つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
「お腹減った」よりも「死にたい」の方が多く言ってる気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悲惨な生い立ち、周りから苛められ虐げられ、職場からも不当な扱いを受け、挙げ句の果てに支援団体から見棄てられる。
こんな私に生きてる意味なんてあるんですか？なんか「死にたい」って訴えると周りが蜘蛛の子を散らすように離れて行く。
私の悲痛な思いを聞いてくれる人もいないの？なぜ生きてるの？なんの為に生まれて来たの？私は世界一要らない人間？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで？って起きる全てに問いただしたくなるくらい、理不尽な辛さに苦しめられているのかなって想像した。
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返信2
要らないなんて、そんなことないと私は思う。あなたに、そのような思いをさせた周りが問題だったんだと感じるよ。
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苦しい
ぽろっと自分でもありえないなと思う発言をする時がある。
本心ではそう思っているってことなのかな、性格悪いなと後からずっと考えて自分が大嫌いになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がありえないのか、そう思わせる環境に原因があるのか、どっちかなーっていつも考えている。
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返信2
ぽろっと出てくるものは出さざるを得なくて出てきたりしたのかなって思うことあるよ
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無題
DVされて精神疾患いくつか患って無職になって離婚した
でもパート始められた
アラサーで親の扶養内だけど、絶対前進できてる
死にたいときの方が多いけど頑張れてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一歩は小さく感じるかもしれないけれど、その一歩の積み重ねが大事なのだと思う。適宜休憩も忘れずに…！という気持ち。
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返信2
休みつつ、やれる時に「もう少しやれる」「もう少しやりたい」の手前までやろうって、時々思ったりしています。
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言ってしまった
家族と関わりたくなくて、オープースペースで朝から22時まで勉強して22時半に帰宅する生活を送っていたら、母親に「事件事故に巻き込まれたりしたらどうするの。いつか死ぬよ。」と言われて、あんたらと一緒に過ごす方がストレス死するわと心の中で思いながら「別にいいよ」と言い放ってしまった。死にたいとか、家族に言うつもりはミリも無くててか言ったところでって感じだし、でも直接的な言葉じゃなくても伝わってしまった。すんげぇ怒られた。それでも、やっぱ反省して生きていこうと思えないんだよね。死にたい楽になりたいって喚いたとて死ぬ度胸も何も無いからふらふらと生きてるだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と過ごすのがストレスだということがあなたの本音なんだと思った。それならオープンスペースの方がまだましだよね・・。母親の心配する言葉も耳には入ってこないような気もする。怒られても、何を言われても、死にたい楽になりたい気持ちは、そんなに簡単に変わるものじゃないのかも。
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返信2
思わず口を突いて出た言葉だったのかもしれませんね。それだけ関わりたくない...という思いが普段から強かったのかな...って思いました。死にたいぐらいな気持ちもあるということで、おうちや親さんとの関りによるストレス、かなり深いものがあるように感じています。
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無題
私〜ダメ人間☆
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなのダメなところ見ると安心しちゃうくらいには、私もダメなところたくさんある。
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返信2
ダメだっていいじゃ～ん☆と言えるようになりたいところ…
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ひとりになりたい
高校生で、アパートに母と父と暮らしている。
アパートだから部屋は1階だけ。自分の部屋もない。戸が閉められる部屋はあるけど親はノックもなしにすぐ開けてくる。
それに父は大きい声で仕事の愚痴をずっと喋ってるから辛い。
母はパートだから17時に帰ってくるし途中昼休憩で帰ってくる。ひとりになりたいのに。居場所無くてしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的にも精神的にも、あなたの空間に遠慮なく踏み込まれているのを想像した。それはしんどい。
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返信2
間取りや父親さんの様子を聞くと、「ひとりになりたい」というのはもっともな願いだと思います。落ち着いて過ごせないかもしれないなとも思うと、本当にしんどいですよね
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毎週不安
今週はミスなく終わりたい、平和に、あまり人に関わりたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ミスや人と関わることが、ざわざわにつながるのかなって想像した。
