つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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余裕がありそうな人ほど苦しんでるよぉ
私は今なりたてホヤホヤの中学生です。私は力が強いです。なので、ゴリラ、などという噂が広まり、あの子には何やっても強いから大丈夫だろ〜って言う人が、そこから急増しました。そのせいで、沢山、怪我をしました。水筒で殴られたり、タックルをされたり、ゴミを投げられたりなどです。嫌、とか本当の事を言うのが怖くて言えませんでした。そこから今年、同じクラスの体重63キロ男の子に手を出して、と言われて手を出したところ、タブレットを手の上に置かれて、わざわざ椅子から立って上からタブレットを全体重かけて押し潰してきました。ものすごく、痛かった。顔にも声にも出さなかった。偉い？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リスカって誰かにとっては生きる手段
私は中学生なりたてほやほやの12歳です。私はよく自傷行為をしてしまいます。皆さんからすると、リスカって悪い事かのように印象が着くかと思います。けれど、リスカはそれをすることによって、自分が生きていることを確認できる、死にたい前触れ、落ち着きたい、痛みで正気を取り戻したい、そんな思いからやってしまう人がいると思うんです。なので、リスカをやっている人に、やめなよ、痛いでしょ？などと問うのでは無く、苦しいんだね、頑張ってるね、というふうに、受け入れた方が、世の中はもっと良くなると思います。ただの中学生ですが、私の意見、どう思いますかね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よし。我慢はやめよう。と思ってたのに、ずっと我慢してる笑える。いや、笑えるとかじゃない。真剣に我慢やめないと病気悪化するよ。
色んなことが頭の中を駆けめぐる。ああでもない、こうでもないと。疲れる。
勇気を出しても、自分でそこは見ないんだなぁ。すぐ忘れちゃう。そのくせ、人からされたあれやこれ、ネガティブな感情は握りしめてる。自分にはこれはできるはずない、こわい、いやだ、そんなかんじで、そんな自分さえ責めてる。
歯が痛い。歯医者さん電話した。一件は断られ、一件は先生こわい。やっと痛みの原因分かったけど、そのひには治療できず、痛いまま。はぁ。不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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セクハラって、どこからなんですか？
私は最近、セクハラまがいなことをされている気がします。私は12歳で、まだ中学生になったばかりです。そのきっかけとなったのはまず、私に告白してきた男の子1人が、私の手を許可なく握ってきたり肩をくっつけてきたり恋人繋ぎなどで、もう2人目には同じクラスになったばかりのちょっと仲がいいくらいの人だったんですけど、その人は私の後ろの席です。その人は靴を脱いだ靴下で私の腰や背中、手を触ってきます。しかも音楽の息を吐いて肺活量を鍛える時にも、私に向かってわざと息をふきかけたり、許可もなしに首や脇下、お腹などをくすぐられます。大変不快です。これはセクハラですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なら嫌って言えばいいのにって自分でも分かってる。自分が我慢する以外の方法を知ってたら良かったのにね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
憧れも夢も目標もとっくのとうに無くしちゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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営業所
やめた会社のこと調べてたら、今の会社に近いところに新規営業所に作ったみたいで。
やめた会社のこと情報追ってはいけないのはわかるけど、
追ってしまうな。
バッタリあったらどうしよう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても調べてしまったり、気になったりが止まらない事ってある…。
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返信2
その会社の存在は、あなたにとってどういうものなんだろう…と気になった私がいます。調べることで、どんな感情や思考をコントロールしようとしているんだろうか…。
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無題
考えるほどどんどん自分が分からなくなって、自分が誰なのかもどうしたいのかも分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
底なしの暗い海に沈んでいくみたいでただただ心が冷たい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分以外に向ける優しさとか気遣いを自分にも向けられたならもう少し苦しくなかったのかもしれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなのを読んでると、頑張んなくていいんだよ、とか頑張ってるからうまくいかないんじゃないか？と、思うんだけど、いざ自分のことになると、うんざりするほど自分を追い込んで、死にたいほど自分を否定している。
言語化して、こういうことがあって、と説明できる人たちがすごいと思うけど、自分も説明できるときもある。ただ、向き合えないよ、つらいよ、もうダメだと思うときもある。
今は、うんざり。かなしいし、もう頭混乱している。人がこわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分と向き合えない、自分のことを何も考えたくないとき、私もあります…。周りの言葉が良いように作用するときもあれば、たった一言で追い込まれたり‥。自分にかける言葉も選べたらいいけど、気持ちに余裕がないとできないなぁと思いました。
