つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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苦しい
ただ死にたい
早く死にたい
やらなきゃいけないことから逃げてる
今日もまた逃げてしまった
罪悪感から逃げたい
怠けてる、甘えちゃってる自分が大嫌い
死にたい、生きてるだけでお金がかかる
なんの目標もない
ただ惰性で生きてる
何をするにもやる気がでない、本気を出せない
本気を出して、結果がでなかったときが怖いから
結果が全てだから、出なかったら頑張ったことも全部無意味に感じてしまう
だから、最初から逃げ道を作ってる
嫌だな、こんな自分
死にたい、生きてても何かしたいことがある訳じゃない
ただ早く死にたい、人生終わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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将来
親が心不全で入院した。今すぐ死ぬというわけではないけど、心臓の機能は落ちているらしい。
私は親の扶養で1人暮らす30歳。精神病で安定した職に就けなくて、今は週2のバイト。ほぼ稼げなくて親の金で暮らしてる。
親が死ぬのは困る。嫌だ。受け入れられない、という気持ちに付随して、そうなったらどうやって暮らすの？生活できる収入を自分で得られる状況じゃないのに、という金銭的なことを考えている自分がいて嫌悪する。
早く働いて金銭的に自立しなきゃと思うけど、どうしても体も心も動いてくれない。
どうしたらいいのか、分からない。私には。親より先に死なないってことしかできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
金銭的な助けがあるからこそ、自分の心配と親御さんの体調への心配と折り重なったつらさを一人で受け止めているように感じました。誰かに寄り添ってもらう生き方があってもいいのに、実際にはそれがしづらい世の中になっているのが歯痒い。。。
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返信2
親がいなくなることへの不安は、たくさんの種類があると思う。それらの不安に向き合っているからこそ、生活面での不安も出てきたんじゃないかと私は感じました。
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無題
中身が空っぽだから
せっかくもらった優しさもこぼれてく
傷ばかりがずっと膿んでいる
肯定も否定も全部足りない
足らないんだよ ずっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空っぽなら何もかもを吸収して、中を満たせそうなのにそうならないのがつらい...。自分を通ったものがそこに留まってほしいと思ってしまう。。
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返信2
堆積したその傷（つらさ）がいかに深く大きいものか想像した。穴が開いている感じなのかな。ふさぐ方法が見つかるといいな。
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存在がハラスメント
今日、存在がハラスメントみたいなこと言われたんだけど……
何もしてないのにあーだこーだ言われて、結局、私はどうしたら良かったの？
環境を変えるべきかな……
何回もこんなことが起こるとうんざりする…
がち、どうしたらいいんだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
かなりインパクトのある言葉だなと思いました…。その言葉こそハラスメントのような。
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返信2
最近なんでもハラスメントって言われること多い気がします…時によってハラスメントって発言それ自体が攻撃しているってことに気づかれていないように私は感じます…。
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ストレス過多の仕事を辞めたいけど、夫に嫌われそう
会社で現部署(営業)に異動になり1ヶ月が経過しました。前部署ではとても楽しく働いていたのですが、現部署では職員の雰囲気(人の悪口ばかり)に馴染めず、結果コミュニケーション不足…気の利かなさや周りの見えなさに上司や先輩から日々呆れられ、叱られ、態度も冷たくなる一方です。２週間目から食欲が無くなり帰宅中に涙が出て止まらない日々、仕事が出来ず空気も悪くして、申し訳なくて惨めで逃げ出したいです。
しかし、夫も営業職をしており現在は店長の身。1ヶ月で仕事を辞めるなんて心底軽蔑されると思います。大好きな夫に嫌われたら、私はもう生きている意味がありません。つらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の悪口ばかりの職場は私もすごく嫌になると思います。同じ営業だからこそ、わかる時もあれば、逆にすれ違う時もありそうで…だからこそ夫さんに言うのがとても怖いのかなと感じました。
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返信2
仕事にやる気がないわけではなかったのに、体調を崩すことになってしまったのはつらくなるのも仕方なく感じました。同じ営業職の夫さんに悩みやアドバイスを聞けたら楽なのになと思ってしまった。。
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体調
いつも、体調が悪い
頭痛
吐き気
腹痛
