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自立訓練について思うこと
2月から自立訓練に行くことになってる。
でも気持ちはあんまり前向きではない。
働いて何度も潰れたから、潰れ無いための土台作りをしなければならないのもわかってる。
代表は家庭内の事情を話したら、避難所的に利用するのもありだと言ってくれた。
ただ、この道でいいのかと目前になって気持ちがぐずってる。
通ううちに居場所にならない、と感じるのではとか、働いている方がいいと思うようになるのではとか。
大丈夫かなあ、自分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母は最近仕事が忙しく、今日は姉が体調不良。だから、夕ご飯を作るのはわたしか仕事が母より早くおわる父親のどちらかというのが自然の流れ。でも、父に頼んだら機嫌が悪くなる。舌打ちをする、ぶつぶつ文句を言いはじめる。今日はしんどくて布団にこもってたらご飯作りたくなくてダラけてると思ったみたいで、舌打ちしながら自分の分だけご飯を買いに行った。手伝ってくれないのに自分の時だけは文句言っていいの？なんでお父さんは些細なことで機嫌が悪くなるの。いつまでお父さんの機嫌を取らなきゃいけないんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はやってもらえて当然、でもやってあげるのは嫌、って態度に見えて父にモヤモヤ…。せめて自分の機嫌は自分で取ってください、と父に言いたくなってしまった。
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返信2
え…夕飯私のは…！?と困惑してしまう。機嫌の悪さ、舌打ち、文句…怖いなって。そんなもので私をコントロールしようとしないでよ、私には私の意思があるし無理なときもあるよって読んでて思った。
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真面目すぎ
なんでこんなに生きづらいんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとでも息のしやすいことがあるといいな
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返信2
気づいたことで何か変わることがありそう、と感じた
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疲れ
今日月曜日、行って帰ってきた。
昨日お母さんにイライラして爆発した余韻があって、昼ごろ少し良くなったけど、またすぐに嫌なこと思い出して今に至る。
なんかね先輩達がざわついてるのが気になって。
何かを言うとか何かが気に入らないとか何かが気になるとか。
それって私のことなのかな。
もう疲れたよー
面談で先輩達言いつけるのかな？
怖いよー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
爆発して気持ちが落ち着かないうちに、さらに追い打ちをかけるような先輩たちの様子..。それはきつい...。これからの嫌な想像が浮かぶことも怖いですよね...
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返信2
自分の中がモヤモヤして疲れているときに、不穏な空気を外から感じ取ると、どこにも逃げ場が無いような気持ちになってしまう気がする。
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無題
どうしてこんなに神経過敏なんだろう。焦燥感も不安も後悔も自己否定も、精神病の症状とわかっていても、なぜ私は症状が出るんだろう。神経過敏になると汗もすごいし寒いし暑いし、とにかく不便。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「症状」が原因だと、自分の意思でどうにかなるものでもないからモヤモヤしますよね･･･。
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返信2
理由がわかったら受け入れられる、わけではないよなあ…。
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自分の価値
一緒にいたい人できた
その人は年がそれなりに離れてるけど自分を大切にしてくれる。本当に好きな人にしか言えないような言葉をたくさん言ってくれるし、心配も尊重もしてくれる
一緒にずっと居たいって思えるなら、年齢差なんて気にならないくらい好きなんだと思う。会える月が来るまではお互い我慢して、会ったらたくさん話したりお出かけしたりしたい。
こういう人は過去ではいなかったし辛い出来事ばっかだったから、この人になら全部話したいって思える ちゃんと受け止めたりアドバイスくれるから、辛い過去があっても信じれる。
この人やこの人の家族も大切にしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人の大切なものも大切にしたいって気持ちを感じて、愛情だなあと私は思った。私は一人で生きていくつもりだけど、話せる人や、受け止めてくれる人の存在がいるのはいいなあと思う。
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返信2
その人のことが好きで。そして相手も貴方のことを大事に思っている。そんな人の存在を当たり前じゃなくてありがたいことだと受け止めているあなたならきっと大切に出来ていると私は思った。
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こんなこと予測不能でした
大学で男女が集まる場所で同性の友人ができたが、その友人は近くに異性がいても話したり関心を持つような人ではなかった。高校が別学だったので何も分からず、進学して男女一緒にいる場所でまさかそういう人に出会うとは思わなかった。同性と話すにしても普段から異性と関わりある場所でないと同性が異性の前ではどういう態度を取るとかわからず、そういう学校職場環境で過ごせなかった私は年取って今更職場でも思うような会話ができず、学生みたいに漠然と恋人がほしいではなく結婚前提の人が主な感じで、私は社会に不適合で、もう新たな人間関係の構築はできないのではと最近感じるようになった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うような関りができないのは、もどかしい思いが強いかも...って想像しています。人間関係における苦労や不条理をたくさん感じられてきたのかもしれませんね。
