つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
元気になりたい元気になりたいと思うほど自分を追い詰めてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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クラス
クラスで色々問題があり、何とかしてほしい気持ちがある
先生方に｢何とかしてほしい｣と言っても｢自分が〇〇｣と言い返される
聞き飽きるくらい聞かされたほどに
カウンセリングの先生にも、言ってみた
そしたら、「自分が〇〇と言われるのは期待されているから」と言われた
クラスの人より授業を受けれていなかった
けど、クラスの人より5段階評価が上だった
この事もカウンセリングの先生に伝えた
そしたら「〇〇さん（私）が凄く頑張ってることは先生達は知ってるし、他の先生方の反応や接し方で〇〇さん（私）を大事にしてる事が分かるよ」と言われた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜息苦しくなって全然寝れない
嫁に離婚を突きつけられそれから寝れない日が続いていたのを会社の同僚に相談していた子が会社を辞めた
落ち込んでる時に僕を色んな所に連れて行ってくれたりしてくれて一緒におる時は症状が良くなってたのに
その子が会社辞めから症状がひどくなって辛い
全然寝れないもう2カ月続いていてもう疲れたし生きる楽しみもないので早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼りにしていた同僚さんだっただけに、がっくりと来たんですね。妻さんとはなにか話は進んだのかな…。同僚さんとまではいかなくても、誰か話す人はいないかな・・
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返信2
眠れないのが、2ヶ月続いてるのを心配している。せめて投稿者さんが眠れないことだけでもましになるといいのにな…と思った。
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無題
片親でも愛を受け取ってるなら何にも足枷じゃないと思ってしまう。自分のことを理解してくれてる存在がいるってそれだけで大きいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大人って出来なかったことはしっかり責められて、頑張ってることは見てもらえないんだなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
できて当たり前、って見られがちだよね・・
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返信2
頑張っているところを褒めてほしいのにな。。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気
自分を取り戻して呪縛のようなトラウマを手放して(完全にトラウマは消えない)時にはフラッシュバックする事もあるけど、自分を肯定して生きれるようになって、生きづらさの原因は双極性障害や不安障害、インナーチャイルドを癒せてないアダルトチルドレン、HSP気質など多くの事があったんだなって…でも今上手く付き合って自分なりの特性は活かしてポジティブ思考で上手くいってた。双極性障害の鬱転して希死念慮の症状出てきて
敏感さが増してフラッシュバック、発作。今この鬱期はただ波にのってるしかない。落ち着くまで…気分が上がり過ぎない程度に上がるまで。こんな繰り返しに疲れはする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
揺れるのって、すごく疲れるんじゃないかなって想像した。ひとところに落ち着きたい気持ちが強ければ強いほど「またか…」と思うのかもしれない。あなたが揺蕩っている波がなるべく早く落ち着くように、遠くから願っています。
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返信2
あなたの生きづらさについて、本当に深く考えを巡らせてきたんだなって感じた。。ポジティブ思考できたけれど・・身体も心も少し疲れてくることもあるよね・・。
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無題
あの時の僕には友達がいて友達が1番だったけどいまのともだちはすきじゃない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
自分で調べて、使える自治体や公的な制度は可能な限り使って、それでも袋小路。入院費が高い。臨床心理士と思うように繋がれない。そして自費だから全部高い。貯蓄と相談してもかなりしんどい。自分で自分の医療の面倒を見られないレベルなんだから、死んだほうがマシだなってずっと思ってる。私のメンタルを壊す原因になった親に入院費を全額負担してもらいたいけど、経験上、こっちのほうが辛いとか、じゃあ死ぬね、しか返ってこないだろうからどこを頼る気にもならない。
もうつかれた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「経験上」の後に続く言葉に、これまで投稿者さんがどんな思いをしてきたか、が詰まっている気がした。それは…疲れるよね。どこを頼る気になれなくても、せめて、ここに思う存分書き残していってほしいな、と思った。
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返信2
使える制度はあっても、カウンセリングを受けるとなると負担は本当に大きいと感じる・・。下人となった人に、全部押し付けたいけど、それも跳ねのけられてしまう・・一体どこにぶつけたらいいんだろうと思う。
