つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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痛みは精神の問題じゃ無い
気の所為や精神の問題で痛みが起きてる訳じゃない！結局病院は面倒検査や患者嫌なだけじゃん。効果の無い薬ばかり出されても返って具合悪くなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「よく考えたんだね。」
養護教諭の先生に言われた、人生ではじめて言われた言葉でした。
そうなんです。
自分なりに一生懸命考えて答えを出してきたんです。
その言葉の温かさが胸に沁み入り、涙が出ました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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平凡です
個性の時代だそうですが、乗り遅れました。
何か一芸に秀でてなければという、あるコミュニティの思想が私には合わなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合わない考え方・合わない人からは、相手を下げるでも自分を責めるでもなく、とにかく離れていきたい。
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返信2
私も乗り遅れた1人かもです。自分に合うものがくるまで乗るのは待つことにします。
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出社がつらい
毎日出社するのが辛いです。適応障害と診断され睡眠薬と安定剤をもらっています。医療関係の仕事をしているのですが職場の方々はやさしく病気には理解があります。ですが片道1時間半かかることと、職務の内容の慌ただしさに毎日翻弄されてしまいます。でもみんなは私の働き方に配慮してくれます。こんなにいい人に恵まれて優しい環境にいるのに本当に職場に行くのが嫌で仕方ないです。転職も考えています。贅沢でしょうか。贅沢だと思います。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれだけいいことがあっても、たったひとつの悪いことで気持ちが台無しになってしまうように、「配慮はあるけど行くのがしんどい」は共存する感覚だと思うし、自分の中での優先順位を大事にするのは自然だと思ったなあ。
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返信2
優しさや他者からの配慮に触れられるからこそしんどくなることってある気がする。自分では贅沢と思うかもしれないけど、それは投稿者さんの人徳やありがたいと思う気持ちが伝わってるからこそとも言えるように感じました。
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普通に変わりたい
少し気持ちが上向きになってきたと思ったら、唐突に死にたいに変わってしまう。
私、普通に変わっていたいのに、どうしても気分が落ち込んでいる自分がとことん嫌になる。気持ち悪くなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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上階の音が毎日うるさく、毎日いらいらする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
我慢しなくちゃってつかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんな時間に何してんだろ、自分
死にたすぎて全然寝付けない。1日中頭が回らなくてだるい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が1人で頑張ってきた分、他人に泣きついてる人を見ると助けたくなくなる。あの時は隣にいてくれなかったくせに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーそっか
この虚無な気持ち
何からくるのかなって思ったら虐待から生き抜いてきた私に、価値がないと突きつけられて無価値の烙印を押されたことだ
夫の存在も私の努力を無価値な人間に押し上げた張本人結婚の努力も生き抜く努力も社会に認められる努力も全部無価値でした
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいいのかな
私は生まれた時から目の前の毒親から生き延びるのに精一杯で息つく間もなかったのに、
お金出してもらって毎日が休みだった！と笑い生きてきた人が有意義に過ごしてる
なんでだろう
社会も同じ価値観で、つまづいた私には人権がないらしい日々そんな格差を見せつけられて憂鬱に感じてしまう
疲れた。もう辞めてもいいだろうか。
毎日そんなことばかり。いまだに、毎日を生き抜くのに精一杯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一見幸せそうに見える人も、どこかで苦労したり悩んでいることがあると思ったりするけれど、自分の力だけではどうにもならなかった事柄を比べてしまうとただただやるせないし、気持ちの行き場がなくなるよなぁと思う。
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返信2
この社会がどんな人にも優しくあってほしいし、いろんな人のつらい背景を考えたりできるようになってほしいって改めて思った。あなたが苦しさを少しでもここで書き出せたらいいなぁ。
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無題
いつクビになるのか怖い
30代でミスの多い多動症の人間を雇うところなんかどこにもないのに
ちゃんとした仕事なんかないのに
どこか勤められてもまた誰かに迷惑かけるの分かってるし、何やってもうまく行かなくて嫌われるって知ってる
いっそ死なせてほしい、誰にも迷惑かけなくてよくなる
