つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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痩せたい
昨日から何も食べてない
とにかく痩せたい
不健康なのは分かってる
でも食べられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいのにご飯食べて、寝て、生きようとしている自分が気持ち悪い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたくない事をやって、気力も体力もそれに使い果たしてお金を稼いで生きるくらいなら、死んだ方がまし
そこまでして生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対価を超えて犠牲になってしまっている感じを想像しました…。
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返信2
やりたくない事に時間を費やすのに対して、NOと言えるのって大事な事だと思った。でもそれがまた難しいとも感じる…。
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無題
あー自分何してんだろ
もう全部嫌 逃げたい
明日なんか来なければいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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テレビ
家にいるとテレビを付けている、寂しさを感じないよう母が亡くなった事を紛らわすためにも、でもドラマで病院や亡くなったシーンが出てきたりCMでも介護施設や葬儀場が映るととても苦しい。テレビを消して寝ようとするが思い出し眠れない、またテレビを付ける。ケータイで悩みを綴る。朝になり昼になりそれを毎日繰り返している苦しい悲しいこの感情はずっと続くのだろうか？母さん早く僕を呼んでほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
音や映像で紛らわしつつも、受け入れがたい何かがあって、でもそれをあなた自身認めたくないような、そんな気持ちもあるのかなって読みながら想像した私がいます。
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返信2
なんとなく、母親さんとの思い出を手放したくないようにも感じているあなたがいるのだろうか…。忘れたり、遠くなったら、母親さんとのつながりが途切れちゃうような気持ちがしているのかもしれないなと考えたよ。
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吹奏楽 副部長
あの瞬間を思い出してしまう
期待なんかしたら苦しいだけだけど分かってるけど期待できなくなるのも怖いしもう一度あの景色を見たい
苦しい、昨年を思い出すと比べてしまう
このままで大丈夫なのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伴ってくる苦しさを天秤にかけてしまうほど、価値を感じた景色だったのかなと想像した。
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返信2
「もう一度あの景色を見たい」って、まっすぐな気持ちが伝わってきたように感じました。
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無題
辛い
今の私なんて何もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう疲れた
寝たい
眠い
しんどい
眠りたい気持ちはあるのに目を閉じて真っ暗になると頭の中でずーっとグルグルグルグル嫌なことが渦巻いてまったく寝れなくなる
なんでこんな思いをしなければいけないんだろう
なんで原因を作った張本人は隣で気持ちよさそうに寝ているんだろう
朝を待つ時間がしんどい
スイッチを切ったら気を失う体にしてほしい
毎日毎日なんで生きなくてはいけないのか考えながら無駄に生きてる
はやくしねばいいのに、鬱陶しいな自分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝を待つ感覚、すごく嫌だなぁ。隣ですやすや寝られていると、もっとしんどいかも…。
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返信2
寝たいのに眠れないってしんどいよね…。沢山考え事しちゃうし…。せめて気持ちを紛らわせることのできる、何かがあればいいんだけどなぁ…って私は思うことがある。
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警察沙汰、義実家は、、。
夫と言い合いになりお互いに手が出てしまて、過呼吸で息ができなくて苦しい中
夫は私を無視して外に出て行った。
このままでは死んでしまう、とおもい110番した。
色々話を聞かれ両親が迎えに来てくれて実家に帰った。
夫は義両親に私から手を出されて殺されそうだったから正当防衛。LINEの会話も全てみせた。らしい。気持ち悪い。
義両親は何があっても息子の味方。
普通は警察ってなったらなんでそんな事になったの？あなた何したの？ってなるのが男親じゃないんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分に向けて
毎日どうにか足掻いていてすごい。
辛い思いを自分だけじゃない、なんでこんなふうに思っちゃうんだと向き合いながら生きててえらい。
仕事や学校に行きたくないや行けてなくても、行かないと行けないって心ではわかっていたり、行くための心構えをしたりするよね。
ちょっとでも前を向かないととしててすごいよ。
なんにもしてない私が言うのもなんだけど、明日も生きていこう。立ち直れる日が来ますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私たちの人生はいろいろな壁が道を阻んできて、思った通りに生きられる人間はごく僅か。
叶わない夢の方が多い。
それは自分ではどうにもならなかった結果かもしれないのに、何も知らない人はそれを甘えと言う。
