つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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嫌だ
朝になった 目が覚めた
行きたくない 頑張れない
無理 あの場所には行きたくない
薬飲んでも落ち着かない
自分が小さくなって窒息しそう
死んで楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の価値
生まれてから今まで、自分は役立たずの足手纏いでしかなかった。今やってる仕事ももう2ヶ月になるが、全く覚えられておらず毎日職場の人のため息、怒号を受けながら続けている。来年から正社員として採用されるにも関わらずだ。昨日も例に漏れずキツい指導をされたとき、自分の中で何かがプツリと切れる感じがして、「ああ、自分は生まれてくるべきではなかったのだ」と思った。仕事はなんとか完遂したが、正直今日は仮病でサボってしまいたい。現実的に、そうするわけにはいかないけれど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人辞めたい
なんか息苦しい
食べても寝ても
多分生きてたらずっと
大人でしょって言われるようなとこが片付いてないからだと思う
やっぱり大人辞めたいです
あー非難されるとこまで見えた
私だって「うわー」ってちょっと思うもん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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かなり辛い
転職活動中、特に結果が落ちたりしわけじゃなく。応募しようとした求人に片方は敷居が高く先週はいいと思えたが今週は受けるのをやめた。もう一つの求人は経験者のみみたいだった。
元気をなくして帰宅。
理由は転職活動にもエネルギーがかなり消費してしまいこんな状態で働いたらと思ったらますますこわくなった。
とりあえず1週間何にも違う趣味してみようかなうまくそんなこともできないかも。誰かに話そうと思っても誰にでも話せるわけじゃない、ここに書く元気少し残っててよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今衝動的に誰かに依存したい
夜は本当に身体も心も淋しく誰かを求めてる
けど誰もいない
依存したい人はいない
依存した人はいた
もう離れてここにはいない人
誰かに依存してその人のことで頭いっぱいにしてほっとしたい
不安でいっぱいだから一本筋が欲しくて
一筋の光が欲しくて
ぶれない軸が欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
バイトのことを考えるだけで吐き気がする。
顔も見たくないし声も聞きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな日々から逃れたい
こんな日々を終えたい
統合失調症辛い
陰性症状で鬱っぽい
毎日焦って何かに追われてどこか虚しい日々がもう嫌だ
消えたい
自分が恥ずかしいことをしてる気分だ
みんな私のこと忘れてほしい
誰かの記憶に残る自分が嫌だ
人は皆誰かの中で生きてる
存在してる
でも私には何も得ない日々
なんとなく虚無感でいっぱい
夢も希望も叶えられるか分からない未来
何のために生きてるか分からないって私も泣こうか
同じ当事者のように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悲しい泣きたい辛い死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しみ
今、親の介護問題と主人の病気に私自身のメンタル不安定がありながらも孤独感や苦しみ悲しみを紛らわす為に賑やかな街に繰り出す。若い人がたくさんいる。若い人のいる場所でゆっくり過ごすと安心する。美味しいものを食べる。
それが唯一の楽しみです。
自分を大事に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
孤独の中で一人で生きるのに疲れた。
誰からもか関わりを望まれてないのだから、このまま失踪したい。
遠くに行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしいよ〜
さみしいよ〜
1人がさみしいよ〜
1人で何したらいいんだろう
寒いよ
外、出ない方がいいのかな
余計、1人ぼっちでさみしさ感じる
孤独感 疎外感
つらいな
消えたい
いいことなんてない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭の中で罵詈雑言が止まらない。昔言われた酷いこと。今はその人はいないし、自分は今家の中にいるのに、そいつらが私に向かって言ったこと、主に見た目のこと、頭の中で響いてる。これはなんだろう？耐えられない時は叫んだり暴れたりしてしまう。苦しい。私の頭の中から出ていって欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやめたい
小さな頃から言語IQが高いからか、いろんなことをキャパ以上に振られる。あなたならできるからって。で、できないと「なんでできないの？裏切られた！」って親・学校の先生・友達・先輩後輩・上司部下から言われる。キャパ以上のこと振られて逆ギレされるの終わりにしたい。それで障害者雇用の事務職に内定もらえた。1社目総務経理正社員、二社目営業事務正社員、二年二社働いたけど、私のADHDの凹凸に合わない。疲れたんだ。本当の私はいろんなことができなくて、それを必死に隠しながら生きていくの。みんなは私の努力を知らないわからない。わかってほしいし、わかってもらえ始めた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近頑張ってる意味が分からない。
今別室登校していて、私が毎日学校行って別室で1人で勉強していても成績はつかない。
テストを受けたって成績は全部斜線
友達も離れていって1人、頑張って学校に行ってる意味はあるのだろうか..?