体調管理はきちんとしてる
病院に行っても、薬処方されるだけで、根本的な原因は見つからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々こんなにも体調に気を配って生活しているのになぜ…と思ってしまう。
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返信2
根本的な原因がわからないままに処方された薬を飲むのって不安じゃないかなって感じました。でも飲むしかないし、どうしたら良いんだろう…。
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無題
好きでこの体やってないんだよ。
なりたくてこの体になってないんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あらかじめ決まっているけど、受け入れられないことってあるなと思いました。
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返信2
容姿も能力も、自分で選べることって、とっても少ないんだなって感じます。
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家でこんな苦しむなら
刑務所に入ったほうがマシなのかな
って本気で思う。どうせ
私は要らないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家に居場所が無い時に、自分が大切にされる居場所をつい探しに行きたく私はなりがちです。。
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返信2
家に居ても心が休まらないんですね。家って、家族ってなんだろうって思う。
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新しい環境
転職したけど上の人の目が怖い。今はまだあまり何も言われてないけど、覚えることが多すぎるのに忙しすぎてメモとるような暇もない。
過去職のトラウマで、早く仕事覚えないと怒られるんじゃないか、ちょっとでもその人の癇に障ることをしたら怒鳴られるんじゃないか、と思ってしまい毎日ビクビク、朝は動悸。
怖すぎる。経験者だから即戦力だね、流石できるねみたいに言われても、裏ではいろいろ言われているんじゃないか等思ってしまって本当に信じられない。早く仕事覚えて完璧になりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味
希死念慮が止まりません
なのに仕事入ってるし病院も行っている
何もする事がとにかくなくて休日も寝てばかりです
生きるそして存在する価値はあるのか？！
投稿の管理-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
希死念慮があるだけでも大変な感じが私はあるけど、仕事も通院もあるのは休みの日は疲れてしまいそうだと思った。
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返信2
生きる価値、存在する価値かぁ…。価値がないと、生きてたり存在したりしちゃだめなのかなぁって私はふと考えちゃった
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死にたい
働いていても死にたくなるし、休日も死にたくなる。
チャットGPTにも相談したけど、「死にたい」という言葉に規制がかかったのか、相談不可になった。
せめてaiにくらいは相談させてくれよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時々何故か…
生きてる事に疲れる。そんな時は心が疲れてるから眠る様にしてる。それでも疲れが取れない時にフッと死にたくなる。死んで楽になりたいと逃げ道を作る。でも結局死ねなくて気が付いたら食べる物とかなくなって買物行ったり薬なくなるから、予約入ってるから通院したりする。なんだかんだで死にたくても思う様には死ねないんだね…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのも大変だけど、死ぬのも大変で…逃げ道つくったり誤魔化ながら生きるしかないのかなぁと思うこの頃。
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返信2
理想の生と理想の死、どちらも実現するには大変すぎて、ならばせめて痛みや苦しみが想像できる、生の理想を下げるか…と私は考えてるかも。
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、
食べてないと
携帯みてないと
それをせずにいられなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ゴキゲン
わたしはいったい
どうしたら心から笑うかな
どうしたらちょうど良くなるかな
どうしたら希死念慮と上手いこと距離を取れるかな
わたしはいったい
どんなことで嬉しくなるのかな
どんなことでホッとするのかな
どんなことで心を開くのかなまるで手に負えなさそうな子供のお世話をするように毎日わたしはわたしの様子をうかがうけど
ひとつだけよくわかったことがあるそれは、親でも誰でもわたしのお世話なんてとても楽しいもんじゃなさそうってこと
自分でやってよくわかったわたしの周りの全ての皆様、日頃ご迷惑をおかけします、お世話ありがとうございます…笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたらいいか？って日々手探りだし、前にうまくいった方法もコンディションが変われば効果がなくて…そんな自分に振り回されるのも、それに向き合うのも本当に疲れちゃう。