死ぬのを最後の迷惑にできる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
迷惑って、すごく曖昧な感覚だなと思うけど、よく耳にするし自分に対しても思ってしまう。「苦手だから控えてほしい」とか「次からはこうしてもらえると助かる」とか、他の言葉を尽くしたら使わなくて良くなりそうな言葉な気もする。
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返信2
間違いにやたらと厳しい雰囲気を感じると、身体に力が入ってしまう・・。間違っても「じゃあこうしようか」って一緒に考えてくれたら、こんなに追い詰められないのかなぁと思ったりする。
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無題
さっきまで楽しくおしゃべりしてたのに、急に死にたくなるの何でだろうね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
しにたい、きえたい、なにも考えたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
しにたいしか言葉がでてこない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるのに疲れました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れるということがこの世からなくなってしまえばって私はいつもそう思う。
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返信2
他の動物は生きることに疲れないのかなと思ったりします。ご飯を食べ、眠り…たまには獲物をとらないといけないのかな。めんどくさいなぁ。なるべくシンプルがいいな。
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無題
希死念慮が消えますように
せめて減りますように
それが無理ならもう死にたい短冊にはこんなこと書けなかったからここに書いとく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
七夕なんだから希死念慮も１年に１回になればいいのに…なんて思っちゃった。短冊に書けなくても、あなたの望みが届いてたらいいな。
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返信2
私も希死念慮ずっとあるけど、死にたいとか消えたいにも、そのときどきで色んな意味とか、理由とか成分がある気がする。あなたの希死念慮の成分はどんな感じなんだろう…？
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、
考えごとしてるとなけてくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
きえたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事つらい
量も多いし仕事への不満はあるけど、それ以上に自分の能力や要領が悪すぎてだめだ。迷惑しかかけてなくて不甲斐ないし申し訳ない。助けてほしい。
それはそれとして職場に隕石でも落ちてほしい。やっぱそれは申し訳ないから、私の頭上に降ってきてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も容量悪すぎるので、自己嫌悪で申し訳なさで爆発しそうになることある…。やることの量が多いと容量の悪さが倍増する気がする…
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返信2
勝手ながら共感です。自分の能力について常に不安＆不満＆心配で色々怖くなってしまう私です。
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なんで産むんだろう
人生は大変で辛いことだらけって分かってるなら、どうして子供なんか産むんだろう。自分がたまたま幸せだったから子供も当然幸せになれると思ってたのかな。
親が勝手に産んだせいで、私がどんなに苦しいか知らないくせに。
「大人なんだから自分のことは自分でしろ」って言うけど、じゃあ死んでも文句言うなよ、死ぬまで面倒見てくれないくせに「死なんとって」とか酷すぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここ一番ツラいかも
明日､病院に行こ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院いけたかな…ツライときに対処するのも疲れるよね。おつかれさま…！
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返信2
今はちょっとでも状態がよくなってますように…って思ってます。
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怖い
学校に行くのを渋って一生ダラダラしている。
将来、本当に私は生きているのだろうか。
就職は？人間関係は？もう、何にもわかんないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も色んなことを怖がりながらここまできたから、あなたの今の不安や恐怖を「こんな感じかなぁ」って考えたよ。
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返信2
社会全体の不安が、一人一人の心にも影を落としているように感じる今日この頃です。
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無題
薬飲んで目をつむるともう
目ざめなければいいと思う
辛い気持ち 自分で乗り越えなきゃいけないって何かに書いてあった。そんなの無理-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわいのにね
刃物で切るシーンとか、手術でメスとか、めちゃくちゃこわい、痛そうで見られない。
なのに。自分は傷つけられるんだよね。不思議。
場所は決まってて、左腕の内側手首と肘の間。
