つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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家にいるときも…
仕事をあまりにも覚えられないので、仕事終わりに家でも勉強することにした。仕方ないこととはいえ、気持ちが休まらないのはキツいなあ…現状を考えればやるしかないんだけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をするにしても自分のキャパと計画性のなさ、なぜか異様にたけープライド、完璧じゃないと投げ出すところが目につく。
怠惰ばっかで努力しないといけないのに努力以前の部分で止まってるのもムカつく。
応援してもらってるだろ、まだ見捨てられちゃいないだろ、欲しい言葉はもらってるだろ、ならやんなきゃいけないだろーよ。
出来てないじゃん。何なの
俺いなくてもいいじゃんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許せない気持ちが強くて、毎日自分に言い聞かせてしまっているようなところもあるのかな…と想像したよ。
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返信2
その言葉の中には、これまでに他者にかけられた言葉もあったりするのかなと考えた。でもそんな私も言葉による自傷行為（だと私は思ってる）をやめられない一人です。
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裏切り
上司に裏切られてもうすぐ2年。
私を都合よく使って、私の人脈まで散々利用したくせに、
最後は自分の親の機嫌取りに必死で、これまで尽くしてきた部下の私を裏切る。
あの言葉、一生忘れられないよ。
努力したり尽くしたりした分量と、相手が自分に感謝してくれるそれは比例しない。もっと適当にやっておけば良かったのに、つい頑張ってしまった。あの頃の私へ、そのへんでやめときな。どうせ裏切られる。
あれからこんなに苦労が長引くなんて思ってなかった。
資格もキャリアもあるのに、うまいこといかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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避けられてる
あんなに仲良くて旅行も一緒に何度も行った仲でも、友情って壊れる時は一瞬なのかも。
だんだんLINEもそっけなくなり、彼氏ができた子は彼氏優先に。男なんてもうこりごりと言ってたわりにすぐに新しい男できたよね？
別にいいけど。
久しぶりに連絡くれた子もいて嬉しかったけど、私を愚痴の捌け口、感情のゴミ箱にされてしまうと、途端にしんどくなる。
長文の愚痴LINE、相談LINE勘弁してくれ。こっちまでしんどくなるよ。
今は人の辛い気持ちを受け取ってアドバイスする余力なし。こっちは誰にも相談せずに辛いこと乗り越えてんだからさ。
あなたは私の話には一切興味ないもんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強きつ
無理
ダラダラやっちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
興味ない分野とか、特にしんどかったなぁ…。
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返信2
きついよなぁ本当に…。勝手に共感。
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誰にも会いたくない。LINEやめた。
今は「最近どう？」って言われて自分の近況伝えたくないから、LINEはアンインストールした。
LINEないと生きていけないって思ってたけど、無ければ無いでやっていける。
たしかにLINEは便利だ。
でも、そもそも人間関係の構築や維持のために使ってるLINEが、悉く人間関係を破綻させてきたとに気づいた。
自分だけ無視されて既読スルー、リアクションもなし。
プライベートな時間も気にせず入ってくる業務連絡。既読にしたからには返信しなくちゃという焦り。それらから解放されたかった。この決断が良かったのかまだ分からない。本当に人間関係ゼロになってしまうかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを決めるときって、良い点も悪い点もあると私は思うから、後悔しないことが大事なのかなぁと色々考えさせられた。
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返信2
勇気が必要だったことなんだろうなと想像した。不安もあるかもだけど、自分で決められたことに安心できる日が来るといいなと思った。
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波
たくさんの悲しいがあって
悲しいの容量を越えると怖いがくる
こわい
こわい
ごめんなさい
なにか、わからない
なぜ？
こわい理由を私は知らない
だけどこわい 怖い
頓服を飲んでしばらくしたら怖いがうすれて
悲しい ばかりになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しいと怖いの関係が、詩になって表れているように感じたような気がして、行ったり来たり、心が揺れてる様子を想像したよ。
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返信2
頓服を飲んでも悲しいが残ってしまうことに切なさを感じた。悲しいも一緒に消えてしまったらいいのに…。
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はやくしにたい
寝ていたら部屋にたばこの煙が侵入してきて咳き込む、常に空気が悪い、呼気に悪すぎる
