つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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怒られました
親に。傷ついたけど私が悪いから仕方ない。けどやっぱり悲しいな…仕方ないけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
程度問わずなんか両親とうまくいかなかったとか色々あると一生人付き合いできない
なぜか人と関われない、が増えて原因は親のせいって分かっててもそう思いたくない
押し付けることがすごく醜いようで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで私は
私は精神科にもカウンセリングにも通ってる癖にいつも通りだと、大丈夫って言ってしまう。診察質に入るまで、前の夜までちゃんと話そう明日こそ。っておもってるのに出来ない。反射的にいつも通りって答えてしまうわたしは自分の感情すらまともに口に出せなくて。
なのに、なのに私は誰かに助けて欲しいと思ってしまう。誰でもいいから抱きしめて欲しいと思ってしまう自分に嫌気がさす
1度でいいから、幸せな感を抱いて眠りについてみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その場になると上手く話せないのわかるなあ。大丈夫じゃないのに大丈夫って言ってしまうのも悩みです、ってそこから言いたくなる。
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返信2
相手が目の前にいると相手に合わせようと自分をなかったことにしちゃう感じ、あるなぁと思う。私はメンクリに通院に行く時、事前にメモ作って、行ったらとりあえず先生に渡して読んでもらったりもする。
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診断名
正式な診断名を勇気をだして聞いた。複雑性PTSDと持続性気分変調症らしい。
敵の居場所がわかった感じはした。
でも、ゴールというかやるべき事が見つかるのではと思ったけどそんなこと無かった。
結局どうすればいいんだろう。どう、なんて、調べればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
敵の居場所がわかった感じって表現、なんか良いなって思った。なにをしたらいいのか、どんな情報が必要か、複数人で作戦会議していくイメージが湧いた。
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返信2
解決はしなくても、なにかが変わった瞬間なのかなと思った。私も複雑性PTSDがあるって言われてて、カウンセリングとかマインドフルネスとか当事者研究の本を読むとか色々してみてきたけど、まだまだ手探り。。
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無題
好きだったもの、興味があったような気がするものにリトライしようとすると、そこには無数の「人の声」がある。ただそのコンテンツを楽しんでいる人の声ならまだ良いが、コンテンツの場を引っ掻き回す悪意剥き出しの人の声や、他者を煽り倒して挑発と的外れな返答を繰り返して全能感に浸る自己中心的な人の声も存在する。
そして、悲しいことに、私は悪意や自己欺瞞・陶酔に満ちた「人の声」に敏感だ。そう言った「声」を、私の目は目ざとく見つけてしまうし、いつまでも忘れられず不快感に苛まれる。
好きだったものから、遠ざからないと心が保てない。なんで、人間はこんなに醜いんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネトゲとか他者がいることが前提の趣味だったのかな。でも私の場合も、漫画とか個人で楽しむ趣味が中心のはずなのに、うっかりインターネットで好きな作品についての人の争いを見てくらっちゃうことがあって、人と上手な距離を持って、自分の世界を楽しむことはむずかしいなぁと思っているところです。。。
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返信2
どんなものにも賛否はあるのかもしれないけれど、批判と非難・否定は別物だと思っている。と同時に、自分がなにかにネガティブな印象を持った時にどこでどう発信する（しない）は慎重に考えたいところ…。
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分からない
良い子でいるには、何かしら我慢してなくちゃいけなくて。
でも良い子で居ないと生き続けてる意味が無いし。
我慢し続けられれば良いのに、悲鳴をあげてる自分も確かにいて。
どの思考が正しいのか分からない。
これが悲しいのか、怒りなのか、不安なのか僕には分からないけれど、分からないということが不快で、その不快の正体が分からないから、一生無限ルーブで。
生きている限り不快な思いをするぐらいなら、消えたいとも思うけれど、自分なんかの行動で周りの人間を傷付かせない為に、一先ず生きると決めたから。
逃げ道を潰したのは自分自身で、さっさと逃げ切らなかったのも自分なのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
良い子ってどんな子なんだろうな。私は世の中のほとんど全員、大人もこどもも、あんまり良い子じゃないと思ってるけど（悪いとも思ってないんだけど）、生き続ける意味がないって結びつくには、どんな経験があったのかなぁと気になってる。
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返信2
「良い」という言葉である以上、そこには自分じゃない誰かにとっての評価や都合のよさが入っているように個人的には感じてしまう。自分が「良い」であるかどうかは自分自身で決めたいなと常々思う...。
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受験生のみんなに届いたらいいな
