つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
、
グループホームおかしい会社すぎてしぬ、たばこのけむりで病気になったら責任とってくれるかな、人権ってしってるかな、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんで
明日なんてこなきゃいいのに。
そんな事、毎日考えてる。
学校なんて行きたくない。
どうせ嫌われてるんだし、愛想良くしなくてもいいじゃん。
笑えないんだもん。
仕方ないじゃん。
自分がたまらなく嫌いなんだもん。
マスク外さなくていいじゃん。
なんで皆強制するの？
個性、なんじゃないの？
多様性なんじゃないの？
結局の所、皆そう言いながら、1番やってないじゃん。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何もなかったはずなのに
何もなかった。なにもなかったないはずなのに、
病んでしまう
死にたくなってしまう
リスカをしたくなってしまう
なんでだろう
私に、病名をください-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
うまくいかない
自分を救うためにやっていることが全部裏目に出てしまっている。頑張っても頑張っても空回りいつかこの苦しみが終わるんだろうか⋯他人と比べしまうすぐに落ち込む自分が嫌でしょうがない。どうしようもない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
10いくかいかないかくらいの歳から仲がいい女友達グループがいたんだけど、誕生日に1人だけ誕生日忘れられてたことを長年引き摺っている。私にとっては人生で救われることが頻繁にある、とても大切な存在だったからその人たちに暗にあなたは価値がない、受け入れてないよって言われてる気がして、その時の気持ちに向き合いきれていない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は呪われてるんじゃないか？って疑う時がよくある。
36年生きていても､ろくな事なかったから。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
1日の終わり
いつか死ぬけど、死ぬのがこわいし、死ぬ前になんか残してないか1日の終わりに考えてしまう
名残を残したくない
なんかないかななんかないかなと考えてしまう
他にやることあっても手につかなくなる不安落ち着かなくなる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
障害物だらけ
何をやるにしても スムーズに進まない。
今回は 後遺障害診断書を保険屋に提出したのに、病院側の記載漏れがあって 結局保険金の支払いをしてもらえなさそう。自賠責保険からは 〇00万円の保険金が出たけど、違うとこは お見舞金程度って。
長年掛けてる意味ないじゃん。
保険金を債務返済に充てれる予定でいたのに…1歩進もうとしても 進めない。
疲れたよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
つらい…
つらい…
コミュニケーションが周りとうまく取れないそのせいで人生がつまらない
つらい…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
はやくきえたいなあ
なんで世の中、口出しする人が多いの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
空回り
ちゃんとマップ見てるのに
自分の全力を出しているつもりなのに
手なんて抜いたことないのに
反対方向行くし
これ出来ないやつ本格的にヤバいとか言われるし
馬鹿にされて笑われる
その癖可愛い子は優遇で
家族仲良くて文武両道で器用
消えたい
私だって頑張ってるのに
何回も
仕草を研究したり
効率良くできる方法調べたり
内面磨いたりしたのに
結局勝つのは可愛い子
世の中理不尽-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
孤独
一番のそして唯一の理解者だった恋人と
3年くらい前に離れてしまって
それからうつが悪化して
誰にも言えない辛い状況が続いてる。
周りに誰もいなくて
世界に一人取り残されたみたい。
いつまで続くんだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
毎日生きてるのがつらすぎて、
ここの存在を忘れてた。
気持ちを文字にするとき、
頭の中で少なからず整理してて、
久しぶりに書いてるけど結構エネルギー使ってる感じする。
今も書いては消し、書いては消し。
ここに書ける気力があるときは、まだ全然マシなのかも。
早く「しんどい」から解放されたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
めんどくさい
生きるのも仕事に行くのもめんどくさいが頑張るしかない…
しかしその頑張るが出てこない…
希死念慮しか(；ω；)-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もう疲れました
頑張ることに疲れました。
考えることに疲れました。
生きることに疲れました。でも、周りからは頑張ることを要求されます。
常に考え、最善の行動をとることを要求されます。立ち止まることもできないなら、産まれてくるんじゃなかった。
常に頑張ることを要求されるなら、最初から頑張るんじゃなかった。生きることがこんなに苦しいなら、死んで楽になりたい。解放されたい。
でも、死ぬための勇気を、最後の一歩をいつも踏み出せない。それが余計に、自分を苦しくさせる。早く死にたい。
死んで楽になりたい。
休みたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
