つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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まただめだった
まただめだった。
最終面接までいったのに落とされた。
頑張ったのに。
私ってそんなにだめ？
そんなにいらないのかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
バイト終わり。
家に着いて座った途端『死にたい』が襲ってくるのなんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様です…。やりきった疲労がどっとくるのかなぁ。
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返信2
バイト中は「死にたい」を我慢しているのかなと感じた。
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疲れた
人間関係も築けない、雑談もできないなんのために生きてるのか分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
輪に入っていけばどうにかなるもんだと思ってたけど全然そんなことないことを知った。。
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返信2
雑談のスキルって一つの力だなって思って、みんなはいつ身につけているのか疑問…。
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無題
最近学校いるとすごく頭痛くて、気づいたら泣いてたりして、授業もなにも集中できなくて、だから一番休んでも影響少ない水曜(今日)学校休みたくて。
1日休まないと冬休み中に死ぬかもって思って。自傷がやめられないし、常に「私がいなければいいのに」って言葉が頭の中流れてくるし、でも学校がなきゃマシになるのは分かってたから。
親に休みたいって言ったら有難いことにすんなり休ませてくれた。(五年前もそんな感じだったらどれだけ良かったか、、)
でもこっちの説明が下手すぎて、完全にズル休み、仮病だと思われてる、、、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいことの対処の仕方が、少しづつだけどわかるようになった感覚もあるのかなと想像して、それは自分にとって必要なことだと私は感じた。
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返信2
私は、この日なら休んでもなんとかなるかな…とかを考えること自体ストレスや不安を感じていたことがあるので、あなたも似た気持ちがあるかなぁと考えています。
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本当の自分
他人の目を気にしたりありのままの自分を出せずにいる自分を好きになられるより嫌われる事を恐れずありのままを普通に出せたら嫌う人も出てくるけど本当の自分を好きにな人だけ集まってくる。本当の自分が分からなくなってきた。今リュックに付けてるストラップも本当に私が好きで付けてるのか分からない。そもそも私は何が好きなんだろう。自分が分からなくなってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の自分って難しいなって思う。でも周りに合わせたように好きになったものも、そうしちゃうところも含めて全部自分なんだって思えると、すこし楽になれたりするのかなぁって考えたことが私はある。
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返信2
状況や相手によって臨機応変に対応する、「いろんな自分」がいる感覚なのかなと想像してみました。
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優しくなんてない
私は、優しくなんてない
ただ、本音を言えないだけ
怖いの、誰かを傷つけそうで、困らせてしまいそうで、泣かせてしまいそうで
でも、それが凄く辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同居の母からの干渉が苦しい。私が自分の用事をしようとして話を切り上げるだけで叫ばれて意味がわからない。市役所にグループホームの相談をしたが市内や近隣には無いと言われてどうしたらいいのか分からない。ショートステイだけでも使えたら良かったのに。でもどのみち利用するお金無いや。私の脳はこれからもずっと母に支配されるんだろうな。もう自分で何考えたらいいか分からないや。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
負担をあなたが背負わなくてはいけないのは苦しいなって感じたし、心が疲れていると頭に靄がかかっているみたいになる感じもある…。
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返信2
近隣に無い場合、じゃあどうしたらいいのか・ほかに選択肢はないのか、そういったところまで教えてもらえたらいいのになって、勝手にやるせない気持ちになりました…。
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本当は
わがまま言うと、もっと私のこと分かってほしいんだって、表面上だけでは無くて、心の中まで分かってほしい
いつも笑顔で明るく話してるけど、本当はいつも辛いし、ずっと強がってる
明るく笑顔で居ないと誰も私と話してくれないと分かってるからそうするしか無かった
それに、何処にも居場所が無かった。
だからこそ、無理して自分を演じるしか無かった
居場所を作るために-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の気持ちを誰にも言えないと仮面をかぶっていきているようで辛いなって私は感じてる。自分じゃない自分を生きているみたいな。自分のことをわかってほしいと思うのはわがままじゃないと思った。