受験生の時はずっと孤独だった
勉強以外の全てが罪のようだった
体のサインも無視して、
学校のトイレで泣いて、
死にたくなることもあった。
本当に全部1人で抱えていた。
みんなもそうだと思う。
でも、なんとか大学生になれた。
私が大学生になれたのは、
無理に頑張ることを途中で
やめたから、そして何より、
私が味方でいてくれたから。
私だけが私の声を聞いてくれた。
受験生のみんな、
どうか自分だけは大事にして、
自分だけが本当の仲間だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょうど受験のシーズン、一人一人が色んな思いを抱えて過ごしていることを改めて思わされますね。あなたの貴重な体験や思い、必要な人に届くといいなあ。
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返信2
頑張りすぎないですむならその方がいいのかもしれないけど、限界まで頑張ったからこその言葉や自分じゃない誰かへの思いでもあるのかなと思った。頑張らないきっかけにも、頑張り方の選択肢にもなってほしいなと思う。
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無題
生きる価値ってなんなんだろう
と唐突に思ってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとっての人生の価値をずっと探してる気がする
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返信2
生きる価値と意味って微妙にニュアンス違いそう。価値ってなんだ…。
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無題
私なんかいない方がいい
誰に言われるわけでもないけど、そう思わずにはいられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちって勝手に湧いて出てくることが辛い時もある...。
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返信2
言われなくてもそう感じるだけの経験があったのかなと想像した...。
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自分より友達
「自分の悪口は許せるが友達の悪口は許せない」タイプの人っていますか？
私はそうです。最近とても仲が良かったお友達が体調がすぐれず学校に来れなくなり、別室登校になりました。その子は時々授業に出ているらしく、頑張っているそうです。しかし頑張っているその子に対して、「中途半端に来るなよ」と言い放った人がいたと聞きました。
私は腑（はらわた）が煮えくりかえりました。なぜ頑張っている大事なお友達がそう言われなきゃいけないのか、不思議でしかたありません。じゃあお前が変われよ、その子の気持ちがわかるのか、と。モヤモヤしたので書かせて頂きました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを客観的に見るのはむずかしくて咄嗟に言い返せないけど、周りの人のことだったら「そんなわけない！」「ひどい！」ってすぐに思えることはあるかも。簡単じゃないけど、悪口に無自覚にならないでいたいなぁと思う私でした。。。
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返信2
自分の大切な人や物を否定されるのはすごく嫌だから、モヤモヤしちゃうなぁ。
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ここ何年かすっかりSNSが流行ってきたが配信者や嫌がらせを
されたと言って自分の身は隠して暴言や車のナンバーや顔を晒してるこれって見ていて思う確かに私もやろうとした半分追い出された保育園に最初は法的に持っていこうと弁護士や労基に相談しただが証拠が薄いとこれでは逆に訴えられるとならばSNSに晒してるとやろうとしたがこれをしたらあいつらと同レベルになる私はずるい事はしたくない自分の身は隠して人を晒し仕返しみたいな事をして自分なりにプライドがあっただからやらなかったでも悔しいからせめて許される範囲で去年母亡くなったのに年賀状を送ってきたので赤紙で言いたい事を書いて受け取り拒否して返してやった私なりの精一杯の仕返しだった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自殺予防窓口に電話かけようとか思ったけど喋るのも，なんでこんな感情なんだとか話すのもめんどくさいし。ていうかそこまでして生きるべき？私
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今にも心が消えてしまいそう
また生き延びないと、まだ生き延びないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうすればいいの
しんどいって言葉言い飽きた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつ状態で話すのがつらいとき
子供と一日家で二人で過ごさないといけないけど、話すというか声を出すのもしんどいときどうしたらいいのか。
いつもより小さい声しか出ないか、怒ったような話し方になってしまう。ごめんねって思うけどいつも通りできない。
ちょっとしんどいから横になってるねって言っても、しばらくしたらこっちに来て乗っかってきたりするし。
相手してくれない、嫌なお母さん。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたってできないとき、それでも周りが待ってくれないと思うと苦しい…。お母さんって役割以前に一人の人間だし、調子悪いときはあって当たり前…。
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返信2
