つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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わからないことをそのまま抱きしめたい
私は自分の感情がわからない。『本当、余計な事しか言わないよね』小学校の頃、姉から言われた言葉が私を立ち止まらせた。あの時、無邪気な私は檻に閉じ込めた。私がそのまま言葉にする事は相手に失礼なんだ。それからずっと相手の正解、場の正解ばかりを気にしてる。一番だった私の気持ちは、手錠を掛けて出ちゃダメだと隠して。本当は苦しくて辛くて、でも敵わなくて。せめて私の中では、自由に放ってあげたい。優しく包んであげたい。ごめんね。本当にごめんなさい。誰よりも抱きしめたいはずの自分の気持ちが分からない。分からないことすら、そうなんだねと抱きしめよう。わからなくても大丈夫。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、介護するために生まれてきたのかなぁ。両親養うために生まれてきたのかなぁ。やりたいこともないし、生きる意味がそれなら仕方ないのかなぁ。しんどいなぁ。はやく居なくなりたいなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
フードバンクとか、ヘアドネーションとか、ランドセルの寄付だとかみたいに、命も必要としてる人にあげられたらいいのに。
そしたらみんなしあわせじゃない？
生きたい人は命を貰えて、しにたい人は他者に感謝されながらしねるの。
なんで私はまだ生きてるんだろうなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独感
30代未婚女性です。
ここ数年間孤独感に悩まされています。
歳を重ねるごとに、周りが自分に対してどんどん無関心になってきたり、友達だと思っていた人が本当は友達じゃないのかもしれないという気持ちになる出来事が続きました。
同年代の女性が結婚や子育てで忙しくしている中、くよくよと悩んでいるのも恥ずかしいです。繊細でちょっとしたことでいちいち傷ついてしまい、生きづらいです。
自己肯定感を上げて、他人頼りではなく自分で自分を満たせるようになりたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
ほとんど眠れないし、食欲もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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宣言
1人でも
独身でも
この世の中に友達いなくて
つらくて
生き抜いてみせる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場の忘年会
転職して初めての忘年会があった。
海が見えるお洒落なご飯屋さんで、皆でわいわいする感じ、最中は楽しかったけど、終わった後酷く疲れた。
色々刺激が強すぎて、思い返すと嫌なものも色々見えた。
ある男性パートさんの行動を気持ち悪がる主婦組、初対面なのに話してて目が合わない人、ずーっと誰かが近くにいる落ち着かなさ。
何で仲良く交流を深めなきゃいけないのか不思議だ。良くも悪くもないのはいけないことなのか。自己開示しないという選択肢が、何故取りづらい状況に追い込まれなきゃいけないのか。意味が分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしても怒られてしまう
今の友人を、何しても怒らせてしまう。ゲームで暴言を吐いてしまった、連絡せずに遊びに出掛けて夜遅くまで返事をしなかった、病院に行けなかった。それでずっと怒られて、私って何をしてもダメなんだなって。その人のこと、不快にばっかりさせて、私ってどうして生きてるんだろうって。
私は人を不快にしかできない生き物なんだなって。早く死にたいです。くるしい。その友人がおかしいのか、私がダメなのか、もはやわからない。ずっと正論だから、私がダメなんだろうな。苦しいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
海外行ってるときに日本の身内に不幸があっても、親に「何十万と飛行機代使って帰って来なくて良い」と言われた。
その身内のお見送りは一回しかできないし、海外にいても日本に一時帰国するものというのは違うのかな？
確かに飛行機代はかかるし、いつ飛行機が飛ぶかわからない。家族も、葬式の準備、火葬場の予約など何日も置くとお金がかかる。
だから仕方ないのかも知れない。
高校のとき、留学いく前に親に「おじいちゃんやおばあちゃんに何かあっても帰って来られないよ」と親に釘刺されたなあ。
結局どっちが良いのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子どもが生まれましたって報告に、頑張ったね！おめでとう！って気持ちはあるけれど、生まれた赤ちゃん見せられて「可愛い」って思ったことないし、また赤ちゃん連れてご飯でもって言われて「是非連れてきて欲しい」って思ったことはない。次は𓏸𓏸さんだねー！もすごいセクハラだし、私だったら心の中で吐いてる。なんで子ども生むのが当たり前、子どもは可愛いのが当たりなのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言えないことばかり
キツい、シンドい。もう何もかも投げ出して消えてしまいたい。
消えることができないならせめてありとあらゆるしがらみから抜け出したい。家族も仕事も境遇も、趣味も物欲も、全てなくしたい。何ももたず、たたひとり人目につかない場所で終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦痛
調子が良いと物凄く怒鳴られて辛いです。
超気持ちが悪い。あれほど片付けたのに、
最悪。ストレスでまた、死にたい気持ちが凄いです。消えて無くなりたいけど、出来ない。悔しいです。
大腸が激しく痛いです。検査の結果の内視鏡も怖いな。
一緒にいるだけで苦痛なのに、
子供が居るから何も出来ない苦しいです。
マイナスな事を吐かずにもっとキレイな気持ちで居たいのにかなり難しい。
スタンプラリー同行させられ苦しいです。
居ない空間でゆっくり休みたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
日替わりで体のあちこちが不調になって不安になる。ドライアイ、麦粒腫、結膜炎、ささくれからバイキン侵入、足首捻り。田舎なので全ての病院が遠く、気軽にいけないのでいちいち緊迫感がある。毎日緊張してる。こんな生活もう嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働きすぎて潰れたのに、すぐ就労目指せるわけない。
土台作りをしたいのに自立訓練はそのためにあると思ったのに、就労ありきで断られた。
全く噛み合わない。
受け皿が探しても見つからないのが本当にもどかしく、心細い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は辛いよ
けどなんか元気なふりする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
夜になるとネガティブ思考になって寝れなくなるの辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今やる事