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返信2
安心して過ごせる週になりますように
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だめだね
価値ある人になりたくてがんばってたけど、仕事辞めて辞めて辞めてなんの価値のない人間になっしまった
価値なんて考えなくていいんだよって言うけど価値も役割も労働もできない私が生きてていいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分はこんな人間になってはいけないという悪い見本かもしれない
母には友達をたくさん作れと言われ、父には人の言うことは必ず聞けと言われたので、友達になるためには人の言いなりになることだと長年勘違いしていた。大人になっても父は選挙とか自分に権利あることまでも否定し、母は少しでも反論したら何もかも自分でやれと0か100の考えだった。自分の進路人生に関わることまで人に合わせないといけないと思いながら生きてきた結果、友達なんて殆どいないまま年を取り、何をするにしても人の顔色や親の意見が気になり、自分は承認欲求の塊で私みたいにならないようにといういい反面教師かもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なりたくてそうなっているわけじゃなく、その場その場を生きていくためにはそれを身につけるしかなかったのかな…と感じた。顔色伺うのやめたくても長年染み付いてて簡単にやめられない私がいる。
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返信2
子どもの頃の親からの言葉って大きく残るものに感じます。絶対というか間違っていないことだから信じきるというか・・・。
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色
赤色ってだいすき！ヒーローの色！
青色もだいすき！涼しい夏の色！
黄色もだいすき！元気になれる色！
桃色もだいすき！やさしくなれる色！
橙色もだいすき！暖かい色！
緑色もだいすき！癒される色！
紫色もだいすき！魅力的な色！
みんなみんなちがうのに、みんないいところがあるの！
人によって好き嫌いはあるけど、嫌われてばかりの色はないし、好かれてばかりの色もない！
使い方とか組み合わせによって映える色もある！
なんだか色って人みたいだね！
わたし色ってだいすき！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれの色のイメージや捉え方に、私はあなたの人がらや色が見えたような気がした。どの色もひとつとして同じではなくて、尊重されるかけがえのないもの。色んな色が重なり合って、キャンパスに描かれるものはあたたかく、人の心を動かす力強い何かになるんじゃないかなって。人と人とのつながりも、そうでありたいね。
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返信2
素敵な感性をお持ちだなと思いました。確かに、色って単色だけでなく、組み合わせでもイメージが全然違ってくるし、一見これとこれが合うの？って思ってもしっくりくるのもある。ちなみに、私はピンク×グレーの組み合わせに心惹かれます。
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死ねない
死にたいって思う人ほど
死なないし死ねない
生きたいって思う人が病気になったり
死にたいって思いが強くなればなるほど
いろいろなことが押し寄せてきて苦しませられる
なんでうまくいかないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
神様さまなんていなくて、なんて理不尽なんだって叫びたくなる。やり場のない思いを抱えながら、みんなどうやって日々をやり過ごしているのか。
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返信2
本当にうまくいかない世の中だなあと思う。死にたいと思うのに死が訪れない、なせだろう。そんなことばかりだな・・。
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き
ドキドキドキドキして吐きそう
仕事が嫌なんじゃない
仕事に行ってもできてないことが多くてそれを目の当たりにするのが怖いの
生きてても役に立てないなら意味ないしどうせ迷惑かけんなら死んだ方がマシ
呼吸が苦しい怖い
婚約したのにこんなのあの人に負担かけるだけだ生きてちゃダメなんだ
人の役に立てるから生きてて良いって思えるから仕事大好きなのにこんなんじゃだめだ
休みたくない休んだら怖くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの役に立つこと、迷惑をかけないことがよしとされる空気がある気がしていて、時に苦しい。でも役に立つかどうかっていう物差しではなくて、ただお互いが必要で、だから一緒にいたいっていう関係性だってある気がする。あなたと婚約者がまさにそうなんじゃないかなって思った。
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返信2
職場の人や、婚約者さんに対して、心苦しさいっぱいの中過ごしてこられたのかな...って感じました。
役に立ちたい思いがあるのに、思うようにできないもどかしさや辛さもあるかもしれませんね。死にたいぐらいな気持ち、受け止めています。
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無題
生存本能が本当に邪魔。こんなものなければ、もっと簡単に死んで幸せになれるのに。それとも、もっと心が壊れれば、もっと簡単に死ぬことを選べるのか。生きることは地獄。でも死にたければ生存本能を黙らせるか、もっと苦しんで心を壊すしかない。生まれてきたことを心から後悔してる。始めから、自分は生まれてくるべきじゃなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