部屋で電波が遮断されてインターネットの読み込みがおそいことがしぬほどいらいらしてしまう
電話の電波もほとんど来ない、部屋で電話すると音声が聞こえないことがあって不快な気分になってしまう。
携帯で部屋で好きなことするにも、途中電波が遮断されることが気になる
部屋ですきなことあまりできなくなったこの状況が半年
こんなとこ住まわされたことが苦痛で遺憾に思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
若い時にやっておけばよかったこと
同性の目を気にせずに異性とまともに会話できる環境で過ごすこととうつ病の診断をやっておけばよかったと後悔している
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
塾通った意味って？
毎日何であんな事したんだろう？あの時こんな事したばっかりにと後悔ばかりしてる。塾通って勉強する力を身に付けて失敗も後悔もしないで自分の意見をハッキリ言える力も身に付けたハズが…決して裕福ではない家庭で母が頭下げて菓子折り持って挨拶までして通わせてくれた塾。父は低賃金で夜勤までして稼いでくれたのにって…そこまでして塾なんか通いたくなかったよー今になって迷惑だった。他人に高いお菓子買って自分の子供には安いお菓子食べさせたり…そこが間違ってるよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
加害者の「個人の自由」とかそんなばかりいう第三者
加害者に私が害されることによって私の自由が阻害されていることは抜け落ちているの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
居場所が何処にも無い
なんにも無い。和多志に向けられる言葉のひとつ一つに必要以上に傷ついてしまいます。結局のところ徐々にフェードアウトして孤独の中に戻るしかなくなるのです。希死念慮が離れず、限界まで苦しい想いを閉じ込めて、最後に壊れて行きます。和多志には何の価値も無いのです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
増えるハンデ
ただでさえ人並みにできないハンデを背負わされてるのに更に年齢というハンデを追加されてアルバイトの面接のハードルが高くなっている
歳とったら人並み以下は生活する事も世間から拒否られてるのかな
いらない存在なのはつらい
早く死ねるならそうしたい
死ぬ勇気が欲しいくらいだ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっと学校に行ってない
前までは行かなきゃなのにとか思ってたけど最近は何も思わなくなってきた自分が怖い
学校に行きたくない
なんでかなんて分からない
行かないと親が色々言ってくる
このまま卒業出来なかったら家から追い出されるらしい そのまま死ねるかな
そういうこと言われると余計気分が落ち込むって分からないのかな
友達と遊ぶ予定とか楽しみにしてもいいのか分からない自分に楽しむ権利なんてあるのかなこんなにも苦しいことから逃げてる自分に-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
まともになりたい
誰にも迷惑かけたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
何がはじまりか
こんなに自己中心的で周りの見えない人間になった その始まりは何
夜泣きの酷すぎた私を見た両親の過保護
私自身のコミュニーケーションの下手さ 変に真面目になってプライドばかり高くなって
常に誰かを苦しめてばかり
ずっとこういう人間なのかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
仕事でミスばかりで辛い。全部注意不足が招くものばかりで、気をつけてるつもりだけどあっちこっち抜けてしまう
それで誰かの迷惑になって手間かけさせて、そのうちクビになるんじゃないかってずっと不安がついてくるADHDでは？という気持ちはあるけど、ちゃんと診断した結果「ただ注意が足りないだけの健常者」って判明するのも怖い。周りみたいにまともな人になりたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きる力
生きる力がない。何事も悪い方へ考えてしまう。過去の出来事が走馬灯のように流れていく。未来が見えない。見たくない…疲れた〜。安らかに眠りたい。永遠に眠りたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無
テレビもネットも広告も見たくない。
早く出家したい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生理前?ゆらぐ
ちょっとしたことで気持ちが揺らぐ
生理前って片付けちゃえばと思ったけどそれはあくまで自分の中で整理をつける手段であって
それが事実であっても
他の人に言っちゃいけない気がする
生理同じようにを経験してる人に対しても言えない
みんなできてることに立ち向かえない打たれ弱さ 生理も自分でどうにかしてる人はいっぱいいるんだと思う
自分が頑張れてないような気がしてくる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
朝と夜
毎日お風呂は入れない。夜が来るのが怖い。寝るまでの時間が怖い。夢を見ている最中も怖い。
何も予定のない朝は最高だ。晴れて青空なら、尚良い。洗濯機を付けたくなる。夜とは気持ちが180度違う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どれだけ心が壊れても死ねない
どれだけ傷ついても死ねない
どれだけ鬱になっても死ねない
ここまで全部を犠牲にしても死ねないのに
生きなきゃいけない意味がわからない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-