つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ねがい
災害は平等に壊していくからてが差し伸べられやすいけど性被害は第三者に被害者を支援するように行動を変えるかか加害者の話を受け身で肯定する
どちらかになることを強いるし前者は負の情動を喚起して無意識に否定されることが多いよねえ 災害地に女性が泊まれる鍵のかかるゲストハウスが増えてくれることを願うだけです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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急に
忙しくて、でも忙しくなくて帰ってもやることなくて冷凍食品食べてあしたの納品にもう備えることもなく
明日以降の予定を立てる気にもなれず
家族からは災害の心配とトイレの組み立て方がくるけど
来週から被災地に仕事で赴く私にとって
災害なんてないさうそさとしておかないと気が狂う
仕事をしているのに身の置き場が見つからない
私が役に立ってる実感がないから
無性に電話したくても
電話する相手が自助グループしかおもいつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
弟、妹が気楽な立場だという話を耳にするたびにモヤモヤする。上の苦労ももちろんわかるが、下の苦労だってあるはず。姉は昔からサボりたがりで口癖は妹にやらせればいいじゃん、だ。夏休みの宿題も殴って私にやらせた。毎日のようにパシられ、意味のわからない悪口を先生や姉の同級生に吹き込む。私が〇〇がやりたいと親に言うと嬉しそうな顔でどうせ無理と否定しにくる。酷いよと怒ると妹のがずるいとか言い始める。姉がたくさん我慢してくれたことに感謝しているがそこまで妹側をずるいと言われても困るしあまり同情したくならない。大体扱いにくい兄弟がいると姉だろうが妹だろうがつらいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また私のせいで怒らせた
ごめんなさい
なんにもできなくてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のせいと思うと、もうなかなか身動きが取れなくなってしまう感覚があります。自責の想いが強く伝わってきました…。
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返信2
こういうときの「何もできない」の「何も」って、すごく範囲が狭いような気がすることが私はある…。相手や社会にとって都合が良いことだったりしないかと考える。
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無題
わがままだと自分で思うけど学校に行けない
小学生の頃と違っていじめもないはずなのに食事がどうでも良くなりほとんど食べてない
病院には長いこと行ってない。またいかなきゃいけないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わがままじゃないと私は感じた。心と体がしんどいときは、必要なだけ休めたらいいなぁと勝手ながら思う…。
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返信2
どこか心に何か引っかかっているものがあるのかもしれないことを想像しました…。病院行くのも簡単じゃないよなぁと感じます。
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無題
地元周辺に出身の作家とかの著名人が多くいたりする。
それをテレビやネットで知るたび、一瞬は「自分も創作活動を本格的に頑張ろう」ってなるんだけど、彼らの作品を読んだり聴いたりしていると徐々に嫌悪感や劣等感に苛まれてしまう。自分はこんなふうに書けないって思ってしまう。
日常でも、憧れている身近な人が輝いてみえるけど嫉妬したり嫌いになったりしていた。
それで、それらも自分も嫌いになっていく。作品を読み聴き、書くことを純粋に楽しめないの悔しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
縁やゆかりがあると、親しみをもつと同時に比べたりしちゃう感覚があるなぁと思いました。他人と自分を切り離して考える…とよく言うけれど、そんなに簡単なものではない事も感じます。
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返信2
私の場合、学生時代に住んでいた街が、有名な作家さんたちにゆかりのある場所で、私も何か書けるかなと思いつつ、結局原稿用紙1枚も埋めてない経験がある…。
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無題
会社の雰囲気は好きだけど、
人は苦手。
自分の意見を聞いてくれるけどまったく動いてくれない。だから、言いたいことを言わずに大丈夫と言ってしまう。
だから、人を信用していないけど信用しないとやっていけいないのは分かってる。
自分の心理なのか何かに追いつかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一見すると良さそうだけど、接しているうちにガッカリすることが多いのかなって思いました。信用できる人が少しずつ増えていくといいな。
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返信2
言っても動いてくれることがない…そうなるともう、言うだけ無駄だって思うのも自然なことだと私は思いました…。雰囲気は好きというところもあるから、複雑な気持ちを想像します。
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無題
生まれてきてからずっと楽しくなかった。辛かった。なんで私のこと産んだのなんて思ったこともある。親はことあるごとに普通の子供がよかった、他の子みたいに育てやすい子が良かったっていうし。私だって好きでこんなのに生まれてきたんじゃない。道で楽しそうに歩いてる人を見るたびに私は一生そっち側にはなれないと悲しくなる。私だって他の人が当たり前みたいに手に入れてるものが欲しい。愛されてみたかった。一生親友や恋人は手に入らないと思いながら生きていくんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛くてしんどくて話しても理解してくれなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