とても辛くても動いています。
母の死以降、色々わからなくなって、毎日の用事が重なり修正するのに時間がかかり、
やっと水曜日の予定が終わりそうです。
作業場に行かない日は、部屋の片付けをしています。誰にも頼れないしお金もないから、どうしよう八方塞がりかと思っていました。
最近自分の心の声を少しずつ聞くようにしました。もう疲れたと思ったら、ちょっとずつ横になってお昼寝をしたりして、そうしたら、体がいい方向にいっているかもと感じでいます。マイナス思考でドン底だったけど、
少しだけ光が当たるようになってきたかもです。よかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後2日で一旦休日…
いつも起きたら朝早すぎて7時まで待てずに出勤してしまう…
出勤と欠勤が頭の中をぐるぐる回りなんとか今日は出勤できた…
明日明後日とできるか⁉︎
本当に生きてるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてるのつかれた
生きてるのつかれた
しにたいきえたいもう何も考えたくないこんな気持ち悪い私消えればいい
しにたいもう人が怖い生きてるのがつらい人が嫌いでも寂しい
たすけてどうしたらいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の悪いところを後輩たちの前で言ってる元カレと新しい彼女に土曜日に会わなきゃいけなくて無理すぎる！！彼女のほうは元々友達だったのに…片方だけの意見聞いて鵜呑みにしないでほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現実がツラい。仕事では悪口言われていじめられ、SNSでは相手にされない。
現実にもネットにも居場所がなくて一人孤独。寂しい、自分のせいなのかな。こんな人生にしたくなかった、孤独でツラいだけ。
早く死にたい、今すぐに死にたい。それか、人生やり直したい。もっと人生きちんと考えて生きるんだった。今からでも、人生やり直したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どっちなんだろう
夜明け前真っ暗な道をゴミを出しに歩いてると次から次に自己否定の言葉が口から出た、生きたい、先のことを考えたいって本心?なのかよく分からないのが思うけど出る言葉は真反対の言葉、さっきまでは朝だしご飯食べなきゃって思ってたけどもうすっかり食欲失せた、昨日も夕食だけちょっと食べただけでろくに食べてないけどそれでも生きたいって思ってるのかも知れない自分が浅ましく思える、生きたいのかその逆なのかすらもう自己判断出来なくなってきた…どっちなんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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世の中、金
摂食障害で、高校時、低体重で緊急入院。死ぬか生きるかのギリギリだった。いつ心臓が止まるかわからないとも言われ、医療上の高カロリー摂取。
教員になりたかった私は、入退院を繰り返した為、勉強についていけなくなった。抗鬱剤や、強い眠剤で昼間にひどい眠気を感じ、学校でも意識が朦朧としていた。
30代になった今、通信制の大学を考えた。保健室登校のお子さんや、自傷行為、摂食障害、うつ、不安障害、発達障害。そのような子どもたちに寄り添いたい。そして、子どもの心と身体を守りたいと思いました。
でも、生活保護者は通信制大学に奨学金を借りる形でも入学不可なようです。絶望。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい理由
自分が自分じゃなかったら長生きしたい。
自分が自分だから生きるのやめたい。
不公平だね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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目標ができた
家を出ていこうと本気で思った
実家に居れば祖母の家に必ず行かなければいけない
狭い田舎でのコミニティにつかれた
自分の気持ちを押し殺して生活してる
1年、2年後にはなるけど必ず家を出る
そのために100万貯める
大丈夫
私ならできる-
みたよ
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なかま
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無題
生まれたいと思って生まれ落ちたわけじゃないのに、生きてるだけで当たり前に努力を求められる。
もうできない。みんなが当たり前にできてること全部できないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なし
もうわかりません。
今私は不安障害を拗らせて抑うつ状態と診断されています。
でも、きっとこの現状に心配してくれる人間よりちょっとめんどくさい、またかと思う人の方が多いと思うんです。
だから、今回は現状を変えるために心に鞭打って行動しました。ですが、それが裏目に出てしまって、もう元気なんでしょもう大丈夫でしょと言われます。
今休職1ヶ月です。生き心地が悪いです。ずっと泥啜りながら前に進めず、這いつくばっているような心情で、表情と声色はあくまでも元気な私で生きてます。
心配はしてくれてるのはわかってます。だけどそれ以上に今はもう元気でしょ？と言われるのが辛い-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力すればいいのに
変わりたければ努力すればいい
心配なら動けばいい
それをせずにダラダラしている自分が大嫌い
布団の中で、もし顔が良かったら、もし頭が良かったら、もしみんなに好かれる人だったらを考えてるだけの動かない自分が嫌い-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きづらいんです。
私の考え方が人とズレているのか、私の考え方が悪いのか、みんなが正解で私が間違いなのか、わからないんです。
心療内科で抑うつって言われても、でも今は大丈夫でしょって周りに言われて、
現状変えるために動いたら元気に見えたみたいで。
私が何かを言うと場が盛り下がる気がする、人が同じことしても咎められないことに私は嫌な顔をされる。
私が全て悪いと気づけと言われてるような毎日です。
でも、本当に私が悪いのかもしれません。何かを言われて何かをされて自分の中で流すことができない。周りの社会人歴の長い人は流すことも大事だって言います。それができない私が悪いんです。-
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なかま
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うんうん
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後悔しかない
私の過去の言動は人を不快にしていたかもしれないと、今更になって後悔している。あの当時、何も考えず考えが浅はかだった自分が本当に情けない。
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