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返信2
孤独感を長く抱えていることが伝わってきた気がしました。私は、「ここにいていいんだ」って心から思える場所を探し続けてる感覚があります。
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死にたい
朝が辛い。
お金があれば家族に迷惑かけないから死ねる。
お金ないと生活できないから死ぬ。
どっちにしても死ぬ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
葛藤しながら、毎朝どうにかやり過ごそうとしてることを感じた…。
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返信2
一日の始まりが重いのって辛いよね。それでも朝が来る憂鬱…。
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無題
これから職場の忙しい時期が始まる。それだけでも落ち込むのに、いじめと悪口があるかもしれなくてさらに落ち込む。
世間はクリスマスのような楽しい時期だけど、自分は自分も職場も落ち込むことばかり。楽しそうな人を見るのがツラい、職場がツラい、落ち込むことばかりで早く死にたい、死ねたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日をこなすだけでも大変なのに、いじめや悪口とかあると本当に疲弊してしまうことを感じる…。
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返信2
落ち込んでいる時は特に世間や人の楽しそうな様子、知りたくない、見たくもないって私は思う。自分だけ孤独で置いてけぼりにされているみたいで悔しくなる気持ちも、私の場合はあります。
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無題
今日も死にたかった
寝れない
ねむいのに寝れない
2日目、ずっと寝れてない
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠いのに眠れないって辛いよなぁと、自分の経験からもそう思った。辛い気持ちがまた死にたさにつながったりするし…。
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返信2
眠れないと更に苦しい気持ちに支配されてしまう感覚がある…。
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人生に疲れた
無能の分際、底辺の分際、クズの分際と言われ続け、もう疲れた。
言ってる人たちは立派で優秀と賞賛され人望を集めている。
どんなに勉強に励んでも生まれや育ちがいい人には敵わないのか？
どんなに周りに気を配って、人を助けたり喜ばせたりしても、生まれや育ちが悪いとクズなのか？
それとも周りの人に対して何かすることがクズなのか？
何でもかんでも否定されて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されることばかりだと、自分がおかしいのではないかと勘違いさせられてしまいそう。でも、本当に賞賛されるような人は、誰かを否定したりしないのではないかな…と私は思ってるし、思いたい気持ちが私はある。
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返信2
とても悔しくて嫌な思いをしてきたことを感じています・・。勝手ながら、その人たちに異議唱えたくなりました。
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ノイローゼ続く
あの突然の事があってから…
その後の圧迫バリバリの、
まともな意思疎通などでは無かった面談後の、
仕事の変化も含め…
かれこれ一ヶ月…
職場の事で酷いノイローゼだ…。
頭の中は休日も職場の事でいっぱい…
今日は早目に寝てしまって夜中3時頃起きた…
とても寂しい…。
朝までもう少しでも寝れたらな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
開けても暮れても職場のことが頭から離れないことを感じた。せめて体をゆっくり休めることが出来たらいいなって勝手ながら思ったよ。
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返信2
心身を休めたい気持ちはあるのにそれができない苦しさを想像しました。誰か相談できるような人は思い浮かばないかなぁと思ってしまった私がいます。
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無茶すぎてしんどい
今の仕事、自分には絶対無理って思えるスピードを要求されるのがつらい。僕の中では精一杯やってても、効率が悪い、何も考えてない、動きが遅い、いちいち確認するな、ずっとこれの繰り返し。わざとやってるわけでもないけど、脳の容量がマジで足りなすぎる。もう3ヶ月にもなるのにこれだなんて、マジでこの仕事向いてないのでは……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家にいるときも…
仕事をあまりにも覚えられないので、仕事終わりに家でも勉強することにした。仕方ないこととはいえ、気持ちが休まらないのはキツいなあ…現状を考えればやるしかないんだけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場で安心して過ごすことのための勉強か、家でホッとした時間を過ごすのが良いのかと、あなたの中で揺らいでいる気持ちも伝わってきたきがする
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返信2
家に居る時も仕事のことを考えなくてはいけない現状、つらいなと思った…。いつか今の状況から抜け出せる日がきてほしい…。
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無題
