つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今日休み
今日会社休んだ。障害者雇用で入社して三ヶ月目。入社してから毎月一回くらい早退とか終日休みがある。でもさ体調悪い1-3月に入社して月一回くらいしか体調不良で抑え込めてるって良いペースかもね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなじゃないけど、私を蔑んでいる人がいる。こわい、にくい、かなしい、うらめしい、ーーー、私の妄想ならすべて忘れたい。私の思い込みなら、なんだ誤解なんだって分かりたい。私が他人の感情を受け取る必要はないし、他人の荷物を背負う必要はないのに。私は、重く解釈してるなら変わりたいし、ネガティブに捉えてるなら視野を広げたい。
苦しいのは自分なんだ。だって、私たちは自分で選んでいるから。忘れているだけだけど。私には力があるはず。
私が変わりたいと思った瞬間、すでに変わっている。
思い出すと腹が立つことがあって、怒りを使って遊んでるのは私なのかな。主導権は私だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のために生きよう
これから私は自分のために生きようと思う。今までの人生、誰かのために、会社のために生きてきた。まだ若くても。でもさ誰のために、会社のために生きても使い捨てられたり裏切られたりしてきた。これからは自分のために生きよう。自分のために働いて、自分のために勉強して、自分のために好きのことをして。もう十分誰かのために生きてきたし。自分のために生きること、それが私の今の目標。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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みんな同じことで注意
数秒荷物の扉を閉めなかっただけで「開けたら閉める」とみんなに注意された。
そこまで言うことか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
疾患持ってるって事前に知っていても、面接落ちた😭
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みたよ
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なかま
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うんうん
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乾杯
やり尽くした。
もう、とことんやり尽くした果てに辿り着く
空っぽであり、やりきれなかった訴えも、もう空っぽ
おめでとう
ようやく辿り着いたね
やりきったよ、あんた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母からの巣立
母への期待の幻と
母への必死の抵抗。
それぞれを命かけて訴えてきたことを明らかにしたら、なんだか、どうでも良いと思えてきた。
精魂尽くした。
あったのは、お母さんが大切だったという、ただそれだけ。
身も心も養分も涙も叫びも出し尽くした。もう私はお母さんから卒業するのだ。今までありがとう。お母さんの幸せを心から思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
抵抗することも辛かったのか、、
主張することも本当はしたくなかったんだ。
大好きな人へなぜ声を荒げないといけないのか。確かにずっと心では号泣していたんだ。あーごめんなさい。お母さん。私、本当はこんなことしたいなんて思ってないのー
辛かった。確かに辛かったんだ。
その辛さも思うとお母さんを守りたかったように思う。大切な人を守りたかった。変だよね。自分が辛くて訴えているのに、逆に守りたい自分がいたなんて。行動と奥の思いが不一致だ。でも確かに母を守りたかった自分がいるのも素直にあったんだって認識した。それ以上でも以下でもない。それが、ただある。意味はない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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あーあ
死にたい
ちょっと人から冷たくされたら色々考えちゃって死にたくなる
毎年3月末って死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんが、人が辛くて泣きながらやっとの思いで相談している時間を自分の不幸話で乗っ取っていろんなもん押し付けまくって勝手に満足して去るのをやめてくれますように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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折り合いつけて
私の基準では体調不良だったら家で休むだけでも良いなんだでもさ会社とか学校って体調不良のとき＝病院に行く＝医師から指示・薬もらうなんだよね。
会社とか学校で潤滑にやっていくには折り合いつけて、体調不良の時に病院に行って検査結果とかレシートとかもらって、病院に行きました！っていう証明しないといけないよね。折り合いつけるときに、内心えー？って思うけど、社会でやっていくためには折り合いつけることも大切なんだよね。だからといって自分の基準を捨てると言うのとではなくて自分の基準はあって良いんだよね。おり合いつけて生活するの、大変だけどでもやって行かないとなんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思考ぐるぐるおろす重いから。
