つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
2日寝込んでたから、3日目はもう少し動けるかと思ったら、全然動けず家からも出られなかった。
お風呂にも入れない。
心身参ってるんだなと思うけど、それ以上に誰もそばにいてくれないことがつらかった。
実家にいた時、愛猫が毛布ふみふみして添い寝してくれたこと思い出したら、泣きそうになった。
ともかく寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怖い
みんな敵だ-
みたよ
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無題
しにたい
はずかしいすぎてきえたい-
みたよ
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無題
死にたいというよりも消え去りたい気持ち
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みたよ
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無題
ホッとする安らぎを
私は生きていたい
生きていたい-
みたよ
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無題
ホッとする安らぎが
これから私の居場所になる-
みたよ
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無題
答えを求めて続け、必死に生きてきたループから、もう手を緩めてもいいのだと許可を出す時がきたのだろう。
元旦那にもごめんなさい。
親にもありがとう。
こどもにも大好き
大切な人にもありがとうと。
沢山の絡み合った焦りが
少しずつその場からのサヨナラの時なのだ。
絡み合いもありがとう。私と共にしてくれた私。本当によく頑張ってきたのだ。本当によく耐え忍んできたのだと思う。本当に、本当に、、-
みたよ
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なかま
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無題
理不尽さを理解する力も抵抗する力もないままに、それを受け入れてきた。
捨てられたくなかったし、見捨てられたくなかった。可愛がられたかった私は、抵抗するより親の希望をこなすこと、過ごすこと受け入れることを選んだ。その反動で、どんな在り方やコミュニケーションごお互いに誠実なのかをひたすらに学び続けた。
枯渇して器もないままに、知識としてだけの在り方を手にした私は、それを振りかざして正当化している。正当化も違う、在り方は振りかざす姿でもない、矛盾だけが大きくなっている。
そんなことを感じる今日。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
そう思うほど手だてがない、ように感じる
いつもこういう深刻になる
家族にも不満を言って、胸くそ悪くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
なんでこんなとこにいなくちゃいけないの？
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みたよ
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なかま
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無題
家族とは、私のメンタルの話とかができない。
つらすぎる。先が無い。たすけて。
なんで、助けてくれないの？
逆の立場にならないと、分からないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
疲れた
もう、人生終わらせたいな、と思ってしまった。-
みたよ
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なかま
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無題
生活がすれ違い続いていたから、たまには私とも話してねとメールしたら、理由後付けでお前なんかと話すかバカじゃないかとキツイ言い方で責められた。
思いやりが全然ない。
今日も寝込んでいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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勘弁して
じいちゃんが入院した。お見舞いに行きたいけど、ばあちゃんに会うのが嫌で、行きづらい。ばあちゃんはえげつない言葉を吐く人で、わたしのお母さんを虐待してきた。精神疾患に理解がない。叔父も同じく。こういうとき、家族不和ってほんとに嫌。会いたい人にすら会いに行けない。気持ちだけが焦る。
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みたよ
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ぎゅう
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無題
合う薬が見つからない。副作用がきつい
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みたよ
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なかま
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無題
断る事の苦手な自分は、
いつもキャパ以上の仕事が来る
勇気出して断ると、相手が機嫌を悪くする。
いつもは調子良いこと言うくせに
断るとこれだ。
毎日死を意識するなかで
ミスも増えてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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安全圏から
最近正論や綺麗事を否定したくなる。家族なんだから仲良くしなさい。誰にでも優しくしなくちゃいけない。真っ当なことを言ってるけど、嫌いな人と厄介なことを避けたい人だって少ないと思う。私は大人に10年家族の介護をしてきたと相談したことがあった。家族をたまに嫌いになると言った瞬間すごい剣幕で家族に感謝すべきだと言われた。その通りなんだけど人を嫌う権利くらいあってもよくない？綺麗事を言えるのは何の葛藤もない安全圏にいるからじゃない？と腹が立ってしまった。同じ経験をした人にしか正論は言われたくない。
