つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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こわいのにね
刃物で切るシーンとか、手術でメスとか、めちゃくちゃこわい、痛そうで見られない。
なのに。自分は傷つけられるんだよね。不思議。
場所は決まってて、左腕の内側手首と肘の間。
こわいのに、なんでかな？
暑いから半袖だから聞かれて困るから、我慢するけどだめなの。
傷が治ってても、こころが痛むとそこも痛むの。
わたしのこころ。そこにいるの？
痛いの切るの見る、こわいのに。自分きるの平気なの？きられたいの？
よくわかんないね。不思議だね。傷治っても痛いのも不思議。わかんない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むごい
人間はむごい。
ただ、ただそう思う。
何もかも疲れたので、部屋に閉じこもって熟睡したい。
この暑さで、眠ることすら難しい。
私利私欲な人間が、周りから消えてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いだね。
綺麗事を言うのは程々にして欲しい。励ましてくれるのは分かるけど、私の中に響かない。綺麗事が好きなら一生褒められるだけでいい先生と一緒に道徳やってろよって。正直思っちゃう。こちとら友達にも他人にも優しくしまくったんだよ。現状を変えるためによ。空気を読んで表情を読んで思考を読んで行動して感謝される。それは嬉しいことだと思ってる人もいる。でも実際のところ、私が優しいから何やっても許してくれると思ってる人達が、嫌なことたくさん押し付けてくるだけになった。感謝なんて、ありがとーって軽い感じで言われるだけで、私という人間を重視されてなくて、結局は悪化しただけ。あーあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あはは
寝たくないね。時間がもったいないよ。寝たらすぐ朝じゃないか。なら寝ない方がまだ、辛くないはず。でも、起きてる方が寂しい。というか、ここに居たくない。もっと遠くて、誰もいなくて、1人でいい、寂しさなんてもう、どうせ意味ないし。寝たら二度と目覚めないようになりたい。怖い。朝起きた瞬間から起きたことを後悔する毎日が、クソみたいな友達と笑いあうだけの芝居の日常が、言う通りにしないといけないという親からのプレッシャーが辛い日が、ずっとずっと。続くと思うと、ほんとにもう、どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れないまま4時くらいになると、このあたりは明るくなってきて、鳥がたくさん鳴いていて、なんとなく自分だけ昨日のままみたいな疎外感を感じることがある。でも日中なら溶け込めているってわけでもないからなぁ。。。どこにいていいかわからなくなる。
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返信2
朝が来ちゃったら友達と芝居して、親の言うとおりに動いて…って考えると永遠に夜であってほしいと願うのはわかる気がする。自分は他人の都合の良いコマみたい。私なら「ふざけんな！」と怒りもわくかもしれないと思った。
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発達障害かどうかが検証されるまでの時間
うつがよくならないと発達障害かどうか検証できないと医師から伝えられた。
そこから自分が発達障害かどうかをすごく気にするようになった。名前がつけば安心できるけど、もしこの生きづらさに名前がつかなかったら？と思うと不安になる。
自分の生きづらさを生成AIを使ったりして整理しようとしても、どこかモヤモヤして整理しきれない。これじゃ、医師や心理士の先生にもうまく伝わらないのでは？と不安になる。
言語化できなくても、診断名がつかなくても、困りごとや苦しみはなかったことにはならない。わかっていても、不安になるし、はやく白黒はっきりさせたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
困っててもつらくても、それに名前がないと、本当に困ってるとかつらいとかって言っていいのか不安になるよね。。これってなんでなんだろう……自分のオリジナルの診断名をみんなそれぞれつけて、それがそれぞれのみんなのつらさの証明になればいいのに。
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返信2
お医者さんが言うには、まずうつを治して、それから検査しようという事だよね。だとしたら名前がつくかつかないか分かるのははるか先で…。そう思ったらがっくり来てしまうのも分かる。「名前」があるとシンプルで、ホッとできる気がするね。
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今週も始まった
会社に行くか行かないかの葛藤…
動悸があってキツイ…
早く楽になりたい(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、会社しんどくて、なんとか電車に乗ったけど降りられなくて知らないとこまで行ったことある
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返信2
行くか、行かないかと迷う時が一番しんどいまであるよね。「今週も始まった」という言葉に、あなたの気持ちが凝縮されているようで私もドキドキした。私も楽になりたい…
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精神科って……
