つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私が家事をすると、父親はいつも「ありがとう」「助かったよ」と言いますが、私は決してあなたのために家事をした訳ではありません。
なので、感謝を述べてこないでください。免罪符的に、とりあえず言っとこ！みたいに見えて、心底イライラします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしよう…
先生に相談したことが家族にバレそうで嫌だなぁ。
死にたいって気持ちがバレたら、何って言われるんだろう、どう扱われるんだろう。
憂鬱でたまらない…相談したことが間違いなんて思ってはいけないだろうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでかわかんないけど
今日は通院の日で、いつも通り病院終わって、バス待ってたら
バス停に高齢のおじさまが来て、なんか様子がおかしくて
すごい丁寧で紳士的できれいな格好をしているのに
なんかおかしく思えて、話をしてたら看護師さんが来て、看護師さんの様子から病院に連れ戻したそうな感じだった。
で、とつぜんそのおじさまが「先祖に会いに行く」「もう自分は長く生きたからいつ死んでもいい」とか言い出して…
看護師さんと私で話合わせて病院に帰っていくことになって、
それを見送ったけどなんで私は止めたんだろうね。
自分だって死のうとしてるくせに。
エゴだよね。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生は虚しい
毎日 頭の中で人生は虚しいって
声がする。虚しいってわかっているのに生まれて来て生きなければいけないのは酷だ。気分転換や
おススメのことやっても
また辛いことが起こるから
やる気が起きない。
20年間鬱と闘ってきたが
いつも薬を飲んでやり過ごしてきた。あの時にいなくなっていればよかったと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
しにたいしにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
居場所がどこにもない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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生きる資格
去年の仕事中での重症級の大怪我に始まり、以前からペンやお箸などを持つと手が震える病を抱えていました。不運な事に今回の大怪我と共に糖尿病を発症。どちらも不治の病です。追い打ちをかけるように20年勤めた会社を辞めざるを得なくなり退職しました。
今も求職中です。高齢の父親と２人暮らししているのですが、私と同じ持病があります。仕事を早く見つけたいのですが、字も書けないし、糖尿病もあり、54歳と言う年齢なのでかなり難しいのは承知です。嫌な出来事が立て続けに起こり、
夜も眠れないくらいに先のことで悩んでいます。
消えてしまいたい気持ちです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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意味
私の意味
私の存在
だれか教えて
今日もはじまる、どうやって生きればいいのか、最近はもうわからない。
頭の中が
私の意味でぐるぐるまわってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
メンヘラすぎて彼氏に疲れたって言われて振られた
試し行動いっぱいしてしまった
申し訳なさ、罪悪感でいっぱいで、全然寝られないし涙が止まらない。
彼は私のことがまだ好きで、彼には3ヶ月距離置いて友達として接してみて、それから復縁するか決めてほしいって言われた
寂しさから愛情からか分からないけど復縁したい気持ちはある。でも、復縁してもまた彼を傷つけてしまうんじゃないかと怖い。私と付き合わないほうが彼は幸せなのかもしれない。
愛してくれているのに、その愛を上手く受け取れない自分も、その愛に上手く返せない自分も大嫌い。
どうしたらいいのかな。ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいことたくさんあるのにそれ全部お金必要なことで最悪。泣きたい。
お金なさすぎてなんも出来てない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張る
頑張らなくていいよとか、逃げてもいいよとか、言うのは簡単だけど、本当にそれをした後には、誰も一緒にいてくれないじゃない。
ちゃんと自分で立てる未来を見つけてからじゃなきゃ、結局逃げることも立ち止まることもできない。
ひとりじゃ頑張れないのに、ひとりで考えて決めて立ち上がるしかない。どうしていいかわからない。誰にも知られずにそっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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口癖
「気持ち悪い」「さっさと死ねばいいのに」と自分に対して言い放つ。もうすっかり口癖になってしまった。本当は自分を気持ち悪がりたくなんてないし、死ぬ勇気もこれっぽっちもありやしないくせに。気持ち悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
当事者を理解するっていうのは、法律や制度や薬の名前をたくさん暗記することじゃない。少なくとも私はそんなことされても嬉しくない。
私が抱えているのは、重すぎて困っているのは、毎朝自分に向かって死んでくれと思いながら錠剤を飲み込む日々の方。
こっちだって人ひとり分の人生を生きてるんだ。「理解」できるというならそれの想像くらいしてくれよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無職転生という、前世が無職だった人間が異世界に転生して、”本気”で人生をやり直すという物語を読んだ。
どんなに壁が立ち塞がってもそれをなんとか乗り越えていく主人公が、今まで本気で何かに打ち込んだことがない自分にとってとても惹かれる作品だった。
もし神様がいるなら、自分が死んだ時にこの主人公のように努力できる人間に生まれ変わらしてほしい。そしたら、今よりもずっと幸せな生活が送れる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まだ作り笑顔できるだけマシか
現実から逃げたい。
誰も助けてくれないならもう何してもいい気がする。
自分を傷つけるだけなら、他人には迷惑かけたくないし。
救われたいとかじゃなくて、ただそばにいて、隣で頷いて欲しい。
わがままなんだろうなあ。
父親怖いし。自分、空気読むのと、変な気使うのと、媚びるの得意だからな。
あーあ。明日はもっと辛いんだろうね。でも、まだ笑顔でいれるし、みんなよりマシだって思って生きてる。
父親に「俺ら生まれてこなきゃよかったなあ！！！」と言われた。死にたい。誰か一緒に逃げよう。って、、無理かw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夏はずっときつい。この暑さに絶えてまで生きる理由がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この息をする生活をもう終わりたい