子育てお疲れ様です…。うつ状態のときに子どもと接するのが辛いときもありますよね…。頼れる人がいればまた違うのかな…。
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みんな道外れることを考えたりせずちゃんと生きていけていいなあと思って涙出てきた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
多分私は初対面の印象はいいんだと思う。
ただそれが長持ちしない。
雑談も苦手だし。返答はする。でも、後からこう言った方がよかったかもって思う。人と話してて上手い返しができない。
人と話すことは好きなのに。
向いてるのかなこの仕事。
自分が嫌になる。
日々の仕草で自分の素とか癖が出てそれが周りにはよく思われてないんだろうな。
100%人に好かれるなんて無理なのは分かってる。
でも、好かれたい。
少なくとも自分の悪口とか態度違うなとか感じないようにはしたい。
今更今の職場では無理だけど。
はあ。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたなりに人とのコミュニケーションで悩みを抱えていることが伝わってきた。コミュニケーションって難しいよね。何が正解かよく分からないことって多いし…。
あなたが人に好かれたくて、いろいろ考えこんでいたり、すごく気を遣ったりしているのかな…と思った。人に好かれたいのはなんでなんだろう。 -
返信2
初対面の面の皮だけは厚いものとして、なんだか気持ちがわかるような気がしました・・。正解を探してばかりで、自分自身を自分が受け入れるということが難しいんだよなあ・・。疲れやすいのではないかなあと感じたので、人と関わることの一方で、自分の時間も大事にしていてほしい気持ちになりました。
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2月末にパワハラで仕事を辞めました
それから、傷病手当金で生活しています。精神障害者2級で、初診が20歳前の障害者年金もいただいています。
早く仕事を探さなければと焦りますがドクターストップです。どうすればこの焦燥感を無くして休養に専念できるでしょうか？
読んでいただきありがとうございました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷病手当や年金の手続きは生活を支える手段で大事なことで、着々と自分を助ける準備をして今に至るんだろうなと思った。焦り自体がしんどさの一部なところがあるだろうから、むずかしい。。
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返信2
気持ちを休めるって簡単じゃないと思う。体を休めるとかえって焦って休まらなかったり…どんな安心があると休まるかなぁ…。
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無題
全員に好かれることなんてないんだから好きでいてくれてる人を大切にしようっていうのはよく分かる。
だけど、欲を言うならみんなに好かれたい。みんなに愛されればそれだけでもだいぶ幸せだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
皆に愛される、考えたことがなかったなぁ。私の欲を言えばは何だろう。
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返信2
愛されなくても、全員に嫌われなければいいや…と私は思っている。でもそれはそれで欲なさすぎなんだろうか難しい...。
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無題
みんなといるとそんなことないのに、ひとりになると途端にこころの中がからっぽで寒くて痛いと思うのは何故だろう。
からっぽなのは僕が苦しいだけだからいいのだけど、
みんなといる時のあの暖かさは、
穏やかさは、多幸感は、
本当は、僕の中にはないのだろうか。
周りに合わせるための虚像に過ぎないのだろうか。
と、思うくらい、ひとりでいるとからっぽだ。
そんなのやだな。そうでないといいな。
寒いな。痛いな。苦しいな。辛いな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かと一緒だから生み出されるものってあると思うけれど、それは提供されているわけじゃなくて、自分含めて出来上がるものだと私は考えてる。
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返信2
一人でいると、私はぐるぐる考え事しちゃうかも。逆にみんながいると、気が紛れるというか。
ひとりでいるときのこころや感情も大切なものなのかもしれないけど、それはそれで苦しいだろうなぁ。
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悪夢
酷い悪夢を見た
中途覚醒もしたしせっかく良くなってきたと思ったのにまた繰り返すのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
揺り戻されるような瞬間すごく怖くなるよなぁ、、と思った
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返信2
寝れないのも辛いし、悪夢見るのも疲れるし、しんどい…。
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今日も目が覚めてこれを見ました
それだけでいいのでは
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
大学の総合型第一次ダメだった、、もう大学行かない
辛いはずなのに感情が出なくなった
どこも入れてくれない
