つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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1人が寂しい
頑張り過ぎた。
全部自分がどうにかしないと無意識のうちに思ってたし、頼り方がわからなかった。
ほんとは頼りたかったけど、そんなに強くないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
じんせいが無意味になった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
不安の押し付けされるのがいや、自分の弱さを押し付けているだけで最低だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人から嫌われたり、仲間外れにされてばっかり、
人に何を説明しても全然伝わらない、分かってもらえない、
とにかく人間関係も仕事も上手くいかない、自分の発達障害の特徴も生きづらすぎる
あと、大人ってなんでこんなに理不尽な人や自己中な人ばっかりなん？訳分からん。
これが呪いじゃなくてなんなのか
もちろん友達も彼女もいない、できない
早く死ねって言われてる気分
俺だってこんな不幸で孤独で辛い人生を生き続けるくらいなら、救いがないなら、早く死にたいよ
生まれてこなきゃよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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迷惑をかけちゃいけないってことばがある。
それを強く主張する人がいると、まるで私の苦しみが間違っているかのように思って、つらくなる。
私は、迷惑をかけてない人間なんていないと思う。そして、同じことをしても、迷惑だと思う人もいれば、平気な人もいる。迷惑をかけてないと思っても、知らないだけで迷惑だなって思った人がいる場合もあると思う。
私は、迷惑をかけないようにってのは、本来は柔らかいことばだと思ってる。
ただ、強いたり行き過ぎると、萎縮し本来のちからが発揮しにくくなるのかな？
だから、迷惑をかけないようにっていうことばは愛情からくるものかなと思うようにすれば、私のつらさも少しは和らぐような気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
復帰が迫ってる
復帰した後が不安です。
怖くて怖くて仕方ないです。
受け入れて貰えるかな？
いじめられないかな？
圧力かけてこないよね。
復帰したくないけどしないといけない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何が正解なのかな？
大学入学してチューターの先生に精神的にしんどくなることを伝えました。
めっちゃ緊張しました。
どこまで説明したら良いのか分からなくて、自分を傷付けることありますまで、言ってしまいました。余計なことだったのかと後悔してます。
何を話すのが正解だったのでしょうか？
でも、精神障害者保健福祉手帳を見せたのでわりとスムーズに話ができたと思います。こういう時のための手帳なんだと思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もがき続ける
母と喧嘩した。母が間違ってたことしてたから言っただけなのに、理不尽なことに大声で怒鳴られて、私はイライラしてもう死ぬから！と言ったら死ねと言われた。
毎日死ぬ方法について考えていて、死にたくて家を飛び出したかったけど余計怒らせるから我慢しようとしたら自分を傷つけてしまった。友達に衝動的に死にたいと話してしまったけど、優しく受け入れてくれて少し気持ちが落ち着いた。
何か動かないと変わらない、とにかく逃げる方法を探せと言われた。逃げることも自分と向き合うことなのかも。でも逃げるために動く気力がもう残ってない。死ぬしかできることがない気がして振り出しに戻った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、人を恐がるの？なんで過去にあったショックをいつまでも引きずってるの？早く忘れればいいのに。って、自分が自分に言うの。
例えば、他人がそれを言うじゃない？それを、最終的に受け入れるかどうかは自分なの。そんなこと微塵も思ってなければ、全然どこ吹く風なのかな。私は、私自身がその言葉とその雰囲気を許可したの。でも、それだって本当は上っ面のことなのかも。刺さった風でいて、そんなこと本当は誰にもできっこないんだと思う。疲れたってのもしんどいのも、もういいよね。寝たかったら寝る。私は、誰かを嫌っちゃいけないと思ってたの。近所の人を嫌ったらいけないと思ってた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は、前向きなこと書き込んでも、ふと朝起きると絶望的な気持ちになったり。家から出られないと思い込んで、先行き真っ暗だと思ってるし。主治医ともなんかなのに、病院変える方法が分からんし。スッキリしてあたたかい暮らしがしたいな。