考えちゃいけないわけじゃない。私は、考えすぎて、頭がオーバーヒート、頭でっかちというのは、否定のことばとしてではなく、重心が上に行っちゃってるよ。ということで。地に足をつけるというのは、頭にいってる重心を、ぐらぐらしてるから、しっかり地面、下のほうにということなのかな？と思った。私は、そう思った。私は、今、そう思った。未来の私もそう思うかは分からない。未来の私もそう思うと、決めてしまえばそうなるかもしれない。どうかな。AIに、54321法を、教えてもらった。主治医からも今ここに集中と言われるけど、むずかしいよ！先生簡単に言うけど、むずかしいんじゃ！継続ね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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頭の中のアウトプット思考れんしゅう私バージョン
こういうことは書いちゃいけないんじゃないかな、というのは思考。解釈とか？書きたい、書く。シンプル。そして、そこに書きたい、それがネガティブで相手を自分を傷付けてやろうとか、それは自分がここちいいかどうかというとどうかな、ということで。「人は傷つけちゃいけないものだ」「こんなことばは書いてはいけない」とかは、定義というか、自分のこうしたい、これがやりたい、こう言いたい、とは別で。ただ、そのやりたい、がどういう意図からくるのかな？ということで、やりたい、言いたいのは、私が今その瞬間どういう状態、心地なのかな？って、感じる。考えるんじゃなくて、感じるの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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思考の棚卸し。
自分とうまくいってなければ、周りとうまくいかない、ときいたことがある。それで、…。←とか、色々考えてる。
今、目の前にあるのは、スマホ。呼吸をしている。今、両手がある。親指が動いている。ノートが目に入っている。ペンもある。水色が見える。ふとんが肌に触っている。においは特に違和感ない、いつものということは、というのは思考で、においはこれ。こういうにおい。においはただこれ。味は、ただこの味。口のなかの味は、これ。無いわけじゃない。いちご、とか酸っぱいとかじゃなくていい。ただ、口のなかの味は、これ。無味ではなくて、こういうもの。無いわけじゃない。練習おわり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭が痛い。片頭痛？知らん
気軽に病院にいってみたい。
目の奥も痛い。
じぶんの力だけで、家から出たい。
めんどくさい。
きのうのじぶんは他人、未来のじぶんも他人。今だけじぶん。常にリセット。いつも新しい。そう捉えたら、少し明るくなった。軽くなった。こころから信じられなくてもいい。不安がある。あると認められてる。こうやって書き出してる。向き合えてる。このままでいいのだろうか、このままではいけない、と思考してしまってますますつらくなるとき、わたしは、癖を使ってるのだと。古い癖。もう、使わなくても大丈夫だけど、私を守ってくれてる癖。私は、今どっちもある。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
ほんとに自分が情けない。
死にたい。
どうして、一人で一人で考えて勝手に決めつけて自分で作り出した不幸の妄想に取り憑かれるんだろう。
全部やり直したい。自分のすべてが嫌だ。
消えたくてしょうがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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将来不安しかない
39歳、母と実家2人＆猫1匹暮らし。10年夜職してるが母には他の仕事と言ってるのが辛いから去年からバイトを掛け持ちし始めた。徐々に昼職に移行したいが収入面がかなり不安。父は亡くなってしまったし母は年金、私の収入が減ると家計が支えられなくなるのでは？と色々考ると長生きしたくない。長生きしたくないと思い始めたのは若い頃からで常にずっとある。実際にした事ないけど調べたりしていた。幼稚園から中学生まで人前で喋れなく虐められていた。友達もいない。結婚もしていない。孤独死コースしか見えない。今は母と猫の為に生きているけど、何書いてるのか分からなくなってきた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日よ来ないで
明後日も来ないで
お願い
頓服の薬、1日の半分以上飲んだ…
もっと飲みたい…
明日よ来ないで
明後日来ないで
もう、怖いの嫌だし、自分を嫌うの、嫌だし…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
予期不安という言葉を最近見かけた…
私、それが本当にひどい病気だ…
それさえ普通だったら、
私は、もうほんの少しだけ、楽だったと思うのに
他にも色々な病状は、あるけれど
って、嫌になっちゃうね…
困った、ね…。
私も…、私の事も…。皆、忘れてほしい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう生きててもしょうがないよ。早く安らかに死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一度のことでその後の人生が
一度うつ病になったことで色んなことのハードルが上がった。
