つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
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無題
心の底から誰かには愛されて、くるしいくらいつよく抱きしめてほしい。
生まれてきてごめんなさい。
はやくこの世からさりたい
持っと色んなことしたかったけど、今の状況できないんだよー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕にはいいところが何も無い
世間に好まれるような容姿に生まれていたら、周りの目なんて気にせずいられただろうな。ブスのくせに、とか言われるの怖いよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
判断力と記憶力が鈍ってて、判断出来ないから、指示を求められても指示出来ない。決められた仕事が出来てるのかも分からなくなってる。
何にもしたくなくて、仕事に行くのが憂鬱。疲れて家事が出来ないし、風呂も歯磨きも出来ない。なのに仕事には行かないといけなくて、仕事では高齢者のお世話をしてキレイに掃除するの。しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと
シニタイと思ってる。
ずっと思ってる。
いつまで思い続ければよいのだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く消えたいなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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協調性とは？
協調性って私はタスクを遂行させるために個人的感情に左右されずに行動することだと思う。多くは情緒的コミュニケーションとってご機嫌の取り合いばかりしてタスクをそれなりに遂行してるだけだと思う。だんだんご機嫌とってくれないとタスク遂行というか取り掛からないになってない？プライベートな話とかしてその人を知ることで､その人へのコツとか対応とかをしてお互い様でやっていくとか言われたけど、プライベートな話とかしないと仕事できないの？その人のコツを掴み取り合いしないと仕事できないの？
そう思ってしまう自分がいる。
おかしいのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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食べること
最近というか少し前から、食べることがストレス解消になってしまっている。
1番痩せていた時から10キロ、平均的な体重の時から8キロ増えてしまった。
食べても前みたいに幸せを感じないのに食べるのを止めることができない。
食べるのが楽しみになって、食べすぎたり、甘いものをたくさん食べてしまって、
なんでこんなに食べてしまったんだろうと思ってしまって、このループでしんどいです。
普通の量で止まれず、苦しくなるまで食べて、後悔する。
自分の自信があった体型でなくなり、
切れていた服が着れないことにストレスが溜まりでも食べたいと思ってしまう。
どうしたらいいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人は悲しい人間になっちゃったんだなと、一々気付かされる事が悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとこと
1日頑張って仕事した最後、
〇〇はーだからね、と何人かの前で言われた。その他人の一言で嫌な気分になって退勤した。
その人は、きっと無意識なんだろうけど、日頃からちくちく言葉や棘のある言葉が多く、感情で動く。嫌な人からは離れればいいのかもしれないが、それができない環境、関係の場合、どうしたらいいのだろう。
教えてもらってる立場なんだからで済まされてしまうのだろうか。
その人がいない日がどれだけストレスフリーか気づいてしまってから、私の心がすり減っていく一因だと確信してしまった。
全てが悪い人ではないし教えてもらっている立場、、、人間難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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断酒二日目
また別のアルコール依存症支援施設へ電話した。電話の方が過去にアルコール依存症で色々あった話を聞かせてくれた。
その方が言ってた。
お酒を少量でも飲んだからといって何か良くなることは1つもないって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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整形
私が人生を踏み外したのは21のとき。
それにやっと気が付いたのは23の今。
たすけてよ
あと60年くらい生きなきゃいけないのに、もう人生失敗しちゃった
もう失っちゃった。本当の私、健康、居場所、アイデンティティ。
あの時は若くて未熟だったんだって、止めてくれる大人がいなかったんだって、許してよ神様。私には背負いきれないよ。
もう一生取り返しがつかない。
一生の後悔をこれからずっと背負って生きなければならないの？
無理だよたすけてよ
私には出来ないよ
もう人生に絶望しなきゃいけないの
戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい
もう生きていけないよ、助けてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
騒音、たばこの煙、何の害もないところで過ごしたり寝たりしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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特殊詐欺未遂に遭ってしまった
特殊詐欺の電話が掛かってきてつらかった。
金銭や個人情報などの被害はなかったけど、電話で相手に罵詈雑言を浴びてしまい、鬱々してる。
#0110 のメールフォームから相談すると、警察署の生活安全課の方がお電話をくれて、私の対応を褒めてくれたのが救い。
事業所や訪問看護のスタッフも気遣ってくれたし、私の対応はよかったことと、犯人が100%悪いと言ってくれた。
頓服を飲んでも完全には鬱々が晴れないけど、なんとかやっていきたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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騙す人騙される人
頭が弱いからすぐ騙される。怪しいな？と思っても信じてしまい案の定騙されて悔しい思いする。騙した相手に「騙したんだね！」と言ったら「騙されるお前が悪いんだ！！」と倍にして言い返される。頭が良い人、気の強い人は騙される事も悔しい思いもしない。頭が悪いのはよく分かってる。悪意の強い人間に「気が弱い」と散々言われ続けた。この言葉が大嫌い。いつも決まってニヤニヤしながら言われた…だから騙されて悔しい思いして損ばかり…騙す人間は楽しいから弱い人間に対して騙して面白がる。いつも騙されてばかりの自分なんか生きてる価値ないと思う。ただ簡単には死ぬ事って出来ないんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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存在が消えたかのような気分