必然的になるようにしかならなくて、それを受け入れる余裕と受け入れてくれる存在がいれば救いがあるのになと思ったりする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
努力の大切さを教わることって多いけど、いろんな要因によって努力することも難しい場合のことも教えてくれたらいいのにと思う。
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返信2
たとえどんな道に向かったとしても、自分がこれでOK！って思えるポジティブ思考が欲しいなって、私は常々思う。。。
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楽になりたいだけ
今日は初めてodをしてしまった。最初はめちゃめちゃ吐き気がしたが、ふと気づくと7時間近く寝ていた。何も考えなくて楽だった。起きてる時間短いから、今日はあんまり頭痛なくて楽だな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
感情の制御ができないのは赤ちゃんだってママに言われた。
こっちだって我慢できたら我慢してるっーの。
出来ないから休みたいって言ってんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が今いつも通りじゃないと認識できるのは、大人だと私は感じる。
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返信2
感情を抑制することだけじゃなく、自分の感情に気づいて伝えることもまた大切な気がする。
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話したくない
もう誰とも話したくない 話す気力がない
でも親とは会話しないといけない
話さないと怒られるし親の気分を悪くさせてしまう
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
したくない、できそうにないっていうのを尊重してもらえない環境、めちゃくちゃしんどいと思う。
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返信2
話したくない時に話さなきゃいけないのは、疲れてしまって当然だと思った。自分の気持ちを優先したい、、
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無題
「最近は、ADHDだとかASDだとかLGBTQだとかPTSDだとか、よく分からないラベルが多すぎる。ややこしいし、それじゃみんな病気や障害にされる。」って考えをよく聞く。
それ自体は正論かもしれないけど、本当の問題はそこじゃないと思う。
特に理由なんかないけど苦手なことが多かったり、異性を好きにならなかったり、体が動かなくてなにもできなかったり、、ってことが普通に受け入れられるんなら、別にわざわざ細かく名前をつけるなんて面倒なことしなくていいのよ。そうじゃない今はまだ、ラベルは必要だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
名前がつくことで特徴があると知れるし、名前がつくと「世の中においてはなんてことないものなんだ」と思える気がする。
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返信2
すごく頷きながら読んだ。本当の問題を見ずに、そうやって逸らされることはとてもモヤモヤしてしまう。何のためにラベルが生まれたのかまで考えたい。
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無題
兄と妹が障害を持っていて、きょうだい児として育って22年が経つ。母になんで金銭面も負担になるのに私を産んだのか聞いたら、この子には兄弟が必要だと思ったからと。
幼い頃から劣等感や、期待に応えなければいけないという思考が形成され他人軸でしか生きてこれなかった。
頑張る理由が、自発的なものではなかった。
憧れの職を志すのも単に好きだからではなく、いつからかこれに就いたらやっと他人と同じ土俵に立てる、劣等感を感じなくて済むという理由に変わってると気づいたのは身も心もボロボロになった頃だった。
鬱病と診断されて1年半経つが、ずっと昔から私は鬱だったと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
当たり前になっていることって、自分ではなかなか気づけないし、気づけないことで傷つき続けてしまうこともあるのかもと。これまでの分も、今充分に休めるといいなと思った。
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返信2
沢山戦ってきたんだろうなってあなたの姿が浮かびました。ずっと昔の自分ごと、あなたが他人軸でなく生きられる日が来てほしい。
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普通の日常
ふわっと、ほんとにふわっとなんだけど死んでしまいたい。
死ぬ勇気もないし、ほんとに死にたいと思ってるわけでもない
死にたいなんて、気軽に口にしちゃいけない
わかってるからこそ、誰にも言えなくて苦しい。
しんどいって言えない
救われたいとか思うほど苦しい環境にいないし、みんな私のこと救ってくれてる。
全部わかってるんよ
どうしても満たされないこの気持ちはどうしたらいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰もが納得する死にたい理由なんてなくたって、生きているのしんどいな、って思うことはある。ふわっと消えたいこともある。そんな気持ちを”死にたい”って言葉で表現してもいいんじゃないかなと個人的には思う。。。
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返信2
しんどい時は、いろんな考えは置いておいて、ただただ、しんどいと吐き出したい・・。他のことは全部後回しにしてもいいよねと思う。
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明日、目が覚めなきゃいいのに……。
なんで、生きてるんだろうね？
自分みたいな、人間の底辺がさ。