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無題
とにかくしにたくてたまらなくなってなんにも出来ない自分が憎くて愛せる人が居なくてしにたくてしにたくてたまらない。
誰も僕を愛さないし僕は死んだ方が全ての人にとって幸せな未来を送ることが出来ると思う、僕がしねばきっとと全部うまくいくのに。
愛したあの人たちももうきっと僕に興味無いしきっと本当に僕のことなんて愛してなかったんだと思う。ごめんなさい、しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛し愛されてということが、あなたにとって大切なのを感じた。きっと、人とつながることを大事に出来るからこそ孤独な思いも強く感じるのかな。
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返信2
自分の心をまるごと預けるような愛し方をしてきたのかもしれないな、と想像した。そうやって、まるごと誰かに預けた心が冷えてしまったのかもしれない。せめて、温かいところにいて欲しいと願ってやまない。
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ピンチ
寒くなると気力がなくなり体が動かなくなる。もちろん家事などさっぱりできなくなる。かろうじて仕事には行くけど、かなりつらい。明日めちゃ寒いらしい。なんとか踏ん張れますように…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんと急に寒くなって、生き物が健康に過ごせる気温じゃなくなってきたよね。
カイロ持った？ -
返信2
なんとか踏ん張って仕事に行こうとしてる姿に勝手に勇気をもらった。私も勉強、踏ん張る。
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無題
頑張って頑張って頑張った先に待ってたのは鬱病だった。新卒で入った会社でも、そこを辞めた後になんとか内定をとれた会社でも、結局自分はついていけずに潰れた。
今は無職。もう貯蓄もなくて、実家にも頼れない。
解決方法はわかってる。仕事を探すのが第一。最悪、障害年金でもなんでも、使えるものを受給して食いつなぐ。
わかってる。でも、体と心がついていかない。
人は怖いし、会話も怖い。就活するだけの体力がないし、そもそも体が動かない。
ぼんやりした頭で考えるのは、どうしてこうなったという疑問だけ。
どうして、頑張ったのに、こんなに苦しくて悲しいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいて、真面目で一生懸命にずっとやってきた姿が浮かんだよ。潰れたって言葉が出るくらい過酷な環境でサバイバルしてたんだろうな。
今はただ、その事実を受け止めたい。いつか、自分を誇れて悲しくなくなるように祈る。 -
返信2
今まで精一杯出来る限りを尽くしてきたからこそ、苦しくて、悲しくて、悔しくて。今を受け入れることも、これから先を考えることもしんどい時もあるなって思いました。
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無題
今日は、なんとか生きている
なんか今日は死にたい気分だった？
つらい つらかった？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日私はざわざわする気分だったかも。そんな日もあるよね。
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返信2
体調不良でもやもやでした
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3年半付き合った彼氏との別れ
付き合った当初から彼氏は性欲が少なく、家族のような関係になっていくにつれ、キスやハグなどはあるものの、性交渉の頻度が減っていきました。
彼氏のことは大好きだけど、性交渉でしか満たされないものがあり、他の人と体の関係を約半年近く持っていました。それを先日、彼氏に携帯を見られた際に知られて、別れることになりました。
悪いのは自分ですが別れたくない気持ちがあります。彼が別れ話を切り出してくれた勇気を尊重して受け入れるのが私に出来る最後の恩返しなのでしょうか。
彼氏がいない生活が想像できなくて消えたいし、彼氏を傷つけた自分なんて死んだ方がいいと思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたは彼に求めない分、他で自分を満たすことで彼との関係を保とうとしていたのかなって想像した。何をもって別れるかは人によるけど、少なくとも相手を傷つけようとしてやったわけじゃないことくらいは、伝えてもいいような気がした。
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返信2
深くお付き合いをするうえで、性交渉も切り離せない大事な要素だと思う。「性交渉でしか満たされないものがある」というあなたの気持ちについて、彼はまっすぐに向き合ってくれていたのかな…。
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無題
物価高で本当嫌になる。生活するだけでも大変なのに、かけがえの無い趣味にお金使えなくて、不安で仕方ない。
私の趣味は編み物で、毛糸は100均にも売っているけど、良い物に拘れば１玉千円～五千円位する。
あと、釣りもやってみたい。でもそれだって決して安く済まない。釣竿もルアーも高い。釣れる場所に行く為の交通費やガソリン代もかかる。