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返信2
性別の違いや、そこに対してどう対峙してきたかの違いが、あなたが人間関係を推し量るうえでは大きなポイントになっているんだろうか…。
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無題
役立たずなんだったら消えたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「役に立たなくては」という世の中からのプレッシャーが強いと思う…。
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返信2
人の役に立たなくても、自分が楽しいから生きていたいと思えたらどれほどいいだろうと、いつも思う。
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親と他人どっちが良いのかな
親が嫌だから結婚や恋愛に走っても、結局相手に捨てられたところで、親の元には帰れない。旦那と離婚しても、親は嫁いだ娘が出戻りしたら受け入れない。そう考えると、無理に相手探すより、多少嫌な親といる方が親孝行だと思う。
相手なんか所詮他人だから。
「母娘仲良くて羨ましいです」と出かけるといろんな人に言われるけど、親は「娘は友達いないから30過ぎてべったりなんです」と余計な一言。
友達と遊ぶなんて社会人になってからほとんどしてないし、そもそも同僚は友達ではないと割り切ってる。
年行った親と行っても今更な感じするし、楽しくない。
同年代と行きたかったな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な親と一緒にいるよりも、一人で過ごしたほうが気が楽。娘だからって一緒にいなきゃいけない義務もないし、友達だって一緒にいてしんどいなら、いなくてもいいや。
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返信2
私は「嫁いだら」とか「娘だから」とか、いろんな曖昧な一般論が自分を自分ではない枠に押し込もうとしてくるのを、必死で押し返しながら生きている感じがする。
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死にたい
死にたい 死にたい 死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れや絶望が勝手ながら伝わってくる気がしました。
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返信2
それだけの強い気持ちを感じるのにはどんな理由や辛さがあるのか気になった...。
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人生が苦しい
33年間生きてきたが、人生において逃げる選択しかしていない
不登校になったこと、実家が苦しくて家から出たくてデキ婚したこと、子供を置いて逃げるように離婚したこと、仕事を続けられないこと
全てすべて逃げでしかないのだ
でも逃げずに耐える方法がわからないのだ
人生どこで間違えちゃったのかな
どこを変えたら幸せに生きられたのかな
1番可哀想なのは子供
責任がとれないのに産んでしまった
本当に申し訳ない、みんな私に会わなければ普通の生活が送れたかもしれない
人の善意によって生かされている
みんなはどうやって人生を逃げないでいられるんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家から出る手段として結婚してしまうのが、わかるなあって思うし、切ないとも思った。本当は自分の意思で出てもいいはずなのに、何か理由やきっかけがないと難しい感じというのか…。「逃げる」というより、そのときどきで身を守るために精一杯だったのだろうなと私は感じました。
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返信2
逃げることで33年間生きてきたのなら、どれも必要な逃げだったんじゃないかな。私も逃げるように仕事を辞めたことがあるけど、もしあの時逃げなかったら自分の心が持たなかったと思うし、逃げたからこそ感じる幸せもそこにはあるような気がする。
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無題
連絡頻度の違いで喧嘩してa君と別れたけど、a君は復縁したいとずっと言ってくれてました、そんなa君が昨日私の友達の女の子とふたりでご飯行ってました。それを見た瞬間に見捨てられたと思いました。今までの人生の中で私のことを1番愛してくれたのはa君でした。復縁したいとは思わない。愛されたい。親友も彼氏がいてそっち優先。友達はいるし嫌われないようにしてるけどみんな親友がいる。私だけ1人な気がしてしんどい。愛されたい。愛を感じないと生きていけない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛されたい、1番になりたいっていうあなたの焦がれるような気持ち、しんどさが伝わってきた。私はあまり友達いないし周りもそういう感じだから、みんな親友がいるって結構特殊な世界にも感じた。
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返信2
他の人ありきの欲求って難しい。自分で何とかできないから、努力のしようもないし、頑張ったところで手に入らないかもだし…。でも期待するし求める気持ちはなくならないから厄介。
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無題
悲劇のヒロイン的にネガティブな自分に酔っていると言われて直るくらいならとっくに直ってる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とりあえず
とりあえず死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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めんどくさすぎる！