治療をすれば治らないけど生きられる、治療をしなければさようなら。どうやらそんな体の病気になってしまったみたい。
治療を選択しない決定権もあるよね。
もう十分生きたもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嘘をつき続けるのは辛いしきつい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうこのまま学校行きたくない
1学期までは頑張ったし充分だよもう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怖いよ、不安だよ
むしょうに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たけふりはらえ
たけふりはらえ
俺から離れて欲しいやつがいる。
たけふりはらえ
たけふりはらえ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「たけふりはらえ」、初めて聞いた言葉です。
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返信2
こうして言葉にしてみることも、自分の感情を自覚する手段でもあるのかなと思ったよ。
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無題
僕は心の病気なのかな
いっそ病気だとはっきり診断されてしまいたいな、なんて
不謹慎だけど、「病名を免罪符にしたい」って思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科行って治るものなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も無くても毎日死にたいよ
常々生きることから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死にたい。どうにかして死にたい。でもそんな勇気も行動力も今はない。自分がどうすれば良いのか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちが追い詰められているような様子を想像しました。どうしたらいいかわからない時、とりあえずなにもしない、ということも選択肢にしてる私がいます。
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返信2
苦しさを抱えたまま、先の事について考えるって簡単じゃないよね…。何ができるか、何をしたいのか、そんな気持ちについて考えることができれば、いいのかなぁ…。
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なにがしたくて
お金ない
時間ない
友達いない
からっぽが歳だけ重ねてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金、時間、友達…それらが”ない”と感じる気持ちや状況ってつらいなと私は体感してます…。どうしたらいいのだろうと常に空っぽで考えているかもしれません。
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返信2
私も全部なくて、ただ歳だけ重ねてるなぁと思った…。寂しさだけが常にあるかも…。
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疲れた
最近死にたい気持ち強くてほんとに辛い。いやもっと世の中には辛い人がいるんですけれど。死にたい。率直に死にたくなった時にどう踏ん張れば良いのか分からない。みんなどうしてるの？もう無理だ私は。最近本当に自分が死にそうだと思ってる。辛い。楽になりたい、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れはてて、自分が死にたいって思うくらい辛いときに、他の人と辛さを比べなくちゃいけない世の中ってめっちゃしんどいなって思うことがある。
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返信2
みんなどうやってこの気持ちと向き合ってるんだろうかと考える。私はぶら下げて、そのまま歩いてる感覚です…。
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無題
術後の痛みエグすぎ〜
一睡もできてないんですけど〜
神経ブロック切れちゃって
「燃えるように痛い」ってこういうことかな？って感じ〜
痛む部位は局地的だからスマホはこっそりいじれるけど〜
てかいじって気を紛らわすしかない〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
努力しようと、無理しようと、大多数の人が当たり前に出来てるのであろうことが出来ないのがどうしようもなく不愉快
でも生きてるだけでそれは突き付けられるし、出来るようになることを強要される
人間って何で死に逃げることを許してくれないんだろうか
無責任に良いよというのも問題なのだろうけど、無責任に駄目というのは問題ではないのか……
最後まで責任持つ訳でも無いのだから、産まないで欲しかったと思ってしまうんだなぁ
せめて手を離すその時には、好きにして良いよ。が死んでも良いよ。であって欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「無責任に駄目というのは問題ではないのか」って言葉、かなり心に響いた。今これだけつらいのに、色んなことを押し付けられることばかり続いていくって感じたら、かなり苦しくなる…。
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返信2
