つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
苦しい、体が痛い、寒い。わたしなんか、居てもいなくてもいいんだ。苦しさから逃げたい。何とも戦わずにいたい。でも自分を責める言葉が次々にわいてくる。私は、つまづいて、元の場所に戻れなくなってしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さびしい。孤独を感じる。
つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なことされ続けて、まあ悪気ないみたいだしすぐやめるかなと放置してたけど、全然やめないから、嫌だとか言ったけど…
でも本当にとんでもないことを言われてしまい…。
話を聞いてくれてない気がして悲しいと伝えても流されてるように感じた。謝れば何してもいいと思ってるのかなと思った
それで感情的になって人を上から目線に罵ったら「そういうこと言われて悲しい」「普通そんなこと言わないって周りの人に言われた」と文句を言われた
向こうが被害者になってる以上、私が「あなたがそもそもこういうことするからだよね？」とも言えず…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
就職活動で無理に明るい自分を演じて疲弊したせいか、ダイエットしていたせいか、去年の春から環境が大きく変わり今でも馴染めないせいか、寂しさを紛らわせたいためなのか、買いに出ては食べてを繰り返して、見た目は大きく変わってしまいました。恥ずかしい、誰とも会いたくない、自分の姿を受け付けないため鏡も見れません。朝は後悔と不安で目覚めます。中学生の時に拒食になり、無茶食いを覚えてしまってから、何度同じことを繰り返すのか、自分に呆れる毎日です。しないといけないことも後回しにして、甘ったれていることすら許してしまう自分はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い。
誰も味方が居ない。
家にも学校にもどこにも居場所がない。
居場所をつくるためにいろいろ頑張ったのに、全部ダメだった。
客観的に見れば私は幸せだと思う。
家もあってご飯も食べれて、学校にも行ける。
でもどうしようもなく辛い。
家族も誰も私の苦しい気持ちに目を向けてくれない。怒るだけ。
仮に声をかけてもらえても、他人事のような対応で私の気持ちに向き合ってくれない。
何度も期待して裏切られて、、ほんとは私だって期待したくない。でもどうしても期待をしてしまう。その度に心が苦しくて消えたくなる。その度足が止まって、前に進めない。辛い。もう消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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受け答えが出来ない、する気がない人は生きる資格
ありませんか 誰も褒めてくれない孤独。みんなだってミスしてるのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう許して
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
笑えてるから心配されない
体調不良や今の辛さなどが目に見えて分かる人ほど心配される
私が笑ってて、自傷行為をしても誰も気づかない
たとえ、手の甲でも
結局、私は心配される人では無いよね
笑えてるから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
セルフレジで前の人に忘れ物届けたんだけど、改めて考えると未会計の商品持ったまま急に走り出してしまったからいろいろと危なかったんじゃない…？って思っちゃって自己嫌悪してる。(前の人はセルフレジのすぐそばにいたので店内からは出てません)
実は並んでる時、「あ…あのレジ空きそう…え？待ってあの人忘れそうな位置に物置いてるなぁ」って思ってて、そこからの「ほんとに忘れていった！やばい教えなきゃ！」だったからすごい勢いで動いてしまって…。持ち主さんはお礼言ってくれたし、店員さんも一部始終見ててくれて、お礼も言ってくれて、本当に助かった…。落ち着いて行動したい…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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俺はダメ人間
俺はダメ人間
死んで当然のダメ人間
人間辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すごく辛い。友達に悩みや愚痴弱音が吐けない……親に迷惑かけたくないから居なくなりたい。🐿🦟も止まらない。
生きがいの仕事も勝手に辞めさせられて
私の気持ち一切聞かないで…もう終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目が覚めなければいいのに
何も考えたくないし、考えられない
明日なんて要らない
今日も要らない
終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やっぱり不安で押しつぶされる。
やっぱり不安で押しつぶされる。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生の波乱
助けて
疲れた 自業自得でこんな人生になった
表情と心が壊れていなくなってもいいやって思う。もうなんでもいいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
子供の頃両親の喧嘩する音でよく目覚めた。目が覚めて間もないおぼついた足どりで走ってそのまま両親の間に割って入った。父親はクズだった母親はヒステリックだけど大事にしてくれる所もあるから無条件に母親側に立った。子供だった自分は不器用で、母を守るために父親になんかを叫んで必死で威嚇してた。本当は父親に叫び返されるのが怖くて震えてた。でも母が可哀想っていう感情で血管が切れそうでも戦えた。そんな父親は私に殴りかかろうとしてきて、それを毎回母が止めてくれてた。
