つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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最悪から最善に
過去の忌まわし程の体験も、小さいながら全霊で受け止め、受け止めきれないものも、そのまま過ごしてきた。今大人になって、悲惨すぎた出来事たちを振り返り、認識できなかった感情と向き合うことを繰り返しても癒えない記憶たち。
今日もまた、そんな記憶を辿る。
最善。
そんな言葉が湧いてきた。
え？最善だったの？戸惑いながらもあの時は耐えることが私なりの最善だった。心は泣いていても笑顔でいる選択が私が最善だと思ってきた。
あの時は、私なりの最善だったんだと、そんな風に思え始めた。
自責と他者を批判するループ。
最善という言葉と出会い、新しい何かが起こるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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落ち着かない
なにしても落ち着かない
なにも考えたくない
しんどい
寝たい
寝れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言葉にしないと伝わらない気持ち
人は何も伝えずに気持ちを把握することを"察する"と言う。
とても重要なことであるが、全てが無言でも伝わっていると感じながら時が過ぎて、自分の思い通りに行かないと爆発する。
現在その爆発を受けて心が疲弊した結果、笑いも、泣きも出来なくなった。
"こんなことをして欲しい"という伝え方はたくさんある、なのに何故か「言わないようにしてあげてたのにさ」と言われた。
この察する能力が無いとこれからも私は仕事が出来ないのだろうか、たくさんの人格否定の言葉を浴びて、もうそんなことを考える余韻すら残っていない。
どうすればいいんだろうか。
分からない。
どんどん不安になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私は自分のせいじゃないのに慢性的な病気のせいでこんなに生きるのが大変なんだろう。生きるの疲れちゃったよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事で少し怒られただけなのに帰ってきてから涙と自己嫌悪が止まらなくて死にたい
簡単なことなのにミスして出来ないしすぐ泣くしもう仕事行きたくない人と関わるの疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒られると自分が否定されたような気持ちになっておしつぶされそうになって苦しくなる自分がいます…。
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返信2
辛いときに限って、いつもはしないミスしたりしてしまう…。しんどさの悪循環から抜け出したいときってどうしたらいいのだろう。
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生きるのがとても大変
そもそも病気のせいで日常を送るのが難しくて、それでもできるだけ頑張って働いて生きてる。なのに病気は慢性的なものでこれからも良くなる見込みはなくて、けど生きるためには働かなきゃいけなくて。最近何のために生きてるのか分からなくなってきた。思うように自分の趣味も楽しめない、周囲に迷惑もかかる、何のために生きてるのか分からない。自分が幸せに生きることはまるで絵空事のようで。なんで生きてるんだろう。安楽死を選べるなら喜んで選んでしまうかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている意味が見いだせないときほど、日々の生活を回すのが苦しく感じる…。絵空事みたいに遠く感じる自分の幸せ、もっと手の届く範囲に近付いてきてほしいって思っちゃう…。
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返信2
読んでいて、精一杯、必死でいること、呼吸の苦しさが伝わってきたように感じました。
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無題
頑張りたいのに頑張れない。
頑張らない自分が嫌だし、これからも頑張りたくないから、死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が怖い
いつか、誰かに嫌なことをしてしまうんじゃないか
自分で自分のことを簡単に傷つけられたように、いつか、他の誰かのことも簡単に傷つけてしまうんじゃないか
自分の心も体も全然コントロールできないし、そんな中で人と関わりたい気持ちとそれが怖い気持ちの両方あって、自分のことで精一杯なのに、人と関わろうとしていいのだろか
人のためにとか言っていいのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全く気づきもしないところで人を傷つけている自信が私はある…。意図せず傷つけられた経験もある。それだけではないけれど、それも、人と関わることのうちのひとつなのかなって思ってる自分もいる。
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返信2
誰かとかかわりたい気持ち、誰かのために行動したい気持ち…自分と向き合いながら出てきてる気持ちのように感じました。自分で自分に「いいよ」って言ってあげられる日が来るといいなって私は思うことがあります。
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無題
生きたい理由が、死にたい理由を上回るのはいつなんだろう。
この暗闇はいつまで続くの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそれをずっと待ちわびてるかもしれないって思う…。
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返信2
あなたがもっている理由の中から、どちらも行き来しているのかなと想像。暗闇の中にある光を探してる感覚かなぁ…。
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無題
生きているだけで心が擦り減っていくのをひしひしと感じる。笑って生きている人が、羨ましくて恨めしい。思うがままに生きている人が、眩しくて憎らしい。薬を飲んで蹲ることしかできない自分が、惨めったらしくて悍ましい。頭が重くて、体も重くて、胸が苦しくて、未来は暗い。生まれたことを本当に後悔している。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大変なことだらけで、ふとした瞬間に生きていることが不思議でたまらなくなる。