この世に存在してないみたいな気分
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が癌になり家事をしたり土日は自分の時間を潰してまで母の体調を気にしてるのに、身内や友達に「何もしない、ゴロゴロしてる」と文句を言ってたみたいです。母の友達から聞きました。どちらかというとゴロゴロしてるのは母の方なのに、そんな言い訳も出来ずゴロゴロしててごめんと言ってます。自分の時間もない、むしろ潰してまで家族に時間を割いてるのにこんな事言われるとは…自分は道具とでしか思われてないのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事に行きたくない
まだ行ってない夜なのに、もう帰りたいと思ってる。
生きてるだけでお金欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大丈夫だけど…
まだ週が始まって2日目。だけど床で寝落ちてしまったりお風呂に入れなかったり、疲れはたまってる。心も疲れてる。今後、仕事についていけるか、とても心配。もし、仕事についていけなくて、休職、または仕事を辞めることになったら自分はどうなるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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落ち着かない
最近、やっと新生活に少し慣れてきた。
少しできた余白にざわざわそわそわの落ち着かない気持ちが膨らんでる。
多分正体はうまくいってる時にいつも出てくる不安。
別に何かが不安なんじゃなくて、うまくいってると不安が出てくる。
ずっとそわそわして落ち着かず寝れない。
明日も早く起きないといけないのに。
それでまた焦る。
なんでこんなに自分と中身の自分で分離しちゃうんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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睡眠障害？
毎日毎日やることが多くて、ストレスフル。毎日疲れて帰ってきても、夜寝つかれない。
そしていつの間にか朝が来る。
睡眠不足。イライラ毎日イライラ。
何もはかどらない。
こんな毎日、もう嫌だ。この世から消えてなくなりたい。、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
積極的に死にたいわけではないけど、もうこれ以上生きていたくはない
死ぬ以外の方法でこの世から消えることができたらって書いてある何かを見て、そんな方法があったら迷わず自分も選ぶのに生きていれば良いことがあるとか悲しむ人がいるとか生きたくても生きられない人がいるとか
そんな綺麗事はちゃんと生きてる人が吐くもの
食べたくても食べられない理論と同じ
私が食べたら他の誰かのお腹が満たされるの？
私が生きていたら他の誰かの寿命が延びるの？誰にも言えなくて何もないような顔をして明日も生きなきゃならないんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アルコール依存
一時的に飲まない日があってもまた次の日飲みまくってしまっている。どうしたら飲まないでいれるのか知りたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事で上司と合わず、異動願いも受理されず、5年続けた会社を今月退職予定。今は有給消化中。上司の件が尾を引いて、次の仕事探しがなかなか進まない。周りからゆっくり休んだら？と言われるけど、焦りと不安で休めない。
中学時代、不登校、引きこもりの期間があって、またあの時みたいに戻りたくない。
コミュ障で人と話すのが怖くて、自分を変えたい一心で接客業を選んだけど、またあの頃の自分に戻ってる。
求人も見てはいるけど、また上手くいかないんじゃないかと踏み出せない。悩んでいても始まらない、動かなきゃ何も進まない、分かってはいるけど怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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日常
私が中学生の頃、母がうつ病になった。
そこから10年が経ち、今も不安定なまま。
母が1番苦しんでるのは頭では理解してる。
私も苦しいけど、そんなの言えるはずがない。母を傷つけたくない。母からの愛は痛いほど感じている。私は大事にされている。
母は、病院に行くことをやめ、服薬もやめた。直そうとする気すらもないらしい。私はいつからか、朝まで一回も起きずに眠ることが出来なくなった。
心配かけたくなくて、病院行くこともできない。本当に眠れない時は母が昔に処方された睡眠薬をバレないように飲んでいる。
10年もここにいると、もう日常になってきた。しんどいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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かなしい
今日したことを運よくねぎらわれないと、むなしくて シラフで生きていられない
ろくでもないネットサーフィンしてしまう
全員不幸みたいなこの世 かなしい
救われたかったな 救われたい 今も
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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二重人格なのかな
心は泣いてるのに、しんでるのに。顔ではニコニコしてる。
本当はあの人にもっと怒りたい、この悲しみをぶつけたい。でもそんな風にだしたらもっと嫌われるのが怖くて出せないから抑え込んでまたニコニコ。
元気な風に周りからは見えてるだろうけど、だれも私がしにたいほど苦しいなんて少しも思ってない。
最近何をしても楽しくない、ワクワクしない、前まで楽しみだったことがおっくうになってきてるってヤバいのかな。けどこんな話できる人も病院みたいなところもここにはない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
B型支援と就労移行支援の利用者に「女の子なんだから笑ってなきゃ駄目よ〜」って言われたり、自分なりに動いているのに、説教されて「自分から動かなきゃ駄目だよ。欲しい欲しいって思っても〜」って一方的に話されたり…
支援員に「みんな仲間だからね。家族だからね」って言われてもはあ…ここの仕組み自体が学校みたいなものだから、そもそも学校自体に違和感を持つ私に言われても…
そういう小さい嫌なこと(1つ目はジェンダー規範の押し付け、2つ目はマンスプに近い)を思い出してイライラする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜の外食or他について
ファーストフードなら
1人でもなんとか平気なのに
他だと1人で外食する時、人の目が気になり、外食しづらい
あと、自分の顔が醜いこともあったりで
気持ち的につらい
死にたくても自分から自殺するがこわい
自宅で死ぬにしても誰が見つけてくれるか不安だし
1人だから
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい、苦しい、しんどい、逃げたい、人生やめたい。
ふとしたタイミングで死にたいがあふれ出す。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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