つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自分が分からなくなった
学校とかで人に優しくしたりとか自分を偽るようにしたら素の自分が分からなくなってきている。辛くても1つの事を楽しんでいたあの頃の私は帰ってこなくてただただ辛いだけで本当に死にたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きようとする自分が嫌い
こんなに辛いのに働くために毎日玄関の扉を開けれてしまうのが悔しい。
こんなに辛いのに死ぬふりだけして本当に死のうと出来ないのが情けない。
僕は死にたいのに死ぬ事が怖い。
だからいつの日か限界まで精神が追い詰められて、迷いなく死を選べるような日が来ることをいつも願っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
玄関を開けようとする自分と、開けたくない自分。相反する行動や感情があって、疲労していく日々を想像しています…。
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返信2
アンビバレントな心の揺れの苦しさが伝わってくるような…その感情が集約していく先のイメージが「死」ではない何かであってほしいな…
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年末が辛くてこの掲示板に投稿したんだった
「年末年始が辛い」ってことも少しは可視化されてきたのかなあ、と、昨年、大手新聞のWEB版でアンケート記事を見て思った。
ポッドキャストなんかでも時々話題がある。まあ軽めだったとしても。
…けど、本当に共感できるようなトークをしてる人がいたとして、なかなか、聞きやすくはないだろうな…
年末年始に思い出す曲やマンガはやはりシリアスで、人と分かち合える気はしない。
1人でごうごうとした吹雪の中でひっそり抱えるようなものだから？
むなしいな。
今年も「十二月」や「はみだしっ子」を頭に鳴らし、描きながら、生きのびられるかどうかは知らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も12月と1月はこの世からなくなればいいと思っている。同志であるあなたには生き延びてほしいし、傷は浅くあってほしい。
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返信2
文章から伝わってくるのは、冬の暖かい明りではなくて、ひたすら痛いほどの寒々しさと孤独…だからこそ、分かち合えないむなしさ…
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なんでも病気にするなというが
いろんなよくがわけわからなくなって散財するし寝れないあらゆる依存でスリップがあるけど私は風呂にスマホを持ち込んだら タイムロッキングコンテナに入れなかったらもうスリップ確定 嗜癖やめられない 嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対策をしてもどうしても逃れられない苦しみ伝わってる…
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返信2
依存について、意志が強いとか弱いとか、そういう次元の問題じゃないよなあと改めて思った…
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死にたい
対面の最終面接に通過したことがない…。
一生懸命話しても、全く手ごたえがない。
いつになったら就職活動終わるかな。
卒論も書かないといけないのに…。
辛い。誰か助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活は、自分では動かせない相手の基準に委ねられてしまう部分があるからこそ、どんなに頑張っても結果に結びつかないことがあって、本当に心がすり減ってしまいますよね...。
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返信2
落ちると、一生懸命頑張ってきた自分を否定されるような気持ちにもなるのかもしれないと思いました。これまで全力で走り続けてきた人には、小休憩をとるのもありかもしれません。
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辛い
１年とりあえず頑張って生きてきた。辛い事たくさんあって、心身共にボロボロ。ついに、心療内科にもかかった。でも、頑張った先には何にも無かったよ。１年前と変わらない現状。誰も、もう休んでいいよ、頑張らなくていいよとは言ってくれなかった。
人間って不公平じゃない？
私みたいに病む人もいればキラキラ生きてる人もいる。見えないだけで、人それぞれ悩みや問題があるんだよなんて、そんな言葉は聞き飽きた。
キラキラしてなくてもいい。ただ、普通に生きたかった。何にも望まない、普通に生きたかった。それだけなのに。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いことがたくさんある中で、頑張って生きたことだけでもあなたは十分にやってきたと思う。休んでほしいし、頑張らない時もあって良いって思う。
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返信2
キラキラしなくてもいいいから、普通に生きたかった。苦しくてしんどい毎日じゃなくて。そうだよね。本当に。この一年間、あなたにとってとてつもなく長かっんだろうなと思うし、病気ってしんどいよね。
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無題
どうしてこうなってしまったんだろう
