つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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よくやっているのだ。
きっと私は元旦那を見下している。今まで自分は不足しているものが多いと気づき養う為に沢山勉強してきた。どんな在り方が大切なのかとか、尊敬する人にも沢山触れた。余計に元旦那の幼さや危うさを感じる。怖いしどこか正当化したい私はすぐに噛み付く。私は必死で努力してきたのだと思う。それが更に正しさを強くしてきた。世の中、人としての正しさを求め続け、それになろう、近づこうと必死だ。そうもがき道を求める事が、どんどん道から離れ外れている。駄目出しばかりしている。まるで母親とそっくり。母をみながらそんな努力しなくていいのに。十分よくやっていると思っている。よくやっている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう大丈夫だよ。安心してね。
落ちつきどころのわからないものたち、行き場を見失った彷徨うものたちにも、見知らぬ誰かがご飯を置いてくれる。放浪するものにも気持ちを向けてご飯を床に置いてくれる。そんな沖縄のお盆の風習が浮かぶ。
私にも落ちつきどころが少しだけできた。怖いんだ。嫌なんだ。怖いんだ。助けられたいんだ。素直な気持ちを吐くたびに、余白が生まれていく。助けられたかった。愛されたかった。怖かった。ぜんぶが自分に還っていく。本当、そうだったよねと。自分で静かに閉じていく心のすべての宝物たち。痛みや傷、叫びでもあり、キラキラした真の思いの宝物でもあった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんな酷いことがあったのだろうか。一つと一つの混じり合いが、あらゆる事の始まりと原因となりて。事の運びを良くも悪くもさせる。全ては人間のエゴ。思いと言う念が業を生み放つ。そんな、渦に私もまんまと育ちもまれ身に纏い今に至る。
一つ一つは、一つ一つでしかなく、とてもシンプルだ。それ以上でも以下でもないのだ。ね。辛かった。怖かった。嫌だった。本当、嫌だと言いたい。困っている。助けられたい。果てしない様で、とてもシンプルな其れがあった。今、それをそのまま存在としてありありとさせたい。太陽の下、富士山のご来光の如く、ありありと存在をあからさまにさせたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっぱり死にたい
やっぱり死にたい。
毎日、一日中、辛い
もう全ての気力が湧かない。
生きてる意味がない。
死んだら解放される。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パートナーを作ることに
真面目に向き合うと、
自分の嫌な部分が見えてくる。
こんなに苦しい思いをしてまで人を愛さないといけないのか？
誰かを愛することはこんなに苦しくてしんどいことなのだろうか。
わたしはだったら1人がいい、1人でいい、とも思ってしまう。
でも、1人ではできないこともある。
…わたしはどう生きたらいいのか。
分からない。分からない。
ひたすら真っ暗な中を走り続けて見えてくるものは何か？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これを乗り越えたら何かを掴めるだろうか…って模索しているなかで、方向が同じ人に出会ったり、支えてくれる人に出会ったり、色んな展開があるかもしれない？と思ったり。
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返信2
本気で自分に向き合い、苦しみながら、自分の感覚を確認している段階なのかなと想像した。
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パートナーを愛するということ
わたしにはそれがよく分からない。
正直、付き合った異性への愛があんまりない。
ある程度付き合ったら、飽きてきて、
もういいかな、ってポイってしてしまう。
それは愛がないということだろうか？
愛がないのであれば、一生パートナーはできないのだろうか？
それは私にとって幸せなのだろうか。
未来が見えない。分からない。
考えれば考えるほど、頭が痛くなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
新卒で仕事が辛い。辞めたい。
仕事のことを考えると吐き気、動悸が出てくるし希死念慮だって持ってしまう。
誰でもいいから前向きになれるような方法や言葉を教えて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働き口はひとつじゃない。いっっっくらでも選択肢があるよ、って伝えたくなった。
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返信2
体調にも影響が出てきているようで、つい心配になってしまった。辛いときは「ヤバかったら逃げちゃお」って思うように私はしてる。
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死にたい
痛くなく死ねる方法ってないかな？苦しい思いして生きて、限界まで生きて最後も苦しみながら死にたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痛い思いはもう散々、って感じがした。
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返信2
少しでも苦しくない社会になってくれー……。
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無題
自分みたいな大人の発達障害者への支援って、子供向けの支援や周知と比べたら、本当に少ない。
もちろん子供は子供で、支援なり対策を受けた方がいい。
でも、俺みたいに大人になって、社会人になってから発達障害が分かって、生活や人間関係、仕事が苦しくなってきた時に、色々支援機関や相談窓口や対処法を調べたりあたってみたときに、