①うつ病の既往があることを新しい恋人に伝えなければならず、それを伝えたことで関係破綻する可能性がある。他の人よりも恋愛のハードルが上がる。
②挑戦することにおよび腰になる
新しいことを始めたくても、刺激になってうつが再発しないか不安。自分に負荷をかけることが怖くなる。
③他の薬を安易に飲めない。
すでにうつ病の薬を飲んでいるため、別の薬に手を出しにくい。
この他にも色んなハードルがある。
自分のせいじゃないのに、たまたま環境や気質が重なってそうなってしまっただけなのに。まだこんなに若いのに。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
今は…
苦しみを出せるのは、ここくらいになりました…。
あのアプリも、私のような深刻な人はいなくなって…。
あのサイトも、若い人達ばかりで肩身が狭く。
所で、今日は、風邪で休んで、寝てしまっていたのだけど、薄い睡眠から起きて、何度も、うわー！うわー！うわー！、と、恐怖の声を上げていました…。
私は常にノイローゼ状態だけど、ここの所はある事を管理者に説明しなければいけないかもしれず、どう振る舞ってよいか分からず、怖くて、特に酷いノイローゼです…。
いけないと思いつつも頼ってはいけないかもしれない人に電話をかけて何気ない笑いをもらってしまっている…。-
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なかま
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無題
本当はここで生きているのが辛い。子供たちが自分自身で生きていけるまでは我慢しようと決めたけど、本当は今すぐここから出て行きたい。夫のお金に頼るしかないけど、そのお金で生きるのもすごく嫌だし辛い。もっと楽しく前向きに。やりたいこと笑顔でやっちゃおう！みたいなふうに、私だってなりたい。でも私の現実は違う。
おまけにやっとみつけた仕事もいつなくなるかわからないし。働いていることは内緒なので、夫には「お前には価値が無い」みたいな事言われる。夫の何もかもが耐えられない。みんなにこの現状を知ってほしいと思う。なぜだろう。夫が私にどんな態度で何を言ってるか知ってほしい-
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無題
最近死にたくなる日が増えてきた
今日はそれがひどい日
春休みで学校は休みなのに、心が安定しない
頭も痛いし耳鳴りもうるさい
寝たくない 明日が来てほしくない-
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なかま
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うんうん
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無題
パートナーの言葉がさらに私の孤独感を深める
なんで否定するの？
私の発言の意図を考えようとしてくれないの？
私は求め過ぎてるの？
なんで私に完璧を求めるの？
正論ばかりを言って、人の気持ちを蔑ろにするのはなんでなの？-
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無題
書きたいことばがたくさんあって、でも、すぐにでもなとかそういうのが出てきて。こんなことは書いちゃいけないんじゃないかとか、これくらいのことは書かないほうがいいよなとか、否定されるだろうから書くのやめようとか、ある。そうして書けない時もある。お腹の痛みは書くことじゃないとか、なんか脳が色々思考で語る。ああでもこうでもない。最初は、これやりたいとかもう寝たいとか。これやりたくない。とか、素直な正直なのがあったりするけど、そこに目を向けたくない時もあったりして、そういう時もあって。
ごちゃごちゃしてるものを整理するのに、こういう場を使うのも自分にできてること-
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無題
私は私のままでいいとかおもいながら、自由を恐れていた。自由にさせて！とか叫びながら自由を恐れていたと言う矛盾。
自由が本来の私なのだとしたら、恐れている小さな世界の私が、逆転するんだ。不思議だけど、それが真実なのか。-
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なかま
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うんうん
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無題
こどもはあっけらかんとしている。発した言葉にも過ぎ去った過去で、もうそこにはいない。今を生きるとは聞いたけど、私の方が過去にいる。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
明日なんてこなければ良いのに
もう悩むことに疲れた-
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3月
肌寒いし花粉辛い、喉痛い。
何もかも終わりを意味する3月。
年度末特有のしんどさ。
私はどうしたら良いのかな。
若いのに時代の変化に慣れないことばかり。
4月は新しいこと始まるけどそれもわくわくより不安が多い。
秋の寂しさと同じくらい春も寂しい。
もう友達も好きな人もいない。
学校なら毎日会うけど現実は見れない。
社会人はお金は使えるだろうけど自然な出会いがない。あっても良いけどそれが良い方向に進むかわからない。
感謝はしてるけどされる必要はない。-
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