調子が良い時と悪い時というより、耐えられる時と耐えられない時みたいな状態
いい歳なのにな
恥ずかしい
今こんな状態でこれからどうなるんだろう
先を考えたくない
今も考えたくない
みんなシャキシャキ動いていてすごい
自分が情けなくて恥ずかしくてどうしようもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして？なぜ？という疑問がいくつも浮かんでいるかもしれませんね。周りの人の様子と比べたときのしんどさ、未来への不安、とても大きなものがあるように感じました。
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返信2
耐えないとならないほどの苦痛が日常になっていると、もうしんどいのがベースで通常運転みたいになってきますよね。みんなが動けているのを目の当たりにすると、なんだか自分がとてもダメに思えてくるような、負のループを想像しました。
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無題
無職ってダメなことなの？
うつ病って診断されて
生きるために休んでるのに
働けっていうのは良くないよ。
死ねって言われてるようなもんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
次に頑張るための休憩中なのに、その間も許してくれないなんて酷だなって思う。病気なんだからしっかり休んで欲しい。。
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返信2
今はしっかり療養する時だと理解してほしいですよね。生きるために休んでいる、その通りだと思います。
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無題
鬱でつらい時期にいて、コミュニティも限られているのに、あの人は私を責める。
あなたの理想は高すぎて、それを押し付けられてもどうにもできない。
諦めと無力感の中にいる。
関係性はどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想が高いのは良いけれど、それを他の人に押し付けないでほしいですよね。身近な人だと距離が取りにくいかもですが、あなたはあなたの価値観を大切にしてほしいと私は思います。
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返信2
辛いときに責められたら、ますます追い込まれそうです...。諦めと無力感、どれほど深く大きなものがあるだろうか...と想像しています。
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無題
精神科のお医者様とお話する機会があった。治療は必要ない、部活をやめれば治るだろう、と言われた。
わかってる、わかってるもん、そんなこと…
相談はそんな自己解決できる範囲のことじゃなかったのに。
これが本当の相談じゃなかったのに。
相手方の顔色を伺って、ニコニコ笑って、当たり障りのない返事をして…。
お医者様に何も言い出せないなら誰に話せばいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お医者さんだからって何でも話せるわけではないよね。一回きりのお話で、まるで何も問題ないみたいに言われてよけいに辛かったんじゃないかなぁ・・。
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返信2
自分でわかっていることを、正面から言われると何も言葉が出てこなくなってしまうかもしれないですね。本当の相談を伝えられなかったもどかしさ、強いものがあるように感じました。
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無題
前付き合ってた人、私の話をあまり聞かなかったり（自分はそう感じた）、私が嫌だって言ってることをやり続けたりしていて…
だから彼といたとき自分はひねくれて物事を冷笑するようになったのかも
他の幸せそうなカップルが羨ましかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼に合わせて無理していた部分があったんですね…。別れた後にしか気づけないことってたくさんあるよなって思います。
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返信2
対等じゃない関係だったのですね。辛い体験だったと思うけれど、それに違和感を感じられたあなたのセンサーを大切にしてほしいです。
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理解されない
誰にも理解されないと感じる。
妻が出産を機に仕事を辞め私が働いて家計を支えています。妻はお金が無いと感じているらしく、色々無理に我慢しているように見えます。
私は家計の収支を説明し、黒字であり、お金が無いわけではないと説明しても、理解してくれずに私が趣味に支出するのを嫌がっていたようです。
私の思いを理解してもらえず、無駄だ、必要ないと言われるのが本当に辛いです。こんなことならさっさと死ねばよかったです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが一人で家計を支えていること、その状況も踏まえて理解してもらいたい気持ちだろうなって感じました。お金のこと、夫婦でも考え方が違ったり、価値観によって意見が合わなかったり..。本当に難しいですよね。
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返信2
無理に節約しているのを見るのも、趣味のことであれこれ言われるのも、こっちは一生懸命働いてるのになってモヤモヤしちゃいそうだなと思いました。しっかり稼いで支えてること、わかってもらえたら嬉しいですね…。