早く、お迎えが来ないかな。
明日、目が覚めませんように。
そんなことを考えながら、夜寝るんだ。
メンタル沈んでるせいで、ネガティブになってる。
元々ネガティブなんだけどさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていいと思えるところや存在がもっと迎えにきてくれたら、気持ちも生きることも楽になるのにと私は考えることがあるかも。。。
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返信2
ベースネガティブだと、すごく些細なことでも落ち込むんだけど、些細なことでも嬉しいなって思う自分もいるなって思った。
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無題
お酒飲むと楽になれる
余計なことを考えなくて済むし
言いたいことも言えるようになる
こうやって依存症になるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
5月は3日寝込んだのを2回繰り返した。
心身の負荷が大きいのだと思う。
けど、今の環境から出ていかない限り、繰り返されるだろう。
勇気がほしい。
だってもう、関係性は壊れているんだし、ひとりぼっちなんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
深刻になりすぎると
疲れるよね。
もう、やーめよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこで「やーめよ」って切り替えられるの、大事だと思った。
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返信2
疲れた時は深刻になりすぎているときなのかもとも思った。
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無題
外で気を張って、家でも暴言があるならどこで心を休めていいのか。
何でこんな地獄にいるの？
安心できる家庭がほしかった。でもそれが叶わない。
ストレスの解消がうまくない伴侶を持って、しかも原因全部を私に擦り付ける人なので、苦労します。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所であってほしい
長く勤めてたボランティアの場所、新しい人が入ってから特に、拡大、広報が目立ってきた。
私は現状でやってて満足しているので、そのパワー満載のノリについていけない。
燃え尽きて辞めようとしたことも、お休みしたことも今まであったけど。
何もかも変わって行くんだな、他を探さないといけないかなと悲しい気持ちでいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと同じ形でやっていくことは難しいのかもしれないけれど、慣れ親しんだ環境のなかで、時に大事だったものが失われていくのは悲しい。
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返信2
居場所だった、て感じていた場所ほど、変化って悲しいよね…
すぐに答えを出さなくても、悲しいって感じている自分を、まずは受け止めてあげてほしいと思ったり…
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課題の量に物申す
課題が多すぎる
レポート4科目
2科目テスト対策
課題5科目
提出日は
早いもので3日後
遅いもので5日後
先生方が他の科目について
知らないことは分かっている
だけど、多すぎる!!!-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいても多い、多すぎる‥って思いました。実際に課題をやる人にしか分からないしんどさがあるよね‥。
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返信2
多すぎて、どれから手をつけても終わる気しなくなっちゃいそう…
3日後とか5日後に全部重なるの、息つく暇ないなと感じた…
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無題
やっと決まったバイトなのに1日で飛んでしまった。貯金もないのに仕事が続かない。
甘えだと分かっていても続けられない。
家賃、保険料、年金、奨学金…
来月分を支払ったらもうお金がない。
誰にも迷惑をかけずに消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘えって、何なんだろうなぁ。力がないことは本人のせいなんだろうか。と最近考える。
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返信2
1日で行くのが難しくなるくらい、今まで無理し続けてきたのかもしれない…と感じた。
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無題
いなくなってしまいたい
わたしさえいなかったなら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなひとでごめんなさい
家族に申し訳なく思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの時死んでおくか
そもそもの話
生まれてこなければよかったと
考えてしまう自分がいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこか遠いところにいきたい
ここにいないことにしてしまいたい
死んだことにしてしまいたい
初めからなかったことにしたい
誰とも関わり合いたくない
いなくなってしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一度でいいから親にあなたがいちばん大切だって言ってほしかった
抱きしめてほしかったよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
食べることや太ることに対して、恐怖があるのかなって思った。
返信2
あなたにとって、痩せることが今それだけ大切なことなんだと伝わってきたようにも思う…。どんな気持ちが隠れているのだろう…。