私がいる…。
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返信2
私の場合は、生産性のある日々を過ごさなきゃとかついつい思っちゃうけど、結局ぼーっとしてるかもです…。
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無題
虐待の連鎖とか聞くと、自分も親になったときするかもとか思って怖くなる。そうするとなんか結婚とかしないほうがいいのかもという気持ちになってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
連鎖という価値観だけを独り歩きさせず、どうしたら止められるのかを理論的に考えて実践する社会になっていってほしいって私は思う…自分が背負うべきものだとは思いたくないなあ。
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返信2
あらゆる不安を先取りしてしまう人間としては、あなたの気持ちについ共感してる
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無題
家族でも優しい人でも訪看さんでもともかく他人に対して、弱音を吐いたらいけないんだってようやく気づいた。
みんな飲み込んで出さないようにして生きてるんだものね。
でも私は弱くて堪え性なかった。
ごめんなさい、ここに書かせてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぽっくり逝くのが怖い人はスルーしてください
私は物心がついたときから、自分は何故生まれてきたのかずっと違和感を抱いていました。小学2年生くらいから、自分が死んだらどうなるんだろうと恐怖を抱くようになりました。更に追い打ちをかけるように、曾祖母と母方の祖父が亡くなり、お葬式に参加するようになり、祖父の遺体が遺骨になったところを今でも少し覚えています。親戚から親へ、そして子どもへと順番が回ってくると思うと恐怖でしかないです。
楽しいことをすれば怖くなくなるよとかいろんなアドバイスを貰いましたが、日が暮れて夜になると決まって恐怖が襲ってきます。
現在は安定剤で恐怖を少し抑えているのですが…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死んでしまった後のことって、頭では理解できるけど、感覚的には未知数なものが多い気がする。わからないことは怖くて当然なのかなと私的には思いつつ、それが「わかる」ときにはもう息絶えているのか…と思うとまた別の不安が襲ってくるかも。
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返信2
私も、「自分はなぜ生まれてきたのか」の違和感が強いので、勝手ながらその気持ちやモヤモヤに共感してます。夜のあの独特な恐怖感、心が休まらない…って私は感じてます…。
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無題
何も聞きたくない、何も聞きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうやって笑うの？何を笑ってるの？何をして笑えばいいの？
笑えなくてごめんなさい、ごめんなさい、
つまらなくてごめんなさい、何も出来なくてごめんなさい、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「笑う」って実は簡単じゃないのかも。私は、疲れとしんどさとか、そういういろんな荷物が降ろせているときしかスッと笑えないなあ。
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返信2
私は、「笑えないときは笑わなくていい、黙ってうつむいていたっていい」そんな自由を当たり前に与えてほしいと思う事がある。
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無題
何やってもダメでいつも怒られたり呆れられる。上手く行かないのがわかってるから何も挑戦しなくなった。何も挑戦しなければチャンスも得られないのはわかってるけど、上手くできなければみんな冷たい目で見て怒鳴りつけてくるからとても何かをしたいと思えない。私が悪いけどちゃんとやってるつもりでも人並みに何かをこなせたことないこなせたとしても何倍も時間がかかる。今まで生きてて楽しかったことない。私も幸せになりたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から非難されたり咎められたりすることが続くと、私自身が失敗を怖がっている人間なのか違うのか、だんだんわからなくなっていく…。
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返信2
結果がどう転ぼうと、安心して挑戦できる環境、何度転んでもいい環境って大事だよなって読みながら感じた。誰だって上手くできない経験はあるのに...。
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愚痴…?
最近友達が…私の親友をいじめてる気がする…距離置かれてる気がするし…自分なにかしたのかな…?夜には謎のもやもやが来て何故か変なことが起こる気がして心配で眠れない…自分の人生これからなのにね…w…これから楽しく生きられるかな…無事に年で死ねるかな…怖い思いも沢山するだろうな…、これから先どうしよう………
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴…?