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わたしが死ぬのって何が悲しいの？
顔が見えないとみんな死なないでっておだてるけど
わたしの顔やだいたいの人となり知ってる人はみんなわたしのこと認めてくれないよ？？笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰か教えて
わたしにとって自分への希死念慮は何も悲しくも重たくもない、むしろ今日の晩ゴハンはケンタッキーにしよっかな？くらいの軽い気持ち
てかさ、悲しむくらいなら、死んだらダメだって言うならさ
どうして普段わたしを否定したり無視するのやめてくれないの？
どうして日頃わたしの一挙一動を認めてくれないの？
普段めちゃくちゃわたしを否定無視嘲笑軽蔑罵倒してばっかりなのに
じゃあわたしいらないね、消えるね、死んだほうがいいや
ってフェーズには「ダメ」
ほんとになにこれ？？？
意味わかんないんだけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普段冷たくするのなら、死にたい気持ちも否定しないでほしい…あなたはまっとうな事を言っている気がしたよ。死にたい気持ちを否定するのなら、他の気持ちや行動も同じ温度で受け止めてほしいよね。
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返信2
認められたくても認められないどころか、傷つく言葉や態度のオンパレード…。その上、死にたい気持ちを話すことまでも塞がれてしまって、それはますます息が詰まりますよね・・・。それは意味も分からなくなりますよ...。
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無題
会社の上司がガチャガチャガチャガチャガチャガチャとマウスを鳴らすし、生活音うるさいしでマジでストレス
周りもペラペラ喋ってたりで音や匂いに敏感だからきつい
死にたい消えたいを耐えて出勤してるのが馬鹿らしくなる
こんな人達は楽しく暮らしてるのになんで私は何もかも苦しくなっているんだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りの人が楽しそうに見えて、苦しいのは自分だけ…そんな気持ちになることって、私もあるな…と思いました。
いっそ”うるさい～”って叫べたらすっきりするのにね…。 -
返信2
ガチャガチャする人って、自分の音は聞こえていないのかな？って疑問に思う…。
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人はわかりません
私は同じ境遇の方が集まるコミュニティに
参加しています その時参加してた人で
ライン交換したんですが いきなり働くのが
来年になるから金を貸してほしいと言われ
またプレゼント交換もしたいといいだし
最悪です 矛盾してませんか?
私はそんな子ではないと思いました
結局プレゼント交換はここで最後だからといい
ラインはやめると丁寧に断りました
いくらなんでもひどいと思っています
またコミュニティで会うかもですが
何か言われる筋合いはありません
ライン交換はよく考えます ハイ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思いをしましたね。
でも、矛盾を感じて、ちゃんと断ったんですね。そうやって、自分を守ったのかな…って感じました。
またコミュニティで会って、何か言われても、あなたらしくいられるといいですね。 -
返信2
一対一になったとたん、とんでもないことを言う人がいるね。丁寧に、だけどしっかりと断れたのすごいと思った。こっそりと、コミュニティの誰かに事情を話しておくとより安心かも。
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無題
欲しい漫画の予約が上手くいかなくて、不安になってる。
通販だと受け取りが…とか、でも予約しないと買えないかも…とか、でも通販で予約したら届くの遅くなるよな…とか予約なしでも買えるとか思ってたら買えないかも…とか、他にも本当にいろいろ考えてしまってすべての選択が間違いに感じる。
ちなみに住んでる環境違えばもっと選択肢広がってこんなに負担うけなくて済むので今の環境(実家)が心底嫌です。
無事に買えたー！って瞬間までワープしたいです。
本当に不安。
でも通販予約のボタンも押せない…(家で荷物待ちしたり家族にバレるのが嫌)
店舗受取も何か都合が合わない…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族にバレると何か言われちゃうのかな…何の作品を買いたいんだろう。好きなものを無事に手に入れたことでしか得られない安堵ってありそう。色々と悩ましいですね。無事に手に入れられると良いな。
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返信2
大好きなものだからこそ、確実に手に入れたいし、家族に見られて余計な事言われたくないよね。あなたが発売当日無事にゲットできるよう、お祈りしておくね。
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無題
夫が病気のその後、お姉ちゃんが、高熱後嘔吐で入院。なんで、家はこんなに病気になるんだろう。昨日動画で家を綺麗にすると元気になると聞いて、玄関は口らしいから、
リビングの天井を埃とってから、階段の埃取りながら、玄関へ。雑巾が4〜5回洗っても真っ黒で、住んで13年ほとんど掃除していなかったから、やばかったです。