壊れてしまいそうになりながら、もがいている苦しさが伝わってきた。生きようとする本能って身体の奥の方にあるのかな…
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返信2
生き物としての抗えない何かを自分の中に感じることがある。でもそれが自分の気持ちと反しているとなると厄介だよね。
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無題
まだ生きてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神的なリストカット
私と症状が近しい病気の人達が薬の副作用や周囲の無理解で苦しんだり亡くなったり、そもそも全く治療が効かなくて人生がめちゃくちゃになる、という本を読み返した(おかしな陰謀論の本ではない。医学的な側面からもしっかり検証されたノンフィクションだ)なぜこれ読んだのだろう。間違いなく今読むべきではなかった。
いや、以前読んだ時は「勉強になるなあ」と思っただけなのに。今は非常に落ち込んでいるのが不思議だ。より彼らを身近に感じる。まだ私はここまで酷くはない。でもいずれこうなったら？
一種の自傷行為みたいだ。ちょっと笑えてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じものや出来事でも、その時の状況や感情の違いで見方や感じ方って変わるよね。その人たちを身近に思いつつもまだここまで酷くないって感じたことも、安心であり恐怖でもあったんだろうな…。
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返信2
今の自分には受け止めきれないなって感じた上での後悔も、自分自身の許容範囲をちゃんと分かっているからこそだって思った。知ることでの安心感もあれば、知らないことが安心や平穏につながることだってあるよね。自分の気持ちが無理なくいられる方を、その時々で大事にしてみて欲しい。
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制度を変えて欲しい
父の退院が決まった。そのまま施設にショートステイで入所。ケアマネさんは指示だけで動いてくれない為、その間に他の施設に入所・ロングショートステイ・ショートステイを利用出来るか、施設に当たらなくてはならない。
入院費とアメニティー利用料で約17万円。
そこに施設まで移動する介護タクシー代と施設に持参する着替えを購入する金額がプラスされる。
今、私の手元にあるお金は1万円で小銭を合わせても2万円には届かない。
父の年金が入るのはまだ先、退院日は今月27日。
認知症の親でも保険金をしっかり受け取れるよう、制度を変えてよ。
そうすれば私はすぐ楽になれるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
制度があったとしても、困る場面って多いと思う。誰も困らないように、整えられていってほしいなって思う。
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返信2
お金のことって結局は一生つきまとうんだなぁと思った。安心して老いることができる社会であってほしいと思う。
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無題
早く精神科に行きたい
ほんとにおかしくなりそう
ていうかなってる
どうすればいいかわからない
パニックになるし感情の制御上手くできないし勝手に涙出るし
助けてよ
これで病名がなくてもそれはそれでつらいな
紹介状もらって7月受診…
遠すぎない？
結構もうつらいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ないことにはならない
いちめんだけみて
ああ
しにてーw
しょーもないことでしにたいしにたいゆって。
死にたいってそんな
軽々しくいうものではない。
うつってそんな簡単にはならないし
私はただわがままなだけというか
選ばないだけ考えないだけ人のせいにしつづけただけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
選ばなかったから…という、なんだろう…一つずつの選択ってこう考えると重たいものなのかも…と思った。一面だけは見えやすいけど、他の見えてない面まで…やっぱり見えないー。空想するしかないか…難しいなぁ
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返信2
ないことにはならないいちめんって、どうしても気になってそこに気持ちがいっぱい持っていかれることって私もあるなぁ。わからないけど、死にたいって言いたい時は、死にたいってどんな風でも言えたらいいなぁとか思ったりもする。
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無題
めっちゃうぐいす。
綺麗だけど、うるささを感じる時は、
ああ、距離感が近いんだなと思う。
そして、うぐいすがダメとかではなく、
私がそういう心情なんだなと。
距離感大切ね。
うふふふふふふふふ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
待って。
私が自己否定をやめて、自分の魅力を思い出したら、世の中はどんだけ明るくなるんだ。
そもそも、何十億？以上？のご先祖様がいて私がいるのに、愛されて無いわけがない。
私が私を否定するのは自由だけど、産まれてきたってことは、もう祝福でしかない。今、私がどれだけのポジティブかネガティブかは一切関係無い。
愛があって産まれてきた。それは真実。それは、人間がそんなはずないとかそういうレベルじゃない。愛って、好きとかそんなことだけじゃない。
今、どんなに苦しさを感じていても、私は愛されている。誰もが愛されている。
だから、だいじょうぶ。と、今は、そう思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お腹空いた
