つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
うるさいうるさい
どうせ調子乗って言ってるだけだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は生きたいです
健康で、元気に、愛されて、楽しく、幸せに生きたいの
だから、死にたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
Tシャツが乾くまで
失踪癖の男性の主張
まるで自分のようで見てられない
逃げ出してしまいたい
あなたが悪いわけじゃない
会って話すだけのただの友人
あなたにはいなくならないでほしい
とんでもなく身勝手
でも心が持たないんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この国おかしいよ
介護について
一人っ子だと、介護の負担を背負わなくてはならない
明らかにバグってる仕組みだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きょうも変わらぬ一日
バイト応募どこするか決まらない
嫌になる。自分のことも、生きていくこと自体も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働かなきゃとか、家事しなきゃとか、考えるだけで死にたくなる。
毎日生きてるだけでしんどい、
消えて無くなりたい、
それでも俺は俺のままで価値があると信じたい気持ちもある。
でも苦しい、死にたい、消えたい。
もう頑張りたくない。
罪悪感。不安。
それでも頑張れない現実。
頑張れてない今も、死にたい気持ちが来る。
有り難いことに、俺の好きなこともできているのに、死にたい気持ちが来る。
俺は、少なくとも今は、まだ生きていたいのに。
福祉の仕組みを活用して生きていく道が、俺の唯一の将来の希望です。
皆さん、いつも本当にありがとうございます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日から大切な友人と連絡が取れなくなる施設に入んなきゃいけなくなった…問題が解決したと思ったら、また違う問題があって、生きてるのしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
解決の後にひと問題は、休む間もなくしんどいなと思いました…。なにかと問題が繰り返されてるつらさを想像です。
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返信2
大事な友達とのつながりが、何とか生きることを支えてきたのかなと思いました。
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死にたい
常に精神がギリギリ
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に共感して頷いてる。それしか考えられなくなる…。
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返信2
限界なのに容赦なく日が昇ってくる…。
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無題
私が死にたいって言っても結末は変わらないんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうせなにも変わらないんでしょっていう苦しさが伝わってきたように思った。
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返信2
誰かに伝わってほしいし、何かが変わったらいいのに…。
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無題
どこへ行っても死んだ方がいいとしか思われない
もうこの世には私の生きていい場所など無い
どこへ行っても、何をしても非難しかされないならもう死ぬしかないのかな
それ以外に周りを満足させる方法がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、居場所のなさを感じる（感じさせられる？）と、凄く切ないし苦しくなる…。どこにいたら本来の自分でいられるのだろう。
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返信2
あなたが生きていることを、誰にも非難できる権利なんてないのに..と強く思う。とやかく言ってくるのしんどいけれど、周りの人のために生きる必要はないって私は言いたいよ。
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、
パッと消えてなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
加害行為が問題ないとされる世界、きもちわる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
推しが他の活動者とコラボしてると心がザワザワする。良い面もあるけど、大好きな推しだから落ち着くのであって、推しだけを見ていたいから、他の活動者だと苦手な人とか色んな人がいて、見ててしんどくなってくる。色んな人を受け入れられる余裕がない。ずっと推しを見て応援していたいのに、つらくなって見れない時がある。ずっと推し1人だけを見ていたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
推しだけを見ていられたらいいのにね。だけど誰と関わるかまでは自分ではどうにもできないことに、よりしんどさ感じたよ‥
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返信2
推しが一人で活動している状態が、完成された世界なんだよね。綺麗な世界を守りたい気持ちになるの、分かる気がしている
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無題
ものすごくしょうもないことで泣いてしまう自分が嫌で嫌で仕方ない
同情を誘っているわけでもないし優しくしてくれって言いたいわけでもないのに勝手に出てくるから嫌
泣いたら「うわまた泣いた」って思われていそうでそれも怖くて余計に泣くのがひどくなる
泣きたくないのに止められなくてしんどい
なんで涙なんて出てくるの
心の方がよっぽど泣いてるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰の目も気にせず、笑ったり、泣いたり、怒ったり、自然に自分らしく感情を表現できる世界だったらいいのに…。
いつから、泣くことがこんなに怖くなってしまったんだろうと考えさせられる。 -
返信2
涙ってそう簡単にコントロールできないし、泣いちゃだめだと焦ると、より涙が出てきてしまうこともある。
SOSの時もあるけど、メッセージとして受け取らないでほしい時も私はあるな・・・
