つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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生きたいも死にたいも、気持ちは気持ち
死にたいって気持ちも、自分から生まれた気持ちだから。
気持ちに良し悪しはないから。
死にたいって思った自分を責めなくていい。
死にたいって気持ちに意地悪しなくていい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
正しく愛されたい。独りよがりな愛情ではなく、ちゃんと愛して欲しかった。でももう遅い。今更そんなものを求めるのは馬鹿げているのだろう。人は変えられない。なら自分を変えなければならない。歪んだものを正しい形に戻すのはとてつもない苦痛だ。できる自信がない。希望も湧かない。
本当は今でも、愛されたいし助けて欲しいと思ってる。でも願えば願うほど傷付けられる。袋小路だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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両極端
世界をぶっ壊したい気分と自分をぶっ壊したい気分。全ての物に私へ謝って欲しい気分と自分が全てに謝らなきゃいけない気分。目まぐるしく心が入れ替わる。もう自分が何を考えているかも分からない。
昨夜も意識を失うまで飲んだのに、今朝少し胃と頭が重いな、位の感覚と共に起きた時もそうだ。死ななかったのかという大きな失望と、生きていたかという微かな安堵。結局私は自分の考えすら決められない優柔不断な臆病者だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こ先祖様からメッセージで、そこから立ち去りなさいってきたの。自分でも分かってるはずですよ、って。
でも、どうやって？
そして、体調が悪くてそのことの対応してるのに、動けなくない？？
でも、その内動けるようになるかも。
痛いよ。
みんな、助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世への未練
この世への未練が薄くなってる感覚がある。
好きなものはある。
また食べたいご飯とか、続きを楽しみにしてる漫画とかYouTubeチャンネルとか、また会いたい人とか。
でも、そういうものが未練になるとは限らない気がしてる。
「〇〇さえあれば生きていける」
「〇〇のために生きてる」
そう思っていたものが、どん底に落ちたときにまだ見えているとは限らない。見えていたとしても、輝いてみえるとは限らない。
皆さんは何が未練になってますか。
もしもの時、何が未練になりそうですか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛い
週5日 400〜500段近くの階段を上り下り、坂も10分登ること、1万歩歩くは普通
けれど週5日だけ1万歩で良かったのが、2週間ほどずっと土日も1万歩、歩いていた
それに加えて、あと１ヶ月近く毎日1万歩、歩かないといけないような平日と土日のスケジュール
最悪、あと3年ほど
昨日から足や足の裏がヤバいと思うほど痛い
練習なしでフルマラソン完走した後ぐらい
痛みに耐えながら、部活や体育の授業で走り回り、猛ダッシュで重い荷物を持ちながら階段で4階まで上がる
病院に行った方がいいとは私も重々感じてる
でも大丈夫で片付ける
予定詰め詰めだから、日程調整しづらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
階段あり、坂あり、の1万歩だし、
毎日の1万歩だし、痛くなるのも無理はないと思った。
これ以上痛くならないよう、詰め詰めの予定でも、なんとか調整できないかなと思わず考えてしまった。。。 -
返信2
大丈夫で片づけるには、身体がもう限界近くまで来ていそう…
自分でも、ちゃんと危険信号ってわかっていることも伝わってくる。
でも、予定が詰まりすぎて、調整する余白すらない感じなのかな…
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母から
小中学校の同級生の双子の男子が結婚してたと聞いた。
彼らは何年も前にしたとそこのお母様から聞いた。
まあ学歴も高いし仕事も年収高いから無理はないよね。
しかも大学でそれぞれ彼女作ったらしいし10年は続いたことになるのでは。
人それぞれとわかっててもそれを言われると。
世間体的に娘がいい年して彼氏も夫なし同居だと、は昭和かな。
今は家賃高いしアメリカでもいい年して同居が増えてる時代だしなぁ。
このままで良いのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれだ、自分は自分だってわかっていても、自分とは違う選択をした人の話をされると、比べられているようで、苦しくなってしまうし、このままでいいのかなって考えてしまう。
世間体なんて…と割り切れないよね。 -
返信2
家賃も物価もどんどん上がってしまって、中々貯金も出来ない世の中になっているなと思う。選択肢も沢山あるようでないようで、悩んでしまう。。。
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無題
まただ
不安定な状態
どう気持ちを保てばいいのかわからなくなってる
みんなどうやって生きてる？
私が弱いだけなのはわかってる
こんなはずではなかったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にみんなどうやって生きているんだろう‥。不安な時、しんどい時、自分がどんなふうにやり過ごしてきたかも思い出せなくなる時があります‥。
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返信2
「今とても不安定だな…」と自分のことを感じ取って対処しようとしている時点で、それはただの「弱さ」じゃなくて「揺らげる強さ」なのかなと思ったりした。勝手かもしれないけれど…。
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無題
ずっとそのことについて考えてしまう。
薬飲む必要があるけど、横になっていたい。さむいし。
でも、薬飲みたいから、起きるか。何か上着あるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団やソファの近くに手触りのいい羽織や肌かけがあるだけで、ほんのすこし動き出すハードルが下がる気がしている。
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返信2
ずっと考えてしまう”そのこと”が気になりました。ひとりで抱えないでいいような「何か」があったら楽になるのかなぁ。。