最近スマホばっかで怒られてるなぁ、みんなに怒られてばっかや…もう死にたいって思っちゃうよね…けどお母さんが命懸けで産んでくれた命だから楽しいことを探して生きないとね…｢人生はサバイバルゲーム｣だから…みなさんも生きるの頑張ってくださいね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい気持ちに耐えるのが人生という名のサバイバルなら、私は遠回りでも他の道からのんびり行きたい…。
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返信2
楽しいことを探して生きるなら、人生はスタンプラリー感覚でもいいのかもってふと思った。
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無題
私の努力はとどかなかった。自分の心と身体を何とかすることと、居場所を維持すること、家事をすることで手一杯であの人の望むことまでできなかった。
再三の離婚の脅しも怖かった。
今まで何してたんだろうって、部屋で座り込んだまま何もできずにいます。
私がしたことは何にせよ、毎晩お酒で荒れる人とは離婚したほうが、お互いのためかもしれない。
結婚生活ってとても難しい。
距離を置くように主治医に言われて、寂しいけどそうしてたり、それがまた逆効果だったり、結局のところ長年一緒にいてもお互いのことが分からないままなんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身の回りのことを維持するだけでもかなり大変なのに、そのうえで誰かのために動かなきゃいけない時間も多いと同居は難しいんだろうなあと私は思う。自分のリソースを割いても消耗しきらずに過ごせる相手って、ものすごく限られているような気もする。
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返信2
一緒にいることで苦しんでしまうのは何故なのだろう…って考えてしまうことが私はある…。
離婚した方がお互いのため、その気づきはあなたの中で直感的にもあったりするのかなと想像したよ。
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無題
引きこもりたい。誰とも繋がらないのだから引きこもってても何の支障もない。
でも心の中の人と関わりたいという欲求が消えない。対人関係の成功例が少なすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事でミスをし退職しました。
強迫観念の強い水に執着する方を制止するのに内出血を伴うケガをさせたとして虐待案件として取り扱われ職場を去りました。50代という事もあり、異業種へ転職できるか不安です。保身に走る自分の自責の念、相手への直接謝罪も止められ
職を失った悲壮感と収入が絶たれた現実によって状況発生から6日間何も食べられず、3日間睡眠出来ませんでした。"死にたい"衝動にも駆られましたが、家族や両親の事を考えると行動に移せません。自分の失態とは言え心が辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こちらにそんなつもりはなくても、相手の受け止め方次第で進退にまつわる大きな決定さえ進んでいくところが、ハラスメントやミスの怖いところだなあと自分は思う…。
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返信2
あなたは相手を守ろうとしたのもあったのかな…と勝手ながら感じました。
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無題
もう終わりにしたい
〇〇えたい。
🐿🦟して
タバコ吸って
泣きたいのに泣けない。
どうしたら〇〇ねるの？
もう無理だよ
しんどいよ
生きがいの仕事も
私のお父さんと職場の人の判断で休職退職
私には一言も言わずにかってにこれ
うつ病も悪化してもう。終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる中で自分が味わう苦しみや悲しみはよそへ行ってはくれないのに、自分を形作る環境要因は自分だけでは選べないから、あまりにも生きづらいと感じてしまう。
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返信2
奪われた大切なものを取り戻すのには、今じゃまだエネルギーが足りなすぎると感じてつらくなることが私にはある…。
せめてなにか一言あったら…と思ってしまった。
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無題
もうちょっと頭が良くて皆と同じように勉強に付いていければ良かった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしてみんないなくなってしまうんだろう。
頼りにしていた訪看さんとの関係も、続くと思ってた。今は誰も頼れず、過ぎ去っていく人間関係に呆然として気力が出ない。
喪失感から回復できない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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迷惑ばかり
全ての人に迷惑ばかりかけている。
俺は生きてる価値はない。
死にたい死にたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分は迷惑だ」ってずっと思い続ける苦しさ、ものすごく身に覚えがあるから、その痛みをわずかでも受け止めたよと伝えたくなった。
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返信2
急に、周囲への申し訳なさの波にのまれそうになることって私にはあるなあ...。
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2026/02/22 12:31
実家に行くと自分の醜さが露呈してるような気がする。ばっちゃとじっちゃと年の差がありすぎるからか…?