成功体験がない… もうしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって「これは失敗だ」と思う経験ばかりだと、心が折れてしまいそうになることもあるよね…。あなたなりに取り組んだことは事実なんだろうと思うから、まずは心も身体もゆっくり休めることができたらいいのかな…。
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返信2
努力も緊張も沢山しただろうなあ。まずは希望があって挑戦したことを素直に労いたい気持ちになったよ・・でも、頑張ったからこそショックも大きかったのかな。
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無題
ムカつくこと、悲しいことを思い出した
同級生に性事情広められたこと
それをしてきた相手が謝ってきたけど、今度はネットに書いてきた
悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ありえない…謝ったあとなのに、反省してないじゃんって思う。侵害しすぎ…。
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返信2
超絶プライベートな情報をなんで他の人に伝えるかな…読んでても腹立ちます
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2人
吹部で先輩が居なくなってから色々と辛い。
私は楽器を壊しかけている。
下手に触ったら取れてしまうのだろうか。
被害妄想だけが頭の中を支配する。
あぁ。
あの先生のことだ。
怒られる未来しか見えない。
トーンだ。
前にも言った。
声のトーンだけで印象がって。
もう嫌だ。
誰の声も聞きたくない。
トーンで全てが分かってしまう。
感じてしまう。
どーしよう。退部かな。それとも人生もろともいっそ卒業してやろうかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽器が壊れそうなのか、あなた自身の心ももろくなっているように感じました。誰の声も音も遮断して、本当は心を休ませたいって思いがあるのかなと想像した
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返信2
先輩の支えの大きさを感じたし、今とても怖い先生を前に少ない人数で向き合っているのを想像しています・・（ツライ）。吹奏楽が好きな気持ちもあるからこそ悩んでいるのかなあとも。切ない。
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仕事辞めたい
週7勤務､基本ワンオペ業務。
ひたすらレジ打ち。やってらんないよこんな会社！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げてー！って思っちゃうけど、そう簡単じゃないところもあるんだろうな
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返信2
無理しないでって言ったら無責任かな。体が心配になってしまう...。
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距離をとってまた会ってわかったけど、家族は想像以上に悪い人だった、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれたね
つかれた＝死にたい にいつの間にかなってて
仕事も他も疲れたなあと思う前に死にたいなって思うようになってる
これはもうずっと前からかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も全部「死にたい」で感知されるのに気づいた瞬間がある。いろんな回路が死にたいに集約されていくけど、疲れた自分に気づくのも大事なんだろうなぁ
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返信2
誰が見てもわかる、疲れたメーターが人間についてたら良いのになといつも思う。
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一日中ら粉塵がへやに入って来て喉がいたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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障害者の立ち位置って？
今困ってることを知恵袋に投げたら、
変な法律のせいで仕方なく雇ってるだけとか、言われたことだけやってろ自分の立ち位置わかんだろとかって、言われた。
世間様にお慈悲をいただいて働かせていただいている税金泥棒、みたいなのが、障害者の立ち位置なんでしょうか。
世間からしたら、変な法律のせいで障がい者が「出できちゃった」なんでしょうか。
誰か教えてくれませんか。苦しくてしょうがない。
※相手が言った「変な法律」に助けられる日があなた自身にも来るかもしれないのに、とは、知恵袋の質問内容からは外れるから返さなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も障害者だし、周りにも障害者として生きている人はたくさんいるのだけど、その回答はちょっと許しがたい気持ち。法律があるから社会の状況が進む部分は大いにあるけれど、それだけじゃたりないのかなとも思ったりする。当たり前に生きたいなぁ。
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返信2
人種も性別も国籍も障害の有無に関係なく守られるべきものが人権で、その権利を法律が守っていると認識しています（質問からずれていたらすみません）。画一化や生産性にのまれず、自分らしく尊重されて生きたい・・！
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返信1
仕方ないと悲しいは両立するし、その気持ちを受け止めたいと思ったよ。
返信2
頭で理解することと、感情って別だよなぁって思う。