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返信2
自分の気持ちを知る、自分の内側を探っていくのって、なんだか少し怖い感覚があったけど、わかりたくないものも存在するからなのかなって投稿文を見てちょっと発見があった気持ち。
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無題
仕事休んだ。これでよかったのか悶々としてる。行けたかもしれない。けど行ったらあと2日もたないような気がした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう何もしたくない。
やりたいこと何個もあるのに、やってもどうせ無駄なんだって、誰もお前なんか興味ねーよって言葉がずっと頭の中から離れない。そんなこと誰にも言われたことないのに。
就活も始めなきゃならないけどやりたくもないこと毎日毎日長時間やって、趣味も自分が満足できるクオリティと反応貰えないならどうせずっとずっと辛いままなんだ。このままずっと辛い人生なのかな？何のために生まれてきたのかな。
大学まで行かせてもらって、習い事もさせてもらって、恵まれてるくせになんでこんなにだめな人間になってしまったの。
私が生まれて来なければみんなもっと幸せだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰に言われたわけでもないけれど、自分で自分に厳しい眼差しを向けてしまう時って、ギリギリだったり余裕がないときな気がします。何もしたくない気持ちもSOSなのかも。
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返信2
いっぱいいっぱいになってる様子を想像しました…。私も自分の頭の中で否定的なことを言われるのですが、どうにも消せない感覚があるので、それもまたどうしたらいいかわからず、苦しくなってます。
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繊細
保育園補助のパートを始めて3ヶ月、慣れてきたけど、スキルアップとか言われてオーバーワークをふられて泣きそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まだ3ヶ月…。スキルアップはもう少し待って～と言いたくなった。
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返信2
慣れてきてもまだ暫くはその「慣れ」で一旦しっかりやっていきたいと思う私がいる
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くるしい
学校では成績がいいことが価値だけど、社会に出てからは周りを見て動ける力、適切なタイミングで動ける力、が求められるの、苦しい
勉強だけできたタイプだったから。
周りを見ようとすればするほど空回りする
様子を伺いすぎて話しかける機会を逃す
遊ぶの我慢してがんばったのに、なにもかも上手にできない
もう傷つきたくない
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昨日22時過ぎてからキッチンにある食器類を洗い、朝ごはんにご飯が無くご飯を炊くため目覚ましを4時にセット、夜11時半ごろに就寝。
朝起きてお米を洗って炊飯器で6時30分に炊けるようにしもう一度就寝。
6時50分に起きる。昨日洗った食器類を片付け、ご飯をかき混ぜる。
相手が起きてきてこのご飯何時に炊いたんだと言われたので、4時半に起きて6時半に炊けるようにセットした、と言った。
相手が4時に起きてたけど、ご飯を炊く準備をする音は聞こえなかった。
そらそうだ、起こさないようになるべく音を立てずに準備したのだから。
罵倒され罵られ心が痛い、苦しい、しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心無い言葉だけでなく、罵倒される体験はしんどくなる気がしました...。どのような思いやスケジュールでこちらが準備しているかを思うと、私だったらもうご飯の準備をしたくなくなりそう。
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返信2
家事って、見えてる部分と見えない部分があるように私は思ってる…見えない部分がなかなか大変なのになぁって思っちゃう。
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消えたい
ちょっと注意されただけで涙出ちゃう自分大嫌い。ひどく怒られたとかじゃないのに。
涙が出なくなればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いい加減
安全で安心できる場所をくれよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気の話
将来的にはきっと治るからー、とか
それくらいならまだ健康ー、とか
同じ地獄に落ちたことがある人間にしか許されない言葉を使わないでほしい人に厳しくて自分に甘い人が
この世に存在していることが嫌で
何もかも終わらせたくなる…って相手をコントロールしようとしてるのは流石に隠さなきゃなので
今日も相槌打ってニコニコするんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっべー
ACEの平均点数ってあんなに低いのか
病気も寿命の関係も、めちゃ笑ったこんなんで高得点取ってもね
点数っていう文化、やっぱり嫌いだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんなに低いはずはないって自分の心との不一致もあったのかな、とも感じた。ほんとに、数値じゃわからないこともあるのになぁ…。
