つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
虚血性の心臓発作で倒れて、死ぬまで薬飲まないとダメらしい
薬のせいで死ぬまで低血圧、たまにくる発作をニトロで耐えながら、上司が休職して仕事が増えて追い打ちかけられた
俺だって休みたいよ
体調はすこぶる悪いが見た目じゃわからない
毎朝の通勤電車、座りたいけど座れない
見た目じゃわからない、若いからって健康な人ばかりじゃないんよ
手帳も取れないみたいだから、誰にも俺の辛さがわからない
倒れてそのまま死んでた方がよかったな
毎日健常者のふりをして生きるのも、障害者として生きるのも、どっちも無理なんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
裏切られてた 知らなかった トラウマをえぐられた 死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どっちも辛いけど知りたくなかったって私は思っちゃうかも。
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返信2
「えぐられる」という言葉だけで身を切られるような痛みを感じ取っている私がいる…。きつすぎるなぁ…。
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無題
気分が悪すぎて、苦しすぎて、死にそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張らなくちゃいけないことが山ほどあるのに生きることに精一杯で何もできてない。このまま何も出来ないまま時間だけが過ぎて人生終えるのかな。
でももう何も頑張りたくない。もう休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう頑張ってるって時に、他にも頑張らなきゃいけないのしんどい…って思う…。
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返信2
生きるハードルももっと下がってほしいし、やらなきゃいけないことよりやりたいことを優先できる生活の余力が欲しい…。
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死にたい
ここ数年、朝起きるたびに希死念慮に襲われる。死にたい、消えたい
いつまで続くのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日学校行きたくない
教室に入ると怖くなって苦しくなる
でも単位のために行かなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんな時、全員個室だったらなぁって思うことがある。
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返信2
学校に行くべき、っていう圧も弱まってほしいけど、大前提として学生の頃からもっといろんなルートが選べるようになってほしいって私は思う。
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無題
限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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できない
抑うつの薬が悪いのかADHDの薬が悪いのか、就労支援事業所でのストレスが原因なのか。どれが原因なのか分からないが、私自身が楽しくてやっていたことがどんどんできなくなっていく。
物語も創作もなにもできない。生きる意味が削がれていく。苦しい。社会に出ようとするのが悪いのか？私のなにが悪いのか？逆にできてる人はどうやって過ごしてやり過ごしてるのか？なぜそれがわたしにはできないのか？
答えがない。できている人がうらやましくて妬ましくて嫌いになるし、それを向けそうになる自分が1番汚くて嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ楽しく、穏やかに生きたいだけなのに、それがどうしてこんなに難しいんだ、って無性に叫び出したくなる時がある。
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返信2
何が主な原因なのかわからない事もまたストレスなんだよなぁ…と勝手に共感してしまいました。楽しかったものができなくなるって苦しい……。
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人の尊厳
学校で
いじめ、嫌がらせ、犯罪行為
警察呼べばよかった
弁護士に託すまで死ねない
早く40万貯めないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身に起きた不当さ・理不尽さをその場で主張するのってすごく難しいなあって、大人になった今でさえ私は思う。
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返信2
どうして被害を受けた側が傷ついた心を抱えながら、さらに動かなきゃいけないのか理不尽に思う私がいます…。
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無題
つらい
人生に疲れてしまった
涙も上手く出ない
幸せになりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
安心して眠りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張って壊れた人はもう要らない？
私は、以前勤めていた職場で過労により、鬱病と対人恐怖症になりました。精神障害3級です。
本当は働くのも怖いですが、働かなければ生きていけないので、障害のことをオープンにして必死に仕事を探しています。
けれど、私の希望は高望みだと言われます。土日祝日休み、手取り18万、転勤無し。これだけです。事実、この条件に見合う求人は尽く書類選考で落とされます。これは高望みですか？