相談しても、結局自分のせいにされたり、他を当たってとたらい回しにされたりする。自分じゃどうしようもないから相談するのに。
正直子供ばっかり支援が手厚いの、ずるいと思ってしまう。
結局自分は生きてちゃダメなのか、呪いをかけられてるんか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろいろと調べたり、相談したりしてこられたからこそ、気づかれたことなのだろうと思った。
大人だからこそ、周りに頼れなくて窓口へ赴いている面もあると思うから、対応する人にはせめてその思いは受け取ってほしい…と思ってしまった。 -
返信2
大人への支援も充実してほしいなって、率直に思ったよ…。相談してもたらいまわしとかにされるのはしんどいだろうなって思った…。子どもからお年寄りまでみんなが幸せに生きられるといいなぁ。
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無題
ここにいる人全員で逃げたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ノアの箱舟みたいなイメージをした。
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返信2
しんどい時は逃げたっていいよねって思うことが自分はある…。
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無題
友達と相手は言ってたけど、実際は友達ではなかった。都合がいい時の穴埋めでしかなかった。関係が壊れた時はしばらく呆然としたり、私が悪いのかと悩んだけど、仕方ない。
合わないんだ。何もかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達って何なんだろうと思う事が自分はある。心地がいい時もあるけど、それぞれの世界がかわると、全然合わなくなることもあって不安にもなる…。
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返信2
都合のいいときだけっていうのはとても虚しいし、なんだか自分も嫌になってしまうかもしれない…。
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無題
昔から食に関心がなくて、「お腹が空く」感覚がなくて、空腹で違和感があるのに、なぜかお腹の調子が悪いんだと思って空きっ腹に薬を飲んでしまうくらい。栄養不足で体調崩してるのに、食事という選択肢に辿り着かなくて、空腹のまま回復もせずしばらく過ごして、力振り絞って食事したら全回復なんてしょっちゅう。いつもそうなってから、「あ、食事か」って思い至る。一応普段は時間で食事管理してるけど、これも１つの摂食障害なのかな？と思う今日この頃。偏った食事だから痩せてるわけじゃない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無 無 無
信頼できる大人って、どういうことだろうか。
そもそも信頼とはなんだろうか。
なんでも言い合える関係？困った時に支え合う関係？悲しみを分かち合う関係？
全部お世辞なんでしょ、どうせ。私は知ってる。大人は人の言葉を本気にしないって、常に他人行儀だって、知ってる。
｢またご飯行こうね｣のノリですらその言葉の意味のまま受け取ったら恥をかくのはこちら側だってこともある。
それなのに、｢辛いんです｣なんて、逃げだとしか思われない。もっと頑張れ、って。
だったら、もう期待もしない。苦しいなら死んだ方がずっと楽。
ほんと、馬鹿みたいな人生だわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信頼かぁ…私の場合だけど、「誠実」が信頼を作り上げるようなイメージがあるかも。
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返信2
本当の気持ちなんてわからないのに、言葉すら信じられないと、どこをどう頼ったら・信じたらいいのか分からなくなる私がいる。
そんな意味での「大人」なら、大人になることの意味って何だろう、とも考えてしまった。
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、
嫌っていっても、善意のつもりって一生懸命いってくるの本当に気持ち悪いね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私はどこで深呼吸ができるのか
お母さん、毎日疲れた、死にたいって言ってくる…。わかったよ、疲れたならもう目の前から消えてくれ。こんなこと思っちゃいけないんだろうけど、ずっとしんどいって気持ちを聞かされて私はもうボロボロだよ。私は疲れても辛くても言えないのに、母ばかり弱音吐いてさ、ズルくない？確かに育ててもらってるけど、もういいよ。私が先に死んでしまいそう。お互い、死なないためには離れたほうがいい。親の責任とかどうでもいい。家にいても学校にいても息がしづらい。あとどれくらい息をひそめればいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さんが弱音を吐くのは自由だけど、相手にも「聞かない自由」があることは尊重されてほしいなって私は思う。
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返信2
家でも学校でもない所で深呼吸できないようなくるしさの大きさを感じた…。どこかにあるといいなぁ…。
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怖い 寂しい 不安
もう働ける気がしません。人が怖いです。人と関わるのが怖い。かといって関わらないと寂しい。もうどうしたらいいのかわからない。1人でいたいけどそうして生きることが苦しくなるのもわかる。孤独でも幸せになれるのでしょうか？もう人生がわからないです。生きる意味をどう見つければいいのかわかりません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時代のせいなのか何なのかわからないけれど、安心がどんどん貴重な存在になっていくことが私は不安かも…。