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健常者だけど生きられない
私は障害者じゃない。何かがおかしいとは感じるのに、なにも診断はない。でも働きたくない。仕事が続かない。職歴だってない。仕事も嫌になってやめてしまう。やりたくないことはやりたくないと思ってしまう。体力もない。手先も不器用。電話対応もからっきし。人の話も禄に聞き取れない。でも健常者だから働かないと怒られる。
親にも働けと責められる。そんなんじゃ生きていけないと言われる。社会も健常者は働けと言ってくる。生活保護を受けてもケースワーカーに働けと指導されるのだろう。
起業？自営業？そんな努力も出来ない。
努力しないと生きられない社会。ただご飯を食べるだけでいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくないことはやりたくないし、その方が社会としても健康なんじゃないかと思うことがある。それに、周りから言われるのはもっと窮屈。
働くってそもそも何なんだ…と考えさせられた。 -
返信2
何かにつけて分類される今の社会だよなな…と私は思う。それに関係なく、辛いことは辛いし、できないことだってたくさんある気がする。もう頑張れないのに、何を頑張れというんだろうって思う…。
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私は少数派
何でも考えが人と違いすぎる
今の時代生きにくい
写真を撮るのも面倒くさくて撮られるのも好きじゃないスマホになってから皆どっちも好きだからテンションについていけない
あと一応推し活してるけどぬい活も痛バも興味無くグッズもお金のために１個2個買うぐらいで同じの買わない
ネイルした人の料理も苦手で食べれない
色々と今の時代は疲れる
江戸ぐらいならここまで生きにくくなかった気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「今」と「江戸」は全然違うなと改めて実感させられました。本当は好きでやっている推し活も、なんだか同調圧力を感じることも私はあります…。価値観の違いをその都度意識させられるのって、結構しんどいのかもと思いました。
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返信2
好きか嫌いか、どちらの意見もあっていいのに、多数派の方が主流みたいになる感じがする…、そうすると「みんなそうだから」と新しい風潮がつくられるような。許容範囲やいい悪いは各々あっていいはずですよね。
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ないた
不意に流れてきた動画が私を慰めるようで自然に涙が出始めて止まらなかった
辛くなってから10年経ったんだな
自殺しようとしたことを笑い話にしたり毎日苦しい気持ちで書いた日記をなかったことにはできない
全部私なんだって気持ちもあれば、
苦しい時辛い時に泣く私、誰かに当たる私は私じゃないという気持ちもある
でもきっと全部私なんだよね
私が全部だめなんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣くこと、誰かにぶつけることは、ある意味気持ちに正直という事でもあるのかな…と感じた私がいます。
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返信2
私の場合、受け容れたくない自分もたくさんあるけれど、それが全てではないと思いたい…。全部自分だけど、それが全部じゃない。
それに、全部自分で抱えなくていいってことも思えるようになりたい。
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無題
学校時代に嫌われ者だった
それでも、中学のクラス会には二度参加した
だけど、なんであいつ来てんの？みたいな視線を感じ、以後行ってない
そしたら誘われなくなった
それは残念ではなくて、むしろホッとした
生まれる時に、孤立と精神疾患をデフォルトされたんかな
しょうがない、こっちも集団は嫌いだ
そうは言っても、時々誰かと一対一で会いたい、話したいって欲する
淋しさはごまかせないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はて
私は生きているのかな
現実感がないな
ああ
自分は
生きてるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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弱さを見せる強さ
親に過食嘔吐と皮膚むしり症を伝えた。
精神科行けとかつっぱねられるかもって怖かったけど、打ち明けてくれてありがとうって受け止めてくれた。
まだ治るかは分からないけど、弱さを見せることで一歩前進できた気がする。
これもある意味強さなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つっぱねられるかも…と思いながら打ち明けるのには勇気が必要だったことを想像します。弱さを見せるって、ある意味での強さ…みたいなものが必要なのかなと考えさせられました。
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返信2
親に伝えること、どれほど不安だっただろうかと思ったけれど、受け止めてもらえたことに勝手ながらほっとした。
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無題
1日、1時間、1秒過ごすたびに心がすり減ってるのを感じる。悪意と欲望が満ち溢れたこの世界で生きてるだけで頭がおかしくなっていく。こんなのを、この先何十年も続けていきたくなんてない。早く死にたい。死んで、もう何も考えなくてよくなりたい。もう何も感じたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながら共感しています…。この「すり減り」が回復することなく時は進むからまた苦しい…。
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返信2
生きづらい、ドロドロした世の中・・。自分が生きていたい場所がどこかにあるのかもと思うけど、それを探すのも疲れてしまうかも
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無題
疲れた。何もしたくない。何も考えたくない。思考を止めたい。感情を止めたい。眠りたい。眠ってそのまま起きたくない。生きることを休みたい。消えたい。未来とか要らない。
私が産まれた時、仮死状態だったんだって。何でその時、蘇生なんて頑張ってくれちゃったんだろう。
あと何十年頑張ればいいの。もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーがないと考えることもなかなか進まない感覚がある…
