つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
普通にしてることがつらいです
彼女を失って１年半が経とうしてます
まわりは『もう』って言う人が多く腹が立ちます
自分は忘れないよう毎日毎日いろいろな事を思い出してるのに腹立たしいばかりです
あの日だけ迎えに行かなかった自分に後悔ばかりで、彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいです
もう無理とは分かってても顔見たいし声も聞きたいし触れたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいな。ぎゅーってずっと誰かしててほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ボーナス
100万てすごいよね。はじめてよ、こんな仕事につけたの。それなのにやる気が出ないから今の仕事手放そうとしてる自分···合わないんだろうね。大きくて安定した会社。毎日ものすごく惨めな気持ちにしかならないんだよ。。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
惨めな気持ちになる仕事を手放そうとしていることは、自分のことを大事にしていることのように思った。
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返信2
お金や安定も大切だけど、たしかに働いている間に感じていることは無視できないよなぁ……毎日の積み重ねは大きい……
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受験
全然点数伸びないもう無理なのかな。ずっと中の上で止まってる、自分が平凡であることを自覚せざるおえない。上の人に敵わないのがつらい。もっと努力しないとなのにもう戦意喪失というか自分に期待できなくなってきてる。生きていても社会の役に立てる気がしないから死にたい。誰にも迷惑かけずに死ぬ方法ないかなぁ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
積極的に死にに行きたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、どうして人間に生まれてきたんだろう
人間でいることに疲れたよ…
泡のように消えてしまえたら、楽になるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間でいるのってホントに大変。猫のように生きられたら、消えたい気持ちにならずに済むのかな…。
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返信2
生まれは選べなくても、生き方を選べたら感じ方もまた変わったりするのかなぁとふと考えた…
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無題
英語のリーディングテスト。comfort zone(安全地帯、快適な場所)から出ることの重要性が語られてた。海外にいた頃飽きるほど聞かされた言葉。でもなんでなのかな。折角快適な場所があるんだからそこでぬくぬくしとけばいいのに。
成長するためって言うけど、それよりも静かで安全な場所にいたい。そもそもそれは今いる場所が安全地帯な人向けの理屈なわけで。学校に来てる時点でとっくにに出てるんだからこれ以上出ろと言われても困るよね。
別に全ての言葉一つ一つに突っかかろうとは思わないけどこう何度も聞かされると嫌になってくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安全地帯って人に「ここは安全」って言われたら自動的になるわけじゃなくて、自分で安全を感じられて初めて安全地帯なのかもなぁって思った。上から前提を押し付けられてたら疲れちゃう気がする。。。
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返信2
学校に行くことで十分にエネルギーを使っているのに、そのうえ何度も「もっと外へ」って言われたら、しんどいだろうな…
安心できる場所で、静かに過ごしていたいって気持ちも、大事にしたいね。
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無題
こんなにたくさんの人が息苦しくなってしまう社会の構造がおかしい。
これまでの人類の進化してきた道がおかしいんだ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に、集団の利益ってなんなんだろうなって人類はまだ模索途中なんだろうね。
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返信2
どこかで軌道修正しなきゃだよね…息苦しいこの社会は、やっぱりどこかおかしいと思う
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無題
1人で行動してるけど
平気な顔じゃないんだ
見た目は、平気な顔、演じてるけど
心の中では、悲鳴あげているよ
なんでそんなに連れがいるんだ
私だって友達欲しいよ
どこで見つけているんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲鳴も気づいてもらえなかったら声も枯れてしまうよ…って思った。でも、平気の顔を演じてないと、それもそれで不利益にある部分があるのかな…
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返信2
外で周りの人を見ていると、みんな平気そうに見えるけれど、実際は違うこともあるよねってハッとした。演じ続けることも心が疲れてしまう…
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無題
せめてこの世に何かを生み出せる人でありたかったな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分に生産性を求めちゃう瞬間ってあるなぁ…