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返信2
孤独とか一人って、世間のイメージでしんどくなってる部分もある気が私はしてるけど、まだよく自分でもわからないところがある…。寂しさや恐怖をそのまま言える場所があったらいいなって勝手ながら思ったよ。
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叫ぶ
母に爪で引っ掻いて切れてしまった手を見られてしまった。「そんなところ切ってなんの意味があるの？」って言われた。ふざけんなよ。誰のせいでこんなに腕ボロボロになってると思うんだ。お母さんが私の心を傷つけてくるから切るしかなくなっちゃうんだよ。もういいや。衝動的にこのまま消えてしまおう。でもどうせ私には勇気がない。だから、親がいなくなった隙に、ただ叫んで物に当たった。また自分を傷つけてしまうんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな自分じゃなかったのにって何度も何度も思ってしまって、「元に戻ろう」としてしまう。今の自分を受け入れないと症状改善が難しいことは分かってるけど、なりたくてなったわけじゃないのに、どうして自分が変化を強要されるんだって悔しくて虚しくて情けなくて涙が出る。ちょっとしたことで心身に影響を受けて、いい歳なのに自立が難しくて、本当に嫌になる。本当に悔しい。なんで私がこんな目に遭うんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、受け入れたくないと思うのも自然な気持ちだと思った私がいます。
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返信2
変化ばかり強要されるのは苦しいし、嫌だと私も思う…。あなたの悲痛な気持ちが伝わってきた気がした。
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早く
楽に死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「楽に」っていうところがあなたにとって重要なのかなって感じた。
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返信2
死にたいほど苦しいって誰か分かってよ…って、私はいつもなっています…。
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無題
会社にいるのに苦しくなるのは何でだろう。
本当はもっと頑張りたいのに、体力も気力も追いつかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちと体力気力のギャップって結構苦しい。
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返信2
頑張りたい時に頑張れないって、もどかしくてつらい感覚がある…。
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無題
謝罪しようにも、なかなかその機会がない。こんなことなら、早く謝っておけばよかった。でもその頃は、謝る気力と体力がなかった。今もその問題のせいで、昨日は2時間しか眠れなかった。今も体調は最悪。
対人関係のトラブルは早く解決しておいた方が良い、という教訓かなぁ。ツラい苦しい経験から学ぶ教訓、もっと早く知っておけば良かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
機会と自分のコンディションのタイミングがマッチしないことって、割りとあるかもなぁ…。
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返信2
辛く苦しい経験からあなたにとって様々な学びがあったことを感じつつも、でもしんどいものはしんどいよね…となっています…。
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無題
恥ずかしい。恥ずかしい。恥ずかしい
これをせおっていきていくの？
いやすぎ
じぶんでぜんぶやったことだけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「恥ずかしい」って感情、なんでこんなに自分にとって攻撃力が高いんだろうって思ったことが私はある…。
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返信2
時には、背負っているものを下ろせたらいいのに…とつい勝手ながら思ってしまいます。
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自分のペースになれなくて辛い
よく「小さいことは気にしなきゃいい」とか「切り替えが大事」など言うけれど、これは一人一人のペースに合わせた方がいいと思う。
でもそれをよく思ってくれなくて、相手が不安になるような事を言う人もいる。
私も親に何かを相談したら、大体そのように話してくる。アドバイスしても聞き入れないとか言われるけど正直聞いている時は、親の話し方とか、不安になるような事言われたとかで頭が混乱しているから聞いて実践したくてもできない。それでもできないから、学校辞めて家でゲームしてるだけにしなとか言われる。何でそう言われなきゃいけないんだろう。
もう無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、「気にしてる」んじゃなくて、「気になってしまう」から、自分でコントロールするのは難しいなぁ。強要されたら苦しいよねと思った。
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返信2