部屋から外に出るときに、通らないと出られない通路にたばこの煙が蔓延している
せきがとまらん、服ににおいがつく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい楽になりたい
会社でうまく行っていません…
陰口を聞こえるか聞こえないかのところで言われております。
役に立たない、仕事が遅い…そんな風に言っているのに辞めさせてもらえないんです…
疲れてしまいました…
早く死にたいです…楽になりたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪意向けられながら働くのってしんどいだろうなって思う。引き留めを振り切って辞めたら、少し肩の荷は下りるだろうか…と考えた私がいる。
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返信2
辛いのに辞めさせてもらえないって相当しんどいよなぁと私は思ってます…。人をけなす権利は、誰にもないと思うのに…。
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うつ病
薬飲んでもうつ病が治らないって医師に言ったら入院しろと言われた
もう人生終わり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うちの学校では、一年くらいかけて4000単語のエッセイ書かなきゃいけない。先生と何回かミーティングしながら進めていく。
私こーゆー抽象的なタスク苦手だけど、今日のミーティングまでに、タイトルページ目次イントロと方向性？まで書いて、今日先生に見せた。
先生は読むなり、「これだけ？」って。はいって言ったら、今年の終わりでこれは遅れてるって。これでもそれなりに頑張ったのにな、、
あと、まず日本語で書くのやめて、最初から英語で書けって。正論だけど、それが出来りゃあ最初からやってるんだよ。先生は英語が第一言語だからいいけどこっちは日本人なんだよ。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな言われ方したら、がっくりするだろうな、と私は思った。せめてもうすこし穏やかな言葉をくれたら…と思ってしまった。
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返信2
苦手なことをどうにかやってみたのかなと感じて、それを否定されたら、きっととても悲しい気持ちになることを想像した…。
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無題
生き続けることに疲れた。
もう休みたい。延々と続くこの地獄を終わらせたい。
死んで楽になりたい。
もう、何も考えたくないし、何もしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きてるのに地獄なのは、神様、フライングが過ぎるよ…って私は思う。平穏に暮らしたいな。
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返信2
寝ても覚めても地獄…みたいな感じが私はあるから、あなたも似た感覚だろうかと想像した。
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、
いまのところから引っ越せたとしても、いまのところに住まわされたこと自体許せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもかもがめんどくさい。
なにもかもがめんどくさい。
なんなんだよ。もう。
また、例の職場の人から責められてるみたいって言われるし。
会話するだけで、責められてるみたいって言われるってなんなんだよ？
何がスイッチになるのかわからないんじゃ、会話しようないじゃん。
スルーしたらしたで、めんどくさい事になりそうだし。
自分は、どうしたらいいのさ。
ただ、ストレスなく過ごしたいだけなのに。
もう、やだ……｡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に対して、すごくエネルギーを使って会話してる（しようと意識する）ことを感じて、疲れてしまうだろうなと思いました…。気楽に会話できたらいいのになって思います…。
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返信2
感情や対応含め、板挟みみたいな状況なのかなって感じた。私なら、どんな言葉で伝えたらいいのか、具体的に教えて欲しいとすら思ってしまいそう…
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無題
障害者なのに障害者じゃないと認めたくない
他の人たち障害者の人は、頑張って作業(仕事)しているのに
私は、作業に取り組めていない
認めたくないから
だから仕事もそうだし、輪の中にも入れない
だからつらいし、孤独
孤独より孤立してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しさや苦しさ、言いようのないモヤモヤを抱えてることが、なんとなくですが読みながら伝わってきたように思いました。
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返信2
作業をすることも、輪に入ることも、なにか突きつけられてしまうような想いがあるのだろうか…と私なりに想像してみています…。
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入院してるのに