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返信2
どんなものを生み出せたらって思ったんだろう。
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なかなか伝わらない
主治医にも支援者にも考えや気持ちがなかなか伝わらない。頑張ってノートに書いて一生懸命、伝えようとしているのに、誤解され過ぎて、もう伝えることすら嫌になってきてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝わってくれるように試行錯誤してきても、伝わらないと疲れるよなぁ…と思う
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返信2
自分の思いが中々届かないようで、すごくもどかしいだろうな…
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兄2人に責められ耐えられず病院へ
病院に着いた途端我慢していたものが爆発し泣きわめきパニック障がいになり頭を壁や床に叩きつけ自傷行為、もう自分で何を言ってるかわからない状態、もはや病院の中人の目も気にせず暴れた看護師さん何人かに、支えられ車椅子に乗せられ、落ち着く注射を打ってもらいだんだん落ち着き眠気も入ってるので、だんだん眠くなり何分か寝ていた、主治医の先生が忙しく、診れない中目が覚めた時には先生が終わり声をかけてくれ話を聞いてくれた、だいぶ落ち着いた自閉スペクトラム(ASD)はこういう人間もいます、周りに恵まれてる人ばかりではありませんきれいな世界ばかりではないありません
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなことがあっても
私には好きなことがある、やりたいことがある。私の好きなゲームがあと10年でほぼ終わりを迎えるようだ。
なのに、嬉しいはずなのに心の中はあと10年も生きないといけないのか…と思う。10年後生きてる自分を想像できない。嬉しいはずが気分が落ちてしまう、もうこんな心は終わりにしたい。
ヒビが入ったボロボロの心なんかいらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
10年か…たしかに長い。今ボロボロになっている心に、少しでも手当てしてもらえたらいいのかな…。好きなことだけを支えに、何とか耐えてきたところもあるのかな…と思ったから。
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返信2
今を生きる支えになっている部分もありつつ、苦しみが続くことでもあるからこそのしんどさなのかなと想像した。嬉しいことを「嬉しい」とだけ享受するのって難しい…
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たすけて
たすけてよー(泣)
いやだよー
たすけてー
こんなのもういやだよー
もう、おとなもおとなの年齢だけど、こころはずっと子どもで止まったまま、満たされず、
つらいな、しんどいな。理解されず、キツいことを言われ、ぐるぐるしてそれを忘れられず。
忘れたら、ラクだろうなぁ。人間なんか、大きらいだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんは、まだ生きてるんだけど、ずっと、この人の支えになれてなくて、むしろ依存して、でも、あの人が寄りかかってくるのもあるんだけど、でも、共依存みたいなかんじで、どうしても暗い未来しか描けなくて、お腹空いた、歯が痛い、頭痛い、目も痛い、なのに、なにも対処できなくて。むしろスマホで動画を見てしまったりして。ダメなのに、もっと悪くなっちゃうのに、手放せない。たすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お葬式もすべて、なにもやりたくない。すべて、すべて、しんどい。なにもしたくないから、もう、わたしはなにもやりたくない。放り投げたい。わたしは、だから、死にたい。
あと、お母さんしあわせにできなかった。ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいというか、しんどい。ずっと鬱々としていて、悪化している。しんどい。日に日に悪化している。つらい。誰にも相談したくない。だって、相談しても解決しなかったし、かえって傷ついたり、消耗して終わったから。もう、生きていたくない。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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喉風邪に
今日は喉風邪になって早退して病院行って。
お父さんが、
「一旦家に帰ってきて行ったのか？」ってお母さんに聞いてお母さんは、
「一旦家に帰ってきて行ったのか、
一度病院行って帰ってきてまた行ったのか？じゃない？」って言ってて
なんか腹たったかな。
管理しようとしてる感じが。
小さい頃はお金も時間もあるのに割いてくれなかったのに急に管理し始めてさ
明日も本音は休みたいけど
またなぜだか家族に休むと怒られるかもって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に一人で行くのが心配な気持ちもあったりするのかなぁとも想像しつつ、それよりも把握したい気持ちが感じられる状況だったのかなとも思った。体調つらいときに色々悩ませないでほしいよなぁと悶々としている…
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返信2
気にかけてくれることと、管理されていることは全然違うよな、と思いました。
これまでの積み重ねもあって、腹が立つ気持ちにまで至っていることも伝わってきます。
そういう気持ちの部分も含めて休みたい思いだったかな、と想像しました。
