つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日、楽しいことがなかったから明日の朝がつらくなりそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場の人間関係
来る日も来る日も嫌な指摘をされる、しまいには罵声を浴びせられる職場に出勤しなければいけないのかと思うと、気持ちが萎えてつらい。
仕事という上下関係とかしがらみから逃げ出したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しかったはずなのに
毎年恒例の知り合いのお芝居観て楽しかったのに、家に帰ったら、どっと疲れて、涙がポロポロと出る。悲しいことはなかったはずなのに、私、どうしちゃったんだろう。
母が生きていた頃、盆暮れ正月は母がピリピリして、機嫌が悪く、お酒を飲んで荒れていた。
母が無言でお酒を飲むたびに、「私じゃ何の役にも立てないんだ」と落ち込んだことをよく覚えている。私だって、本当は母を支えたかった。愚痴でもなんでも話を聞いて、母の精神的ストレスが少しでも軽くしたかった。それなのに、何もできなかった。今でもその悔いだけが残る。私、本当に何もできることなかったのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独 妬ましい
孤独に苛まれてるとても苦しい。子供連れの家族が妬ましい。妹は結婚して妊娠してるのに。幸せな人が妬ましい。もう人 嫌いになりそうだ。生まれてこなければよかった。いっそ死ねばよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
予定あって年末のシフト代わってもらったから、朝会ったときに300円くらいのお菓子渡してシフトありがとうございますって言って、帰りに当日よろしくお願いしますって言ったら無視された。最初は機嫌良く引き受けてくれたのに、、お礼がくどかったのかそれともやっぱり年末シフト入るの嫌だったのか。嫌われたかなそれとも気にし過ぎかなモヤモヤ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい時に寄り添って欲しい
彼氏も友達も家族も寄り添ってくれない。
しんどい時に、「辛いよね、しんどいよね、苦しいよね」って言ってそばにいて欲しい。物理的にそばにいるのが難しくても電話したりLINEしたりしていたい。これって求めすぎかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
近いうちに、仕事。
集団から悪口を言われるいじめを受けている。自分ばかりが悪く言われて、すごくひどい。なんで俺ばかりいじめを受けないといけないんだ…ツラいツラい仕事行きたくないしんどい心が張り裂けそうですごく痛い。いじめ、ひどい。
電話相談もしたけど、解決しなかった。悲しい
早く死にたい、死んで楽になりたい、逃げたい、ツラい、悲しい、死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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かなり効いた
今日面接応募で履歴書送ってた会社から2週間経って郵便が届いた、中身は履歴書返送&お断りのお手紙、普段でも落ち込むけど精神状態が不安定な時に受け取るとかなり効きますわ…、ハロワの職員さんからこの職場なら大丈夫でしょうって言われてただけに「お前なんか雇う以前に面接すらする価値もない」って言われた感じがしてもう消えたくなる、年明け早々またハロワ行かなきゃだけどどんな仕事探せばいいのか分からなくなった…先に心療内科行ったほうがいい気がしてきたわ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱりもういきられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久しぶりに少ししんどい日
勉強だって結局続かなくて、正社員また目指そうと思っても体が上手く動いてくれないし、それなのにどんどん手元からお金がなくなって焦りばかり大きくなる。家にも居場所がない気がして毎日だれかの顔色ばかり伺ってる気もする。なにもかもしんどくなってきた。同居してる父にも祖父にも嫌悪感しか湧かない。毎日だれかが怒ってる。当たり前のことだから慣れてるはずなのに昨日つい泣いてしまった。我慢しないとなのにね〜🥲︎
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙
最近感情を抑えることが出来なくなってきてる
また我慢も出来ないで涙を流したよ
家族にバレてないのが唯一の救いだよ
心配なんてされたくないから
笑うこともも怒ることも悲しむことも嬉しむことも全部抑えれなくなってる
精神だけ子供になってしまった、もう中学三年生で受験生だっていうのに
我慢しようとしてもつい溢れてしまうから
もう何も感情持たない方がいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生に疲れた
頑張って生きてきたけど、結局うまくいかない。頑張れば頑張るほど人生がこじれる。
もう心も身体も限界。頑張れない。
周りから前の私に戻ってと言われるけど、全く動けない。
こんな自分情けない。「なんで頑張れないのか」と思う気持ちと「もう頑張りたくない」という気持ちが戦ってる。
なんで頑張ってないとダメなのか。
自由に生きたい。
誰の期待も評価もない世界に生きたい。
今日も引きこもることしかできない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛
恋愛ほど信用ならないもの無いな
相手のこと知っても知らないのと一緒
いつもいつも冗談抜きで死にたくなる
こないだまた早まった
わたしが単に頭が悪すぎるから
そんなふうにしか考えられないのかな
笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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目標設定
誰かに目標設定されると、急にそれが出来なくなる
その、期待に応えれるか不安になるから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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年末つかれた
罰当たりなことだが、ここにこぼさせてほしい。
しめ縄ってなんだよ、松飾ってなんだよ。
おせちも雑煮もしらねぇよ。
普段不信仰なのに、年末になってどたばた買いに行くの、我が家族ながら滑稽だよ。
お母さんは松飾だけで良いって言ったのに。
昨日言ってくれたらしめ縄もその場で買ったのに。
あとからぽろぽろ買い足すの面倒くさいんだよ。
誰だよ、正月の風習考えたの。
江戸時代の人か？
私はもう疲れたよ、休ませてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた。