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無題
休職する前から自分は精神的な成熟が遅いと感じていて、実年齢より5〜10歳ほど知能・感情年齢が低いのではと感じていた。
休職している今、世の中から少し離れていることでその気持ちはさらに加速し、今の20代にも遅れを取っているのではないかと感じている。
焦る必要はないと頭では理解しつつも、焦りや不安が湧き出てきている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事を休んでいる間も、心は休んでくれなくてむしろずっと落ち着かないことがあります…。頭と心が離れていているような感覚。心も思うように言う事をきいてくれたらいいのに…。
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返信2
中身が仮に幼いとして、それを第三者に対して向けないようにセーブしたり、実年齢と連動させようとする心がけはものすごく大人なもののような気がする。そのズレやジレンマは、私だけが負わなくてはいけないものなんだろうか？とよく考える。
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無題
何してても苦しい何も楽しくない1日中ずっと苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親のネグレクトの影響受けてる障がいのきょうだいを見ていられない
我慢ばっかりさせられている
障がい特性も怠けてるあいつはおかしいだの悪口ばかり
きょうだいの支援から逃げている
なのに親は自分たちはやっていると感謝しろと言うばかり
私にチカラがなくて何もさせてあげられない逃げさせてあげたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このままうつで何も出来ないまま治らないまま年取って何も出来ずに衰えるだけなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎年この時期になると部屋が汚すぎるのと家が古くて虫だらけになる
虫だらけでご飯たべるつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠くても眼精疲労でも無理矢理ネットやめられなくて見てしまう
気付いたら朝になる
自分が嫌になる自己嫌悪で頭いっぱいになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仲間。朝になったら反省するけど、夜になったら心の声に従ってしまうというのを繰り返してしまっている…。
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返信2
「何もしないで休む」で頭が空っぽになるならいいのだけど、そうじゃないからついつい新たな情報を追いかけてしまうんだよなあ。
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、
本当に理不尽で疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女を失って１年以上が経ちました
毎日毎日、彼女を思い出しては後悔ばかりでつらいです
冷凍庫には『今度一緒に食べようね』と言って買ったアイスが入ったままです
食べる事もすてる事もできず、時が止まったままです
涙が出ることは減りました
あの日だけ一緒にいなかった自分に腹立たしいばかりです
毎日毎日元気なふりをして仕事をし、周りに明るく振る舞うことにも疲れました
生きる意味を探さないといけないし、何の為に生きるのか教えてほしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常のひとつひとつに、思い出が宿っているんだなって感じた。
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返信2
彼女の存在こそが生きる意味だったのでしょうか…あるいは自分の行いを否定し続けた結果、自分自身に意味を見つけるのが難しくなってしまったのか…そんな想像をしました。
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無題
うまく生きることがどれだけしんどかったか、
ただ普通に生きていたいだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ままならない
新しいバイトに受かって週3の短時間で始めたはいいものの、ギュウギュウに人が詰められた空間が息苦しく感じてしまい、ひと月経たない内に辞めたくなってしまった。
かといって私のようなノースキル低学歴アラサーがまた仕事を探すとなると難しいので、休み休みでいいから働くしかないのかな。
でもずっと希死念慮が止まらないしミスも多いからまだ働く精神面ではないのかもしれない。
自分じゃ分からないから誰かにジャッジしてもらいたいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きることに疲れてしまった
鬱で休職中。
感情のコントロールも出来なくて涙が止まらない。結婚してまだ半年も経ってないのに。
全て病気のせいにするな、甘えだ。と夫に言われた。消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘え…仮に甘えだったとして、自分に厳しくしたらどうにかなるものでもないと思うんだけどなぁ…って気持ちになった。
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返信2
さんざん自分のせいにするしかなくて苦しみ続けてきて「鬱」という状態があるんだと思うから、今くらい何かのせいにさせてよ…って思う。
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無題
うわぁぁぁー
もう嫌ーーーーー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リアルにうわぁー！って叫んでしまいたい。
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返信2
私も定期的に「全部やめたーーーい！」って叫んでいます…なかま、って気持ち。
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無題
なんか人に弱音を吐いたら面倒な人って思われそうで、遠ざけられそうで、なかなか言えない。でも言わないとその人との関係は気持ちいいものにはならない。腹割って話さないとこじれるばっか。でも勇気出ないから、そういうのにももう食傷。努力しても報われないものってどうしたらいいのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が思うことで
