つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日も消えたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アラフィーラキシー
今日食物アレルギー反応出て会社早退した。病院行ったよ。
初期のアナフィラキシーなのかアレルギー反応だけどそこまでではないのか、別の理由かわからないな今のところ。
本音は病院行かずにゆっくりしたいだったけどアレルギー絡んでくると行かないとだよね
ここ最近って病院行ったのか？病院行ったのか？って学校も仕事も言ってくるよね？
家でベッドで休んでたら良いにはならなくてさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に行ったからって解決しないことも全然あるけど、病気って素人にはわからなすぎるから、とりあえず病院ってなりがちなところあるかも。。でも病院に行くのも疲れるから、ひとまずはお疲れ様という気持ちです。
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返信2
学校や仕事を休むのに、なんというかちゃんとした理由と、その対応を客観的に示すみたいなことって求められるよね。その人も周りも守るために大切なことだけど、過剰だとモヤモヤするかもね
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疲れた
仕事できる体調じゃないのに、お願いできる人もいないときた、本当になんだこれ、
気力だけで立ってる感じ。
昨日お米5キロ背負って家帰ってきてから炊いたけど、疲れ取れない
ミスも多いし、消退出血期間だから生理同然できつい、下痢するとピル吸収されないから地獄
期日もタイトだし。仕事サボりたい。
いつでも眠れる私がこんな気合いと根性しかいらない作業やったらヤバいのに助けを呼んでも帰ってこなさそうなのは孤独だ
ねてても文句言われないかわりに締め付けばかり強くなりやがって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
代わりがいない（いても頼めない）ときってなんか余計に疲れる気がする…。不調なときにお仕事もお家のことも、どうにかやりきったあなたにお疲れ様と言いたい。
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返信2
周期の中でもきつい時期なのに、身体も心も酷使しないといけないのは、しんどすぎるなって思う。気合と根性で何とかなるという考え方は今の時代には合わないよな・・。
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運命を信じますか？
帰れる場所、食べ物、仕事。
テレビ、ラジカセ、DVD、CD。
エアコン。
そして、とりぱーく。
誰でも同じなのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなに虚しいならいっそ、初めから何もなければよかったのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知ってしまったから苦しいことっていっぱいあるよなぁ。
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返信2
何か大切なものを失ってしまったのかな…。辛いね。
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無題
ほんとにしんどい
生きてる感覚がない
ロボットみたいに誰かに操られている感じ
自分が何考えてるのかも分かんない。ぼーとする
全部自分が悪かったように感じるしいない方がまし
どうにかやるけど限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いっそ誰かに操られていた方が楽なんじゃないかって状態で、自分で動かないといけないのがしんどい…。
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返信2
操られている感じ…。自分で思うように動けなかったりするのかな。時には立ち止まって休めることがあるといいなと勝手ながら思ったよ。
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休み
大変で疲れてても、仕事しなきゃとデスクに向かうも、文字が滑って、簡単な作業もできず、
手足に力が入らず、ふらふらだるくなって、急になんも動けなくなった
何が起こったのかわからなかった
どうなっちゃうのかなと
すごく怖かったです
もっと早く休めばよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
極限の状況で、それでもなんとか…って感じだったのかな。体力気力、体調、自律神経とか、いろんな構成要素で自分はできてるんだなと、調子悪くなってハッとする瞬間がある。。
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返信2
あれ？と違和感に気付いたころには、相当の疲労がたまっていたんじゃないかと想像しました…。
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無題
私なんて生まれてこなければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思わせる環境が憎いと思ってしまう自分です
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返信2
もっと気楽に言えたらなぁと思うことが私はある…
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楽しさも、苦しみのうち？