父に前髪を切りたいって言っても、『前髪だけ切るなら床屋に行かせない。後ろ髪も切るなら行く(要約)』
と言うんだ。こちとら11月から前髪切ってないから邪魔で仕方ないんだ…
そろそろ切らせてくれ、授業中とか邪魔すぎて無理だしデコ出しも嫌だから辛い
病院行きたいって言えたけど近くに小児精神科が無いしあっても評判がえらいボロボロでどうすれば…
たとえSCさんにでも、自傷とか希死念慮のことは言いづらいよなって思った。同じ悩み持ってる人にしか言えないよなぁと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外にいるときには気にせずにいられることが、「家族」や「実家」という環境の中に戻ると急激に引っ張り出される感じがあるなあと個人的に思う。かといって外が安全かというと場所によるし…自分だけの安全基地を作るのはなかなか難しいなあ。
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返信2
似たような悩みや同じ悩みを持っている人って、話す（話し合う）ハードルが低く感じられるなぁってって私は思ってる。逆に、いくら専門家といえど、自分が相手の反応で傷つくかもって思うと、話すのって怖いよなぁとも思うこともあるしなぁ…。
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これ以上、何を頑張れと？
母が急逝して、精神的にどんどん追い詰められていったとき、母方の実家から二言目には「辛いだろうけど、頑張って」とよく言われた。
仕事だって、家事だって精神的にギリギリのところまで頑張った。これ以上、何を頑張れと？
私が本格的に精神的に追い詰められて、遺書を書いて自殺したら、頑張ってた、と分かってもらえたのだろうか？よく頑張ったね、と言ってもらえたのだろうか？
頑張れ、という言葉は、目標に向かって努力している相手を、応援する言葉としてよく使われるけど、時と状況をよく考えないと相手を精神的に追い詰める言葉になりかねない、と身をもって体験した時だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう「頑張れ」が心に刺さって苦しい時、「いっそ何も言わないでいてくれた方が良かったのに」と思ってしまう私がいる。
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返信2
何も考えず使っている何気ない言葉が、相手にとってはどういう意味を持つ言葉なのか…改めて考える必要があるなと考えさせてもらったし、言葉のチョイスってやっぱり難しいなって思った。
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まだ生きてる
こんなにも苦しいのに、こんなにも体が動かないのに、まだ生きてなきゃいけないのかな。持病のほかに頭痛がひどい時は特にそう思う。
心療内科の先生に辛いって伝えるのも、へたくそだし、へたくそだから、あんまり薬が効かない。もっともっと、もう無理って伝えたいのに…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の「無理」感を表現するのってすごく難しいなあと思う。言葉を尽くそうにも、いろんな意味でその体力や気力がないから「無理」になっているのに…と感じる。
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返信2
上手く辛さが伝わらなくて、一回私という人間を体感してくれよーって周囲に思ったことが自分はあるなあ...。
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職場のおじさんがからかってくる
職場のおじさんに容姿のことでずっとからかわれててつらい
太っただの、ニキビできたらすぐにニキビのこと言われるし、
昨日はそのおじさんから差し入れって甘いお菓子をくれたんだけど、
「それ食ったらまたニキビができるぞ〜お前すごいな中学生みたいなニキビができるもんな笑」っていわれて死にたくなりました
ニキビ体質で20代後半になってもたくさんニキビができてしまいます
何でこんなこと言われなきゃならないの
どうしてすぐに治せないようなことをからかうの
それ言われて笑えばいいの？泣けばいいの？どういう反応したら正解なの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「からかい」というライトな名前が付きがちだけど、客観的に聞いているとあきらかに境界線を越えてきているように感じられた。私は人から嫌なことを言われたとき、笑わずに毅然と「？？？」という顔をできる人間になりたいなあとずっと思っている。
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返信2
自分ではどうしようもないことをそんな風に言われたら、泣きたくなるなぁって私は感じた。そもそも容姿のことを言うのってなんだか失礼だと思う自分がいるな…。
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返信1
息子さんゆっくり仕事に戻っていけたらよかったけれど、仕事の現場はままならない状態だったんだな・・。罵声を聞いたら一気に心が苦しくなってしまいそうだな。
返信2
息子さんのことも心配だけど、私はあなたのことも心配。
せっかく2ヶ月かけて積み重ねてきたものが、ガラガラ音を立てて崩れていく感じに落胆もするだろうし、これからのことを考えると不安だよね…
あなたものんびりしてほしいな