うつ病の症状が悪化して入院したはずなのに、患者さんの愚痴やよくわからない話の相手になったり、冗談で叩かれたり、癇癪や大きい独り言に怯えたりでむしろ眠れなくなってて、つらい。自宅じゃ療養できないから入院を選択したのに、これじゃどこにも休まる場所がない。アルツハイマーの患者さんかもねー話しかけられたら返事してあげてねー気を遣わせてごめんねーって、看護師に言われるの。こんなのぜったい患者の仕事じゃない。叩かれるのも、患者同士の悪ふざけに同じく患者の私が患者から濡れ衣を着せられるのも、ぜったい違う。ちっとも療養にならなくてずっと病院から逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自身の回復に専念できていないと感じるの、しんどいなぁって思った。
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返信2
ドクターや、他の看護師さんに話せないかな…と勝手にだけど考えた。
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無題
情緒不安定すぎて何かしらの検査を受けた方がいいのではないかと思う毎日
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因や異常が見つかることで安心できる場合もあるかも？と思ったことがある
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返信2
検査を受けてみたいという思いが、あなたの中で日に日に大きくなっていたりするのかなと感じたよ
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無題
別れた相手が「自分は悪くない、君がメンヘラなせいだ」って主張してて…向こうは私を精神的に追い詰めたことに無自覚……
それで別れて3ヶ月の荷物受け渡しのときに「もう信用できない！」って言ったら「ふーん」って言われてしまい…
謝ってほしい気持ちがあったけど、向こうに「自己弁護するな」「僕のことを自分を納得させる道具にするな」って言われて、確かにそうかもってなって、何も言えなくなって
なんかもうよくわからない。別れた相手に求めすぎたのは確かかもしれないけど。納得がいかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、相手側の発言に思いやりが感じられなくて、なんか悲しいなと感じた。
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返信2
勝手に分析して自分の中で完結したことを投げつけ、それ以上の話はしないような印象を受けた…。納得いかないって私も思っちゃいそう
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離れてもいい
もう限界だ、、
もう限界だ、、
蔑んで見下げるあなたの眼、、
もう辛くてやめて欲しいと言いたかった
辛いからやめて欲しいと言いたかった
辛いからやめて欲しいと言いたかった
でも、私は離れなかった、、
もっと求めて甘えてもいいと自分に言えたなら、もう離れてもいいんだよと、伝えたい、、
辛さを証明したくて、気づいて、受けとめて欲しくて、ずっと離れられなかった。もっと求めて、甘えてもいいのなら、私は決裂という自立を選んでもいいんだ。一番理解して欲しかった人。一番苦しんだ。所有とコントロールの狭間で私はもがきまくった。私はもう貴女の所有物はやめる。個としての命。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働いてないと価値がない、が頭にこびりついて離れない。
今は離職して、心身を休める時期なのに、もっと何かしないといけない気持ちに駆られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしていない時間にも、自分で価値をつけていい気がした。
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返信2
「またいつか働くための労働の延長上の時間」と思うと、すこし楽だったことが自分はあります。
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もう
何のために生きてきたのか、これから何のために生きればいいかもわからない
もう目指すものは何もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって何か重大なことが起きたタイミングだったのかなと気になった。
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返信2
過去と未来が一気に暗くなった感じなのかなと想像。進まないでうずくまっていたいなぁ
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無題
生きていきたいと思ってるはずなのにいつも死んでいい理由を探しちゃう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その現象、他のことにも当てはまるかも、って私は思った。
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返信2
勝手ながら共感したし、私の場合、逆パターンの時もあってそれにも困ってる
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無題
夫がインフル。月曜に娘が高熱で受診。
39、9℃が続き6時間事に解熱剤。
夜中の3時に38℃まで下がり、ホッとした
つかの間、翌日激しい嘔吐で受診。
座薬を2回入れたけど、良くならず、大きな病院での点滴を勧められました。
早く良くなりますように。
夫はその間夜中もドラクエだから、頭に来ています。それでも、病院に連れて行ってくれているから、感謝しています。
膀胱炎は良くなる方向で漢方を続ける事になり、大学病院の紹介状は無くなりホッとしています。それでも、問題は山積みですが、