楽しいひとときがある。その時間が終わって始まるのは、想像を絶する苦悩苦痛。楽しみの享受法さえ忘れた。今では自分は、楽しみに罪悪感を覚える。けど、忘れたのは自分で、思い出そうとしても、想起するのは幸と不幸の循環。まるでコインの裏表のように、楽しみを期待することは苦しみを期待することと同義のように思える。ただそれだけのことだと、幸せと不幸を味わいながら、そう思えるような考え方を身につける他ないのだろうかね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいも苦しいも因数分解してみると、あんがい複雑な感情が入ってる感じがする。苦しみはその瞬間だけじゃなくてじわじわ影響しちゃうから、よりむずかしい。。
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返信2
楽しいも苦しいも幸も不幸も、相対的な感情の揺れの中で、瞬間瞬間で決まっていくような感じがするなぁ。どの感情も評価せず受け止められたら楽なのかなぁ
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ただの言い聞かせで、綺麗事だなんて自分が一番わかってるんだ。
良い子が、誰かにとって都合の良い子って意味であることなんて、とっくにわかってるんだ。
でも、自分自身が大嫌いな僕は、死んでしまえば良いと思うのに、自分のせいで人を傷付ける覚悟も無いから、誰かにとって都合の良い子になることに存在意義を見いだしてて。
そんなのはまやかしで、幻想で、永くは続かないなんてわかっているけれど。
都合の良い子でいるか、この世界から逃げてしまうかの2択しか僕には残っていないから。
正確に言うならば、この世界から逃げ出す覚悟を決めるまではせめて都合の良い子であろうと。そうじゃないと、進まなきゃいけないのに、前に進めないから。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて「良い子」であることが、自分を何とか留めておける唯一と言っていい手段なのかな。結局は都合がいいだけで、綺麗事に過ぎないんだけど、それでもそうでもしないと耐えられないような気持ちを想像した。やり過ごすのだって、簡単じゃないよね
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返信2
わかっていつつも受け入れがたいような、苦しい葛藤を感じました…。二択じゃなく、選択肢がもっとあればいいのに…と、理不尽に思います。
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死にたい
気力が湧かない。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力が沸かなくても許されたいなぁ…と思うことがある
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返信2
気を張って心も体も無理してきたように感じた
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲まずに眠れたから良かった。
とはいえ、昨日の昼6時間ぐらい仕事のいじめのことを思い出してしまい、1人でずっとラジオ聴きながら寝ていた。
この、仕事以外の時間に仕事の嫌なことを思い出して凹むクセをやめたい。なんにもならないし、ただ休日が潰れるだけ。嫌がらせする相手は気にせずパフェでも食ってそうだし。
この悪い癖をやめたいけど、急にゼロにはできないからまずは目の前のことに集中するようにしたい、仕事のことは仕事の時間の時だけ考えるようにする！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい環境の中でも、自分を守ろう大切にしようという決意表明のような印象を持ちました。私も仕事のことは仕事の時だけ考えたい！
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返信2
心の傷はなかなか消えないし、仕事以外の時間だからこそ思い出してしまうのかなって思うけど、”考えないようにする！”という決心を大切にできたらいいなと勝手ながら思いました
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無題
必要としてる人にこの命をあげたいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せがあまっている人がいたら自分含めみんなにわけてほしいって思ったことがある…
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返信2
どんな出来事や想いからその言葉が生まれたのだろう…と、気になった私がいます。
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月曜日
また一週間が始まってしまった。
皆頑張ろうね…
無理はせず！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
月曜日と金曜日の心の重さは１０倍くらい違う気がする。
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返信2
それでも無理してしまうときは、一旦立ち止まることも頑張ってることの１つだと私は思ってる
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疲れた
健常者に擬態するのに疲れた。障害者雇用で働いてるけど、周りの翻訳に奔走したりしていたから、バーンアウトを起こしたのかもしれない。だからお金が底を尽いても復職のビジョンが見えないのかもしれない。お金ないから復職しないといけないのにね。復職のことを考えると胸が詰まる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れ切っている時は、考えるそのスペースさえも奪われてしまう気がする。
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返信2
