つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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時代の流れ
40代後半です。今の時代は親が子供を躾と言って頭や体を叩いたり殴ると逮捕されますね。私の子供の頃は悪い事すると頭や体を叩かれたり殴られたりした。中には子供が悪い事したら父親に鼻血出るまで殴ってもらえと入れ知恵する悪い大人もいた。私はその被害者。その名残なのか自分に腹が立つと頭を意識失うまで殴り続けたり体に青あざ出来るまで叩いたりする。結果として自傷行為になってしまった。この行為をお守りと言う人もいるがお守りなら違う方法が良いと思う。父は他界したが母にも頭を平手打ちされた事あるので今でも母の事は嫌い
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みたよ
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なかま
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回避型愛着と年齢の差
10数年ぶりに好きな人ができたけど、結婚してた時のトラウマが原因で、回避してしまって言ってることもやってることも悪いほうになってしまってて、そうなる自分がつらいです。好意的な事も悪いほうに捉えてしまうので悩み込んで気持ちが落ちちゃいます。おかげで疑心暗鬼にもなって好きな人の優しさにも裏があるんじゃないか、いつか傷つけられるんじゃないかって疑ってしまい素直になれません。
そしたら最近そっけなくなり、職場の他の女性達といちゃいちゃするようになり見せつけてくる感じを出してきたので悲しくなっています。悪く考えがちならあきらめたほうが良いですか？彼は結構年下です。-
みたよ
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なかま
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ごめんね。
いつも私は自室で寝てる。今日は父がいないからリビングで母と妹と寝ようとなった。けど私は夜中に泣く癖が着いてしまっているからバレたくなくて必死に一緒に寝ようよと言ってくる妹を振りほどいて一人で寝ることを選んだ、最低すぎる自分に嫌気がでてきた死にたい
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みたよ
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なかま
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傷
客に暴言を言われても流して我慢するしかない。
従業員に出来ないと言われてやらない人にも流して我慢するしかない。
全部我慢するしかない。
でも自分は寛容じゃないから我慢してそれを飲み込んでも溜まってく一方で。
吐き出したくても吐き出した人に負担がかかるから吐き出せない。
その我慢を痛みに変えて耐えるのみ。
泣きたくても怒りたくても叫びたくても我慢しなければならない。だから自傷して痛みに変えて耐える。
その傷を見せつけたいわけでも気づいて欲しいわけでもないのでほっといて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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心配してくれない親は、本当に自分の親、？
自分は、昔はそこまで体調面とも元気だったのに、いつから何だろういつからか体調が悪い事が多くなっていきいつしか親からも呆れられ「また？」とか「よく病気になるねw」
っと、言われるようになり、、自分だって自分だって夢があるのに、やりたいことたっっくさんあるのに、
好きで病気になってるわけでもないんだよ、 熱をだそうが、微熱だろうがもぅ心配してくれる人なんか身内、親だろうが、居ないよ、
いつか、一人でガンだろうが命にかかわる病気になっても誰にも言いたくない、一人で、死にたいです。-
みたよ
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無題
人とコミュニケーションとってないと精神的におかしくなってく
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みたよ
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無題
今日メンタルクリニックに行ったら、10代ぐらいの若者や、子どもの患者さんがたくさん来ていた。
夏休み明けだからかな？大変な時期だよね。私も、小学生の時から、学校に行くのが嫌だったし、死にたかったし、同級生がみんな敵に思えてた。髪の毛を抜いたり、眉毛を抜いたり、抜毛症にもなってた。
今の時代は、私の時と比べて、精神科にはだいぶ行きやすくはなったと思う。
私も、今日見かけた子達ぐらいの時から、今のメンクリに行きたかったな。
今やっと自分に正直になれる。
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みたよ
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嫌いな自分
信頼してた人が、私に愛情がなくなってしまった、と離れて行ってから何年も経つ。子供達もいるし親兄弟も元気。私は大丈夫、と言い聞かせて生活するけど、時々孤独を感じて不安になる。孤独じゃないと言い聞かせ踏ん張る。出ていった人なんか忘れてしまえ、と頑張る。でも『私には本当の事を話せる人が居ない』と気付いてまた孤独になる。自分が心を開かないから孤独になるの分かってるけど、変にプライド高いの分かってるけど…たった1人の信頼してさらけ出せてた人が離れていき…自分の性格の悪さが嫌い。浅く付き合える方が楽と感じてるくせに孤独を感じる、そんな自分も嫌い。早く人生終えたいな
