つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
私は1人が好きだから、親といる時間は、他の人と過ごす時間と同じくらい苦しい。
でも、今はいっしょにいなければならない。
1人になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社会が悪い
こんなに機械化が進んでAIも発達してるのに、どうして人間の働く時間はちっとも減らないの？一日8時間以上働くのが普通だなんておかしい。
働くために生まれてきたんじゃないのに。
一日5時間以上働いたらいけないっていうルールがあればいいのに。-
みたよ
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なかま
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小さなイライラ
今日はバイトの新人教育の日だった。小さなイライラが重なった。私の店の新人教育はバイト歴半年の子が新人に基本業務を教え、それ以上の2人がそれを補足するというスタイルだ。半年の子は自信がないからと言って全部私がやればいいじゃないかというように
無言で自分の作業をし始めた。もう1人の私と同じ歴の子は〇〇ちゃんどうですか？といってもヘラヘラしてろくな返事も返ってこない。新人さんは私がイライラを隠して無理やりニコニコしてるのが面白いからと他2人と笑い出す。もうやだな。店長に言っても君が最年長だからとか言って私が悪いみたいに言い出すだろう。イライラが積もってく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
生きていくの辛い
自分の気持ちは無視していかないと何もやってけなさそうに感じる、そんなこともないかな、けどそんな感じ
自分の気持ちをしまわないで、けど周りのペースに合わせて生きてかないとね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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、
グループホームにきてから解離と過食がひどい
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みたよ
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なかま
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無題
責められているように聞こえる
自己防衛で攻撃し返してしまう
相手はいきなり攻撃されたと思うよね
相手の驚いた顔見て今度は自己嫌悪
呆れたような言動にパニック
ふつうに会話が成り立たない
最後は自分で自分を責め続けて終わる
自分勝手に傷ついて傷つけてる
ぜんぶ自分のせいだけど疲れた-
みたよ
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なかま
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どのタイミングで人生狂ったのだろうか
異性がいても問題ないのに同性だけで過ごしたり、異性には言いにくい同性だから言える会話もできない日々を長年過ごしてきた。
そのため無駄な人間関係ができただけで面識のある異性がいない時期が長く、恋人がいないことよりも恥ずかしいかもしれない。
趣味や性格で共通点があっても話が合うとは限らないと大人になってから思い、一般の人と違い特殊なので、年取ってからではもう遅いのかなと感じている。-
みたよ
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なかま
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怖い
無職で無能で転職活動もうまくいってません。焦りと不安で埋め尽くされています。人に嫌われながら生きていくのが辛い。人に無能だと失望されながら生きていくのが辛くて怖い。怖くて何も行動できない。そんな自分をまた責める。死んだ方が楽だと思います。どうしたらいいのかわかりません。人が怖いです。
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みたよ
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なかま
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無題
諦めることを認め受け入れる
叶わないことを認め受け入れる
ずっと幼少期から受け入れられなかったけど、そうなのだと認めようと思えた。一筋の道に、諦めきれなくて固執してあちこちに散らばり落ちていた者たちが、一筋の道へと回収されるように、道へと還ってゆく。それでもいい。叶わなくてもいい。思い通りにならなくても大丈夫。大きな全体の道は、私の悔しさも悲しみも不安も優しく受け入れ拒絶しない。駄目でも大丈夫。ゆっくりでも大丈夫。どんなに落ちこぼれても荒んでも、そのままで還れる場所。それがこの今生きている目の前の道がそうなのだと、なんだかそう思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
周りの人にお世話になっているのにありがとうとお返事をするのがすごく億劫に思ってしまう。向こうがいい気分になって都合よく思うようになるとか、ご丁寧な人だと思われたりするんじゃないかとか、尾を引く何かが起こるんじゃないかと不安で。捻くれてる、こんな考え起きずに生活したい。
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みたよ
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無題
僕だけがゴミなのか
僕の周りの全部がゴミなのか
僕だけが死んだほうがいいのか
僕以外全員が死んだほうがいいのか
僕だけがいない世界のほうがいいのか
僕だけがいる世界のほうがいいのか-
みたよ
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なかま
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楽しい
学校の友達よりも、団体で関わる方々と雑談する方が何倍も楽しかった
学校の友達だと、めっちゃ気を遣ってしまう
それに、学校の友達と話せば、トラブルに巻き込まれやすかった
だから、学校で友達できても、距離が上手く掴めなくて、最終的に1人だった
団体の方々と雑談する方が楽しいのは、週一しか関わる機会がないから適度な距離感で居れるし、住んでる場所も違うからずっと新鮮な気持ち（現実味のない感じ）で居れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も何もできなかった
最近「しにたい」って頭の中に出てくる
唱えるみたいに繰り返される
さっきまで楽しかったとしても、普通に過ごせてたとしても、急に落ち込む
今の自分が何もできてなさすぎて、やるべきことを何一つ手につけられてなくて、未来のこと考えては「自分にできるの？できるわけがない。」って苦しくなって…
今だけを考えたらいいのはわかるけど、どうしても先のことが不安
わたしは甘えてるのかな、こんなにくそみたいな生活して、学費で親に負担かけて、迷惑かけて、家族の邪魔者だし、父には進捗を確認されて怒られるんだろうな
もう消えたいよ、何もできないんだもん