精神科って、本当にLGBTQとかジェンダーとかセクシュアリティの勉強してる人いないよね………。主治医もカウンセラーも知識とか理解なさそうなのに、主治医もカウンセラーも変えられないらしい。スタッフも、よく「女だから〜」「男だから〜」というし。相談員も、私のことを見た目で「女性じゃないですか」と言ってくる。
精神科でダメなら一体どこに相談したらいいんだろう？それとも本当に居場所なんかこれっぽっちも無いわけ？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もむしろ主治医や担当カウンセラーにセクシュアリティのこと教えてる！？みたいな気持ちになることがある…。なにから学んだらいいかわかんない、みたいなところもあるみたい。もっと知られてほしいね……
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返信2
「全然時代進んでないじゃん！」と叫びたくなる事あるね。これだけ多様性、多様性って言われていて、そんな歌まで流行ってるのに…。見た目だけじゃなくて、自分自身を見て！と言いたくなる。
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許されて悲しい…？
支援の人との予定をキャンセルして否定されることなく許されてしまった。
できないことが悲しくもなる、前に許されなかったことが悲しくもなる。
怒られたいわけではない（怒られたかったわけではない） …許されても悲しさが残るなあ、って。
ぜいたくなのかな。
けど、たいていの「ぜいたく？」って、そう思わされてることが多い気するし…
（過剰に思わされるように追い込まれる抑圧に満ちていると思います…）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなく感覚としてわかるなぁ...と思った。相手は自分を尊重してくれただけなのに、応えられなかった自分の不甲斐なさや、キャンセルしてしまった自分への罪悪感で、言葉にならない何とも言えないモヤモヤが残るときが私はあるかも。。
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返信2
私は内心悪いことをしたと思っているとき、責められないと、宙ぶらりんなまま自分の悪いことが残っていく気持ちになる。それとちょっと似てるのかな？って思ったりした。（）の中、本当に同意！
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無題
本当はしにたいけど、生きたいわけでもないのに毎日生きる理由を何か作って生きてる。なんで生きる理由を作っているのかも自分でも全くわからないし、矛盾してるってわかってる。入りたかった高校に入れたのに友達はできないし、クラスで何かやるとか苦手だし。相談できる相手は誰もいない。親はものすごくちょけてくるタイプで急に怒ったりするし、側から見れば私を認めてくれているようで、私からしたら全然認めてくれていない。だから全部を秘密にしてしまう。そしてバレた時に怒鳴られる。どうしたらいいの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も死にたい死にたい言いつつなんやかんや大人になるまで生きていて、不思議な生き物だと自分で思う。親も学校もつらいと、逃げ場を見つけるのもむずかしすぎるよね……。誰も怒らないでほしい。
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返信2
高校も希望がかなったからといって、全部が楽しい訳じゃないよね…。こちらとしては親に秘密にするだけの理由があるのに、バレたら怒られるなんて本当に理不尽だなって感じた。
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どうしよう…
先生に相談したことが家族にバレそうで嫌だなぁ。
死にたいって気持ちがバレたら、何って言われるんだろう、どう扱われるんだろう。
憂鬱でたまらない…相談したことが間違いなんて思ってはいけないだろうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族であっても共有してほしくないことはあるし、そうでなければ安心して本音を話せないよな・・って思った。
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返信2
学校は社会と繋がる機会でもあると思うから、それをわざわざ家庭内に引き戻すようなことはしないでほしい…。
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無題
私が家事をすると、父親はいつも「ありがとう」「助かったよ」と言いますが、私は決してあなたのために家事をした訳ではありません。
なので、感謝を述べてこないでください。免罪符的に、とりあえず言っとこ！みたいに見えて、心底イライラします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでかわかんないけど
今日は通院の日で、いつも通り病院終わって、バス待ってたら
バス停に高齢のおじさまが来て、なんか様子がおかしくて
すごい丁寧で紳士的できれいな格好をしているのに
なんかおかしく思えて、話をしてたら看護師さんが来て、看護師さんの様子から病院に連れ戻したそうな感じだった。
で、とつぜんそのおじさまが「先祖に会いに行く」「もう自分は長く生きたからいつ死んでもいい」とか言い出して…
看護師さんと私で話合わせて病院に帰っていくことになって、
それを見送ったけどなんで私は止めたんだろうね。
自分だって死のうとしてるくせに。
エゴだよね。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来事と気持ちを整理したい想いもあって書き込んだ感じもあるのかなと想像したよ。目の前で起きた現象と自分の感情に色々戸惑っただろうし、こうやってまた気持ちを書いてみるのもいいのかなって私は思ったよ。
