つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
積極的に死にたいわけではないけど、もうこれ以上生きていたくはない
死ぬ以外の方法でこの世から消えることができたらって書いてある何かを見て、そんな方法があったら迷わず自分も選ぶのに生きていれば良いことがあるとか悲しむ人がいるとか生きたくても生きられない人がいるとか
そんな綺麗事はちゃんと生きてる人が吐くもの
食べたくても食べられない理論と同じ
私が食べたら他の誰かのお腹が満たされるの？
私が生きていたら他の誰かの寿命が延びるの？誰にも言えなくて何もないような顔をして明日も生きなきゃならないんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アルコール依存
一時的に飲まない日があってもまた次の日飲みまくってしまっている。どうしたら飲まないでいれるのか知りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事で上司と合わず、異動願いも受理されず、5年続けた会社を今月退職予定。今は有給消化中。上司の件が尾を引いて、次の仕事探しがなかなか進まない。周りからゆっくり休んだら？と言われるけど、焦りと不安で休めない。
中学時代、不登校、引きこもりの期間があって、またあの時みたいに戻りたくない。
コミュ障で人と話すのが怖くて、自分を変えたい一心で接客業を選んだけど、またあの頃の自分に戻ってる。
求人も見てはいるけど、また上手くいかないんじゃないかと踏み出せない。悩んでいても始まらない、動かなきゃ何も進まない、分かってはいるけど怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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日常
私が中学生の頃、母がうつ病になった。
そこから10年が経ち、今も不安定なまま。
母が1番苦しんでるのは頭では理解してる。
私も苦しいけど、そんなの言えるはずがない。母を傷つけたくない。母からの愛は痛いほど感じている。私は大事にされている。
母は、病院に行くことをやめ、服薬もやめた。直そうとする気すらもないらしい。私はいつからか、朝まで一回も起きずに眠ることが出来なくなった。
心配かけたくなくて、病院行くこともできない。本当に眠れない時は母が昔に処方された睡眠薬をバレないように飲んでいる。
10年もここにいると、もう日常になってきた。しんどいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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かなしい
今日したことを運よくねぎらわれないと、むなしくて シラフで生きていられない
ろくでもないネットサーフィンしてしまう
全員不幸みたいなこの世 かなしい
救われたかったな 救われたい 今も
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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二重人格なのかな
心は泣いてるのに、しんでるのに。顔ではニコニコしてる。
本当はあの人にもっと怒りたい、この悲しみをぶつけたい。でもそんな風にだしたらもっと嫌われるのが怖くて出せないから抑え込んでまたニコニコ。
元気な風に周りからは見えてるだろうけど、だれも私がしにたいほど苦しいなんて少しも思ってない。
最近何をしても楽しくない、ワクワクしない、前まで楽しみだったことがおっくうになってきてるってヤバいのかな。けどこんな話できる人も病院みたいなところもここにはない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
B型支援と就労移行支援の利用者に「女の子なんだから笑ってなきゃ駄目よ〜」って言われたり、自分なりに動いているのに、説教されて「自分から動かなきゃ駄目だよ。欲しい欲しいって思っても〜」って一方的に話されたり…
支援員に「みんな仲間だからね。家族だからね」って言われてもはあ…ここの仕組み自体が学校みたいなものだから、そもそも学校自体に違和感を持つ私に言われても…
そういう小さい嫌なこと(1つ目はジェンダー規範の押し付け、2つ目はマンスプに近い)を思い出してイライラする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜の外食or他について
ファーストフードなら
1人でもなんとか平気なのに
他だと1人で外食する時、人の目が気になり、外食しづらい
あと、自分の顔が醜いこともあったりで
気持ち的につらい
死にたくても自分から自殺するがこわい
自宅で死ぬにしても誰が見つけてくれるか不安だし
1人だから
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい、苦しい、しんどい、逃げたい、人生やめたい。
ふとしたタイミングで死にたいがあふれ出す。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝が怖い
毎日朝が怖くて夜眠れない。
朝になったら学校に行くか行かないかの判断をしなくちゃいけない。
その時の親の反応が怖い。
夜になると明日が来るのが怖くて死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
つらい
死にたい
しんどい
なんでこんなに上手くいかない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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情緒不安定
情緒不安定で月1~2回程何も無かったりちょっとしたことで涙が出たり、死にたいって思うことが2日、3日続くことがあって…
そのあとはケロッとして普段の生活に戻れるが、その2日間程は学校に行けなくなることがあります。姉から「PMSでそうなってるんじゃない？」と言われ産婦人科に行き、症状を抑える薬をもらったのですが、落ち着いたのは3ヶ月ほどでまた最近以前と同じような症状が出てきました。
病院に行った方がいいとは思うんですが、親に相談しづらくて……
どうするのがいいでしょうか？
読みにくい長文すみませんでした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く楽になりたい。
でもみんな悲しむだろうからできない。
みんなが悲しまなくて、ここから消えれる方法ないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
誰かに愛してほしかった
誰かに必要とされたかった
誰かに見てほしかった存在意義も無い無価値な人間なのに何で生きているんだろう
生まれてきてごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
じさつのニュースって連日みるけどこんな国でじさつはへらないと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
精神障害者のお金を削るのはやめていただきたい、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はたらく
退職をしてまた稼ぐために仕事をしなきゃいけないけど働ける気がしない。
どんな仕事が自分に向いてるのか分からない。
苦しい思いをもうしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