こわいのに、なんでかな？
暑いから半袖だから聞かれて困るから、我慢するけどだめなの。
傷が治ってても、こころが痛むとそこも痛むの。
わたしのこころ。そこにいるの？
痛いの切るの見る、こわいのに。自分きるの平気なの？きられたいの？
よくわかんないね。不思議だね。傷治っても痛いのも不思議。わかんない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それ！めーっちゃわかる〜となった。私も人の傷や映像の痛そうなシーンは苦手でみてられないのに、自傷行為は全然できる！なんでなんだろうね。。改めて気になってきた。人の痛みはひたすら痛そうでつらいけど、自分の痛みはわかるからつらくない。むしろ楽になる。他のしんどさを減らしてくれたりもする。うーん。不思議だ……
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返信2
自傷行為は、自分を傷つけることで他の何かを逃がしているようなイメージがあるから、「怖くて痛いけどやる」っていうのが逆に大事な要素だったりするのかな…？って想像した。
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むごい
人間はむごい。
ただ、ただそう思う。
何もかも疲れたので、部屋に閉じこもって熟睡したい。
この暑さで、眠ることすら難しい。
私利私欲な人間が、周りから消えてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いだね。
綺麗事を言うのは程々にして欲しい。励ましてくれるのは分かるけど、私の中に響かない。綺麗事が好きなら一生褒められるだけでいい先生と一緒に道徳やってろよって。正直思っちゃう。こちとら友達にも他人にも優しくしまくったんだよ。現状を変えるためによ。空気を読んで表情を読んで思考を読んで行動して感謝される。それは嬉しいことだと思ってる人もいる。でも実際のところ、私が優しいから何やっても許してくれると思ってる人達が、嫌なことたくさん押し付けてくるだけになった。感謝なんて、ありがとーって軽い感じで言われるだけで、私という人間を重視されてなくて、結局は悪化しただけ。あーあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あはは
寝たくないね。時間がもったいないよ。寝たらすぐ朝じゃないか。なら寝ない方がまだ、辛くないはず。でも、起きてる方が寂しい。というか、ここに居たくない。もっと遠くて、誰もいなくて、1人でいい、寂しさなんてもう、どうせ意味ないし。寝たら二度と目覚めないようになりたい。怖い。朝起きた瞬間から起きたことを後悔する毎日が、クソみたいな友達と笑いあうだけの芝居の日常が、言う通りにしないといけないという親からのプレッシャーが辛い日が、ずっとずっと。続くと思うと、ほんとにもう、どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れないまま4時くらいになると、このあたりは明るくなってきて、鳥がたくさん鳴いていて、なんとなく自分だけ昨日のままみたいな疎外感を感じることがある。でも日中なら溶け込めているってわけでもないからなぁ。。。どこにいていいかわからなくなる。
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返信2
朝が来ちゃったら友達と芝居して、親の言うとおりに動いて…って考えると永遠に夜であってほしいと願うのはわかる気がする。自分は他人の都合の良いコマみたい。私なら「ふざけんな！」と怒りもわくかもしれないと思った。
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発達障害かどうかが検証されるまでの時間
うつがよくならないと発達障害かどうか検証できないと医師から伝えられた。
そこから自分が発達障害かどうかをすごく気にするようになった。名前がつけば安心できるけど、もしこの生きづらさに名前がつかなかったら？と思うと不安になる。
自分の生きづらさを生成AIを使ったりして整理しようとしても、どこかモヤモヤして整理しきれない。これじゃ、医師や心理士の先生にもうまく伝わらないのでは？と不安になる。
言語化できなくても、診断名がつかなくても、困りごとや苦しみはなかったことにはならない。わかっていても、不安になるし、はやく白黒はっきりさせたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
困っててもつらくても、それに名前がないと、本当に困ってるとかつらいとかって言っていいのか不安になるよね。。これってなんでなんだろう……自分のオリジナルの診断名をみんなそれぞれつけて、それがそれぞれのみんなのつらさの証明になればいいのに。
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返信2
お医者さんが言うには、まずうつを治して、それから検査しようという事だよね。だとしたら名前がつくかつかないか分かるのははるか先で…。そう思ったらがっくり来てしまうのも分かる。「名前」があるとシンプルで、ホッとできる気がするね。
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今週も始まった
会社に行くか行かないかの葛藤…
動悸があってキツイ…
早く楽になりたい(；ω；)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、会社しんどくて、なんとか電車に乗ったけど降りられなくて知らないとこまで行ったことある
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返信2
行くか、行かないかと迷う時が一番しんどいまであるよね。「今週も始まった」という言葉に、あなたの気持ちが凝縮されているようで私もドキドキした。私も楽になりたい…
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返信1
精神面という視点は必要かもだけど、本人が納得できてないのに決めつけられるのは違うよね…。
返信2
痛みにやられてる私としては、「これが気のせいなわけないのに…！」って思う。