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返信2
人に対しては尊重できるのに、自分に対しては絶対にそれを許せずに強く否定してしまうことって多いように私は思う。目の前で起こったことに対して、発作的に反応してしまった部分もあるのかもしれないけど、それは相手を蔑ろにしてるわけではないように感じたかも。。
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人生は虚しい
毎日 頭の中で人生は虚しいって
声がする。虚しいってわかっているのに生まれて来て生きなければいけないのは酷だ。気分転換や
おススメのことやっても
また辛いことが起こるから
やる気が起きない。
20年間鬱と闘ってきたが
いつも薬を飲んでやり過ごしてきた。あの時にいなくなっていればよかったと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
虚しさを感じるとき、胸の中に穴が空いていて、すうすうする感じがする。気分転換もその穴の中に落ちていくような……この穴ってなんなんだろう…って思うけどよくわからない
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返信2
満たされない人生を送っている私としては人生は虚しいという気持ちは共感だった。もしかしたら人生は虚しいがデフォで、だからこそ日々やらなけばいけないことがあったり、より豊かにしようと何かをしようとするのかもしれないとふと思った。。
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無題
しにたいしにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
居場所がどこにもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる資格
去年の仕事中での重症級の大怪我に始まり、以前からペンやお箸などを持つと手が震える病を抱えていました。不運な事に今回の大怪我と共に糖尿病を発症。どちらも不治の病です。追い打ちをかけるように20年勤めた会社を辞めざるを得なくなり退職しました。
今も求職中です。高齢の父親と２人暮らししているのですが、私と同じ持病があります。仕事を早く見つけたいのですが、字も書けないし、糖尿病もあり、54歳と言う年齢なのでかなり難しいのは承知です。嫌な出来事が立て続けに起こり、
夜も眠れないくらいに先のことで悩んでいます。
消えてしまいたい気持ちです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それほどまでに大変なことが続いていて、そのうえで働かないといけないなんて…社会保障は一体どこにいったの？って気持ちになってしまった。
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返信2
大怪我も病気も、それだけで大変なのに、お金や生活のことを考えなければいけないのはおかしいよ。。。病気でも怪我でも高齢の人とでも、当然生きていけるって安心していられる世の中がほしい。
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意味
私の意味
私の存在
だれか教えて
今日もはじまる、どうやって生きればいいのか、最近はもうわからない。
頭の中が
私の意味でぐるぐるまわってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味がわかれば生き方もわかる…のかなぁ？私も生き方はよくわからないから、意味というより「こうやっても生きられる」の方法を1000個くらい教えてほしいと思ってる。
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返信2
私は、意味を見つめようとすると掴みどころがなさすぎてしんどいから、意味を考えなくて済むくらい予定を詰めて、そして結局疲れ切る…。
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無題
メンヘラすぎて彼氏に疲れたって言われて振られた
試し行動いっぱいしてしまった
申し訳なさ、罪悪感でいっぱいで、全然寝られないし涙が止まらない。
彼は私のことがまだ好きで、彼には3ヶ月距離置いて友達として接してみて、それから復縁するか決めてほしいって言われた
寂しさから愛情からか分からないけど復縁したい気持ちはある。でも、復縁してもまた彼を傷つけてしまうんじゃないかと怖い。私と付き合わないほうが彼は幸せなのかもしれない。
愛してくれているのに、その愛を上手く受け取れない自分も、その愛に上手く返せない自分も大嫌い。
どうしたらいいのかな。ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も身近な人にメンヘラパワーを振りかざしてしまって、あとで後悔したことがすごくあり、人ごととは思えないでいます……距離感とか自他境界とかが大事ってわかってはいても、身近な相手には期待もしちゃうし、冷静でいるのはとてもむずかしい……
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返信2
何とも思えない人に対して心の深奥を見せようとは思わないし、自分の中にあるメンヘラな部分を晒せるというのは、ある意味で信頼や安心があるからこそともいえる気がした。その上でお互いのことをお互いに尊重できたらいいのだろうけど、それが中々難しい。。
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無題
やりたいことたくさんあるのにそれ全部お金必要なことで最悪。泣きたい。