私は他に生き甲斐が無いから、趣味は本当に生きてく上で必要不可欠なのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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みんなも病院いくんだよ〜
中度のうつ病だって診断された時からずっと身体がおかしい。ちゃんとお薬飲んでるのに日中5時間くらい寝ないと頭グラグラするし、立ち眩みもひどい。ご飯も0,3人分しか食べれなかった。
しかも夜も人並みに眠くなる。
休日中に直そうと思ったんだけどね、仕事でね、目覚ましかけつつ仮眠室いってさ、15分休もうとしたら20時なのびっくりしたよ。
心配されて帰りなって言われた。
……………ここまでくると休職したいかな……病名をやっともらえてホッとしたら色々タガがはずれちゃったみたい………………死ぬほど迷惑かけつつ危なくなってから病名もらう可能性もあったから、まだましかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
中度のうつ病と言われながらも、ずっと頑張ってたの？ギリギリの体調ですごくしんどかったんじゃないかな…。
休職したいって気持ち、きっと心からの声なんだと私は思った。
張り詰めていた力が抜けた瞬間なんだろうなって。 -
返信2
それだけ今まで身体の中に疲労が溜まっていたということなのかなって思った。
お仕事も大変だと思うし、まずはゆっくり休んでほしいなって私は思う。
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お願いします
お願いしますどうかどうか
私はきえてもいいです。
ただ夫がもう辛いことにあわないように
私はただ、夫といっしょにご飯たべて、笑いあったり、泣きあったり、寝たり、普通に暮らしたいだけなんです。
見知らぬ人が転んだのを助けるような、心のあったかい人なんです。
辛くても苦しくても、ひとりで抱え込んで、周りには明るく振る舞うような人なんです。
どうか助けてください。
私は、泣くことしかできません。愚痴や話を聴くことしかできません。心配しすぎることしかできません。
だから、だれか、助けてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても大切に思っているんだなと伝わってきました。どうか2人が一緒に幸せに過ごせますように…。願うことしかできないけど、辛いことが少しでも減っていきますように。
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返信2
夫のことを願い祈ることは、あなた自身にとってどういう意味を持つ行為なんだろうか…。
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今の体調
今の体調というか体の感覚が会社を休職してた頃にとても似てる。なんかほてっててて頭がモヤモヤしてて、腰痛腹痛むくみ酷くてって感じ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ピルの副作用
ピルの副作用で腰痛腹痛むくみ酷くて薬変えてもらった。これで良くなると良いな。
でもさこんな調子で冬入社で働けるのか心配になる。まだ時間あるから、今のうちに体調管理考えないとだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬の副作用って本当つらいと思うけど、上手く付き合っていきたいよね。
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返信2
腰痛腹痛つらいね・・・私はそんな時、密かに腹巻してます。
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無題
うつ病になってから
当たり前のことができない
働くこと
生活すること
もう、生きていたくないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く死にたい
ふとした時に早く死にたいと思ってしまう。
死ぬ勇気もないくせにそんなこと思っちゃいけない。
分かってるんよな。
どうしたら消えれるかな。
毎日、思うのはそればかり。
死にたくはない。色んな人に迷惑かけるから。だから、初めから存在してなかったことにしてほしい。
そんな不可能な願いばっかり浮かんでくる。
ああ。明日は大学行かないとな。
なんで毎日こんなに頑張ってるんやろ。
この先の未来なんていらないのに。
いらないと思ってるはずなのに、実際捨てるのは怖いなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張った分報われる、報われなくても大丈夫、って思える社会や未来だったら、自分のペースですこしずつやっていこうと思えるような気がする（なかなかそうならなくて悲しいけれど…）。
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返信2
早く死にたいと思う気持ちも、どうしたら消えられるかなと考えることも、あたなの大切な思いのひとつと思えたら、すこし楽になれたりするのかな…。生きている理由が見つからなくても、生きていてもいいと思える世の中であって欲しいなって思っています。
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もう既に本気で頑張った結果がこれなんだよ？
英検の一次試験受かった。すごくギリギリで。親は、受かると思ってたって。
音楽の発表会があった。若干テンポズレたけど形にはなった。親は、もう私にはなにも心配してないって。
物理と技術の模擬テストで、七段階評価の一番上に入った。あと1点とか低ければ入れなかった。先生は、確実に一番上に入れるようもっと頑張りましょうって。親は、自分がなにを作りたいとかじゃなくどうすれば点が取りやすいか考えろって。