私はもう、この世界で生きていく理由がわかりません。頑張り続けられない人間は要らないと言わんばかりです。もう生きていたくありません。自分が生きている事実そのものが悲しくてたまりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働き方も生き方も「合う・合わない」が大事なはずなのに、あれが偉いとかどれが高いとか、ベースの枠組みや価値観が厳しすぎてやっていられない…ってなっちゃう…。
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返信2
そもそも一日8時間勤務って長すぎる気がする自分がいます。気持ちはあるのにはじかれるって…やる気もそがれてしまうよなぁって思います。
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なんのために
週末を求めて平日頑張っても結局何かするでもなく、無意味に時間が過ぎてもうすぐ月曜日。
何のために働いているんだろう。この1週間は死ぬまで続くのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「たくさん働く」が義務で正義のようになってしまっている社会が辛い…って思うことがある…。
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返信2
充実した週末って何だろう、今イメージしてみたけど私には思いつかなかった…。何のために？ってなる気持ちに勝手ながら少し共感
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精神の病気
病気の症状で、辛さ苦しさ不安恐怖が、本来の自分が感じるサイズより何倍も大きくなって襲ってきて自分が壊れてしまう感覚がある
(よく誤解されるけど、1つの出来事に対する感情は人それぞれ大きさや重さは違う、という健常者の感覚ではなく、本来の私と病気の私とを比較してという事)
この何倍も大きくなった恐怖が自分の心を削って、パートナーに伝えても突き放される、1人で抱えて自分の中に苦しい感情が溜まっていく
私の病気はマイナーだからそもそも私の病気、症状を理解してくれる人がいない、診察は3分で終わる、私はどうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝えたいのに分かってもらえない、突き放される…誰かといるのに感じる孤独は本当に辛いなと思う…。誰かが理解してくれようとするだけでも、溜まったものは溶けていくかもしれないのになぁ…。
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返信2
自分にはもう抱えられないんだよ、というSOSを出しているのに、「あなたの問題」とでも言うように突き返されるのは悲しすぎると思った。
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無題
いろいろと、ギブアップです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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多分幸せな人の独り言
幸せなのが辛い。苦しい、助けてって言えないのが辛い。コツコツ重ねた努力を悪気なく才能だねって軽くあしらわれるのが辛い。でも、同じことを大切な人に言ってしまった自分も辛い。
自分は勉強しかできないと思う。なんとか人とコミュニケーションはとれるけど、すぐにメンタルがやられて距離を取りたくなる。そして、大切な人はそんな自分を知ったら受け入れてくれないと思う。
早く受かって解放されたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は幸せなはず
あと25日の辛抱。わかってる。共テの持ち点もある。でも、勉強に疲れた。
自分は恵まれた環境にいるとわかってる。でも、幸せな人は苦しい、助けてって言っちゃだめなんですか。
高1から受験勉強なんてするもんじゃない。もうエネルギー切れだ…
旧帝に受かりたい。まだそんな希望を持てている私はここに書き込むべきじゃないね。わかってるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういいか
共テよかったのになんで京大に行かないの？って悪気なく聞かれるのがつらい。
私は地元の旧帝でいっぱいいっぱいで、これが終われば楽になるってわかってて、でも、過去問で凡ミスしまくって辛くて…わかってる。私が幸せだって恵まれてるってわかってる。でも、辛いって言っちゃだめなんですか…
勉強に集中してると、両親の喧嘩も無視も怒鳴り声も物を壊す音も全部忘れられるから、自分をギリギリ保てるからやってきただけです。自信なんてないです。すぐに体調を崩してこんな感じで横になってるし…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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約束
きまりごとを破るのが当たり前でそれをするが故にどんどん仲良くなってる人々を見ると気持ち悪いって思ってしまう。隠し事、秘密にしたいことは誰でもあるかもしれないけれど、一律で決まってることを破ってこそこそしてるのはどうなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
守るのがしんどいけど誰にも迷惑かかってなさそうなルールだったら、正直仲間がいると少しホッとしてしまう私がいる…。
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返信2
何をもって関係性が築かれるかは人によるけど、それを客観的に見てモヤモヤすることもきっとあるよなぁと思った。
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家なし
家に帰れなくなって3週間。閉鎖病棟から退院して1ヶ月。ようやく受診日になって、月曜日にまた再診になった。
色々あって涙が出る。お金もなくて、安定した身になれなくて、最近字を書くと手が震える。家では自傷欲と希死念慮強くなるのでビジネスホテル生活。
辛い、しんどい、きついって市役所に助けを求めたけど車あるならそれで過ごしてくださいみたいな感じだった。
だからヤケクソになって、ならいいですって言って助けが出せなかった。