お金なさすぎてなんも出来てない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいことがあるのは未来の希望にもなりそうだけど、現実難しいと身動きがとれない苦しみも強まるのかな…。
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返信2
お金が全てじゃないけれど、お金がないと何にもできない現実厳しい…。
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頑張る
頑張らなくていいよとか、逃げてもいいよとか、言うのは簡単だけど、本当にそれをした後には、誰も一緒にいてくれないじゃない。
ちゃんと自分で立てる未来を見つけてからじゃなきゃ、結局逃げることも立ち止まることもできない。
ひとりじゃ頑張れないのに、ひとりで考えて決めて立ち上がるしかない。どうしていいかわからない。誰にも知られずにそっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いま一緒にいてほしい人がいるのかな？って気になった。私はものすごく逃げてきた人生だけど、未来のことはいまだにわからないし、自立もしてない。。とりあえず生きてはいる。。。
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返信2
頑張らなかった先・離れた（逃げた）先のことを”一緒に”考えてくれる人がいてほしいなぁってずっと思ってるので、凄く頷いちゃった。
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口癖
「気持ち悪い」「さっさと死ねばいいのに」と自分に対して言い放つ。もうすっかり口癖になってしまった。本当は自分を気持ち悪がりたくなんてないし、死ぬ勇気もこれっぽっちもありやしないくせに。気持ち悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
当事者を理解するっていうのは、法律や制度や薬の名前をたくさん暗記することじゃない。少なくとも私はそんなことされても嬉しくない。
私が抱えているのは、重すぎて困っているのは、毎朝自分に向かって死んでくれと思いながら錠剤を飲み込む日々の方。
こっちだって人ひとり分の人生を生きてるんだ。「理解」できるというならそれの想像くらいしてくれよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
当事者を理解する・・・いやいやそうじゃない。目の前にいるその人を理解する。どんな時でも私はそう考えていきたいって、あなたのコメントを読んで感じました。制度や法律は知識であって、その人のこころとは違う。そんな当たり前のことをあなたが言わなきゃいけなくなった社会にも課題が山盛りになっているのかなぁ。
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返信2
教師や支援者や医者に理解した気になられてる…って感じると、すーっと引いてっちゃう気持ちが私はある。理解なんて、そんな簡単にできるわけないし、自分でも自分の理解はむずかしいんだから、一部分だけをみて満足しないでほしい〜〜ってこれは私の愚痴でしかないけど……
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無題
無職転生という、前世が無職だった人間が異世界に転生して、”本気”で人生をやり直すという物語を読んだ。
どんなに壁が立ち塞がってもそれをなんとか乗り越えていく主人公が、今まで本気で何かに打ち込んだことがない自分にとってとても惹かれる作品だった。
もし神様がいるなら、自分が死んだ時にこの主人公のように努力できる人間に生まれ変わらしてほしい。そしたら、今よりもずっと幸せな生活が送れる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合はですが、昔から「努力できる人になりたい」と願い続けていたけど、大人になって始めた習い事は意外と続いてる。性質もあるのかもしれないけど、実は内容とやり方次第なのかなあと…最近は思ったりする。
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返信2
気になってたけどみてなかった（アニメもあったような…？）作品です。投稿を見て興味が出ました。私はどんな人間が理想だろう…。
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まだ作り笑顔できるだけマシか
現実から逃げたい。
誰も助けてくれないならもう何してもいい気がする。
自分を傷つけるだけなら、他人には迷惑かけたくないし。
救われたいとかじゃなくて、ただそばにいて、隣で頷いて欲しい。
わがままなんだろうなあ。
父親怖いし。自分、空気読むのと、変な気使うのと、媚びるの得意だからな。
あーあ。明日はもっと辛いんだろうね。でも、まだ笑顔でいれるし、みんなよりマシだって思って生きてる。
父親に「俺ら生まれてこなきゃよかったなあ！！！」と言われた。死にたい。誰か一緒に逃げよう。って、、無理かw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しいとき、逃げたいときに「ただそばにいて」と思うのは本当に自然な気持ちだと思うし、わがままだと私は思わないよ。
怖い父親がいる環境で生きていくために、日々適応しようとしてきたのかなと思った。笑顔でいても、心ではいっぱい泣いてきたんだろうなと感じる…。 -
返信2
私は、投稿者さんが一人で抱え続てきた苦しさのSOSのように聞こえたよ。どこにいても安心できない状況なのだろうか・・。何とかやり過ごすための、悲しい笑顔なんじゃないかと感じた。
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無題
