つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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劣等感に身をまかせて
私は自分のことが好きじゃない。自分の価値は周りとの比較で成り立ってる。なんとなくで始めた陸上部も、周りのメンバーとの差がただただ辛い。周りの人の目もめっちゃ気になる。人間、他人には興味がないとか言うけど、そういう問題じゃない。みんな凄いと思う。毎日学校に来て、部活頑張って。なのに私は自分の周りの人間を下に見ている。幼稚だなぁとか、気遣いができない自己中ばかりだなあとか。こんな矛盾してばかりの人生。いつか終わるのかな。これから巡り会えるかもしれない幸せを待つよりこれから襲ってくる絶望、困難から逃げたほうがいいんじゃないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもない
友達もいない
知りあいもいない
相談できるような人もいない
自分の事自分でしなきゃいけないのに
気力もなくて動けない
これから歳とるだけ
これから先に不安しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日自分を責めているし、言い訳をしている。辛いどこでおかしくなったんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰からも必要とされてないなと感じる。絵を描くのが好きだったけど描けなくなった。絵をSNSに投稿しても誰からも反応ないし自分の絵は本当に下手なんだなって思い知らされる。でも、自分は自分の絵が少し好きで、可愛く描けてると思ってる。でも周りからはそうじゃないんだって思い知らされて辛い。うまく描けるようになるにはどうしたらいいんだろう。絵をずっと描いていたいけど、そんな時間の余裕はなくて、夜中に起きていられる体力もない。絵がうまくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう死にたい
仕事が無能と判断され、今いる部門から外されて他部門にたらい回し。どうせそこでも無理難題をふっかけて、無能と呼ぶために仕事させるんでしょ？お前はウチじゃどこだってダメだと、思い知らせるために。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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週末のこと
家にいてもやることなくてつらいし、
外に出かけてもお金ないから外にいることが不安でつらい
週末だからお金使いたくても料金が平日より高いからお金も使えない
友達もいないし、1人がつらい
とりあえず天気いいから出かけるけど、外にいることがつらくなってくる
どう過ごせばいいのか
挙動不審になりそうって
もうなっているのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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離人症
つらいつらいつらい
病気のせいで現実感が無い
現実の世界で起こることが私にはわからない
なんでこんなにつらい思いをしないといけないの
誰も理解してくれない
同じ病気の人じゃないと理解できない
彼氏に言うのは怖い
私を理解しようと思ってくれる人がいない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疾患持ってるから、なかなか働き口が見つかりません
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この絶望から逃げる為に死にたい
勉強も仕事も頑張らなきゃいけないことから全部逃げてきました。表面上取り繕ってただけだらどんどん状況が悪くなって苦しくなって退職してしまって、今は無職転職中です。こんな自分に未来はないと思ってしまいます。何も頑張れない、無能でつらいです。一生この絶望と生きていくと思うと死んだほうが楽だと最近強く思うようになりました。最近何をしても楽しくなく、常に不安感に襲われてます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこ被害の件に関して、法律は政府に都合よく作られていることがよくわかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助け
今日はステキな日だ
そらはあおく 風がここちよい
……なぁ1つだけ聞かせてくれ
人が苦しんでいるところにさらに傷を増やすのはそんなにいいか？
普通だったら助けてくれるんじゃないの？
……私はあなたの家族だよ？
そんな存在なのに助けてくれないなんて…
私はたくさん助けを求めてきた
でもあなたたちは聞いたフリ
聞いてないって気づいてるよ
だからもう助けを求めるのはやめようと思う
ただトラウマとともに生きていくよ…
生きていけたらの話だけどね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しみ
トラウマが蘇る
忘れようとしてもまた戻ってくる
何度も何度も
胸がいたい 幻覚、耳鳴りがする
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい
心のなかでそう叫ぶ
なぜ心の中なのかそれは
何を言っても誰にも理解されないから
毎日苦痛を味わい続け嫌気が差すね
いつまでこの地獄を歩き続ければいいのか…
私の地獄は終わらない
何度も何度も
繰り返す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
深夜目が覚める。不安と孤独を感じる。恐怖。息がくるしい。もうだめだ、つらい、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりになりたい
考えること
気を遣うこと
心配ごとが多すぎて
もうひとりになりたい
とにかく考えることがしんどい。
何も考えずに、のほほんと生きていけるような
鋼メンタルに産まれたかったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親と出かけた後
帰り道で「あんた先一人で帰ってか？」と聞かれる。