でも、病院は主治医が本当に優しくて、病院はいつでもあなたの味方ですからって言われて涙出た。今日も何とか生きてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
救えないなら全部終わらせてほしい
飼い殺し-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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50分おきの休憩
今の会社では50分おきにトイレ行ったりハンドクリーム塗ったりウォーターサーバーで水汲んだりしてる。それやると集中力続くし、体調良いな。前の会社はトイレ行きづらくて膀胱炎になったり脱水気味になったな。前の会社が異常で今の会社が普通なんだよね。前の会社では入った頃8時間勤務で3口しか水飲まなかった飲めなかったな。
だから今の会社の当たり前の基準に慣れるまでというか普通に慣れるまで回復途中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間らしく働けること…大事だなぁと思った。仕事があっての生活ではなくて、生活があっての仕事だよなぁ…とふと考えた自分がいる。
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返信2
あなたを縛り付けていた居心地の悪さから解放されてよかった。自分に合うペース配分を見つけつつあるの、すごく大事なことだと感じた。
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無題
半年もセックスレスで家政婦扱いされている、気持ちも通じない。
虚しい。
恋人欲しいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚生活って役割分担なんだな。
それぞれのペースで生活すればいいんなら、それでいいや。
一人暮らしHappy！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のペースで暮らせるって、きっと最高だ～って思った。
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返信2
すがすがしささえ感じる。あなたの生活やメンタルが守れる割り切りなら、そっと応援したいと自分は感じた。
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、
賃料払ってるのに管理はまともにやらない故障したまんまだから凄いなと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれてきた理由
生きる目的、何のために生きるか。この問いは分かる。
何のために産まれてきたのか。これは気にしなくていいんじゃないかな。辛いなら特に。
仮に理由がなくったって生きる権利になんら支障は起きない。
仮に最悪の任務とともに生まれたとしても、「知らなかったです。だって聞かされていないもん。」でいいんじゃないかと。
理由が欲しいなら後付けで何とでもなる気がする。宿命のような考え方に縛られず、今自分が納得できる生き方をしているかどうかが大事かと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
産まれたのは、ただ産まれたからだと私は思うようにしてる。産まれた側の意思はそこにないから気にしなくていいと私も思う。
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返信2
産まれた時点から生きる苦しみが始まる感じもあるから、産まれた目的さえ考えてしまうのかもと自分は思った。あえて言うなら、何のために、どう生きたいかを考えられる余裕を持てるような社会に産まれたかったと思わずにはいられない。
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私ゴミみたいだ
なんか、私ってゴミみたいだよ…。
団体の中にいれば生きた心地しない、
休日も何も自分にとって生産的な事しなくて、ただ自堕落な欲望に忠実に映画やらアニメやら見るだけ。
生きてるの？これ。
どうして団体の中にいると生きた心地しないの？
どうして馴染めないの？
どうして？
どうして？
なんでわたしだけ呪われてるの？
なんで私？？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
紛れられると思ったのに、かえって目立つというか、視線が自分に集まったらと思うとめちゃくちゃ怖い。数に潰されてしまいそうになる。
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返信2
生産的なことをしない自分に疑問を抱く感覚、わかるなあと思うと同時に、「生産的である」と社会から認められるものってほぼ確実に他人が絡んでくる気がする。休みの日にまで他人のこと気にしたくない…と思う私もいる。
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無題
あれはおかしかったんだと、おかしいのは私じゃないと、そこに立てなきゃ何も始まらない。
何も納得していない。
でも誰がそれにつきあってくれる？
トラウマ後遺症がある、ってスタートにも立てやしない。…患者歴長いのに！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽すぎて納得がいかない悔しい気持ちが伝わってきた。
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返信2
これまでのことを見つめる時間ってすごく苦しいことであると私は思う。それでも正面から向きあおうとする姿が伝わってきたような気がした。
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無題
透明な叫び声が誰かの耳に届きますように
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かが休むことで誰かが追い込まれる、そんな余裕のない社会構造自体に私は文句を言っていきたいし、できることならあなたが少しでも休めますようにと願わずにはいられない、と思ったよ。
返信2
見た目じゃわからないから、思い込みって、時に人を困らせてしまうことになるよな…と思いました…。思いやりや想像力ある世間であってほしい…。