私は別に一番上の評価を目指してる訳じゃないって言ったら、変わってるねって。
私が本気で頑張って出した結果は遺伝子や才能だから当然で、努力で更に上を目指すべきとされる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どのくらいが「本気の努力」で、何を悔しい・もっと頑張りたいと思うのかは人によるから、決めつけられると苦しいな。結果じゃなくて、「わたし（あなた）」を見てよと感じてしまった。
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返信2
本気で頑張って、結果に結びつくような努力をかさねたのはあなた自身。あなたの人生のなかで、なにを目指してゆくのかを決めるのもあなた自身。あなた以外の人はそれを外から見ている人、とわたしは思いました。
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月曜を行く
なんとか月曜日をこなした
それだけで偉いと自分の中では三唱している
しかも仕事で成果も上げた！
帰りはご褒美で吉牛に寄って食べて帰った
しかし帰って何もすることなし
希死念慮が出てきて消えたくなる
この繰り返しで年を越してまた同じ事を繰り返していくのか…
生きる意味は…あるのか-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
月曜日ってなんかしんどい感じがある。始まりの時だからかな。それにしてもみんなは仕事終わって帰ってから、何をしているんだろう・・・何もしていなかったりもするのかな
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返信2
「月曜を行く」っていうタイトルがいいなと感じた。そんな感じで1週間がふわっと流れていってほしい気もするし、小さくても日々手応えがほしい気もする…バランスなのかな。
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普通になりたい
他の人が普通に考えたらわかることが分からない。普通にできることが出来ない。なんで私はできないの。他人に迷惑しかかけれないの。誰かのためにやろうとしても足を引っ張ることしか出来ない。なんで普通に生きれないの。なんで自分が悪いのに苦しんでるの。
せめて迷惑をかけたくない。ごめんなさい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自信がなくなってきた
休職して一年。元に戻れる気がしません。昔やっていた業務でも、今の自分にできるか…自信がなくなってしまいました。考えるのは悪い方向ばかり。このまま無職になって、お金もなく死んでゆくのかなと思うと怖くてたまりません。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安になるのは当然のように感じたよ。リハビリ的に戻って、少しずつ自信をつけて欲しいなと私は思った。
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返信2
経験したことが無い状態の自分って、自分のことだけど予測できないから怖いよなあ…。
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無題
友達とかに常に一緒にいてほしいけど一緒に居たくないむしろなぜか嫌い。
こんな自分に毎日自己嫌悪
もうイヤだ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
距離感って難しい。嫌いと思うこともあっていいのでは…？
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返信2
私も一緒にいたい時と、いたくない時あるし、結構差があるかも。
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無題
誤解されたまま終わっちゃってしんどい、悔しい。傲慢だけど、分かってほしいと思ってしまう。
向こうが私に対してムカついてるし事実に対する考えが違うから、誤解を解こうとしても「自己弁護だ」と言われてしまった。自分が相手の態度にムカついて喧嘩腰になったのもよくなかったけど…。
向こうは一つひとつの出来事はバラバラで、1個のことに対して私がすごく怒ってると思ってるけど、私の中では全部繋がってて積もり積もって相手に対してムカついてる。
もう2度と関わらない人だけど、なんか辛い。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部つながって、大きなことになっているのを、バラバラにされると、問題を矮小化されたみたいで悔しいって、何かわかる気がする。その、繋がって一塊になった威力、わかってほしいよね・・・
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返信2
意見が食い違った時は、言ってしまえば双方に自己弁護をしているとも言えるのに、それ自体否定されるのは悲しい。「今は聞きたくない」だったら、相手の気持ちの範疇だなと思えるけど…。
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無題
ありのままの自分を受け入れられない
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いじめてきた奴らや、ろくに私を育てなかった親は責められずのうのうと生きてるのに、私だけ病気になって、私だけ周りから責められてる
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「元気になる」って意外とハードルが高い気がしている
返信2
願っても自分を追い詰めない…そのバランスが難しいよね