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みたよ
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無題
結局、大人の世界にも「いじめ」ってちゃんとあるんだね。
安全な場所なんて所詮日本には何処にも無い。-
みたよ
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今朝の気持ち
吐き出すだけ吐き出したら、次へ進んでいこう、悩んでる時間がもったい、と考えるけど、思った通りに上手くいかない。でも、今はそれでいい。ずっとこのままの自分かもしれないけど、今まで頑張ってきたその上に今の自分がいるから、どんなに周りから非難や誤解をされても、自分の気持ちだけは自分でしっかり守っていこう。
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みたよ
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なかま
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無題
失った彼女の夢を見ました
『冷たい』って言われて、ハッと飛び起きました
何か言いたい事があったんじゃないのかと気になるばかりです
大切な人を失い、これから先の事を考えると苦痛でしかないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働くのがしんどい
４月から社会復帰
とにかく不安になってしまう
働けてるのか、ちゃんとやれているのか、変に思われてないのか
いろんなことが不安で不安で、気を遣いすぎて、でも失敗ばかりで、なんでだろう。融通が効かないし、先を見通せないし、疲れちゃって絶望している。でも働かなきゃ生きていけないし悲しい。-
みたよ
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なかま
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無題
今日はお母さんのお誕生日。
亡くなって初めてのお誕生日。
自死は一生地獄だって言うけれど私はそんなことないと思ってる。何かとんでもなく悪いことしてっていう過去があるならどうか分からないけれど、真面目すぎるくらい真面目に生きてきたお母さんは空から見てくれてると思ってる。
今月の後半に母の日のプレゼントも一緒になるけどカーネーション持っていくからね。なかなか行けないから、ごめんねと思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
簡単なことも出来なくてつらい。買い物すらつらい。楽しいことも何も出来ない。
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みたよ
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無題
こんなうつで引きこもっている自分がいるから家の状況が悪くなっていてうまくいかなくて家計も苦しいんだ。
私のせいだ。-
みたよ
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コミュ症
大学生にもなるのに人と会話するのが苦手。周りの人は全く緊張してる感じもないし、堂々としてるのに。比べてもしょうがないけどここまでコミュ症な人は私しかいないと思う。なんでもっと上手く話せないんだろう。
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みたよ
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無題
昨日のテストが全然できなくて、これ0点の可能性もあるんじゃない？とか思いながら現実逃避のために画面スクロールしてたら、偶然ショート動画の中の人にいきなり「0点ってどーゆーことだ！」って怒られたw
正直割と落ち込んでたところに追い討ちで、実際はあんま笑えないんだけどね。
なんか、数年前海外きたばかりの頃は、英語全然わからなくて成績はDかEばっかりだったけどさ。数年後日本に帰ってきたら今度は、テストの方式が全然違ってやっぱりなんにも解けないことに気づいた。頑張って適応したところで、なんで今度は元に戻さなきゃならないんだ。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
パートナーの機嫌に振り回されて不安が波打つ。
モラハラかもしれないし、私が気にしすぎなだけかもしれない。
毎日少しずつ噛み合いが悪くなっていく気分に、顔が歪んでしまう。
私がもっと冷静に話せればいいのだけれど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
発達障害があり障害者雇用で働いているけど、「君は普通にできるんだから、もう一般の人たちと同じように働いてもらわないと困る」と言われた。それから仕事を増やされ、突然ルールが増え、ストレスでパニックを起こしコンビニで倒れて救急車で運ばれた。
パッと見は普通に見えるかもしれないけど、普通の人と同じ様にはできません、と部長に泣きながら訴えたら、本当に意味がわからないという感じで鼻で笑われた。今は休職している。
会社自体は大きいし、ボーナスも出るし、と思って頑張ってきたけど、もう無理かもしれない。-
みたよ
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なかま
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無題
都合よく自分の記憶を改ざんできたらいいのにね。自分の記憶は自分のものなんだから、自由に扱わせてほしい。
そしたら割と幸せになれるのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝倒れた。視界がめちゃくちゃな中で病院手配しながら急いで上司と同僚に簡素な状況説明と仕事内容の引き継ぎメールを送った。MRI撮っても原因が分からず、来週再度MRIを撮ることになった。
昼過ぎに体調も落ち着いて上司に電話した。病名が判明してない事、次のMRIが平日だから再度有給を取らせて欲しいと伝えたら、本当の事を言えって言われた。
あっ、信用されてない、あれ、なに、本当の事ってなんだろうって混乱した。
頼れる人も身内もいない中でどうにか病院まで行って、脳梗塞じゃなくて良かったって安心してたけど、会社に味方居ないんだった。動揺して忘れてた。あぁ-
みたよ
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