擬態なんかしなくて自分として生きさせてほしい…！と障害者の一人として願っています。。
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無題
今日学校あるのに寝れないよ
寝たいけど寝たくない
寝たらすぐ朝になっちゃう
さっきまでは元気だったのに
自分の体なのに、自分の気持ちに振り回されてる
もうつかれた
しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も朝になるまでの体感時間を延ばしたくて、寝ないように頑張っていたなぁ。体のほうから気持ちにアプローチできる方法を知りたい。
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返信2
寝たいけど寝たくないっていうの、すごくわかる気がする。自分の気持ちなのに、自分でコントロールするのって何でこんなに難しいのだろうね。
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コミュ障って辛い
数日前から休み時間中クラスの人に話しかけられなくなった。1人友達がいるからその人とずっと話してるけどその人が他の人と話してたり休んでるとずっと1人
そしたら最近周りから陰口言われてるような感覚になる。考えすぎなんだろうけど
こんなコミュ障なせいでクラスから嫌われてるかもとか思いたくなかった。普通にクラスの人と関わりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りに人がいるのに話す人がいないってそれだけで不安になるし、悪い方に考えてしまうのもわかるなぁって思った。
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返信2
嫌われてるかもって思ったら、不安になるのは普通だと思うし、考えたくなくても考えてしまう気がするよ。
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もう分かんないよ
幸せなはずなのに、愛している人がいるはずなのに、まだやりたいこともあるはずなのに、苦しくてしょうがなくて、全部どうでもよくなって死にたくなってしまう。もう、このまま寝たら、目覚めなければいいのに。自分の存在なんて最初からなかったことになればいいのに。いつからこんな人間になったんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せなはずなのに生き苦しいとき…あるなぁ。そんな私ってダメなのかなぁ…までがセットで考えがちな自分です
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返信2
「どうして？」と自分に問いかける心の苦しさを感じたように思いました。
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無題
私は感情のゴミ箱じゃない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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トラウマ
家族からのトラウマ被害があって傷が癒てなくても、それでも仲良くしたくて
でも自分のトラウマがもう抑えられなくなってて
でも家族の仲は壊したくなくて、それでもどんどん壊れていって、それも怖いのにもうどうすることも出来なくて。
苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
穏やかに過ごしたいと思うのも、傷つきたくないと思うのも当然のことだと思うけれど、理想を追えば自分がどんどん崩れていく、もどかしさを感じて苦しい…。
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返信2
家族って難しいよね。距離が近すぎると疲れるけど、関係が薄れたり、壊れていくとどうしようもなく苦しくなる時が私はあったなぁ
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無題
仕事が見つからない｡
アルバイトすら採用されない。
誰か雇ってください。
働く気はあるんです。
今の職場が合わないだけなんです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事が見つからないことにはやめれらないって感じなのかな。。仕事探し・働き手探し、もうすこしいい仕組みができないものなのかなぁと思います。
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返信2
仕事探しって、なかなか難しいよね。合わない職場に続けるのも辛いし、でも次が決まってないのに辞めるのも不安になったりする自分。
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無題
明日が来るのが怖い。
ずっと休みだったらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あーもう
わたしの人生って修行なのか？
次から次から乗り越えられない試練ばかり
ひとつ解決してホッとしたのにまたすぐに試練がやってくる…
これじゃあ心が落ち着かない
今も心がザワザワモヤモヤ
もっとラクになりたいのになんでそうさせてくれないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
試練を乗り越えた先に何かあるならまだしも、それがわからない中でやってくのは途方もないし、生きるのって本当に大変…。
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返信2
対処しなければならない困難が立て続けにおこること、誰に試されているのか、何の罰かと思ってしまう。ゆっくり心と体を休めることってムリなのかな。
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無題