いま3年生で2月に受験、高校は定時制に決まったけどあんまり楽しみじゃないからモチベが何も無い。まぁ全部自業自得なんだけどね、無理辛すぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんな自分、はやく消えたい、死にたい
毎日毎日不安と焦りと自己嫌悪。
寝るのも2時間おきに目が覚める。
ちょっとでかけるのも、手足が震えるほど怖い。
メールも郵便物も電話も怖い。
生きるのがこわい。
相談してもらっても、結局、根本的な解決にはならない。
いくら助けてっていっても同じ。
どうすればいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事を辞める決断。
仕事に行くことが怖くなり、職場の人と会うのが嫌になり、仕事へ行けなくなった。うつ病診断され、休職なんて転職してまだ1ヶ月の私にはできなくて、戻れる保証もないし、辞めようと思った。会社へそのことを伝えると、最後に退職届は自分で届けに来れるよね？と。わかってる。社会人として自分で行って、挨拶して終わらせなきゃ行けないことぐらい。でも、その挨拶も普通に行けるくらいなら、仕事も行ってる。会社に行くのが涙出て、吐き気出るほど嫌で、行けなくなってるのに、最後くらいって、、、
その最後が今日。誰も分かってくれない。だから行くしかないけど、死ぬほど嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神科で無責任なことばをいわれた
4年通ってる精神科の先生。
薬を出すだけで、細かい話は聞かないっていうふうなスタンスだったから、カウンセリングの先生に話は全部聞いてもらってて、薬は精神科の先生に出してもらってた。今までも今日も私の話は聞いてくれないのに、親とは連絡取れてた方がいいとか言ってきて、私の気持ちや、想い、話や成り行きなど、何も知らないくせに、聞いてくれないくせに…
何も知らないし、聞かないから、言えるんだろうな、ちゃんと私の心に寄り添ってくれる人は私の心を大事にしてくれる人はあーだこーだ言って来ないはずなのに…
私のための病院じゃないもんね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕でありたいだけ
僕はノンバイナリーの男寄りだと自覚している
それが僕の居所。実際の性別は女だが。
ただやはり身体は女だから
それに関しては、婦人科やレデイースクリニックに行かなければならない
それが苦痛すぎる。息苦しくなる。
行かなければならないのは理解しているし行くけどさ
「女」と自覚させられる
「僕」として過ごせない
「誰か」を被るしかない時間が嫌だ
苦しくて声が出にくい喉が詰まる
あぁ泣きそうだ生きるのが嫌になる
生きるけど！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安。
将来が不安。
通信制高校出身ということ。話すことが苦手なこと。hspですぐに傷ついてしまうこバイトさえ辞めてしまったこと。大学や専門学校に行くお金がないこと。就職できるか不安なこと。トランスジェンダーで、性別適合手術をするにも費用や時間、親や友達との関係など色々考えないといけないこと。友達はいるけど、少ないし悩みを話せる友達、本当の友達はいないこと。
こんなのでちゃんと生きられるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張りたくないけど、死なせてくれないから頑張るしかない。
でも、心も体もついてこない。ボロボロ泣きながら求人サイトを見て回り、限界が来たら薬を飲んで、ボーッとした頭で横になって時間が経つのを待つ。
なんのために生きてるんだろう。苦しむために生まれたのかな。もう投げ出したい。疲れた。死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝に近づくのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかここ二週間くらい調子悪くてなんにも出来ない。
夜眠れないから常に眠いし、自分が全く使い物にならない。
なんでこの忙しい時に、、
いや、忙しずぎるからこうなるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私のメールを既読スルーして、多分ブロックしたあの人は、今頃どうしているかな。
私のことなど忘れているだろう。
友達だと思ってたのはこちらの方だけ。
もう永遠に気持ちは届かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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居場所がない
秋になって 新しい職場でスタートして、これがいい転機になると信じていたのに 2ヶ月経って 前とは違う苦しさがある。
小さな休憩室で 大きな声でお喋りするおばさんたちと居たくないけど、静かに過ごせる場所がないから 屋上出口の扉の前で ひっそりと昼休憩を取る毎日。
そろそろ 寒くなってきて、カラダも足も冷える。
そして 心の中は もっと冷えて凍えてしまいそう。
前より悪い状況になってしまったような。
本当に 生きづらい。
自分という存在がなくなればいいのに。-
みたよ
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なかま
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無題
毎日ひとりで友達もいなくてでも死にたい消えたい苦しい悲しいを隠して普通に仕事して家事して生きてる
推しすら憎くなってる自分が嫌い消えたい頭の中で何かが騒いでる死にたい消えたいって暴れ回るでも我慢して表面は取り繕うのだけ上手くなっちゃった
こんな人生送りたくなかった-
みたよ
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なかま
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私の人生の教訓
人生はやる後悔よりもやらない後悔をすべきです。やらなかった後悔は幻ですが、やった後悔は現実的な問題を引き起こします。挑戦や経験といった言葉に騙されてはいけないです。そして、やらない選択肢をとっても問題ないことが人生の大半です。しかし、やった後悔は精神的にも現実的にも取り返しのつかないものです。端的に言うと、やった後悔には何らかの実害があります。愚かなことにこの言葉の反対の意味の言葉が格言とされていますが、ただの生存者バイアスにしかすぎないです。これほど無責任で酷い言葉はないです。やらない後悔を何より大事にしていきたいです。
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なかま
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生きる意味
仕事辞めてから、なんで働けないんだろう。仕事してないと、遊びに行行く予定立てようとしても、仕事してないのに遊んでいいのかな。とか何にもしてない人間がこんなことしてていいのかなとか。色んなこと考えちゃう。仕事もまともに続けられない人は生きてていいのかな。毎日考えて、生きててごめんなさいって気持ちになる。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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甘えていると怒られるけど甘えってなんだろう
才能や家庭環境に恵まれていないから甘えていると怒られる。
悔しいから勉強や練習を頑張って挽回しようとするけど、勉強や練習は甘えだと怒られる。
さらには怒られていること自体が甘えている証拠と怒られる。
じゃあどうしろと？黙って何もせずに諦めろと言うのだろうか？
こんなの理不尽だと言えば理不尽と感じることが甘えだと怒られる。
この社会では持って生まれたものが良くないと生きていくこともろくにできやしないのか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達の家行くのは好きだし、楽しいけど空気感やら何やら全部が違いすぎて自分の家が良くないのを直視させられるから嫌いでもある。
友達の家を楽しんだあと自分の家に帰るのが辛い。-
みたよ
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