つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
承認欲求がつよくてSNSやめられなくて苦しいのにやめられない
もっと認めてほしい共感してほしい誰か私をわかってくれ擁護してくれ理解してくれって気持ちが嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単なことも出来ない
何も出来ない
何年もずっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がいなければみんな幸せだったのに自分のせいで
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人とうまく関わるには、今なにをすればいいのかな？
腹が立つ人ばかりなんだ。親戚とか出会う人。気にくわなかったり、私を否定したり、言いたいことぜんぶ言いたい。なんかカチンとすること言われても、にこにこして？（今はちがうかな）言い返せないから。
言い返したら、ヤバいと思うそれこそ。
なんでみんながんばるのかな。みんなががんばって何かを得たとしたら、私もがんばんなきゃいけなくなるじゃん。でも、私もがんばってるのかな。
あり得ない対応する人は、いるし。
話って、まとまってなくていいの。食に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気に食わない人と上手く関わろうとしているだけで十分あなたが何とかして向き合おうとしているように感じました。言葉に出さずに、いつか言い返してやるって思うのって難しい気がするし。。
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返信2
上手くやるって、我慢して自分側だけ抑えるとも少し違うんだろうね。ニコニコしながら言い返したり、ユーモアもって言い返したり、敢えて黙って怯ませたっていいじゃないと思いつつ、それがなかなか難しい。。。
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無題
教習所のおっさんに（未だに腹が立つのであえて雑な言い方）、頭固いなぁと言われたことがある。なんか、縦列駐車がうまくできなくて、その先生の言ってることを私が理解できなかったことに、その人がちょっとイライラしてたかんじがある。
その時は、かなしみパニックだった。
今は、はぁ？ふざけんな。と思う。だって、自分の説明とか対応とか棚に上げて、すべて私のせいにしたかんじ。
なんか、ああいうのって、あの人以外にもあれからいた。おかあさんもしょっちゅう私のこと否定するし、まぁ私も負けじとおかあさんを否定してたりそういう目で見る癖があるけど。でも、そういうのもう終わりだね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こういう悩みを書くコミュニティで、悩みを書く同士の掲示板で、揶揄されたことがある。私が何かその人たちの気に障ったのかもしれない。まぁ、いじめだな、あれは。その人たちのことしあわせを願ってますみたいな書いたら、何人かに、願ってます(笑)みたいな、言葉尻を自分の文章にくっつけて投稿された。
ショックだったし、今思い出したってことはまだ完全には処理しきれてなかったんだな、と。なんか、あの時私は、その人？の悩みに腹が立ってて、本音では土地がちがう子どものことを影で言ってるのが気にくわなかったんだと思う。正論をぶつけてた気がする。もやもやするな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここには、こんなに人がいる。なのに、なぜかみんなはちゃんとできてるのに、って思ってしまう。ここにいる人も、みんなの中に入るのに。こんなにおんなじことで悩んでるみんながいるのに。みんなちゃんとできてるとか、こう、言われたとか。私は、ここにいる人に言ったことないし思ったことない。ここにいる人も、私のこと言ったことないし思ったことない。何を言われたかされたか、それについて囚われてしまうのは、その人にとっての新しい扉が開く希望のできごとなのかもしれない。
ということは、私もそうなのかもしれない。みんなはわたしで、わたしはみんな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張れば報われるなんて真っ赤な嘘。勉強も仕事も頑張って向き合ってきた私の手に残ったのは、鬱病と対人恐怖症、そして睡眠障害。職場からは解雇されて、仕事は手元に残らなかったし、手取りも少なかったから貯金も残ってない。
薬がなければ、寝ることも、話すことも、外に出ることも、役所や職業安定所で書類を書くこともままならない。でも外に出てれば動悸が激しくなって、他人の視線が気になる。大きな音や声は怖いし、人と話すときは何度も言葉がどもる。
生きていたくない。もう疲れた。私に生きることを強要するこの社会も、親も、自分の生存本能も、全部全部が憎くて仕方ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「頑張れば報われる」
この言葉を信じては裏切られ、この言葉を強要されては疲弊し･･･。そういう人が沢山いるんだろうなと思います。生きたいと思えないのに生きないといけない時間、とてもしんどいだろうな･･･と。
何かを頑張らずに済む方法が見つかって欲しい。 -
返信2
頑張らないと報われない、と言われてるような気もしていて…どこまで頑張らないといけないのだろうと考えてしまった。少しでも心休まる時間できますように…
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発達発達発達
やっと発達障害の検査までこぎつけた。うつを発症してから約1年。
日々の生活や社会からの要求が邪魔しなければ、自分とて何かに没頭していたかもしれないのに。変に世の中に迎合したから中途半端な人間になった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会に合わせざるを得ないことってあるけど、実際はしんどいよね。検査でわかったことを基に、あなたが生きやすい方法が見つかるといいなと思ったよ。
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返信2
「こぎつけた」の言葉にここまでの道のりを感じる。迎合しないと生きづらいけど、迎合するともっと生きづらい。それが見えてることもまた大切に思った。
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無題
夜になって、だんだん朝が近づいてくると襲ってくる学校行きたくない気持ち。
朝になると最大になって、その気持ちの扱い方がわからなくなる。
少しでも夜が明けるまでの時間を引き延ばしたくて、寝たくなくなる。
日中は、早く帰りたいなってことしか考えてなくて、その日を終えることで必死になってる。
でも、家に帰ったらすぐ夜が来て、また朝が来て、その繰り返し、、、。