当たり前のことが当たり前にできるって凄いな…と他者を羨んでしまう私がいます。そういう重たさから逃げたいけれど、どこに行けばいいかもわからないし…。自由になるために頑張らなきゃいけないのであれば変じゃないか…と考えます…。
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無題
浪費癖が抜けないせいで使っちゃいけないお金使っちゃって今自分の首絞めてる
死にたい
なんで私の浪費癖知ってて大金渡すんだよ、やめてよ、私をこうさせないでお願いだからもう嫌だ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金の使い方って難しい。無いなら無いなりにするけど、あったら使いたくなっちゃうよな..。
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返信2
使っちゃったことで自分を責めてる感じが伝わってきました…。お金の管理のこと、誰か一緒に考えてほしい…って、時々思う私がいます…。
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無題
今まで「眠いし頭ガンガンするけどなぜかどうしても寝つけない」って感じだったのに
とうとう眠気すら感じなくなってきた
こんな夜更けなのに身体も頭も軽〜い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、眠れない時ほど寝なきゃ！って焦ってしまう。もしそのまま起きていたら、また眠いサイクルが来るのかな..。
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返信2
しっくりくる睡眠時間って、年齢とか暮らし方によってその都度変わってくるものなのかも…って想像した
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無題
実績解除「不眠」
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過干渉な親はいい親、熱心な親に見えるらしい。私が愚痴っても多分みんな共感してくれない。歪んだ愛情を与えられても正直愛されてるとは思えない。兄弟にはそんなに干渉しないのに私には食べるものや趣味、好きなものに至るまで全てそんなのダメこっちの方がいいと口をはさみたがる。それで反発したらあなたのためを思ってとか言い始める。その割に私が悩みを愚痴っても私の方が大変だしとか言い出す。親の都合にずっと振り回されてる気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あなたのためを思って」と言われるの、押しつけで嫌だなって率直に思った…。自分が自由に考え、動くことを遠くから見守ってほしいよね…。
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返信2
親の心配や不安、こうあるべき..が強いのかなと思いました。いろいろ干渉され過ぎると反発するのも疲れちゃいますよね。「これは私の人生」っていう思いは持ち続けられたらいいな…と勝手ながら思います。
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無題
苦しい時に死ぬって選択肢があるせいで他の人みたいに踏ん張れなくて余計死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかうまくいかない、しにたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中途半端でいい加減な自己中の自分
自分は自他共に認めるレベルのマイペースで、兎に角面倒な事が嫌い。特に勉強は嫌いで、いつも逃げてる。親や兄からは言葉がきつい時はあれどずっと声を掛けてくれた。それを無視し、高3の今までずっと逃げたのが僕。そこまでやりたい事もなく、怒られても反省したふりしか出来ず、自分の事を他人の様に感じている。怒られて追い詰められて奇行が起きる事もあるけど、自分で何故やった事なのかも分からない。死にたいと思っても、上っ面だけで結局何もする気が起きなくてここへ逃げてる。本当に中途半端で、自己中で、いい加減なバカだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
向き合う余裕がない状態がずっと続いているんじゃないかって想像した。無理して頑張って自分が壊れてしまう前に逃げるのは、自分を守るために大事なことだと思うし…。
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返信2
勉強したり、何かしたりするのってすごくパワーのいる事だと思う…。
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無題
実家から離れたら、楽になれると思ってた。
もう十年以上、連絡も取ってない。
それでもふとした時に母に言われた「お前なんか」「お前にできるわけがない」「お前なんて誰も必要としない」って言葉を思い出して苦しくなる。
服を選ぶ時も、人に好みを話す時も、無意識の内に『母に否定されないもの、嘲笑われることがなさそうなもの』を選んでいる自分に気付いて絶望する。
本当に好きなものを見付ける事が、当面の目標なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も過去の影響の大きさに絶望する事がある。でももう新たに傷つく経験を重ねることはないんだと、繰り返し自分に言い聞かせる…。
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返信2
私もちょっとした隙間に親の言葉があらわれて、うんざりする事がある。時々脳から親を切り離せたらいいのに
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返信1
心が休まらずいる状況を想像しました…。せめて、忙しいと忙しくないのバランスがうまくいってくれればなぁと思うことが私はあります。読みながら、内にため込んでいるものが多いんじゃないだろうかという様子も感じました。
返信2
スケジュールは埋まっていて忙しい、だけど、気持ちは離れた場所にいるような、追いついていかないような…そんな様子を想像しました。