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返信2
同じ１つだけのものさしで人それぞれのつらさを測るということには限界があるんじゃないかと私は思ってる。
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頼れる人がいない
一番信頼出来る友達は、なんだか利用するみたいなのが嫌で頼れなくて 頼りたい人は相談に向いてなくて 聞いて欲しいんじゃなくて一緒に考えて欲しかったけど、それも難しいみたいだから関係を切っちゃった
多分寂しいんだと思う。でももし頼れる人がいても、私より先に居なくなってしまうような気がして泣いてしまう。どうしたらいいのかな。仕事で人と関わっても、信頼関係にはならないだろうなって分かるよ。どうしたらいいんだろう。あまりにも孤独が強くて苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼りたいけど、どう頼ったらいいかとか頼っていいのかとか色々考えて不安になったりして、頼る前のハードルありすぎじゃない？と思う…。
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返信2
「一緒に考えてほしい」って言葉に、すごく発見をもらった。きっと自分もそうだなぁと思ったのと、書きながら自己理解を深めようとしてるあなたがいることも感じた。
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無題
思い返しても、誰かと一緒にいて楽しかったことがほとんどない。どこにも馴染めなくて、劣等感を感じたり、”自分なんていないほうがいい”と思うことばかりだった。そういうのが怖くて、人間関係を遠ざけてしまう。そうしてどんどん孤独になり、何もできなくなる。
自分ではない誰かになれたらいいのにな。幸せになりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠れんん！
最近夜更かししちゃう
深夜テンション高い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた。
疲れた、死にたい気持ちを持ち続けることに疲れた。職場で体力なくて迷惑かけて、このままだと要らない存在になるって言われた。
疲れた、もう疲れた、もういい。
本当に疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
もう疲れた。
生きるのも存在するのも疲れた。
死にたいと思い続けて、生きるのに疲れた。仕事で体力なくて迷惑かけて、このままだと居なくていい人になるって言われた。辛かった。
疲れた、もう疲れた。
消えたいし、居なくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ必死に頑張ってこられたっていうことなんだろうなと想像しました。安心して少しでも休めるところがありますように・・・
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返信2
心に重たさを抱えながら、毎日を進んでいくって、簡単じゃないよね。「辛かった」って言える誰かがいてほしいと思った…。
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、、、
よく指の皮剥いたり、眉毛抜いたりしてしまう。
眉毛はほんとに最近やり始めた。眉毛が薄くなってきたのが鏡見たときにわかる。お休みの日はやってないって気づいた。
やらなくなる方法ってあるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も指や爪をかむくせをやめたくて、ネイルしたりかわりにハンドクリームぬるとか別のことをするようにしてる。それでもなかなかやめれないから付き合い方が難しい。。
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返信2
なにかストレスや負担がかかっていることがあるのなと想像した...。お休みの日は安心できいたり、気持ちが楽になっているのかなぁ。。
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無題
フラッシュバックってなんで消えないんだろ。
辛い記憶ばっかり出てこなくてもいいじゃん。
いつになったら普通に戻れる？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い記憶だけハッキリ蘇って、いい記憶は「良かった」という感覚だけ残して、像がボヤけていくのは脳の欠陥なのかなと個人的には思ってる。。
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返信2
トラウマの記憶は、普通の記憶と別種のものという感覚が私はあるかも。強力だし、生々しいし…。
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返信1
逃げ道があるからこそ、安心して行動できることってたくさんある気がします。本気も出さないで、7割くらいとか、なんなら３～４割くらいでやっていける世の中や社会だったらいいのにと私はいつも思っています。。
返信2
精神的には逃げ道が必要だと思う場面もあるけど、そもそも逃げ道があることが心を蝕んでくることを考えると...ジレンマだなぁ...
本気を出して結果が出なかったら無意味、だと思う気持ちもよくわかるし、逆に、あと数％、数％だけ本気度あげたらもっとうまくできるんじゃ...？とも思ったなぁ。