親は杖ついてるから歩くのも遅いのだと思う。
年老いた親と出かけるのは親孝行だけど、それに合わせるのも難しい話だと思う。
これから何年と我慢することになるのも辛いかな、仕方ないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
死にたいけど一人っ子だから私が死んだら両親が取り残されるし、それは嫌だから死んでない。きょうだいがいたら死んでもよかったかなと思ったけど、それはそれでものすごく卑怯な思考の気がしてきた。そんなこと考えても現実にはきょうだいいないからしょうがないけど。でもやっぱり死にたい。そのうち両親のことも気にしてられないくらい死にたい気持ちが強くなったらどうしよう。悲しませたくない。でも死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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小さなイライラ
私の悩みは些細なことだけどそれが重なると何もかも嫌になる。今日学校のグループ学習のメンバーからラインが来た。あなたのおかげで私はいい成績を取れたっていう内容だった。その人はいつも私と真面目な子たちが発表の準備をしているのを全く手伝わずスマホをいじる。優しく手伝うよう言っても反発する。腹が立って仕方なかった。なんで手伝わない人が真面目にやってる子たちと同じ最高評価をもらえるの？しかも個人の課題の時はそれはそれは熱心にやり、周りの優秀な友達に頼りほとんどやってもらっている。
要領のよさは大事だって言うけど、みんなこの調子なら要領のいい人を許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の存在意義が分からなくなった。
いなくていいんじゃないかなって。
どっか遠いとこ行きたいな、とか、もうなんもかもいらないなぁとか。
いて意味あるのかな、私役に立ってるのかなーとか。
もうなんもかもどうでも良くなった。
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚無
平日5日働いて2日の休みで疲れをとる。
その繰り返しに疲れてきた。
生きる理由が分からないのに生きる僕は何なのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも
いつもやらないでおこうと思って、心に決めて、母に会いに行くけど結局母にイラついてしまう。
認知症の母
たぶん大人しい認知症だと思う
でもずっと一緒にいるとしんどい
しんどい、たまにショートステイに行ってもらう。
けどショートステイにも終わりがあるからね、、また始まるんだよね
施設に入れるお金はない
頑張らなきゃね
頑張らなきゃいけない？
頑張るって何？
わからない、もうわからない
でも母は生きてる、笑ってる
人間だ
ん？私も人間、感情がある
わからない、何もかもわからない
何もかもわからなくなる前に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日もこのまま
早く解放されたい
早くこの仕事をやめて、ゆっくりねよう
だからもう少しがんばろう
そう言い聞かせて今日も働いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも不安で何かに怯えてる
周りを警戒して心を閉ざしてる
本当はよく喋るしよく笑うはずの自分を誰にも知られない
それが悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中には、私に怒る人がたくさんいる
私は、非常識だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近夜勤明けで寝てると悪夢を見る
毎回職場で怒られるか、失敗して落ち込んでるかの夢。涙流して起きる。
ちょっとだけしんどいなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族もストレス源、どうしたらいいんだーーーーーーーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はきっと発達障害だろう。検査をするつもりだが結果を知るのが怖い。私は今までの人生が罰ゲームにしか思えなかった。能力が低く何かを達成できたことはほぼない。そんな私を周りの人や教師は笑ったり馬鹿にしたりした。何をやっても楽しくない。うまくいかないしこなせないし。もう少し生きやすくうまれたかった。努力しても普通には遠く及ばない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひどい
いろんな人から内側を食われた感じがする。中身空っぽ。なのに、内側が痛い。中身がないから話せることもない。もっとみんなと仲良くしなさいと言われたけど、どうやって？安心できる環境をわたしから奪ってきた人たちに言われたくない。今さらながら怒りが湧いてきた。わたしを食い尽くした人たちがのうのうと生きているのはどうして？わたしは過去から抜け出せなくて、毎日苦しいのにな。悪人には罰が当たるなんてウソなんだね。ひどいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が抱えてる離人症の症状は誰にも言ってはいけない
主治医にも看護師にも親にも友達にも彼氏にも
もし打ち明けたら私はもっと孤独になって傷付くだけ
言ってみる価値はあるかもしれない
だけどそれで私が思いもよらない方向に物事が進んだら、私は死にたくなるくらいどうすればいいか分からなくなって孤独を深めるかもしれない
私はいつまで孤独なの
離人症になって17年、自殺未遂もしたけど辛い事も投げ出さず今まで一人で耐えてきた
治るまで私は一人なのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい死にたい
もう、
いろいろなことが押し寄せてくる
本当にもういいよ、疲れたよ
苦しい
楽になりたい
どうしたら抜け出せるの？
いつまでこうやって生きなきゃいけないの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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