ずっと、普通では無い人生だった
性被害に遭ったのに、誰にも公言しないことを必要とされ、辛いけど頑張るしかなかった
何も無かったことにされたことが嫌だった
話したらダメだと言われたことを思い出すたびに、誰にも言えなかった
気付いたら、心も体も傷だらけで 体についた傷の跡も治らなくて
病名ついてよって、限界きてよって、何度も何度も思った
結局、思うようにはいかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い力で抑え込まれると、「自分」がどんどん小さくなってわからなくなってしまう気がする。客観的に「大変」だと認定されないと立ち止まれないような厳しい世の中で、それでも必死に「私はもう限界なんだ」って叫んでいるあなたの姿を受け取った。
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返信2
あなたが公言しないことで、あなたじゃない何かや誰かを守らされたのかなって理不尽に感じた私がいます（勝手ながら…）もっと深く深く傷ついてしまいそうに感じます…。
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無題
疲れたって言えない
だって働いてないから
疲れたって言ったら、買い物行っただけでしょ？大して動いてないじゃんって
働いてないじゃんって
なぜ働けていないのかについては考えてもらえないらしい
体の動きは少ないかもしれないけど、体力はないし、頭は常にフル稼働、心が疲れてるから体も疲れてる
おまけに暑さと頭痛
私の疲れたは軽いものにしか見られない
私が甘いだけなのかな
疲れたから永遠に眠らせてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心身の調子悪いときとか、病み上がりのときって、買い物どころか家のトイレ行っただけでも疲れる。体力が落ちているときに無理しないのが、当たり前になって欲しい…
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返信2
外から見える状態や、第三者の勝手な価値観で決めつけないでくれ～と思う。「疲れた」も「しんどい」も「～したい」も全部、誰かに評価されたり修正されたりする義理のない、自分だけの気持ちとして持っていたいな。
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今日仕事休んだ
もう限界かもしれない。でも明日から仕事に行かないといけない。どうしたらいいんだろう。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「行かなきゃ」って気持ちに追いつめられて苦しくなる…。
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返信2
とりあえず1日休む、その決断だけでも疲れ果ててしまったのかなと感じた。「しばらく旅に出ます」ってあっけらかんと言える社会であってくれ～って思っちゃう。
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無題
あーあ明日も仕事行きたくないな。でもみんなも仕事行きたくないって思って行ってるだよね。私だけわがままだ。心の病気を盾にしてわがまま言ってるだけだ。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お願いお願いだから高校では普通に生きたい
小中は冷笑されてブス扱いされてコミ障で生きてきたけど治すからお願いだから高校だけは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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エアコン
今日1日生理も相まって嫌なことも重なって死にたい欲求えぐすぎたけどエアコン付けただけで幸せー生きててよかったってなる
幸せの沸点も死にたいの沸点も低い
本当に単純な人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当、人間ってよくもわるくも単純だから、自分のこと守っていきたいと思う事が私にはある。
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返信2
自分を快適にするための選択をできるだけしていきたいなあ。
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つまんない
卒業したいけど勉強しないとできないらしい。今はそんな余裕なんてないのに。なんか寂しいし、でもそれを解決する方法なんてないし。詰み
もう少し甘くてもよくない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校も会社も「みんなで同時に同じように」感が強すぎる…。「今それどころじゃないから！」って言いやすい世の中であってほしいと私は思う
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返信2
もう少し基準が低かったり、あらゆる選択肢が豊富でもよくないか…？って私も思ったことがあります。
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イライラ
何にでもイライラしちゃう。
気を遣ってるつもりでも、実は私の方が使われてるのかも。
何にでも過敏に反応しちゃって、ずっと怒ってる。
夢を見ずにずっと寝ていたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心を遣い続けたら、疲れちゃうし気持ちの余裕もなくなっちゃうよね‥。
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返信2
気を遣わなきゃ、と思い続けると、神経をとがらせるしかなくなって、だんだんとキャパオーバーになっていくのかも…。ギアを緩められたらなあ。
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返信1
私は飼い猫の最期を見届けたいと思って生きているけれど、飼い猫を見送った後、しがみつくものは果たしてあるのだろうか…と少し不安(?)がある。
返信2
わたしの後に残される、あんなものやこんなものが気になって、それが未練になっていたけど、断捨離などがすすみつつあって、未練も薄くなっている。
だけどこれから「〇〇のために生きたい」と思える未練に出会いたいような気持ちもあるかも。