夏はずっときつい。この暑さに絶えてまで生きる理由がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この息をする生活をもう終わりたい
私の娘
高校受験でとても過保護にしてしまったかもしれなくて、、私はとても反省して過保護は封印した。おかげで自分の考えをもちそれを実行したりして楽しい高校生活を送ってる。大学受験もそう、自分で考えて方向を決めてるそれに一言も二言もいいたいけど言わない、言うのは主人の役目にした。ある時、一言ふいに意見を言ってしまった。娘はひとこと、
全部否定する
といった
もうずっと私はこんなふうな母親だったんだ。。もうやめようと思って頑張ってきたとおもう、そう頑張ってた
ふいの一言も言えないのか私は、、
そんな立場は最低な母親なんだなと改めて思った、もういいや、終わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母という役割とか家族とかの関係ない自分としての時間もとれなかったりするのかな。子育てしてると、どうしたって母親成分が自分の中で大きくなってくるのではないかと思うし、それが「最低」と感じたら、全部がしんどくなっちゃいそうだと思ってる。。
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返信2
私は娘の立場ですが、親に対してずっと勘違いしていたこと、逆に私が親から誤解されていたこと、たくさんあるなあと感じます。一度出た言葉は取り消せないけれど、言葉だけに囚われるのも、大切なことを見落とすのかもと思ったりします。
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勝手だけど
自分の事を信頼してくれている叔父のお金をかなり使い込んでしまった。
母の病院代や自分の病院代に使っていたがそれが叔父の息子にバレた。
返せる金額ではない。
自業自得だがまとめて返せと。
死にたい、けど母を悲しませたくない。
何にもやる気がなくなっている。
自分は何て事をしてしまったのかと。
もうどうしていいかわからない
死んで逃げたい、けど悲しませたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誠実に事実を伝えて少しずつ返していくことになるのかな…。まずいとわかっていてもお金を使ってしまったあなたは、それだけ心が追い込まれていたってことなのかなとも思ったから、弱音を吐ける場所や安心できる場所があってほしいとも思った。
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返信2
交友費や娯楽費ではなく、お母さんの病院代や投稿者さんの病院代に使っていたということはある程度やむをえない部分もあったのかなと想像した...。不義理ではあったのかもしれないけど、それだけ投稿者さんに余裕がないことでもあったのかなと私には思えた。。
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生きるなんて私には無理なこと
鬱で家事を手伝えない。母と共倒れしてしまうのではないかという不安。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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横になっていること多い
空き時間ベッドで横になってること多い。このままだとずっとぐうたらしてしまうかなって思う。もうすぐ支援機関への通所あるから，生活リズム整うかな？
ぐうたらしすぎてる金してきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も最近ぐうたらベットの上が多いけど、体がきっとそれを求めてるんだと治療のつもりで寝てる。
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返信2
私も体幹がすごく弱いから、いつも重力に負けて横になってる。重力が強すぎる気がする。
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証
リスカやレグカの痕は、私が傷付いた証、頑張った証、我慢した証。
そう思うとどこか楽で、私だけが悪い訳じゃないって、自分で自分に思い込ませる事ができる。
死にたいと思うのは、自傷行為をするのは、死なないようにするため。
それだけなのに、なんで皆いけないことって言うんだろうか。
生きたいと思うのは、いけないことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
証だと感じられる・思い込ませるようになった背景には、沢山のつらい事苦しいことがあったことを想像しています。自傷はいけないことだと、真っ向から強く否定だけしないでほしいなぁ…って私は思ってます。
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返信2
すごく同意って思った。私の腕にもリスカアムカの跡と昔飼ってた猫に引っ掻かれた跡が混在してて、これまで私がなんとか生きて生活してきた軌跡だって感じがしてる。
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返信1
それ！めーっちゃわかる〜となった。私も人の傷や映像の痛そうなシーンは苦手でみてられないのに、自傷行為は全然できる！なんでなんだろうね。。改めて気になってきた。人の痛みはひたすら痛そうでつらいけど、自分の痛みはわかるからつらくない。むしろ楽になる。他のしんどさを減らしてくれたりもする。うーん。不思議だ……
返信2
自傷行為は、自分を傷つけることで他の何かを逃がしているようなイメージがあるから、「怖くて痛いけどやる」っていうのが逆に大事な要素だったりするのかな…？って想像した。