苦痛を半年我慢したのでもう精神壊れると思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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答えをくれよ思うのはわがままか
こうこうこういう出来事があると、人間はこういう行動になってしまいますよっていう噛み砕いた精神学を発信してるアカウントってどこのSNSにもあるよね
原因はわかった なるほどね
って毎回思うんだけど、その先って書いてないんだよな
リハビリの方法を教えてくれよと思うのはわがままなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くるしい
幸せになったらダメなの？
逃げたらダメなの？
みんな、どうせ自分のことを嫌ってる。
いなくなったらいいのに、と思ってる。
入院したのだって、いまじゃ無意味。
なんの意味もなかったんだね。
なんにも変わりはしなかった。
むしろ理解なんてしてもらえなかった。
所詮、大事なのは自分たち。
所詮、大切なのは自分たち。
いままで我慢してきたものは一体なんだったの？
なんで昔も、いまも、これからも、我慢し続けなきゃいけないの？消えたい。
いなくなりたい。
あの世から呪ってやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
５月なのに、まだこたつ布団が出しっぱなしなんだけど、さっき布団をめくったら、埃が一斉に撒いてびっくりした。
目立つ場所は掃除機かけていたけど、リビングは何もしてない。
私は掃除が昔から出来ない。洗濯物は畳めるけど、掃除だけは大の苦手だ。これでも一応、3年近くは主婦だった事はあったけど。元配偶者も、そこまでうるさく言う人じゃなかったからな。
改めて自分の家事能力の低さにショックを受けた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子供の中学受験第一志望受からないかも
今日、家庭教師にタイトル通りのことを言われた。理由は、子供のやる気スイッチが入っていない。母である私が、とても苦しくなっている。私の中で予想していたことであった。他人からはっきり言われると現実的。
第二志望から高校受験をし直すか、第二志望が大学付属なのでそのまま大学へ進学するか。勉強してきた分、学力が上がったので道がいくつか選べる。
塾代が無駄になる。なぜ私がこんなに苦しくなるのか。私は、必死に頑張ってきた。子供の行きたい中学校へ行く夢を叶えて、楽しく過ごせたらと思った。それが叶わない。また、ある程度の学力へ行って欲しい気持ちがあった。学力は、これから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神安定剤
すごい。
月曜になって、あの人に会えただけでこんなに回復するんだ。
私にとっての精神安定剤。
なんでもできる気がしてきた。
頑張ろ。-
みたよ
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なかま
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この世界が嫌い
この世界が嫌いっていうか、「滅びろ」ってしょっちゅう思っちゃうんだけど〜
生産性とか言うなら、なんで子供を助けないんですかね〜？？
問題のある人と距離が取れてたら、こんなに健康をそこねてないよ。
（抑圧的環境ってだけでも人間って壊れるんですね…今で言うモラハラかな…）自己責任とか言うなら、”立場が上の人が”責任取れや！！…と思っちゃうけど言えません〜（父は死んでるし）
日々生きのびてるだけだけどそうさせたのは世界すべてだろ、とは思ってます。
最近、本が読めないけど、本には「この世界が嫌い」って人たちがたくさんいて、慰めになるやらならないやら。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
就活が全然うまくいかない。自分が何をしたいかも分からなくて、面接も苦手で、必死に考えを伝えようとしても結局うまく話せなくて落ち続けている。変われない自分が悪いんだけど、やっぱり辛い。
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みたよ
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なかま
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眠れない
もう何度目か分かりません。
6年前に初めて睡眠障害になりました。治療して改善したけれど、仕事やプライベートでストレスが増えると症状が出ることがあります。
1ヶ月前からもまた眠れなくなり、今日もまた病院に行ってきました。眠れないと集中力がなくなり、記憶がたまに飛び、思考はマイナスの渦に飲まれて、常に死にたくなります。
休みや趣味も思考は休まらず楽しさを感じなくなり、掃除・風呂や食事さえ億劫になる。
最低限の生活が送れなくなると余計集中力もなくなるという悪循環です。金も時間も余裕が全くなくて、今こそ頑張らなければという時に限って眠れない、苦しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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死ぬ時を決められたら
目覚まし時計が鳴る前に起きたとき、アラーム音を聞くのが嫌で、設定時間を10分先延ばしする。それを何度も繰り返す。結局アラームが鳴ることはなく、ぎりぎりの時間に起きる。
死ぬ時を設定できる時計があればいいな。時間になれば死をもたらす時計。
きっと、ほとんどの人が一度設定した時間を、もう少しもう少しって伸ばして生きていくだろうな。
今死にたいと言いながら生きている私も、きっと。
でも本当にいざとなったら死ねるから安心だよね。本当に欲しいなそういう時計。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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声の音量って
スマホがおかしいのでサポートセンターに電話した。
普通の声で喋ったら、声が遠いと言われたので、終始大声で怒鳴るように受け答えした。
大声出さないといけないと、自然と腹も立ってきて、スマホ修理したいと思った。
電話終わった後は頭クラクラ、気力持ってかれてぐったり。
ちなみに他の人とは怒鳴らなくても不便はない。変なスマホ。-
みたよ
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無題
もうほんとしにたい
学校しんどい-
みたよ
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消えたい
「今の人生は諦めて死んで、転生の列に並ぶ？少子化だから、次人に生まれ変わるなら100年以上待たなきゃいけないかもしれないけど」
と天使に言われる妄想をした。
こんな恵まれた環境に再び生まれ変われるとは思えない。こんな大好きな家族と再び出逢えるとは思わない。だから今世を諦めたくない。
でも私自身はもう人生失敗してしまった。毎日毎日生きるのが辛い。はやく死にたい。もう楽になりたい。
親も私より先に死ぬし、いつまでも私を守ることはできない。未来に希望がない。それなら今死んでしまいたい。-
みたよ
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