ふとんがぬくぬくしてるから、いる。
ふとん出たら寒いんだよ。
わたし、そろそろふとんから出たほうがいいかなと思ってた。
こんな自分はダメだなぁって責めはじめてた。
でも、待って。本当にダメかなぁ？
寒かったら、ふとんにはいたいでしょ？
お腹空いても、寒いのは寒いじゃん。
ふとんから出ないのと、わたしがダメは、関係無くない？？
なんでふとんから出ないでいると、わたしがダメなわけ？
寒くても起きて何かしようと思うほどわくわくする予定は無いけどさ。
それだけ、ふとんがお気に入りだし、あたたかいんだよ。
と、書いてたら明るい視点が見えてきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私には、朝は起きなきゃだめっていう謎の呪縛があった。でも予定がなくてお布団が心地よいなら、全然よくない？って途中で気づいた。お布団ってとっても魅力的だし…！
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返信2
心地よさそうって伝わってきたし、布団の中って安心するものなぁって思いだしたりして。お布団の中が安全基地なのかな…ふわふわしている感じ
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無題
自分も周りも楽になるために現場改善を始めたのに、プレッシャーで心が折れそう
鬱も悪化した
改善ではなく変な方へ行ったら死のうと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
突然鬱状態になるのつらすぎる。
寝れなくて、日をまたいでから鬱状態になってパン屋さんが起きる時にしか眠りにつけないの本当にしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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爆発してしまった
父親との関わりが少なくて鬱関連の話を一切していなかった中突然の連絡をきっかけに溢れ出した。父親の責任はどう果たされるのか。
不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突然の出来事に、自分でも予想していなかった行動をとったのかな。ドキドキしていそう…？
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返信2
思いもしない縁の復活…衝撃的であえあると思った。父はどうするのか…読めないものなぁ
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無題
赤ちゃん可愛すぎる
本当に欲しい可愛い可愛い可愛い可愛い
犬も猫も、ハムスターも全部可愛い
可愛いものに囲まれて癒されてたい
現実に戻りたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、夜中は変な投稿してるかも。
恥ずかしい！って、さっきは思ったけど、
過去の自分は他人って思っとくとか。
真面目な私のVersionでは、そんな無責任なこと…とかなるけど、
別の私が、でもさ、私しんどいんですけど、いつまでも責めるのやめてくんない？ってなってるかも。
ものは考えようで、一瞬でも、身軽になって息ができるなら、それは自分への愛にもなるんじゃないか…。
こうでなきゃいけない、と、縛っているのは自分かもしれない。
自分がちょっぴりでも、まいいかと肩の力が抜ければ、リラックスできれば。
と、机上の空論かどうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当に、無理はしないほうがいいんだけど、勇気を出すことは必要になる時があるなと思う。
けど、それが私にとって無理をしてることなのか、勇気を出してることなのか、分からない時がある。
どちらにせよ、そんなに必死にやってる時点で、疲れてくるんだ。
勇気を出したら、こわいけど、スッキリするかも。
無理をしてることは、うーん、こわいから、やらないでいることがあるのかも。本当は、これをやりたいのに、向き合えないよーって。
私は、そういう時がある。
逃げる時が、自分に対して愛の場合もあれば、逃げることがますます苦しくなるときもある。
それって、その時になって分かる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱり、その人にしか知りえない目線視点があるんだろう。
だからこそ、違うものの見方をその人が受け入れる隙間ができれば、同じできごとでも、まったく違うことのように捉えられるんじゃないだろうか？
手当ては、手を当てる。
私は、しんどい時に、自分の胸に両手をやったり、トントンと落ち着かせてみたり、ぎゅうと抱き締めてを、やるようになった。
自分自身を愛する。自分に、だいじょうぶだよって。深呼吸したり、ぐっとチカラが入ってると、緩める必要があるから。
人がやってくれないと待っていると、いつまでもしんどかった。けれど、そういう経験も、私には必要だったのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は私。親は親。私は私。ひとはひと。
たまに、人と比べてつらくなってしんどい時に、これを心の中で唱えるよ。
いくら親が色んなことしてくれたり感謝していても、感謝してなくても、親には親の価値観があって、私には私の価値観がある。それでいいのかもしれない。
きらきらどこも欠点が無いように見えても、それはその人の一部分や見え方だと、思うようにしているよ。
たったひとりの魅力的で大切なわたし自身を、自分が気付かなければ、周りだってそう扱うんだということ…。
それは、色々ここで過ごしてると、翻弄されちゃうんだよね。軸を自分に戻して生きる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お腹減ったは対処がシンプルだよなって思った。死にたいは、ときに複雑。
返信2
私もよく「死にたい」を言っちゃうけど、いろんな嫌なことがすぐに死にたいにつながってしまう感じだなあ。