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返信2
自分が辛い時こそ、人の笑顔が遠く、羨ましく感じられることが私はあります…。それで更に一気にしんどいが出てくるし…。
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もう頑張れないかもしれない。
午前中しか働いてないのに、これでもかってくらい疲れる。
メンタルも沈んだまま。
自分なんか、居なくなればいいって感じる。
辛い。辛いんだよ……。
もう、頑張れないよ……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
○○しか、だったとしても、人それぞれのキャパがあるように私は自分の経験から感じています。もう無理のサインが、ずっと出ているのかなって感じました。
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返信2
疲れてたらパフォーマンス落ちるし、メンタルも落ちるし、それでまた疲れて、ループしてしまう。お休みルートに出会いたいと思ってしまうな…。
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無題
周りはもっと頑張ってる
自分なんてこんなんで
こんな自分耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い憎い辛い不安
すぐに言い訳を探して自分を被害者ヅラにしてサボる自分が嫌い。私を生きるのは私
こんな自分と一生付き合えるのか
明日のことすら不安
何も未来が見えない、わからない
今の自分次第なのに動けない
タスクはどんどん増えていく
また明日が来る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”私を生きるのは私”って、どこか素敵な言葉のようにも思えるけど、時には自分を追い詰めてしまうものでもあると思いました…。
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返信2
私を生きるのは私、だからちゃんとやらなきゃって思うときと、なら別にいっかって思うときとが自分の場合はあるかもと振り返っている…。
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辛い
私は私に呆れてこんな自分と生きていくのはしんどいって感じるけど私が私から逃げたら悲しむ人がいる。愛してくれてる人がいる、その人達のために生きないといけない
悪が正義みたいな小さな正義は踏み潰されるような、悪が少し正義を言えば褒められる世の中、誰を信じて何を希望に頑張っていけばいいのか。毎日疲れるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い
動けない
やらないといけないことは増えていく
また明日がくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
逃げてこれたはずなのに、自分は生きていていいのか
生きているからなんなのか、というよくわからないことを考えてしまう
自分はなんなのかとよくわからないボヤボヤした気持ちになる
これまでのように、悲しいことを思い出そうとしているのかもしれないが、あまり思い出せず、もう勝手に涙が出たりもしない。
お母さんのことを憎んだり悲しんだり、お母さんの愛情を欲しがるフェーズは終わったのか、と思うと、まだ自分のどこかで区切りのついていない部分が音を上げ、たまに死ぬことについて考えたりするのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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同居人の機嫌がひどくて怖い。
同居人が帰ってくるまで時間がなく取り急ぎ。
最近、私的なことで事情があるのか、ずっと同居人の機嫌が悪く、態度で撒き散らしてきます。
私は精神疾患を患っており、主治医からもそんなに気を使うなら同居をやめたほうがいいと言われ、同居解消になったのですが、退去日も話し合いもせず勝手に決められ、機嫌が悪いので共有のものはどうするのかの相談もできず、挙句の果てに帰りの遅いその人に「本格的にほっといて」のこと。もう車の音、扉が開閉する音すら怖くて、できるだけ早めに部屋に引きこもってます。そのせいか同居人のいないときは陰性症状が重く、はやく死にたいとだけ考えてしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無事に同居を解消できたのかな…と考えています…。物理的な距離を取ってみるのって、大切な気がしました。
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返信2
怖い思いのなか、同居解消を提案したのだろうかと想像しました。怖い思いをしなくてすむ日が早く来ますように…と勝手ながら思ってしまいます。
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居場所がない
自分なりにいろいろ動いたけど自分が安心して居られる場所がない
こわい思いもした
対面じゃない場での心ない言葉って鋭い刃で平気で傷つけてくる
私にも人を傷つけてしまった事あったな
気をつけよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動いた結果に伴わないと、理不尽に感じてしまうし無気力さが増す感覚が私はあります…。
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返信2
対面じゃないと表情も見えないし、言葉だけだと何か必要以上に刺さることもあるよね…。
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無題
生きてるだけでつらい。誰か助けてほしいけど、誰にも助けられない。自分が何とかするしかない。つらい。しんどい。生きていたくない。死にたい。消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい気持ちが止められない
最近もずっと、どうして生まれてきたの？とか、早く楽になりたいと思ってしまいます。病院行ってるし薬も飲んでるけど治らないです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にできることは全部やっているのに、苦しみから解放されないないことってしんどい…。