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みたよ
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気づいて欲しいけど、気づいて欲しくない。
「今日晩御飯行こうよ」って誘われる時「ちょっと、夜は鬱の症状が…不安定で」って夕方に先に帰る。
本当は「私、夜になると消えたくなるの」「死んだ後、何人の人が御葬式にきてくれるのかな？って考えちゃうの」「だから一緒に入れないの」って言ってしまいたい。
私はギリギリのところをふらふらと綱渡りしてるみたいなんだって気付いて欲しいけど気付いて欲しくない。
負担になりたくなくて、負担に思われたくない。
気を遣われたいようで、気遣われたくない。-
みたよ
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なかま
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私がいなくても、社会はまわる。
今の死生観を友達に伝えたことがある。本当は伝えたくなかった。心配かけたくないし、大丈夫じゃないってバレたくないし、かまってちゃんかよって思われたら嫌だし、言えば止まらなくなると思ったから。友達は「自分が貴方にどう捉えられているかわからないけど、いなくなられたら泣いてしまう。きちんと傷つくよ」と言われた。でも、きっと1ヶ月もすれば普通に生活するでしょう？数年に一回ふとそんな友達がいたなと思い出すだけなんだ。すごく大切な優しい友達だと知っているのに、自分のことになると自信が持てない。私は要らないんじゃない？私を元に戻して。消えたいなんて思わなかった時に。
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みたよ
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なかま
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。
好きな人ってなんだろう
自分と同じレベルじゃないと成立しないとか、我慢や妥協をしなきゃ幸せにはなれないとか、結局好きな人を好きな自分が好きなだけとか
人を好きになるって
本当に良いことなんだろうか色んなケースやパターンとか意見とかを見過ぎちゃったのか、わたしが個人的に大失恋したからかなぁ？
ちょっと最近よくわかんなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
私ってそんなに出来ないやつなの？そうじゃないよ。できることも、よいところも沢山あるよ。周りと合わなくて疲れてきた。
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みたよ
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なかま
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無題
急に鬱モードに突入して全てが嫌になっちゃった。家事も買い出しも行かなきゃいけないのにもういやになった。なんか、いっつも評価が低い人生で嫌になる
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みたよ
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なかま
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人間関係0
誰も助けてくれない
誰も味方になってくれない
生まれた時からひとりぼっち
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なかま
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むなしい
周りと比べて劣っていないと自分では思うこと(性格とか含む)でも、いざ大勢の前に出すと評価されずなんかなあと思う。
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無題
五感がうざい
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みたよ
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絶望している
人生の重大な選択を間違えてしまった。
転職なんてするんじゃなかった。
隣の芝は青かった…
将来を思うと吐き気がする。
もう34歳。自信過剰だった。身の程知らずだった。新しく環境を変えることの厳しさをわかっていなかった。
毎日頭がボーッとしている。
あの時に戻れたら…
あの時ああしてれば…転職しなかった世界線を想像してしまう。もっとやりたかったこともあった。見んなと一緒に協力していきたかった。
期待に応えたかった。何故この選択をしたのか？
頭の中でぐるぐる回っている。止まらない。前に進みたいが今に集中できない。
辛い、苦しい、吐きそう、もう嫌だ-
みたよ
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無題
家族がスマホでよく動画を観てるんだけど、絶対にイヤホンをしないのでいつも内容が筒抜け。
その多くがいわゆるスカッと系で、主婦とか無職の人が職探しに苦労するのは自業自得だとか、嫌な相手が社会的に孤立してざまぁみろとか、そんな話ばっかりで嫌になる。しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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疎外感
職場での業務前ミーティングをしていたときに、自分の感情がコントロールできなくなって自傷行為をしてしまった。