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返信2
自分で自分をゆるすのむずすぎる…と長年思っていたけど、いやいや世間が厳しすぎるんじゃないか…？と思い始めた私がいる。私の中にある「合格基準」を作ったのは、きっと私じゃない誰かなんだろうなあ、とか。
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なし
私が死んだらみんなどう思うのかな
なんも思わないかな
昔の同級生も職場の人も同期も驚いてくれるかな
可哀想って思うかな
まあどうでもいいけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えの出ないようなことほど、ずっと自分の中で考えてしまうことが私にはあります‥。
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返信2
自分が思っている自分と、誰かから見た自分にギャップを感じるときほど、「もし死んだら」と考えてしまう気がしている。
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彼氏が音信不通
彼氏に1週間音信不通にされています。彼の返信速度に嫌気が差しひどい言葉を伝えてしまいました。ストーリーも見ないし、ゲームのフレンドも消されました。もうむりです。遠距離だし、しにたいです。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手への心配、関係に対する不安、いろいろな気持ちがあったのかなって想像した。
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返信2
自分が思っている形で物事が進まないとき、「この人と私は違うものを見ているのかな…」って、心が孤独になっていく感覚が私にはある…。
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無題
学校の廊下の張り紙。
「努力は必ず報われる。報われない努力は努力とは言わない。」
正論のようで、すごく残酷な言葉だよね。「努力は報われる→だから貴方もいつか報われる」だったらただの無責任な励ましだけど、「努力とは言わない」ってのは努力したのに報われなかった人たちの頑張りまで否定してるんだから。
確かに成功するには努力が必要だけど、必要なのはそれだけじゃないのに。
なんの努力もせず報われないことを他人のせいにしてばかりいるのが傲慢なように、成功した理由が自分の努力だけだったと言うのも同様にに烏滸がましいと思うな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「報われたら努力と認めてやる。結果を出さないなら努力と認めない」と言われている気がしてならない自分がいる…。結果論が貼り紙になっているの怖いなって思っちゃう。
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返信2
この言葉を聞くたびに、「報われるってなんだろう…」って考えてしまう。同時に、この世にはしなくていいはずの努力と自分のせいじゃない苦しみが多すぎるんだよなあとも思う。押し付けられる全てからそっぽ向きたい…。
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無題
今さっき、お仕事セミナー？(説明会？)についての電話をしてきた
実は少し前にHPで見て参加する事にしたのだが急に怖くなってキャンセルしてしまった、が今日思い立って電話で問い合わせてみた
キャンセルは取り消してもらい参加する事になった
ご迷惑をかけてしまった
不安だが行ってみる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なぜかはわからないけどつらい。
学校の登下校も家にいる時も誰かと喋っている時も気持ちが暗い。
家族の仲も悪い
つらい消えたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心が休める場所や時間がない事を想像した…。気持ちの余裕がなくなっちゃうよね‥。
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返信2
長い間、何かを押し殺しているような感覚を想像した。せめてこの場所は「つらい」とありのまま呟ける場所でありますようにと思う自分がいる
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無題
自分が不快に思った事を文章にして伝えてみたところ返ってきた言葉が私には冷たいと感じてしまった
もうそのサイトには二度と行かない事にした
正直傷ついたけどただ私に合わなかっただけ
私に合う場がまだ探せてないだけ
そう思う事にする、執着を手放すのってなかなか難しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝て起きて寝て起きてまた寝る
ナマケモノみたいに生きてる
自分を責めることもあるけど
今日はいつもよりは落ち着いている
前のように生きられないことを恥じて
元気に生きようと頑張っていたけど
変化に適応するために
自ら寝ることを選んでいる
そう思うことにした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかってない
誰もなんにもわかってない。仕事ができなくて困ってるんじゃない。生きるのがしんどくて困ってる。困ってるというか藻掻いてる。仕事どころの話じゃないのに。仕事のサポートをされたって根本的な解決にはならないのに。
私が生きるのが苦しいと思ってるなんてはたから見たらわからないよね。演技がうまいもんね。孤独。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父倒れる 福祉の諸々の相談 つらい