小中の頃身体的虐待、教育虐待を受けてたと思う。中学受験をしたのだけど、小一から塾に箱詰め状態。家に帰ってからも日が変わるまで強制的に勉強。成績が悪いと髪を引っ張られながら階段を引きずられたりした。１回もう死ぬんじゃないかって思うほどに叩かれて押しつぶされた事があった。その時、やっと死ねるんだ。と思った。もうすぐ大学生になるんだけど、毎晩あの頃の事を思い出して悲しくて辛くて。母親とご飯を食べに行った時、なんで私はこの人と仲良くご飯を食べなければいけないんだろう。と思ってその場で涙が止まらなくなってしまった。もう昔のことなのにいつになったら忘れられるんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しくて
寂しくて
寂しくて
涙が出る
もう
死んでしまいたいんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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承認欲求
承認欲求を抑えることができない。他の人と比べてしまう、どうして自分は才能がないんだと落ち込んでしまう。数字が負けるたびに自分は価値がないと言われているみたいで嫌だ⋯⋯私は何をやりたかったんだろう。何を望んでいたんだろう。嫌いなアカウントを覗いて⋯悔しがって怒ってずっと布団のうえで苦しんで。
死ねば全ての葛藤は消え去るだろうか。自分の価値について考えなくても済むだろうか⋯考えている間にも時間は経過し鬱々とした気持ちは重くなる。死にたい⋯⋯なんでこんな自分が生きてるんだ？⋯⋯なんでこんな人間なのに⋯⋯自分には価値がない。生きてても仕方ない⋯早く死にたい⋯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
寝起きの希死念慮が手強い
意思があやふやな時に嫌な記憶が侵入してきて辛くて助かりたい一心で希死念慮が起こるしそれ以外選択肢がないと思ってしまってる 毎回落ち着くまでが波乱で疲れ切ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
もう誰も信用したくない。裏切られたくない。しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つかれた、しんどい、頭いたい
このままきえたい
みらいない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
年末みんな家族で楽しそうに過ごしてる中私は何の予定もなく一人で買い物
きえたい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場の人間関係
仕事中に起きたミスを事細かく、何度もいつまでも、くどいくらい根に持つかのように指摘される。
故意でミスをしているわけじゃないのに、なぜいつまでも根に持つかのように、ずっと言われ続けなければいけないのか
長くないうちに転職を考えていますが、職場の人間関係がしがらみのように感じてままならないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外面いい人に悪口言われてるらしい。しかも自分にとって都合の悪いことは何も喋ってないらしい。でも反論すると面倒くさいことになりそう…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とりあえず話聞いて欲しいだけ、お悩み(文章下手)
お兄ちゃんが家事をしないことです
︎︎◌脱いだ服を洗濯カゴに入れない
︎︎◌食べたお皿を持ってこない(お兄ちゃんは自分の部屋で食べてます)
︎︎などです。何度言っても治りません(私が直接言ってるのではなく、お母さんに言ってもらってます)注意された際には｢なんで？｣｢(片付けなど)やってる｣｢難しい｣｢分からん｣といい直そうとしません。お兄ちゃんには彼女さんがいます、お泊まり許可出ていないのに｢否定されて辛い｣ってお母さん渋々お泊まり許可しこの間お泊まりしていました。
私がイラついているのは自分が注意されたことはしないのに自分は色々求めることです-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬほどイライラすることがあるとそれだけで頭いっぱいになるからやだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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時間の無駄
親の言いなりになるのも、友達のマウントとられるのも本当に無駄。
仲良かった友達が彼氏や旦那、子どもの話ばっかりしてくるだけになると、彼女達と距離を置いても思い出してしまう。
むしろ一人ぼっちになっても完璧にそうはなれないのもつらい。
自分軸になってたら、他人なんかどうでもよくなるのかな。
もう本当、他人にも自分にも疲れてくるわ、好きなことしようにも何かある感じするわ。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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他人の幸せを喜べと言われても
友達が結婚、出産をしても、喜べない。
ありのままで生きて行くのが一番と娘に教えた親が「彼氏の自慢をしたいだけ」とか「何言っても彼はあなたに好かれてない」とか「結婚式呼んでもらえなかった？」といちいち言われる。
そんなこと言われても、なぜ親は娘が成長するに連れて矛盾ばかりすることを言うのかな？
もう、そういう幸せそうな人とは縁を切りたい。疲れるだけ。
出会いがないよとか余計なアドバイスしてきた元同僚のことも思い出すと何年も前の話なのにイライラする。
異性に愛されて幸せになる必要なんてどこにもないのにな。
いちいちこんな報告されても困るなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで30すぎても親と同居してるんだろう。
なんで嫌な仕事を20代でやめずに我慢してきたんだろう。
辞めたいばっかり言って辞めた後が怖いから辞めなかっただけ。
若いのにもったいないとしか言わない同僚。
今さら仕事代わっても一からだしまだやり直しはきくかも知れないけど給料安いだけで親に文句言われる、いつお金を家に入れるの、と親に通帳は没収された。
遊びたい時期にかわいい服などにちょっとお金を使っても「稼いだお金もぴょーんと使ってまうな」と親からの嫌み。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人暮らししてた時、掃除も洗濯もお風呂に入るのも自分のタイミングでできて、でもその時学校が忙しすぎたり精神もかなり疲弊してたから「自分のタイミングでいろいろできることの心地良さ」に気付けなくて、実家暮らしに戻ってしまった今それに気付いたから絶望してる。
これは八つ当たりかもしれないけど、親は自分のペースで動いてるように見えて、すごく納得がいかないし悔しいしむかつく…。
過去の1人暮らしは親の望む学校に行って、親にお金を出してもらって成り立ってたものだから、自分の気持ちに気付いてしまった今の自分になんてもう希望はないのかも、と思えてきて悲しい。-
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