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返信2
答えが知りたいんじゃなくて、そう考えてしまうこと自体が苦しいんだよなぁって想像したよ。
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無題
なりたくてこの身体になってない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体って本当、運要素強いんじゃないかと思わされたりして苦しくなることが自分はある
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返信2
身体って不思議だ。自分のもののようで、そうじゃないと感じることも私はある。
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緊張
緊張するたびに、寒気がする
歯がガタガタする
お腹痛くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒だ。緊張の作用、すごく苦手…
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返信2
緊張すると疲れちゃって逃げ出したくなる自分がいる
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無題
無理だけどなにも誰のことも考えずに1人になりたい
早く死にたい
逃げ場がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何処にも居場所がない
生きている意味がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きている意味を考えないで済むような居場所が見つかるといいな…勝手ながらそう思った。
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返信2
せめて居ていいと思えないと、生きるのが苦しくなってしまう感覚がわたしはある・・
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無題
仕事行けなかった。
涙がずっと出てくる。
もう疲れた。
楽になりたい。
何も考えたくない。
感じ取りたくない。
もう消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分で自分に暗示かけてんなー。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暗示をかけないとやってられない時が私はあるなって思ったりする。
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返信2
どんな暗示だろう。でもそれに気づくこと、私もたまにあるかもです…。
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小中学生時代
ちょっとかわいいもの持ってたら「これちょうだい」とか言われた。
親も「隣の芝生は青く見える」と言ってたな。
考えるとその頃は他人が持ってるものを持ってなくて、逆に他人が持ってないものを持ってたわ。
親が好きなものに娘もハマったけど、娘にはそれを勉強などのこともあって制限してたなぁ。
理不尽よね、自分のせいじゃないのに「○○はダメ」ってすぐいうとか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が持っているものに目を向けるのって意外と難しいことのように感じる。あとで振り返って、「持ってたじゃん」と思うことも、私はあったかもしれないなぁって振り返ってみる。
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返信2
人のものってなんでそんなに魅力的に見えるんだろうって一旦考えてみたくなった…。
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無題
酔って散々人を罵倒して、翌朝何事もなかったかのように振る舞うあの人のことを、もう一切信用しない。
どれだけ酷いことを言ってもいいと思っている人なんて、いなくなればいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じていたことがあったのを想像し、悲しかったし怒りもあるだろうなと感じた…。
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返信2
言葉を受けた側のショックは、なかなか無くならないなって体感してる…。
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行ったり来たりの死にたいと生きたい
死のうと思って夜の街を歩いた。ただ目的地もなく彷徨い歩いた。
2時間ほど歩いて、いまだに市内だと気づいて虚しくなった。ふと気づくと真っ暗で、ゾワゾワと恐怖を感じていた。
死にたいと思ったのに暗がりに怯えた私は、けたたましい光と音に向かって歩いて行った。その光と音に安堵を覚えて、私は死にたくないのだと思った。
小さな時、死にたくないと泣き喚いていた私を母が慰めた。
大人になっても、死にたいと泣き喚く私を母が慰める。
家につき、将来のことを考えるとまた死にたくなる。
私はあとどれだけ生き死にの願望の振り子を揺らすのか。眠れぬ私の振り子は止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちと死にたくない気持ち。その2つの気持ちがあなたの中で揺れている状況を感じた…。死にたいと思わせるのが将来の不安なら、死にたくないと思わせるのは何なのだろうかと考えたよ。
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返信2
どちらの感情も強く実感していることが伝わってきた。
あなたの文章を読んで、今ここにある感覚(光とか音とか)を感じることは安心感につながることなのかなと考えさせられた。そして、今ここにないことを考えるのは不安だ・・
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返信1
「察する」ってときに決めつけであったり、期待であったりして、危ういなぁと感じることが私はある。はっきりさせないことへの覚悟も必要だったりするのかなぁ…色々考えてしまう。
返信2
いろんな背景が絡み合うのが「察し」の文化だとは思いつつ、考えを言語化して相手に伝えようと頭をひねること、その機会を作ることを全部放棄してこちらのせいにするのはまた別問題じゃないのかい？と言いたくなってしまう自分がいる。