死んでしまえたら
死ねたら楽になれるのに
死んだら何もなくなってしまうけど、私は何もなくなってしまえたらいいのにと思う
嬉しいことも楽しいことも何も無い、あるのは苦しみだけ
この苦しみを乗り越えたら楽しいことが待ってるのかもしれない
けど私はそんなもの望んでない
死ねればいいのにと思うだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな苦しみなのか、言葉にできる場所はあるのかな…とかついつい考えてしまった。
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返信2
持っているものや得られるものがあったとしても、それをかき消すほどの苦しみがあると感じた。
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実行はしない、しないけど
脳内に「死にたい」って言葉がこびりついて離れない。実行はしないけど、口からも溢れてしまう。
侵入思考？
とにかく頭の中が「死にたい」でうるさい、うるさいうるさいうるさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとなく
なんとなく私は死にたい
辛いからだ
私はなにも持っていないみんなはひとつは必ず持っているだけど私にはなにも持っていないどうしたら死にたい気持ちなくなるかを今日も考える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人がよく見えて、自分に何もないように見えるのは、自分のおにぎりの具が背中についてるからって漫画を昔読んだなって思い出した。
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返信2
周りの人は放つ眩しい光によって、見えなくなってしまっているものも実はあるんじゃないかなって感じたことが私はあります
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無題
ああ…リスカしたい…しにたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひえーーーー
課長にはメンクリに通ってる事を話してたけど、色々あって上司に課長経由で伝えてもらった筈なんだけど、明日出社するの怖すぎ😭😭
自死を考えてるとまでは誰にも言ってないけど、ズタズタボロボロのこの心がどこまで伝わって伝わらないか分からなくて怖い
心臓バクバクするし身体が震える
けど言わなきゃ何も知らせず自死決めてるだろし、かと言って伝えた所でなんか変わるのかも分からん…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上の立場の人が出てくるとなると、どうしたって身構えてしまうし、不安だよね…もうその日を向かえた頃だろうか。あなたのしんどさ、限界を感じる切実な思いが伝わっていて欲しいと切に思ったよ。
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返信2
率直に、不安な気持ちでいっぱいだろうなぁと感じた…。嫌だな、不安だなと思うと尚更何か重いものがのしかかってくる感覚がある…。
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無題
私が見てるのはあの人との今。あの人が見てるのは元嫁との子供との今。私の大事な時期を投げてまでも我慢してる価値があるのか教えて欲しい。行動で示して欲しい。言葉で教えて欲しい。感情がグルグルしてて爆発して飲み込まれちゃいそう。誰にも話せないし、かと言って元気じゃない所は見せられないからどうやって誤魔化せばいいのかわからない。我慢にも限界があるのに、それを超えたら今の関係すら無意味なものになっちゃうよ。心が疲れてきちゃったよ。誰でもいいから助けて欲しいよ。一緒にいても楽しめなくなってきちゃう。自分の感情が分からなくなってきちゃう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と相手で見てるものが違う感じはたしかにキツイだろうな…って思う。その人じゃないとダメって感じてる（感じてしまう）から、なかなか手放せないところもあるのかな。個人的には我慢はしすぎてほしくないけど…何か事情があるのだろうなとは思う。
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返信2
好きなのに嫌い。そんな気持ちもありそうだと思ったけど、嫌いを認めてしまったら自分も否定することになりそうで怖いかもしれない。張り裂けそうな心をぐっと堪えて我慢していているけど、爆発してしまいそうな不安もあるのかもって感じました。
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幸せなはずなのに
最近結婚して幸せなはずなのに
双極性障害、病気のせいで全部が狂う
病気のせいにしたらダメだとか思われるけど
いまはそやってするしかないんだよね
もーしんどい消えてしまいたい
楽しいことなんて何も無い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいことや幸せなことがあっても、辛いこともあるし、辛いときは辛いことしか考えられないよ～って思っちゃいます。でも、それもしんどいよなぁ…。
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返信2
全部自分で背負ってしまうとしんどいから、自分の心の中にいる暴れ牛のせいとか、少し自分と切り離して考えると楽になれるかもしれないと思った事が私はあった。○○だから幸せって思わなくちゃいけないって思うとそれもしんどいよね。
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返信1
それでも生き抜いたことを想像しています
返信2
そんな日々をやり過ごしてきたのだろうなぁ…と感じました。