何をするにしても自分のキャパと計画性のなさ、なぜか異様にたけープライド、完璧じゃないと投げ出すところが目につく。
怠惰ばっかで努力しないといけないのに努力以前の部分で止まってるのもムカつく。
応援してもらってるだろ、まだ見捨てられちゃいないだろ、欲しい言葉はもらってるだろ、ならやんなきゃいけないだろーよ。
出来てないじゃん。何なの
俺いなくてもいいじゃんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許せない気持ちが強くて、毎日自分に言い聞かせてしまっているようなところもあるのかな…と想像したよ。
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返信2
その言葉の中には、これまでに他者にかけられた言葉もあったりするのかなと考えた。でもそんな私も言葉による自傷行為（だと私は思ってる）をやめられない一人です。
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裏切り
上司に裏切られてもうすぐ2年。
私を都合よく使って、私の人脈まで散々利用したくせに、
最後は自分の親の機嫌取りに必死で、これまで尽くしてきた部下の私を裏切る。
あの言葉、一生忘れられないよ。
努力したり尽くしたりした分量と、相手が自分に感謝してくれるそれは比例しない。もっと適当にやっておけば良かったのに、つい頑張ってしまった。あの頃の私へ、そのへんでやめときな。どうせ裏切られる。
あれからこんなに苦労が長引くなんて思ってなかった。
資格もキャリアもあるのに、うまいこといかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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避けられてる
あんなに仲良くて旅行も一緒に何度も行った仲でも、友情って壊れる時は一瞬なのかも。
だんだんLINEもそっけなくなり、彼氏ができた子は彼氏優先に。男なんてもうこりごりと言ってたわりにすぐに新しい男できたよね？
別にいいけど。
久しぶりに連絡くれた子もいて嬉しかったけど、私を愚痴の捌け口、感情のゴミ箱にされてしまうと、途端にしんどくなる。
長文の愚痴LINE、相談LINE勘弁してくれ。こっちまでしんどくなるよ。
今は人の辛い気持ちを受け取ってアドバイスする余力なし。こっちは誰にも相談せずに辛いこと乗り越えてんだからさ。
あなたは私の話には一切興味ないもんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強きつ
無理
ダラダラやっちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
興味ない分野とか、特にしんどかったなぁ…。
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返信2
きついよなぁ本当に…。勝手に共感。
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誰にも会いたくない。LINEやめた。
今は「最近どう？」って言われて自分の近況伝えたくないから、LINEはアンインストールした。
LINEないと生きていけないって思ってたけど、無ければ無いでやっていける。
たしかにLINEは便利だ。
でも、そもそも人間関係の構築や維持のために使ってるLINEが、悉く人間関係を破綻させてきたとに気づいた。
自分だけ無視されて既読スルー、リアクションもなし。
プライベートな時間も気にせず入ってくる業務連絡。既読にしたからには返信しなくちゃという焦り。それらから解放されたかった。この決断が良かったのかまだ分からない。本当に人間関係ゼロになってしまうかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを決めるときって、良い点も悪い点もあると私は思うから、後悔しないことが大事なのかなぁと色々考えさせられた。
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返信2
勇気が必要だったことなんだろうなと想像した。不安もあるかもだけど、自分で決められたことに安心できる日が来るといいなと思った。
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波
たくさんの悲しいがあって
悲しいの容量を越えると怖いがくる
こわい
こわい
ごめんなさい
なにか、わからない
なぜ？
こわい理由を私は知らない
だけどこわい 怖い
頓服を飲んでしばらくしたら怖いがうすれて
悲しい ばかりになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しいと怖いの関係が、詩になって表れているように感じたような気がして、行ったり来たり、心が揺れてる様子を想像したよ。
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返信2
頓服を飲んでも悲しいが残ってしまうことに切なさを感じた。悲しいも一緒に消えてしまったらいいのに…。
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はやくしにたい
寝ていたら部屋にたばこの煙が侵入してきて咳き込む、常に空気が悪い、呼気に悪すぎる
部屋から外に出るときに、通らないと出られない通路にたばこの煙が蔓延している
せきがとまらん、服ににおいがつく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい楽になりたい
会社でうまく行っていません…
陰口を聞こえるか聞こえないかのところで言われております。
役に立たない、仕事が遅い…そんな風に言っているのに辞めさせてもらえないんです…
疲れてしまいました…
早く死にたいです…楽になりたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪意向けられながら働くのってしんどいだろうなって思う。引き留めを振り切って辞めたら、少し肩の荷は下りるだろうか…と考えた私がいる。