1週間も長いし、平日も休日もずっと憂鬱で、終わりが見えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと学校のことを考えてしまって、気持ちが休まらないだろうな..って思ったよ。生きた心地がしないような日々では..と想像して、ちょっとでもあなたの心が安心できるように..って願う気持ちでいっぱいになった。
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返信2
安心できる時間がどこにもないって苦しい。いつになったらこの繰り返しから逃れられるのか、出口が見えないのもしんどい。時間を操れないからこそ、自分にとっての安心できる時間に浸りたいと思うのかなと感じた。。
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無題
わたしが関わると、大切な人もネガティブになっちゃう。と、思ってるからか、距離を置いてしまう。
ほら、やっぱりね。って。かなしくなっちゃう。
わたしは、人を不幸にするんだ、元気を奪っちゃうんだ。影響力があるから、変な方向に導いちゃうんだ…。って。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きでいたい
やってもやっても
求められる日々を
生きている私は
本当にすごいと思う
なのに自分を責めてしまう
自分を褒められない
自分を好きになれない
私が私のことを
好きになれないのに
誰が私のことを
好きになれるの？
私が私のこと嫌いだったら
他の人も私のこと嫌いだよ
だから私のことを好きでいて
これができたら良いな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に厳しくやってきたから、客観的に見れば「本当にすごい」と言えるあなたがいるのかなって思いました。好きになるのはもちろん、時には自身を甘やかしてあげられることができたらいいな…と、勝手ながら思いました。
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返信2
私も、自分を責めたり自分を許したりすることができず、悩んでいます。何かに対し、過剰に答えてしまう分、疲れもあるのに、答えてしまうからまた繰り返されてるようで、どこか理不尽な気持ちも私にはあるかもしれないです…。
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産婦人科の内診
生理前、生理中の症状が酷いので産婦人科を受診しました。初診だったのですが、検査しますねとだけ言われて内診台に乗せられて腟の中に器具を入れられました。正直トラウマで終わってから涙が止まりませんでした。痛かったとかじゃないんです。とにかく不快な気分でした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にびっくりしたんじゃないかなと伝わってきた‥。不快だし、恐怖もあると思ったよ。
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返信2
せめて検査前に、どんなことをするのか説明が欲しかったと思う私がいる…。説明してくれる医院もあるのに…。ずっと心に残ってしまうよね…。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
台風が来なくても、学校が休みになったらいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休める理由を探してしまう自分がいます…。
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返信2
自分の休みたいタイミングで安心して休めたらいいのにって凄く思う
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きっと
仕事に休みなく行けてるけど、夜に明日は仕事に行けたらいいなと思うことが増えた。
明日、仕事行けないかも。そう思って涙が出たり苦しくなるけど、なんだかんだ出勤してるんだよな。
いつか行けなくなるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休めるなら休みたい、そんな気持ちもあるのかな‥。目に見えない負担や心労を抱えながらも毎日通勤するあなたの姿が浮かんできました…。
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返信2
知らず知らずのうちに、限界を迎えそうになっていたのかな、、。その予感に気づいて早めに休むのもありなのかな、と思った私がいる。
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親
ネットには「家族など身近な人に相談してください」と出てくるけど、親に相談したくないのはおかしいのかな
自分が不登校だったときに辛いことを話しても「それくらい我慢できるでしょ」「学校頑張って行ってよ」としか言ってもらえなかった いつも責めるような、他の人と比べられるような言葉を言われていた
今日友達とのLINEでどう送れば相手が傷つかないか分からなくて親に聞いたら「めんどくさい」「自分のことでしょ」「最初から断ればよかったのに」と不機嫌そうに言われた
もう親と話したくない 誰に相談したらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな風に言われたら、相談する気になれなくなってしまうと思った……。親でなく他人でも、理解してくれる人はどこかにいると私は思ってる…。匿名のSNS相談の利用はあるだろうかと気になった（知ってたらすみません）
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返信2
親であろうと身近な人であろうと、相談したくない人もやっぱりいるよね、と私は思う。話してもいいと思えるところで、相談できるといいのだけれど…。少なくともここではあなたの想いを受け取った感覚になりました。
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無題
学校の話なんか聞きたくない
学校には何一ついい思い出がない
学校の話をされるたびにイライラする
話は聞いてあげたいけど聞きたくない
どうすればいいのか、さっぱりわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聴きたくないのに、離れるに離れられない環境なのかなって思った。ほかの話一緒にしない…？って提案したくなっちゃう自分がいる。
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返信2
そのワードを聞くだけで避げたくなる言葉、心がシャットアウトすることあります…。
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無題