以前と比べて明らかに風呂歯磨きの頻度落ちた(さっき4日ぶりに風呂入れました泣)し、ごはんも学校もぜーんぶがめんどくさい
全体的に生活の最低ラインが下がりまくっているのはわかってるんだけど 精神科の再診もめんどくさくて薬切れたまま放置しており、もう全部どうにでもなれ〜としか思えない
病院行く後押しが欲しくてオンライン相談頼ってみたけど普通に返信なくて涙 無料だからしょうがないとはわかっていますが…
大学も後期の授業休みすぎて単位半分以上落とすとおもう 死にた〜い 借金(奨学金)してまで通ってる結果がこれか
でも休学ってハードル高すぎて、八方塞がりって感じ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーが尽きかけているときのお風呂、自分の身の回りの世話のハードルは本当に高いと思う。生きる意欲もあまりないのに自分の面倒なんてみる必要ある？みたいな気持ちにも私はなっちゃう。
でも本当にしんどそうだから、一度しっかり休んでほしいと思った。 -
返信2
めんどうくさいな、やる気力起きないなぁと思っているうちってそのことばかりに頭が支配されて、結局休めてなかったり…ね。何も出来ていないのに、だからと言って心も体も休まったわけではなく後々に自分を責める材料になってしんどいなあと思う。
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無題
つらさを感じている状態に心が耐えられないので、感じないようにする→胃痛や腹痛、体の痛みになる
体調不良と体の痛みがつらいので、薬飲んだり整体いったりする→心のつらさが戻ってくる
これを繰り返していて、とてもつらいです…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な帳尻合わせ…。ため込まないようにするって意外と難しいことなのかも？と思った…。
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返信2
身体って正直に出る…。どこかで根本を癒せたらいいのになぁって考えたことが私はあります…。
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無題
自分の仕事の出来が悪いのは分かってる
年々おかしいのも気づいてる
でも本人に聞こえるように「厚かましい」って言ったり、食器バンバン置くのはやめて欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本人に聞こえるように「厚かましい」って言ったり、食器バンバン置く行為も、結構厚かましいのでは…って思ってしまった私
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返信2
音も言葉も、圧そのものだと思った…。
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プレッシャー
周りから死ねと思われている気がする
自分が突然死んでも周りは誰も悲しまないのだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに殺意のようなプレッシャーを向ける集団がいるのならば…めちゃくちゃ怖いなぁって思ってしまった。
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返信2
ずっと緊張しちゃいそうだと思ったし、苦しい…。見えないバリアを張れるといいなって思ったよ。
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狙われてる
先週の金曜日に仕事終わった後に嫌いな人と会いたくなかったです
急いで帰ろうとすると嫌いな人が文句言われます。『ウェストポーチなんでつけてるの？』や『終わりのチャイム鳴る前なのにあいつだけウロウロしてた』って言われ、私は、トイレ行っただけなのに認めてくれません。先週の1週間にチャイム鳴った後にタイムカード押して帰ろうとして、車乗り、出ようとしたら嫌いな人が歩いてるのを見られて睨まれました。もう仕事行くの耐えられません。毎日のように続いて来るのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事とは関係のない瞬間で、嫌な思いをすることが続いていたら、仕事に行くのが更に嫌になっちゃうよなと思った…。
あなたのことをちゃんと見てくれてる人がいるといいなって勝手ながら思ってしまった。 -
返信2
嫌な言葉を投げてくる人とは会いたくないものなぁ…。どうしてその人は、あなたのこと気なるんだろう…って思った。
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誕生日
なんとか迎えることができた。
これまでかかわってくれた人達に感謝したい。
おじいちゃんとおばあちゃんなら電話かけてくれたと思う。
これからまだまだ何十年と人生あるし、頑張ろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
共感してもらえることって、ほんとはそんなに必要ないのかもな。
もうSNSやりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やらかし放題
いつも、やらかし放題
zoomでの会議では、汚い部屋を見せてしまったり、共有出来ないし、やらかし放題で何も上手くいかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家出
閉鎖病棟、鬱で5ヶ月入院して12月に退院。1月に姉夫婦と母が大喧嘩して母が言われてもないこと責められ優しい母は泣きながら家を出てしまった。退院後家に迎え入れてくれた両親と姉家族。入院中、手紙を書いてくれたしお見舞いにきてくれた優しい姉。それなのに、鬱病の僕が家に来たせいだね。ごめんね。
母がいない家は苦しくて、姉にはグループホーム決まったからと話して家出した。ほんとはそんなの決まってない。人生で初めてのネカフェ生活3日間。でも今日はなんとかビジホにチェックインできた。久しぶりのベッドで寝たのに覚醒が酷くて寝れなかった。でも寝床のありがたみを感じたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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期待してないし信用してない