私は抑うつ、ADHD、低血圧で何とか動いていて、家事は頑張っていますが、子供と一緒に楽しそうに笑って一緒に遊ぶとかは厳しい時があるので、夫に任せています。夫は、機嫌が悪いと激しく怒鳴るから怖いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族の健康のために一生懸命に家を綺麗にする姿が目に浮かぶようです。
あなたの頑張りが実を結んで、ご家族とあなた自身が幸せになりますように。 -
返信2
自分の得意な事、苦手な事が分かっていて、家族のためにって精いっぱいされているんですね。夫さん、怒鳴るのは怖いよ…。あなただって、お子さんだってドキッとすると思う。
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無題
思い出も努力も結局最後は消えるのに、今なんでこんな苦しんでまで生きようとしているのだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる目的って何なんだろうって思う。苦しみながらも、また一歩を進む。その繰り返しがどこかには残るといいな。
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返信2
苦しくなってしまうくらい努力しているんだなって感じたよ。あなたの頑張りが何かに刻まれるといいなと思った。
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頑張りすぎない
どうしても人と比較しちゃって無理する傾向にあるから、頑張って生きていきたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理ばっかりは続かないから、たまには立ち止まったり、ゆっくり進んでいけたり、色々あるといいですよね。
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返信2
私は、自分が頑張りたいと思えた時だけ（ほどほどに）頑張る感じになりたいなあ。
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無題
英語の時間、privilege 、特権って単語について習った。先生が、私たち生徒はみんなそれを持ってるって言ってた。この学校の学費は高いんだから、それを払って貰えるのは恵まれてることだと。学校に行けない人もいる中で。
確かにそうなのかもしれないし、今まで大勢の人から似たようなこと言われてきた。
でも、そう言われると、環境は良いんだから死にたいのは全部私のせいって言われてるような気がする。それと、ここの学費を払えない(つまり日本の公立の学校に行ける)ような家庭を羨ましく思うことがあるのが申し訳なくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の特権性や優位性について考えることは大切なことかもしれないけれど、他者から押し付けられるにしてはあまりにも強くて主語の大きな概念だなあと感じてしまった。
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返信2
お金があるから、環境が良いから、恵まれているなんてことはないと思う。恵まれているかどうか、生きていたいかどうか、は自分で感じるもの。他人の価値観って、ときどき苦しくなってしまう。
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何もないのに緊張
減薬してから調子が悪い…
元に戻そう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬の調整って難しいですよね…。
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返信2
自分の調子を確認しながら、じっくりと日々を進んでいるあなたの姿を想像しました。
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精神科に行けなかった
精神科行かなきゃダメなのに今日は動けなかった
不安症治すために行ってんのに親に薬もらいに行ってもらってる自分本当に何やってんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も出来ない自分を責めたり、落ち込んだりしがち。割り切れたらどんなに楽か…。
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返信2
辛いことをやわらげる方法として別の辛いことが横たわってて思うように進めない現象、どうしたらいいんだろうか。
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無題
明日の訪問看護、気が重い。毎回当日になるまで誰がくるか分からない。前回は頼りたい聞いて欲しいって思っていたのに、一番来て欲しくない人から事前の電話がかかってきたので、急遽キャンセルした。明日は別に話すことないやって気分。自分のメンタルの波と訪問看護の都合があまりにも合わなくてストレス。質問多くて疲れるし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
要らないものを要らないって言うのって、案外疲れるものだけど、自分を守るためには必要なことだなって思いました。無理してかえってストレスためたら、元も子もないし。
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返信2
今つらい！っていうタイミングで他人が近くにいることってほとんどなくて難しい。助けてほしい時に助けてもらえたらいいのにな。
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無題
ヤフコメ投稿が規約違反で削除された。情報開示請求されて、名誉毀損で訴えられるかも知れない。