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返信2
生きることをちょっとだけ休める空間が欲しくなる。生きることって、思考や感情が伴って、本当にいつも忙しい。
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無題
友達いない、結婚歴なし、子なし、兄弟はいるが、父が亡くなったら、必ず疎遠になる、縁も切られるだろう
父も病院に入っていつどうなるか、
精神疾患持ってる
仕事も父の看病の為に辞めた
後悔したくなかったから
亡くなったら、私はひとりぼっち
ここ何日かも、父が入院してから、まともに誰とも話してない
何が楽しくて生きてるのか、お金もない、あった所で使う気力もない
人が恋しい、1人でいい、ほんとにそばにいてくれる人が欲しい
時計の音だけが、響く
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人目の彼女の親には弁護士立てられて接触禁止、少しづつ元気になって共通の話題で仲良くなった子が2人目の彼女になった。
昨日急に振られた。
幸せを感じると不幸になる、やっぱり幸せになっちゃいけないんだな。
死ぬことが唯一の幸せ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の価値が相手によって決まるなら、自分らしく生きることなんてできないじゃん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分らしい自分に価値を感じてくれる人に出会えるといいな…といつも考えてる
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返信2
自分の価値は、自分で決められたらいいのにって考えちゃう私がいます
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無題
とある人(身近な人ではない)が言ってくれた、「これ以上無理を重ねてほしくない」という言葉。
嬉しかったけど、無理しない方向に進めずにひたすら苦しんでいる自分がいる…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理しないと失ってしまうものがある気がして無理してしまう…そんなところが私はあるかもです…
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返信2
身近ではない人だからこそ、響く言葉ってあるかもしれないと感じた。すぐには方向転換できなくても、その言葉は残り続けるなぁと考えたよ。
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無題
頑張れっていうけどじゃあ頑張りたくなるような言葉をもらいたかった。やってダメだったらものすごい怒鳴りつけて出来損ないって言うくせに。私だって好きで出来が悪いんじゃないし。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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マイナスだらけ
このまま、やりたいことのほとんどを叶えられず、欲しいものはいつまでも眺めているだけ、それで人生が終わってしまうんだろうな
つら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
転換スイッチがあると信じたいし、みつけたい…
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返信2
私は手が届かないとき、手に入らないとき、より輝いて見えちゃってつらい…
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私に生きる価値はあるのでしょうか。
私は一人っ子です。幼い頃、父のギャンブルによる借金が発覚し、機嫌が悪いと物に当たる父と、父の悪口を聞かせる母のもとで育ちました。家は安心できる場所ではありませんでした。現在は彼氏がいますが、信頼関係を十分に築けておらず、親へのコンプレックスから結婚後の生活にも不安があります。両親はともに非正規雇用で、老後資金も十分ではありません。お金を無心されたことはありませんが、老後の親を背負うことに疲れ、なんなら未来がそんなになるなら生きてる意味が分かりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心を求めて生きたくなるよなぁ…と思いました。背負う物の重さと、生きる価値が関係しているのかなと思い、背負わされる感じが減ると楽になることもあるのかなぁと色々考えてしまいます
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返信2
安心できない世界で、あなたはどんな思いで生きてきたんだろうと想像した。子どもらしくなんていられなかったのかもしれない・・。親の老後って、どう関わるか、考えるのもしんどくなる自分がいる。
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ほんとに調子いい
都合いい時だけ親やりたがるのずるすぎ。父親は昔から子育てが嫌いで私が話しかけても知らんぷりで無関心だった。そのくせ母親にきついことを言われたり嫌なことがあると私に愚痴りにくる。私が父親を嫌っていると気付いたのか必死になって話に入ってこようとする。正直わたしからしたらとても仲良くしようと思えない。好かれること何もしてないのに嫌われたくないなんて都合がいい。私が泣きながら悩みを相談しても気にする方がバカだと怒鳴ったくせに。私の大切にしていたもの勝手に捨てまくったくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を助けてくれなかった相手と仲良くしようと思えないというのは、自然な感じがしました…。
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返信2
都合のいいときだけ近づいてきたり、優しくする人は信用できない…と思ってしまう私です…。これからはあなたの好きなように接していいと私は感じますし、無理せずいられたら…と思いました。
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返信1
「○○しなきゃ」な思考に脳が覆われると本当にきついなって私も体感しています…。ただでさえない余裕がどんどん削られていく感覚というか…。死にたい気持ちのコントロールは難しいと私は感じているし、でもふと、そんな自分でも価値ある存在だと「認めてほしい」みたいな感じが私はあるかも？と思いました。
返信2
ずっと頑張り続けてきたんだろうな..と想像しました。
家事も、働くことも、できない時やしんどくて逃げたくなること、たくさんあります..。
福祉の仕組みや、その他使えるものは使って、あなたが生きていくことを応援したいです。