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返信2
辛いのに辞めさせてもらえないって相当しんどいよなぁと私は思ってます…。人をけなす権利は、誰にもないと思うのに…。
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うつ病
薬飲んでもうつ病が治らないって医師に言ったら入院しろと言われた
もう人生終わり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うちの学校では、一年くらいかけて4000単語のエッセイ書かなきゃいけない。先生と何回かミーティングしながら進めていく。
私こーゆー抽象的なタスク苦手だけど、今日のミーティングまでに、タイトルページ目次イントロと方向性？まで書いて、今日先生に見せた。
先生は読むなり、「これだけ？」って。はいって言ったら、今年の終わりでこれは遅れてるって。これでもそれなりに頑張ったのにな、、
あと、まず日本語で書くのやめて、最初から英語で書けって。正論だけど、それが出来りゃあ最初からやってるんだよ。先生は英語が第一言語だからいいけどこっちは日本人なんだよ。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな言われ方したら、がっくりするだろうな、と私は思った。せめてもうすこし穏やかな言葉をくれたら…と思ってしまった。
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返信2
苦手なことをどうにかやってみたのかなと感じて、それを否定されたら、きっととても悲しい気持ちになることを想像した…。
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無題
生き続けることに疲れた。
もう休みたい。延々と続くこの地獄を終わらせたい。
死んで楽になりたい。
もう、何も考えたくないし、何もしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きてるのに地獄なのは、神様、フライングが過ぎるよ…って私は思う。平穏に暮らしたいな。
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返信2
寝ても覚めても地獄…みたいな感じが私はあるから、あなたも似た感覚だろうかと想像した。
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いまのところから引っ越せたとしても、いまのところに住まわされたこと自体許せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもかもがめんどくさい。
なにもかもがめんどくさい。
なんなんだよ。もう。
また、例の職場の人から責められてるみたいって言われるし。
会話するだけで、責められてるみたいって言われるってなんなんだよ？
何がスイッチになるのかわからないんじゃ、会話しようないじゃん。
スルーしたらしたで、めんどくさい事になりそうだし。
自分は、どうしたらいいのさ。
ただ、ストレスなく過ごしたいだけなのに。
もう、やだ……｡-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に対して、すごくエネルギーを使って会話してる（しようと意識する）ことを感じて、疲れてしまうだろうなと思いました…。気楽に会話できたらいいのになって思います…。
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返信2
感情や対応含め、板挟みみたいな状況なのかなって感じた。私なら、どんな言葉で伝えたらいいのか、具体的に教えて欲しいとすら思ってしまいそう…
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無題
障害者なのに障害者じゃないと認めたくない
他の人たち障害者の人は、頑張って作業(仕事)しているのに
私は、作業に取り組めていない
認めたくないから
だから仕事もそうだし、輪の中にも入れない
だからつらいし、孤独
孤独より孤立してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悲しさや苦しさ、言いようのないモヤモヤを抱えてることが、なんとなくですが読みながら伝わってきたように思いました。
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返信2
作業をすることも、輪に入ることも、なにか突きつけられてしまうような想いがあるのだろうか…と私なりに想像してみています…。
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入院してるのに
うつ病の症状が悪化して入院したはずなのに、患者さんの愚痴やよくわからない話の相手になったり、冗談で叩かれたり、癇癪や大きい独り言に怯えたりでむしろ眠れなくなってて、つらい。自宅じゃ療養できないから入院を選択したのに、これじゃどこにも休まる場所がない。アルツハイマーの患者さんかもねー話しかけられたら返事してあげてねー気を遣わせてごめんねーって、看護師に言われるの。こんなのぜったい患者の仕事じゃない。叩かれるのも、患者同士の悪ふざけに同じく患者の私が患者から濡れ衣を着せられるのも、ぜったい違う。ちっとも療養にならなくてずっと病院から逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自身の回復に専念できていないと感じるの、しんどいなぁって思った。
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返信2
ドクターや、他の看護師さんに話せないかな…と勝手にだけど考えた。
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返信1
ここまできたのに…って絶望や、今後の更なる不安が一気にくる感じが私にはあって、つい共感してしまいました。
返信2
悔しい気持ちを想像しました…。自分のその頑張りを認められたらいいな、と勝手ながら思った私がいます。