何もせず1日が終わった。何の気力もわかない。ただの怠惰なのではないかと自分を責める。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ねぇ、なんで私、この家からずっと出られないの？？
おかしいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生疲れた
毎日毎日毎日労働でつかれた
家族にも他人にも気を使ってストレスも半端ない
本音で話せる人間なんかいない家族も無理
否定的な人間ばっかだから母親が特にそう何を言っても意味が無い
もう家族が死ぬか自分が死ぬかどっちかの願いが叶って欲しい
とさえ思ってしまう。別に4人目だし生まれたく無かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外でも家でも気が休まらず、常に疲弊してるような様子が浮かんだ。なんでも否定され続けると話すことも無意味に感じたり苦しくなるし、行き場のない言葉や心がずっと溜まってしまっておかしくなりそうに私はなる。
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返信2
どこにいても息苦しい感じがすごく伝わってきました。相手のことを気にせず、自分の素直な気持ちを話せる場があれば…。つい考えてしまいます。
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ただいま
学校から帰ってきたよ。
スクールカウンセラーあるって言われて学校行かされたのに無かったw
マジで憂鬱超えて鬱（？）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やってるのに
仕事で小言を言われたり急かされたりでもう辛い。
なぜ自分ばかり言われるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なぜ自分ばかり‥というところ苦しさ大きいよね。何度も同じことが続くと理由を探したくなる。
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返信2
そんな環境ではあまりにも仕事しづらい…と思ってしまった。
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なぜだめなの？
「優しく教えてくれる職場がいい」っていうのは、なぜ甘え？
いいじゃね。べつに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生って自分の操作できないところで決まってしまうこともある。
それってすごく悔しくて苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しく同意の気持ち…。もやもやむしゃくしゃしたりもする。
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返信2
運命ってことかな…。だとしても理不尽に感じてしまう事が私はある
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自分が生きている理由
自分は自分自身の為に生きている訳じゃない。家族やいとこ、親しい友人等大切な人を道づれにしない為に生きている。つまり自分ではなくて親しい誰かの命を背負って生きているんだ。自分はもう死んでも構わない。自殺したいくらいだ。でも、もし自分が自殺をしたらそれを追うように誰かがショック等で死ぬかもしれない。いや、そうなってもおかしくない。
もし本当に自殺して他の誰かが自分の後を追うように自殺をしてしまったら、実質自分が殺人を犯しているようなものだ。自分のせいで無関係な人の命、人生を終わらせてしまうのだから。それだけは絶対に避けないといけない。
だから、生きている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きること・死ぬこと、そこに対して深く考えざるを得ないような状況でもあるのかな…となんとなく感じました。他者への想いと自分の苦しさが混ざりあったりして、更に重いものになってしまっているんじゃないかと勝手ながら心配になった私がいます。
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返信2
まるで大切な人たちの命や人生を抱えて生きているように見えた…。私ならきっとその重荷に耐えきれない…と感じました。少しでも、あなたの気持ちが和らぐようなひとときがあるといいなと思ってしまいます。
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だめだ
最後には逃げてばっかり
自分がいや
消えたい
消えたい
消えたい
なにかの弾みで消えたらいいのにと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今まで頑張ってたのはなんなの
頑張っても境界知能で無理なら最初から頑張らなければよかった。
無駄な頑張り。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事と経済的不安が大きくて消耗している。
もうそれだけでエネルギー使い果たして、好きなこともあんまりできない。
気力って人によってだいぶ違うのだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力、確かに個人個人で中々違うのでは…と、私の知る限りだとそう思う。私は気力すぐ消えてしまう方だ…。
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返信2
経済的に不安なニュースばっかりで、お金を使うことにも神経を使ってしまう私がいる。
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無題
誰に相談したらいいか分からない
誰に怒ればいいか分からない
誰に泣けばいいか分からない
でも自分の中に溜め込めば皆んながつらくないからそうすればいい
抱え込んで苦しむのは自分だけでいい
我慢の限界が来て壊れてもしかたないよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこにぶつけていいのか、やり場のない思いは自分の中に置いてしまいがちな自分がいるので、勝手ながら共感した…。せめてこういった場所では、素直な気持ちを表現できたらいいのかなぁ…と感じたよ。
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返信2
誰かに怒りたい気持ちがあるのが気になったよ。誰かが周りの人のために気持ちを我慢する社会、おかしいよ…って思っちゃう私。
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返信1
あなたにそう思わせている何かが何なのか、それが気になりました･･･。
返信2
自分がいるから、、、と自分を責める苦しみはどれほどのものだろうかと胸が痛くなりました。