唯一息子が予防接種のおかげで元気なのが救いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しでも早く良くなりますように…。1人で対応したのかなと想像しました…大変だったろうなぁと思います…
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返信2
自分のことじゃない体調不良って、気持ちもすごく揺れる感じが私にはあります…。
夫さんには色々思うところがありつつもそれを飲み込んで、相手や状況の良いところを探しているのかなと感じました。
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無題
嫌なことされたのに相手に言えないの辛い。
言ったら自分悪くないみたいに逆ギレされるしこっちの精神が疲弊してくだけだからもうどうでも良くなる、けどただ涙がだけが僕の気持ちを正直に示してくれる、お願いだから気づいて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いなぁ。始まりから理不尽に感じたし、相手にするのも疲れちゃうな…と私は思う。
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返信2
圧で抑えつけてくる相手なのかなと想像した…。
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適職がない
昔、学校で適職診断をやった。
真面目に診断の質問に答えた結果、私に適職は一つもなかった。当時はショックだった。
大人になった今、何の仕事もできてないから、あの診断は合ってたんだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もいつも「芸術家」って出るから美大に進んだのに、あれは適職がないときに出るやつだと知ったときはがっくりきた。実際いま芸術家じゃないし、当たってる。
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返信2
同じ職種でも職場の仕組みとかで全然違うのになって思うことがある。職の方が合わせてきたらいいのに…。
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ストレス
1日7時間（夜10時～朝5時）睡眠が当たり前だった、6時間（夜10時〜朝4時）睡眠でも全然問題は無かった
けれど、精神的なストレスが多くなった時から、夜９時間と、夕方2時間〜3時間合計11時間〜12時間、寝ないとイライラしてしまう
夜だけになってしまうと、体力が持たない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受けたストレスの分だけ回復にも時間がかかる…
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返信2
ストレスは脳へのダメージだと聞いたことがある。だから心の回復には寝るも一つの方法らしい…。自然な反応のひとつなのかなって感じた。
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自分に優しく？
自分に優しくするって、なんですか？
考えても分からない。優しくする方法が分からない。
今日も考えすぎて、頭が痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は「自分のだから適当でいいや」をやめることが「自分に優しくする」のひとつかなと思ってるよ。
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返信2
よく聞く、「自分に優しくする」は、「楽にする」ってことなのかなぁと私は考えたことがあるけど、でもその方法もまだわからない…
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何をいうのも許されない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい。本来許しなんて必要ないはずなのになぁ。
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返信2
「言う」が、更なるつらさに繋がってきたことを想像し、もはやなにも言えなくなるなぁ…と私は思った
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無題
もうなんにもしたくない。お風呂も入りたくないし洗濯もしたくないしご飯も食べたくない。生きようとするから疲れる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一回やって終わりじゃないから疲れる…。やりたくないとき私はいっぱいある。
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返信2
何にもしたくない時、なんにもしないでいられたらいいのに、それも難しいですよね。。
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無題
泣いていいかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣けるときにはいっぱい泣いてもいいと思うなぁ。
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返信2
もう嫌だって思うようなことがあったのかなと感じたよ
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返信1
職場で安心して過ごすことのための勉強か、家でホッとした時間を過ごすのが良いのかと、あなたの中で揺らいでいる気持ちも伝わってきたきがする
返信2
家に居る時も仕事のことを考えなくてはいけない現状、つらいなと思った…。いつか今の状況から抜け出せる日がきてほしい…。