思い込みって、すごいね。それだけみんな、頑なに信じてる。それって、みんなひとりひとりものすごいちからがあるってことだよね。私は、とてもじゃないけどできない、ということを、本当に心から信じてる。というか、できない。と、いつも断言している。でも、やりたい？となると、行きたいし、気にしなくなりたい。ふんふーんって、身軽に生きたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ち
身近な誰にも言えない
傷付けちゃうかも、とか
心配かけちゃうから、とかじゃない
頭おかしいと思われたくないだけ
失望されるんだろうなとか
人からどう思われるか気にしてる
自分のことばかり考えてるだけです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、がんばらなくていい。と思っても、がんばりぐせがあるから、頑張ってる意識無いのに、頑張ってる。
というか、頑張らないと世間にどう思われるか、とか思う。けど、他人なんかどうでもいいじゃん。どうでもいいというのは、無視してもいいということではなくて、他人の目線や評価ばかりを気にして、自分がどうしたいかやりたいことを我慢するのは、身体によくないんじゃないかな。ということで。私のことを嫌いな人は、私が何をどうしても嫌いなの。私のことを好きな人は、私が何をどうしても好きなの。あとは、私のことは別にどーでもいい人たち。でも、嫌いって、好きってことなんだよ。愛なの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は生きている
理想の形ではない。理想と現実のギャップに苦しみ、朝から死にたくなるようなすさまじい不安にも襲われる。
いくら、息が楽にできていることが有り難いと思っても、いくら自分でトイレに行けるのが有り難いと思っても、不安はぬぐえずにいる。理由はある。○○ができないと思うから。そして、今に集中しようとする。頭の中でネガティブなストーリーがめまぐるしく始まって、信じられないくらい自然と妄想が展開される。
不安にさせることで、脳は、意識は、私を守ってくれているのかもしれない。恐ろしいことが起きるかもしれないから用心しなさい！と。けれども、それは過剰な気がする。もう、いいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
思うほど、親というのは、こどものことに関して完ぺきではないのかもしれない。
私たちは、親はこうあるべき、子どもならこうしなければないない、という固定がいねんに囚われているのかもしれない。
私たちは、そんなに完ぺきではないのだ。そして、親だから子育てをしなければならない、子どもなら親を介護しなければならない、というところが、苦しめているのかもしれない。
その人が、それがたのしくてしてるならいいかもしれないけれど、それを強いるのは、自分であれ他人であれ苦しいのかもしれない。社会の在り方、私たちの意識の在り方、私の在り方。私は、どんな社会にしたいのだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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現実逃避
現実逃避してるのに更に逃げたくなる
私ってそれほど勇気無かったっけ。
私ってそれほどバカだったっけ。
私ってそれほど逃げたかったんだっけ。
私ってそれほど死にたかったんだっけ？
死にたいって感情は前より薄れたよ。
けど、ゲームしてばっかで…
私ってそれほどバカだったんだね。
私って…私って…ただの細胞の塊か。
お金のかかる面倒な細胞だ。
ごめんなさい、でももう戻れません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休みたいって言う決断
我慢して我慢して平気なフリして働いてたけど、もう限界
一日中頭の中は希死念慮でいっぱい
集中できないからミスしてまた自責で凹んで
今日の仕事終わりに明日から休みたい、もう出勤できないって伝えようと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
話すことさえしんどい
何の気力も起きない
学校行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母の姉
母親が亡くなってから父が部屋を汚している床にゴミが落ちていても拾わない便座汚しても拭かない。ゴミの分別も分からない、姪甥が父に会いに来る父を真似しているのか汚して帰る、父に似ている。誰かがやってくれると思っている母が居たらと思う。母親の姉に会ってきた安心する何年も会っていなかったが毎日会いたいぐらい母親を感じられて嬉しい、安らぎを与えてくれる。父との生活は息苦しい辛いここでは母親を感じられない。母の姉の近くに居たいと本気で思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力のエネルギー
私の親はずっと、小学生の頃とか、はたまたそれ以前からか、私が幼い頃からずっと未来を見据えた話をしていた。大学受験だとか、ずっとそんな意識をどこか乗っけられて、でも小学校とか中学校とかはまだ勉強内容も簡単だったからやれてた。小学校の時は楽しかった。