私の娘
高校受験でとても過保護にしてしまったかもしれなくて、、私はとても反省して過保護は封印した。おかげで自分の考えをもちそれを実行したりして楽しい高校生活を送ってる。大学受験もそう、自分で考えて方向を決めてるそれに一言も二言もいいたいけど言わない、言うのは主人の役目にした。ある時、一言ふいに意見を言ってしまった。娘はひとこと、
全部否定する
といった
もうずっと私はこんなふうな母親だったんだ。。もうやめようと思って頑張ってきたとおもう、そう頑張ってた
ふいの一言も言えないのか私は、、
そんな立場は最低な母親なんだなと改めて思った、もういいや、終わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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勝手だけど
自分の事を信頼してくれている叔父のお金をかなり使い込んでしまった。
母の病院代や自分の病院代に使っていたがそれが叔父の息子にバレた。
返せる金額ではない。
自業自得だがまとめて返せと。
死にたい、けど母を悲しませたくない。
何にもやる気がなくなっている。
自分は何て事をしてしまったのかと。
もうどうしていいかわからない
死んで逃げたい、けど悲しませたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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生きるなんて私には無理なこと
鬱で家事を手伝えない。母と共倒れしてしまうのではないかという不安。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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横になっていること多い
空き時間ベッドで横になってること多い。このままだとずっとぐうたらしてしまうかなって思う。もうすぐ支援機関への通所あるから，生活リズム整うかな？
ぐうたらしすぎてる金してきた-
みたよ
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なかま
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うんうん
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証
リスカやレグカの痕は、私が傷付いた証、頑張った証、我慢した証。
そう思うとどこか楽で、私だけが悪い訳じゃないって、自分で自分に思い込ませる事ができる。
死にたいと思うのは、自傷行為をするのは、死なないようにするため。
それだけなのに、なんで皆いけないことって言うんだろうか。
生きたいと思うのは、いけないことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。でも体は生きてる。私の父親は90まで生きて老衰でなくなりました。そこまで生きないと安らかに死ねないのかと思うと絶望します
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夫の就職に関してどこまで手伝えばいいの
夫が自分で求職してくれません。
先月、1社ほど面接を受けましたが御縁がなく引き続き求職活動していますが、その求人をみつけたのは私で面接の日やらスーツやら決めたりするのも私高校卒業後にすぐ公務員でずっと働いてたから、履歴書の書き方から写真取り方もわからなくて私に全部聞いてきます。それでうまくいかなかったり、めんどくさいと言ったりしてキレます。
ネットで探せば多少なりともできるはずなのに、自分で調べたりしません。
私自身も求職活動しなきゃいけないのに、夫の分まで…なかなかストレスがかかってしんどいです。
夫婦だから、そこまでしないといけないのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜の外食
女の人、1人でも外食してる人もいるけど、1人で外食してるのがつらい
お店の選択が悪いのか、そもそも1人で外食していること自体が悪いのか
平日の夜の外食がつらい
生きているのがしんどくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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医学では分からない痛み
いつからか忘れましたが、胸が痛いんです。ずっと、毎日痛いです。
誰かに言っても、書き込みをしても、心臓の病院にいったら？とか、内科的なものを指摘されます。心療内科には、もう数十年通って、薬も飲んでいますが、この胸の痛みが消えることはありません。-
みたよ
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なかま
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進歩
午後部活に行く前はギリギリまでスマホ見て現実逃避してっていうのばっか
今日は身だしなみを整えるとこまでちゃんとやってからスマホ見てた
部活行くの苦しくて進歩してるのかわかんない
部活の仕事は結局いつも私に全責任おしつけられてる気持ちになる
わたしのせい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まただ
またやること遅くて謝ってる
連絡が遅くなり申し訳ありませんってもう何十回も打ち込んでる
直せよって話なんだけど私は全然だめだなあ 何も変わってないかも-
みたよ
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なかま
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うんうん
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人と比べるの苦しい
心配して欲しいっていう欲は大きくない方
でもみんな泣いてる子を優先する
私だってずっと泣きたいしずっと辛いし立ってられないし息できないくらい苦しいのにみんな目に見える苦しさにばっかり目を向けるから
その度にあーわたし我慢しなきゃなって思っちゃう
私も辛い！って子供みたいに泣き叫べたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
心が重い
息をするのも苦しいカラダが重い
目を開けるのもしんどくて 動けなくて
何もしなくても 勝手に時間が過ぎていくのも 言葉に出来ない虚しさがあるこんなんなら 自分が消えていなくなった方がいい
生きることより 死ぬことの方が難しいけど、私は生きることを放棄したい
なにもせず、ただ息をして 心臓が動いているだけで こんなにも辛くて苦しくてしんどい気持ちでいないといけないから、全部が無くなればいい。自分が｢無｣になればいい
消えたい。
この世に存在していたくない。
死んで いなくなりたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
最近病んで居て気分が悪くなにもたべたくない。気分が悪い。具合が悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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