親とのズレや違和感（自分からのサイン？）を無視せずいるあなたがいるのかなって感じました
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無題
朝というか10時頃起きて、起きた瞬間、めっちゃ不安で。極度の不安だった。
もう、パニックというか。ずっと悩むのが癖だ。もういい。頭で想像したことがぐるぐる回る。たすけてほしい。何度も書いたのに。入院レベルじゃないかと思うんだけど。ひどいよ、この精神状態。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日の不安やパニックから始まるのって、しんどいだろうなって思う。何か手だてが欲しいと思わずにはいられない気がした。
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返信2
まだ起ききっていない所に一気にきて目覚めて、余計に不安はが強くなるのもあるのかな…と感じた…。何度も悩みを書き出してきた苦しさも想像しています。
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無題
怖い世界は、扉を閉めてもいい。
怖い世界へわざわざ出向かなくても、それなりの距離でいたらいい。なぜか怖い人にすら全裸なみの生身で向かってしまう。どうやって壁とか一線を引けるのか、今の私には掴めていない。
無視できない、軽視するとは違うのだけど、それなりに付き合うというボリュームの調整がない。今は全力か無視か、そのオンオフしかないんだと認識する。それなりでもいいという許可が出せる様になったら、もっと楽に生きられるのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すぐ引き返せるくらいの位置で、少しずつその距離感を確かめていきたいなって思う。自分がうまくやれているのかはわからないけれど…。
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返信2
私も、自分で分かってるはずなのに、いざ対面したりすると距離感が掴めなかったりするので共感してしまった。自分にとってのいい塩梅がずっと見つからない不思議…。難しい。
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無題
私はあと何年この死にたいという気持ちを抱えて働けばいいんだろう。
毎日この電車を乗り過ごして遠くまで行きたいってそう思っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何百回、何千回とある通勤のうち、一回くらい乗り過ごして遠くに行く日があったって良いんじゃないかと思った事が私はあった
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返信2
毎日毎日同じことが繰り返されていく感覚に、希死念慮も増すなぁってなってる一人です
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無題
人にばかりイライラする自分が嫌だ
こうすべきって押しつける自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障がいのある家族に対して親がネグレクト状態、自分たちの都合しか考えない。美容室にもボサボサなのに連れて行かないし身の回りのこと何にもしない。携帯もボロボロなのに放置している。携帯も自分で使えるのに制限かけている。お風呂も入らせないし服も同じ服着せてる。
耐えられない。
家はぐちゃぐちゃでごみだらけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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高い
お菓子一つ取っても倍くらいの値段する。
親も100円くらいのお菓子が買えないというのに、何万もする演劇観賞は辞めようと思わないみたい。
小学生以来USJの年パス買ったけど高い。
親に黙って買ったけど行くと言ってないし、行きたいと優先したら親に変な顔された。
高校大学で友達と行きたかったけど小中学校で嫌ってほど連れて行ってもらうと今更になる。
小中とお別れ遠足USJだったしさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物価が高くなって、全体的に値上がりしていますよね。私も、お金の使い方にしても親子で違っていたり、わかりあえない部分があったのを思い出しました。
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返信2
お金の「高い」「安い」って、何に価値を感じるのかとか、生きてきた中での優先順位も含まれていたりするのかなって考えたことが私はある。でもやっぱり昔に比べると全部高い…。
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無題
家族と上手くいかなくてつらい。話聞いてもらえない。
家の状況も悪いのに誰にも頼れない。ネグレクトで家庭崩壊する。
家にいたくない。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族にいつまで縛られ続けなければいけないんだろうって思いが私はあるかもです。鎖をほどいて自由になりたい…。
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返信2
家に居場所がない中で過ごすのは更にしんどくなりそうと想像…。安全で安心できる場がほしい。
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返信1
暮らしのなかにひとつも価値を見出せない、そんな感覚が延々と続いていたら、死にたくもなってしまう…。
返信2
「やっぱり」という言葉に、本当だったらこんな思いをしたくないのに、という強い気持ちを感じ取りました。