なにをやってんだと、自分を責めるしかない。
最低。
書き込んだ内容が他人を傷つけうると、なぜ思い至らなかったのか。
本当に最低。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やらないといけないことたくさんあるのに
日々を生きてくだけでいっぱいいっぱいで
なにもできない
もういっそのこと生きることさえ
やめてしまえたらいいのにって
14年以上思ってるけど、できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日過ごすだけでも、本当に沢山のエネルギーを消耗するなぁって毎日思っています。消耗した分回復できる時間も沢山あるといいのになぁって思いました。
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返信2
全部やめたくなっても一瞬では終われないから、結局生き続けるしかなかったりする。自分にしか見えない1日があったらいいのにな。
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わああ
眠くないけど布団から出たくないし仕事が軽くされても終わらなかったらどうしよう 死ぬほうが大変だから生きてる 怒られるのが仕事 いつか痛い目にあうだろうから死にたいという飛躍
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事かなりしんどいのかなと想像してた。
終わらないと怒られちゃうのかな…。 -
返信2
何度も絶望したり傷ついたりを繰り返すと、あれをまた味わうくらいなら、って思ってしまう。
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起きたけど…涙
今起きたけど悲しい気持ち。毎日辛くて悲しい気持ちで起きる。「なんで目覚めるの？嬉しくないよ」「あの時あんな酷い事言われて怖かった。顔見ただけで警察に通報したいくらい。いや、殺されるから通報しよう…」とか物事を悪い方へ考えてしまう。死んで全て解決するなら生きていたくない。ただ、そう簡単には死ねない。生きる苦しみってあるんだね。父親に「お前なんか死んじゃえ！」って言われて自殺未遂した時、父親が真っ青な顔して驚いてたけど私もこんな頭の悪い人間に好きで生まれてきた訳ではないんだからと言いたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとした軽い気持ちでも、死んじゃえなんて言うべきじゃないのになって感じた。
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返信2
朝、悲しい気持ちいっぱいてせ目覚めること、苦しいですよね。父親にそんなことを言われてしまったときの傷つきも、ずっと深くて、簡単に言えるものではないのだと思います。思う通りに生きられないつらさを分かってほしいですね。
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人生が上手くいかない理由はやっぱり自分は自分だから？
子どもの頃からずっと、みんなと一緒、普通、モデルケースに忠実になるよう怒られ続けてきた。
働き始めるとますますみんなと一緒、普通、モデルケースの圧力は強まり、従えないと非常識、問題児、空気が読めないと怒られた。
嫌だと反発したら、頭がおかしいから精神科へ行けと怒られた。
分かれるときにみんなと一緒でなければいけないと文句を言った元恋人もいた。
みんなと一緒、普通、モデルケースは絶対に守らなければ行けないのだろうか？守れる人ほど人生が上手く言ってるし、散々怒られたように自分の考えや好みなんて単なるわがままでしかないのだろうか？
息苦しくてしょうがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな違うってことが怖いのかな、なんて思う。自分は間違っていない、ずれていないって思いたいから自分と違う人を排除しようとするのかな。
もし、みんなと違う部分があるならどうして違うのかってことに、怒るんじゃなくて理解をしようとしてくれたらどれだけいいかなって思ってしまう。
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返信2
「普通」を押し付けてくる世間に対して、あなたと同じように息苦しさを感じることが多いです。でも小説や音楽の世界では、モデルケースの圧力からもっと自由な発想や価値観も確実にあって、そこに触れると私はほっとするので、しんどい時はそういうところに逃げ込んだりもします。
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疲れちゃった
毎日毎日謝ってばかり。やってもやっても仕事を追加され、上司は口ばっかりで頼りにならない。
年上の部下にもうまくしごとをふれず毎日毎日13時間労働。疲れちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲労が蓄積されている様子や、板挟みに近いような状況でもあるのかなと感じました。現状を話せる誰かが思い浮かんだりしないかな…って勝手にだけど思ってしまいました…。
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返信2
かなりしんどい環境だな、と率直に思ってしまったし、心も体もすり減っているあなたの様子を感じた。
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返信1
気遣いや優しさのつもりで、周囲に合わせていたら、あっ、自分ってどこって、見失ってしまうときがあるかもしれないですね。
返信2
自分をなくさない程度に人に合わせるって、すごく難しいなあと感じる。ほどほどにやりたいのに。