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無題
サボってる人はリーダーも把握して対処しようとしてるかな。
今週でその人、試用期間終了だけど、
特に何もないってことはこのままいるのかな？
って感じ。
試用期間で終わりって制度上はできるけど、
実際には難しいと言われることもあるし。
なんか嫌だなー。一緒に働きたくないって思う自分いるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間に付き合っていくのに疲れた。
人間の意見を聞くのに疲れた。
人間の思想を見るのに疲れた。
人間の存在を感じるのに疲れた。
人間として生きることに疲れた。
もう、全部全部疲れた。
死にたい。死んで解放されたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見せられるもの、感じるものに削られながらも、一番の辛さはそんな自分も影響を与える人間の一人だということなのかもとふと考えた...。自分も他者も疲弊しない世界で生きたい。
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返信2
人の言葉も、誰かがいることも、しんどいんだね…
こちらからの言葉も、今は疲れちゃうかな。そっと聞いています。
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言いたくない
いつも死んじゃいたいと思っている。でも、もう死んじゃいたいと思いたくない。死んじゃいたいと言いたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
希死念慮って持つこと自体疲れるなぁと思う。言いたくないのには理由があるのかな…
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返信2
思いたくないし言いたくないけれど、思っちゃうし言っちゃうくらいの気持ちを抱えているのかな。
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無価値
私は無価値だと思う。
職場でも、友達同士の中でも、私は誰かの何かの役に立つことができない、愚かで無価値な人間です。
いつも誰かと比べられ、それが嫌だから頑張るんだけど、誰にも助けてもらえなくて、『助けてもらえないのは、貴方に原因がある』と言われ人事評価下げられ居場所がなくなる。
ここ最近は職場で誰とも会話せずに8時間仕事していたけど、先週辺りから朝起きる事がしんどくなって、今日も仕事を休んだ。
自分がいなくても世界は回ることを知っているから、自分なんかいなくても大丈夫。
誰にも心配されなくても、私は大丈夫。
泡になって溶けてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んでそこそこ眠れた。今日は疲れることがあったけど、一つずつこなして終わって良かった。気になることは、副作用が気になる薬が処方されたこと。飲むのが不安。あまり考えすぎずに、とりあえず飲んでみるけど。年末も近づいてきてるし、なんか不安。それでもしたいことをしてから死にたいから、やれることをやってみる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少し未来も見据えながら目の前の今をこなしているあなたが「見ている時間」がとても印象的だと感じた。
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返信2
不安や心配はあるけれど、その気持ちと向き合いながら、ひとつづつ乗り越えている姿が伝わってきました。不安な年末も、何とか過ぎていってくれるといいなぁ…
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辞めたい
ボランティアだったり、イベント企画は好き。
でも人の恋愛の仲介は無理になる
「いい人紹介してほしい」って言われても異性の友達は少ない
そこから沢山の条件付けられると本当に紹介できる人が居ない
遠距離恋愛でも大丈夫って言われるけど、流石にボランティアやイベント企画で知り合った人を紹介したくない
常識的にも問題とは思うし、仲良くもなければ普段の性格も知らない
連絡先知ってても連絡取り合うことはほとんどない
連絡取り合っても、こんな活動があるので良ければ！ってひと言だけ
だから紹介してほしいって言われると「ごめん」って思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
引き受けることも、断ることも、頼まれると何らかで自分の負担になってしまうよね。あなたの事情などを何も考えずに、一方的に言われたりしたら、けっこうなストレスになると思う。これをしているから、あっちも出来るだろうという当たり前みたいなものが相手にあったりするのかなぁ...。
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返信2
人を紹介するのって、連絡先を教えるだけで済まない。自分を含めた3者の関係が大きく変化する可能性があるから、慎重になって当然じゃないかと感じた。そうやって思いを巡らせること自体も負担になってしまいそう…
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働きたくない
閑散期を喜べない
一人で自主勉強とかはまだいいとして、ほかの人にはタスクがしっかり振られていて、私は新規で作るのではなく維持保守。
コーディング練習にはなるけれど、生かさず殺さずの塩梅でタスク振られ。
身体もスケジュールも上手くいかないことがもどかしいが、いつも通りなんだよな
好きなことを学んでから就職したために、学歴だけがよい状態で、中で何言われてるか想像つく。
何も言わないでいてくれているだけましか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人とタスクに違いがあるのがしんどいよなって思ったな…。