椅子からわざと転げ落ちたり、自分の髪の毛を抜いたり、自分の顔や頭を叩いたり…。
現場から離れていた時期もあったけど、復帰できてから1ヶ月半が経とうとしている。新しく来た上司も良い人だ。
しかし、他のスタッフが楽しく話しているところに私がいない現実を見て、疎外感を感じてしまう。自分に関係ない話なのに私が首を突っ込むわけにもいかないけど、つらいと感じる。
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楽しくない
生きてても楽しくない。毎日憂鬱。何をしてもため息ばかり。この先あと何年こんな生活、人生送らないといけないのか…これって天罰かな？と思う。失敗ばかりするし頭も悪いし。天罰なら生きていたくないから、もう人生終わりにしたい
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なかま
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あーあ
ご飯とか遊びに行っても自分が浮いている感じ。
今、あの時の発言大丈夫だったかな？ってずっと考えてる。
仲良しにはなれなくて、きっと1人が自分にとって合うんだろうな。-
みたよ
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現実が受け入れられない
何故この選択をしたのか？
もう戻れない。
強烈な後悔と不安。
今まで積み上げてきたものを捨てて残ったのはハードな人生。吐きそう。
頭がくらくらする。
毎朝体に力が入らない。助けて
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無題
ネッ友に依存しすぎてて辛い
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とにかくつらいです
もう２時になる
今夜も寝たり起きたりの繰り返しでつらい
この苦悩の毎日から解放されたい
平然と日常を過ごすのがきつい
死にたい消えたい気持ちが毎日大きくなってどうにもならない
彼女を失ったのが大きすぎて気持ちの整理ができない
時間が戻ってほしい-
みたよ
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なかま
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無題
毛をぶちぶちぬいています
グループホームのストレスで毛がないっていった緊急で入院したいっていったけど、
元々きてもらってた病院がなんかいろんな科がある病院だからなのか？精神科のことに詳しくないし、誤情報いわれたり
煩わしいことが多くて入院までのいろいろも意味不明な対応されていてつかれた
それもまたストレスでぶちぶちやってる
いえにいると病院と連絡とるときも電波不良だったりそれもつかれる前の病院は入院したいっていったら３日後に空きがあるところに手配してくれて生活保護の役所にも全部連絡してくれたから
いまの病院の対応に違和感とか不満感じる-
みたよ
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もう無理だよ…
今まで自分を傷つけるの、左の手首だけだったのに足にも広がっちゃった…どんどん自分の状態が悪くなってるよ。どうすればいい？死にたくて死にたくて堪らない気持ちも減らないし、息苦しくて胸が痛いよ。
こんな状態なのに、精神科の主治医は、また頑張れって言うのかな？
誰でもいいから私を休ませてよ！お願いだから、限界なの。もう無理だよ、疲れたよ。-
みたよ
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しない
死にたい、消えたいと思うのに、行動は起こせない。体と心が引き裂かれそうでつらくても、誰にも相談できない。今日も明日も明るいバカを演じて終わる。あと何百回くり返せば終わるかな。横になって、目を閉じて、そのまま目覚めなかったらいいな。ただ時間が過ぎるのを待つだけの人生に意味なんてあるのかな。今日を生き延びたらまた明日…そのくり返し。そろそろ終わらないかな？まだかな？
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無題
今日もミスばかり
もうだめなんじゃないかな-
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無題
発達トラウマ、愛着障害、ACE、ニューロダイバーシティー…
新しい診断概念？が次々に現われて、とてもフォローしきれないのだが、何冊か本を読んで、これは自分だなあと思うが、地方では実際に相談に行くさきがない。都会でも、金がなかったら無理そう。
結局、知識を得ても自分のためにはならなそうだけど、他人を、たとえばトラウマメガネを掛けて見られたら、ヒドい評価をくださなくなるかな？-
みたよ
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なかま
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今直ぐにでもこの家から消えて死にたい。。。
初めに私が産まれてきた事にごめんなさい。
みんなの思い通りに出来なくてごめんなさい。
良い奥さんじゃなくて、良いママじゃなくてごめんなさい。
貴方達の言葉に傷付き、行動に辛さを覚え、それでも黙って何言われても我慢して、1人になった時に泣く私。だって貴方達の前で泣いて訴えても、貴方達はもう微動だにもしないもんね。またこのバカ泣いてる。って思われてるもんね。
私はこの家には居場所も無いし
（あほか？バカなん？死ねよ。きしょい。ちゃんとしろよ。そんなくらいできないのか。あっち行けや。さっさと用事したら？やることして寝たら?）
家族に言われても我慢しか⋯-
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