弱音なんて、吐けない
みんなに言ってることなんて、本音ではない
本当のこと言っても何も変わらないし、心配されたいとか思ってない
私がみんなに期待してないだけ
信用出来ないだけ
隠してほしかったことも、全て簡単に周囲にバラされ続けた結果がこれだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱音を吐けないのは本人の性質ではなくて環境に原因があるのかなって思った。
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返信2
そういう経験したら信用するの怖くなっちゃう…。弱音も思いっきり言える空間って大事だって思います。
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本当は楽に死にたい
死ねないから生きてるだけ…毎日毎日仕事仕事。ロボットのようにこき使われるために生まれてきたのか？これを終わらせるにはどうしたらいい？手の届くところに眠るように死ねる薬があったとしたら、迷わず飲むんだけどね。頼むから死に方とタイミングは選ばせて欲しい。私はもう限界近い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目的もわからない、何かのために毎日コツコツ生きている気持ちと、どうせ死ぬんだから少しくらい羽目外して好きに生きてもいいだろうって気持ちが私の場合はある。
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返信2
死ねないから生きる、死ぬために生きる…ほかにも、色々と人によってあるよなぁと感じています…。私の場合、考えるとそこで止まってしまうから、考えないで動き続けている事が多いかもとふと思った。
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もっと生きやすく
優しい人が損をして
遠慮しない人が得をして
そんな世界だからいきにくい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わあ
たべはきしたいしょうどうにまけてたのんだたべもののはっちゅうみすによりスマホタイムロッキングコンテナをハンマーで割ってこじ開けて 色んな物がもとに戻ってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今まで自分なりにコントロールしていたものあったのかな。それだけの何かがあったのだろうなってイメージした。
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返信2
あぁまた最初からだ…って嫌な気持ちになるの、私もあるって思った…。
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無題
生きてる資格なし。
みんなのコメントなきそう。こんなにそばに居てくれることないから。
仕事が生き甲斐 職場のみなさんがすごく優しくてやりがいがあって
居場所だしストレスもかからない。
そんな仕事を勝手に辞めさせられて
てんかんてんかんって親もばぁば達も言う
自分でもわかってるよ。
もうやめてよ。泣きたいのに泣けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きがいでやりがいで居場所だった職場を辞めさせられたのだとしたら…その辛さは計り知れないものだと思う。
泣けそうなときが来たら、少しでも泣けるといいな… -
返信2
自分の場合、泣ける瞬間ってどこかでフッと安心できた時なのかもって思ったことがある。どこかで涙腺、ゆるめられますようにって思ったよ。
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それだけで良かったの
こんな事言うのは不謹慎っていうかあまりよろしくないってわかってるけど
自分が風邪引いたりして病気になると親はかまってくれるから。このままずっとかかってたいって思っちゃう自分がいる
心配なんてしてくれないのにそんな時だけ心配してくれて嬉しくてずっと一緒に、側にいてくれてつらいけど幸せだった
でも最近は構ってくれなくなったよね。なんで？なんでなんでなんでなんで
やっぱりいらない子だった？怪我しても大袈裟だって。心配すらしてくれないじゃん！！学校いきたくないのも
ずっと構ってほしいとか一緒にいてほしいとかじゃなくて
ただ愛してほしかったの。愛情がほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外からはわかりにくい心の痛みにも気づいてほしい、自分のことを見て欲しいと思ってわざと調子悪いフリしてしまうっていうのはあるのかも。
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返信2
体の不調でかまってくれるとうれしい…って、子どもも大人も一定数の人が持ってる本音なんじゃないだろうか、と私は思ったことがある。
大袈裟とか言われたら「否定されたのかな…」ってどうしていいか分からなくなっちゃう…。学校いきたくないのも、普通に感じる気持ちの一つだと思うし、聞いてもらえたらいいのにって思った私がいる。
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痛い
なんかだんだん痛いのも感じなくなった。学校も勉強も全部全部頑張れる子になりたかった。私と仲間だと思った子も、体育の授業でお手本になってたり、褒められたり。ごめんね、お母さん、何も誇れることのない娘でごめんね。痛いって思いたかった。泣きわめきたかった。でも、もう痛いってわかんなくなっちゃった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心はすごく痛がっていそうなのが伝わったよ。
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返信2
全方向、あっちにもこっちにも頑張らないと…って心が悲鳴をあげてるのかなと私は感じた…。
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返信1
働くことも大事かもだけれど、その土台を作る方がもっと大事だよね、と私は思う。
返信2
目の前になって不安が押し寄せているのを感じたよ。
その時々周囲に自分の気持ちを少し吐き出しながらやっていくとどうだろう、、