仕事が落ち着くタイミング、考える時間も増えるだけに苦しいものかもしれないな…とも。しんどい状況でもあると思うから心身ともに休めたらとも思うけど、そんなに単純なことではないのかもしれないよね。
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返信2
実際の割り振りで感じることはもちろん、生かさず殺さずということを想像できてしまうだけでも辛いだろうなと思った...。今の環境に身を置くまでの道筋が違ったとしても、それによって自分をみるまなざしを変えないでと言いたくなった。
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無題
ずっと、同じ土地、住みにくい環境にいて、出られなくて、体調も悪くて、どんどん悪くなって、疲れた。もう、暗い未来しかない気がする。
死にたいというより、ずっとしんどくて、外に出たときに、しあわせそうな家族とかしあわせそうじゃなくてもわたしが欲しかった家族とか、わたしがダメだって思えるようなシーンとか男の人に怒られてるわたしを想像してしまう瞬間とかに出くわすと、パニックというか、泣きたくなるといいか、何かがトリガーになって、しんどくて、死にたくなる。からだもいたい。なにをどうしたら、こういうの無くなって過ごせるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できる場所が身近にない中で、あちこちの情報や光景に揺さぶられてしまう状況を想像した。刺激って内から外から勝手に入り込んでくるイメージで、私も自分の刺激に振り回され続けてるけど、うまく距離を取るのって難しい。。
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返信2
外に出ると何かしらの情報があって、それがトリガーとなっていると、だんだん外に出るのが嫌になったり、体調にも心の状態が反映されてしまったりしそうだなぁ…と思った。「本当は○○がよかった」みたいな、本当の気持ちがあなたの中に何かあるのかな。
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無題
最近全然寝られない
どうしよう
なんか不幸になりたい
頭まわらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れて頭もうまく動いてないのに過覚醒で寝れないこと私もある…どうしたらいいんだろう
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返信2
頭を休めたくても、それすら難しくなっているのかな…と想像しました。
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段々遅くなる、段々授業中眠くなる、段々人として終わる
スマホ貰いたては24:00前に寝てた
高校入学くらいには24:00前後に寝てた
夏休み前は25:00(深夜1時)くらいに寝てた
今は26:00(深夜2時)過ぎに寝てる
段々スマホ依存が進行してってもう取り返しのつかなくなってる
授業中も今やほとんどの授業で寝てしまってる
多分先生からも嫌われ始めてる
こんな生物もどきの存在に皆がこれ以上イライラしない為にも死ななきゃいけないのになんで躊躇うのかなぁ自分は-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もスマホ依存し過ぎてて、自分でもしんどくて対策に困ってるからかなり頷く気持ちになった。人間の脳みそってああいう刺激に弱いんだなって思うけど、とくにストレスが溜まってるとスマホに行くしかできない時もある気がする。。
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返信2
自分も動画とか見てたら止まらなくなって、その結果寝る時間がめちゃくちゃ遅くなることがあるんだよね…。ちょうど利用時間をどう短くするか考えてた…。やっぱり強制力が必要なのだろうか…。
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死にたい
もうすぐ50になるシングルマザーです。正職で働いていますが、毎月自転車操業。生活費や子どもの学費お金がためられません。むしろこれから教育ローンに奨学金、借金しそうです。60定年に仕事を辞めたらその月から賃貸の家賃が払えなくなるのが目に見えています。生活費も捻出できません。借金も返せなくなります。今は働いていて、家賃補助もあるので、今から公営住宅に入ったりもできません。
どうすればよいのかわかりません。不安に押し潰されて死にたいです。
働いても働いても希望が見えない。
家がある人、配偶者がいる人がうらやましい。
この世から消えたい。いなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人で育てて働いてということも、それを一人で考えて決めていかねばならなくなってしまうことも、本当にハードすぎると思う。配偶者がいてもいなくても、どんな状況でも頼れるだれかかなにかがあって、当たり前に子育てできる世の中であってほしいし、個人の責任みたいにされてほしくないよ。
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返信2
お金のこともそうですし、先のことを考えていくこと自体が、大きな負担なのではないかと思いました。1人で負いきれなくて当然じゃないかと…。居てもいいと思わせてくれる世の中であってくれ、と勝手ながら感じています。
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返信1
相手から見た「自分の普通」に込められた気持ちや感情は相手には伝わらないとしても、そこに想像を及ぼさずに「もう」と括られるのは暴力的に感じた。全部は受け止められなくても、少しの想像はあってほしい…
返信2
まだ到底追いつかない心はその日に留まろうとしていたり、褪せることのないままの気持ちがあったり。その部分と周りの人の時間の流れや現実とのギャップ、あなたにしか知りえない苦しさを想像している。