でもだんだん受験だとかの話になってきて、内容も難しくなってきて…なんて言うか頑張るって気持ちが無くなっていった。疲れたって気持ちがずっとある。なんのために勉強してるんだろうって。
勉強しろとか大学行けとか、多分ずっと親の刷り込みとプレッシャーなのに、私のための努力…？って思ってしまう。
私はただ楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
SNSにあげてる精神疾患の人みんな自撮りとか雰囲気あげてて普通に可愛くて容姿勝ち組なだけ良くない？って思ってしまう。あと彼氏持ちとか。私は精神疾患な上にブスで目つき悪くて可愛くないし。なんなん。不公平だ。SNS向いてないホントに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
どこまでいってもわたしはひとりぼっち。つらいのに周りからは普通を要求される。そうしてきたから。ずっと苦しいことをがまんして過剰適応してきたから。できているわたししか知らない。
でももうできないんだよ。こんなにつらいことばかりの毎日ならどこかへ消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
薬飲みたいしか頭にない
飲み忘れた私が悪いんだけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一日薬抜けただけでこれだよ断薬出来るのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人が好きだけど。人が怖い。人が怖いのを見ないで、怖いから自分の大切なものをすべて見せて全て与えるくらいの接し方をしてきた。明け渡している様で、それは主人公を手放し相手に依存したのかもしれない。自立を妨げ、こんなにさらけだしているのだからと見返りを無意識に求めていたのではないか？、と思う。その分、全霊を尽くした。力一杯の全霊を注いだ。この力を緩めたらと言われた言葉が心留まる。抜き方、、丸、、求めても求めなくても何も変わらない。なかが起きて起きないかもしれない。求めてきた、本当は凄く求めていた。受け取りたい。求めたい。調和を乱す張本人なんだけど、それでも、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
行きたくない行きたくない
もう嫌だ嫌だ
もう家出ないといけない
嫌だ
簡単にいわないで
泣きそう
過呼吸なりそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親に「もう私も35が近いけど」と話したら無視してケータイ見てるだけ。
親って年齢関係ないんだよね、結婚も「年齢で決めるな」とかいうし。
もう私のこと赤ちゃんや子どもみたいに扱うのやめて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もできずに過ぎていく時間がただただ苦痛。とはいっても動けないし何もできない。
私のせい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何度同じこと言われても直せないって、どういうこと？
自分で自分に苛立って仕方ない
私はなぜ、人間に生まれてきたんだろう？
人間に生まれてきた意味はあるの？-
みたよ
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なかま
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うんうん
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辿り着いてよかった
ここに辿り着いてよかったと思っている。
別に生活が好転することも、苦しさや不安がなくなるわけでもないけど。
でも、自分が頼れそうな形の助けを諦めずに探してよかったと思っている。ネットで探して探して、ここに来た。
こんな些細な形からで構わないから、自分から助けを求めることや寄りかかれる場所を見つけに行くことを、自身に慣らしてあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人と話せないってやっぱりすごい弱さになってしまうのかな。
突発的にとか、話題によっては話せることもある、せっぱつまってることこそ話せない。…だって難しい。
今の世界情勢で自国の政治体制で、自分がこれ以上の苦しみにまみれるのかとおびえてるけど、気軽に話せるわけがない…
母や兄は気にしない方で、不安の強い私とは感覚が違う。…鬱患者ってこーゆーとこに生まれるんだなー
まわりと合わなくて、合う場所に行く力がなくて。
父は不安の強い人だったと思うが、こっちにそれをぶつけてきて話すどころじゃなかった。
気持ちを話さないと生きていけない、書く…ことはできてんのこれ…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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