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ病でパートを休職しなきゃいけなくなった
クビにならないか心配
とにかく不安
毎日死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安に不安が重なって、休職とはいえ休めないような状況を想像しました…。
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返信2
回復には休職が必要なのかなと思いつつ、休職による不安も負担になりそう…。
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無題
どうせ死ぬんだしもうよくないですかになってきている
死ぬまでは頑張りたいなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誕生日がくるのにぼっちが確定する
何年もぼっち……
昨年は健康診断にひっかかり再検査の前日だった
ご飯もきめられたものしか食べられなかった
結局、検査はしなかった(ちょっと受けたくない検査だった)
看護師？さん女医さんに…ガン詰めされました(検査受けろ的な)
私は受けない事を事前に電話で話したが全く伝わっていなくて悲しかった
その場をなんとか乗り切り会計して混んでいるバスに乗った、奇跡的に1席空いていて薦めてくださった、生きていてよかったと思った
健康に気をつけてさえいたらあんなにガン詰めされずにすんだのになと思った出来事でした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も朝が来てしまった
今日も消えることはできなかった
なにもかもやる気が起きない
でもやらなけらばいけない
苦しい
なんで生きなければいけないんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昨日クリアしたデイリールーティーンが朝になってリセットされるの、凄くしんどくて悲しくなる…。
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返信2
朝が来たらがっかりする。一日が始まってしまう恐怖みたいなのが私にはあるかもなぁ…。
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無題
誰にも感情がなければ傷つくことなんてないのにね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
調子悪くて何日も寝込んでいるのに、あの人からお前がいないと楽になる、離婚だと脅された。
もう関係が良くなることはほぼないと思う。
相手の暴言や機嫌に傷ついて怖い思いをするなら、貧しくても一人で生きるしかないのかな。
今まで何をしてきたんだろう。
私の側に苦労がなかったとでもあの人は思っているんだろうか。
虚しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理解されない
リスカしたくてしてるわけじゃないんだよ。リスカのこと触れないでって言ったじゃん。
確かに嘘ついてカッター買ってもらったよ。
カッター買ってくれてありがとうって私から言われて嬉しかったのにってお母さんに言われちゃった。
でも、錆びたカッターでやるよりいいでしょ？
自分なりに考えたんだよ。否定しないでよ。
それにお母さんは私の心や体の心配をしてるんじゃない。
私の行動でお母さんが傷ついたことばかり主張してくる。
結局、何も変わらなかったよ。
先生、どうしたらいいのかな。先生いなくなっちゃうの悲しいよ。また涙止まらなくなってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こちらの心配よりも自分（その人）の傷つきを主張されるの、もっと心が冷えていく感覚になってしまうかもって感じた。。
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返信2
自分のためを想っての言葉なのか、そうじゃないのか、って驚くほどはっきりと伝わってきてしまうよなあ…。「私」を見てよ、って言いたくなってしまいそうだ。
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無題
明日は仕事行くから。ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「それで、復帰はいつですか？」
現在37.2度。最高で37.6度。これを行ったり来たりしている。平熱には戻ってくれ無さそう。
それでも、明日行くしかないんだなと悟らされる電話だった。
数時間して先輩からLINEが来た。
「体調大丈夫…？」
「ご連絡ありがとうございます。熱が上がってしまいました。ご心配おかけしてすみません。」
その後返信はない。お忙しいのだろうし、もちろん優しさと善意だとわかってる。けど、今の私には何か探られているのでは？社内で広まっているのでは？という不安材料になってしまう。もっと人を信じたい。人間関係なんて消えちゃえよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きなものを好きなフリしてる時があって、それがなくなると自分が無くなっちゃう気がして怖い。だから、グッズ買って毎日見える位置に好きなものを置いて、好きである暗示をかけてる。自分にはまだ好きなものがある、好きという感情がある。だから生きていけるよね。
でもほんとにだめな時はそれらに対して全くの無になる。なんでとかもない。ただただ意味もなくあるものとなる。その瞬間が1番怖くなる。好きだと思いたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、セクハラかも…って頭をよぎったらもうセクハラな気がするし、書いてあった内容のことをされたら、自分はすっごく不快だなって思った。
返信2
性別問わず、からだやこころの境界線を許可なく踏み越えられるのは不快だし怖いなあと思う。一般的な基準よりも、あなたが、「嫌だ」って思う気持ちが尊重されてほしいと感じたよ。