でも母が理不尽にキレた時には「止めなければよかった」って。誰のために殴られそうになってたと思ってるんやろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はまだ学生だが社会に出るのが怖くて仕方ない。学校が楽しいと思えたことは一度もないくらいに適応能力が低い。何やってみてもダメでそんな私を教師も一緒になってみんなで私のことを笑うことだってあった。私みたいな無能はこれから先もあらゆる人から罵られながら働き生きてくしかないのかな？努力しても人並みになれたことはない。私これ以上馬鹿にされたくないし罵られたくない。働いてまで生きてたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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エセひきこもり
自分はずっと寂しがりやで、人と関わることが好きだと思っていたのに、いざ1人でひきこもってみるとその方が楽だった。
と、言ってみても、今日は髪を切って鉄道模型屋でジオラマみて、友達と寿司屋行った。
明日は精神科とバイトがある。だから、エセひきこもりなんだけど、社会人でもないし、自分はなんなんだろうなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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欠陥人間
欠陥人間なので、ちょっとでも失敗するとこれでもかというくらいに自己否定をする。まるで自分で自分をいじめるみたいに。
SNSをみると、いかに自分がダメ人間かを思い知らされる。
よく他の人に大事にされたいなら自分を大事にしろっていうけれど、欠陥人間に大事にするところなんかないし、長所を探そうとすると欠点ばかりが思い浮かんで余計に苦しくなる。私は自分なんて大事に出来ないからもう一生他の人に大事にされないのかな。こんなダメで欠点しかない人間、誰からも愛されるわけないか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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距離とられても
大丈夫、嫌いだから。
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無題
うちの会社って、超有名な大手なのに
見えない障害(精神疾患や発達障害等)に対して配慮はするつもりは無いと言われた。
長期休職は会社を辞めて貰うとも言われた。
上司に相談しても無駄なのだと思ったし、上司も敵なのだと思った。
会社を辞めたいが、次が決まって無いから生活が、不安なの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
障害をもたない方が当たり前に出来る事を障害者が出来ると思うのやめてほしい
努力しても出来ない事もある
空を飛べないにわとりに努力すれば空を飛べると言っているのと同じ
なんでも自分基準で述べるのがいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
診断書、書いて貰える事になったけど
上司が休職させてくれるかな？
今の状態が、書いたものだから
休職させてあげてください。と書いて無いから
あの上司ならさせてくれないかも！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家庭環境悪い人は恋愛がうまくいかないんじゃないかとか聞くと怖い。それなら私も恋愛しないほうがいいかもしれない。なんか怖くなってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怖いことを怖いと思えるくらいには
健康になったんだなと感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうどうでもいい
就職なんかどうでもいい
無職でいいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もしあの時ここにいたなら
死んでいただろうなといつも思う
ちょっとしたタイミング
なんでわたしいまここにいるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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安息の地ってないの？
仕事に失敗し続けて諦めた人生
今また前を向こうと頑張っているのに、会社にいるすべての行動が監視されている
うつ病で気分の波があるのに
できない日の行動を一年中言われて
「安定感を目標にいきましょう」
「例えば髪の毛の乱れを直す、ロッカーのカギの管理する」
そこまで管理されなきゃいけないことなの？
私はただ日常を過ごして自分の世界にこもりたいだけなのに
外の世界からストレスを受けて、自分の世界にすら入れない
それとも、そんなの夢のまた夢？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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躁とうつ
躁状態の火花の様な自分と、うつ状態の石ころの様な自分。
どっちがマシなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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単純に疑問に思うこと
ふと、我に返るように
死にたい とか 消えたい
って、思うのは何故なんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
こんなに気を削がれてこわされて、今後どう生きたらいいんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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