だれかゆるして-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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安楽死はやく
社会を改善するのは難しい。お金を増やしたり、生産性をあげたり、真の平等を作ったり。すごく難しい。分かってる。でもそれなら、そんな難しいことをしろとは言わないから、死にたい時に死ねる仕組みだけでも作ってほしい。社会全体を変えられないなら、見切りをつけさせて。「社会が変わるまで死ぬほど苦しい地獄で生きて」と言うのは、あまりにも酷いと思いませんか。そんなに難しいこと、求めてますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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ずっと死にたい
一度本気で死ぬことが一番上になると、少し軽減しても死にたいが常に頭を支配するようになる。私はこれを永遠に抱えながら生きていかなきゃいけないのか。そう思うと、余計に死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
最近さ、生きてるの疲れた
何もかも頼られて生きてる意味あるのかな
大切な人でさえ最近うざいし、しつこいと思ってしまう
こんな自分が嫌で仕方がない
生きてる意味を教えてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
気分で優しくされても嬉しくないよ
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みたよ
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なかま
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私もいるよ
もう疲れた
心が限界
どうしたら私を見てくれる
ここにいるのに、ここにいないみたい
私がお母さんを呼ぶ声は、いつまで経っても届かない。
死ぬ直前なら私の声も届くはず。
その一瞬だけでもいいから私のことを見て欲しい。
だから早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
「僕はこんなに尽くしてるのに僕のことを恋愛的に好きになってくれなくて悲しい」って言われてしんどい
好きにならなきゃっていう罪悪感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この前、朝から絶望的な不安に襲われて、『おかあさん死んだら、私も死のう』って、決めたくらいの気持ちになった。
そしたら、そうすりゃいいんだからと思って、気が楽になった。
でも、ふと具体的に考えると、おかあさんが死ぬまでに、今のボケっぽいのが進んだら、私地獄だし、実際におかあさんが寿命で死んでも、なんとなく私って、泣いたり体調悪化したり絶望的な日々を送っても、なんか死ぬという選択はしない気もする。
生きてることはありがたくても、苦しみながら生きるのと、たのしく生きるのでは、ちがう。
私とみんながしあわせを感じて生きるには、どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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苦しい
死ぬ勇気がないから生きているだけ。
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無題
具合が悪いと、ぜんぶ諦めざるを得ない。
絶望的な気持ちになる。
動けないと、ネガティブなことばかり考えるし。
やりたいことやろうとするとき、痛みがいつ来るか分からないし、人と関わると恐怖とか体力が著しく消耗するから、避けてるし急にやれとか無理だし、死んだほうがいいな、と本当に苦しくて苦しくて追い詰められた状況になり、パニックになり、死にたい死ぬしかないと思うし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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精神病
日曜日の夜はいつも孤独になる
なんで私は一人で抱えてるの？
こんなに頑張ってるの？
頑張らないと生きていけない
楽に死ねるならもうとっくに死んでる
家族は私の病気のことは知ろうとしてくれない
パートナーには突き放される
なんでこんなに孤独なの
私は一人ぼっちなの？
主治医なんか話にならない
誰も私のことなんかどうでもいいみたい-
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ぎゅう
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なかま
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傷
パニック発作を起こすとどうやら意識が0の状態で暴れてるらしく、気絶したんだか部屋の変な場所で数時間後に目を覚ます。
部屋中散らかって壊れてるものも多く、足や腕にたくさんの切り傷や大きなアザがいっぱいある。
治ってきても新しく増え続けてる。
おいら自分を傷つけたくないのに。
せめてパニック発作が毎日じゃなくて週1とかの頻度にならないかな。
無意識なのがいちばん辛い。
おいら、自分が好きなのに。
このままだと好きじゃなくなっちゃう気がする。-
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なかま
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無題
今度は家族にイライラする気持ちでてきた。
おもいどおりの人生になってないのはお前らのせいってか？
ひどいすぎる。-
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無題
なんでわたしは自分をはずかしいと思ってばかりなんだろう
っておもった-
みたよ
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なかま
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無題
ホントはさみしい
みんなと仲良くなりたい
でも怖い
嫌われたら…-
みたよ
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うんうん
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諦める事を受け入れるということ。
呼吸が苦しくなってパニックになりかけた昨夜。助けて欲しくて連絡をしたけれど、繋がることがなくハーブティーと薬を飲んで何とか落ち着いた。
助けて欲しい人は遠くて、今目の前にはいない。甘えられない悲壮感は、幼少期の時の消えない記憶を思い出す。叶わない現状が受け入れられずひたすら寂しくて不安で会いたくて泣きじゃくった。今の現状と同じだ。って思った。叶わない現状を受け入れる事、諦めること。叶わない寂しさと不安と絶望感を今抱きしめたい。どこまでも優しく安心の中で抱きしめたい。それでも貴女は愛されているんだよと微笑みを寄せたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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出来た事を数えてみよう
普通の人は当たり前にしている事だけど、そこと比べたらいけないかも。
今日出来た事。
布団を仕舞えた。
買い物行けた。
死にたくなったけど、持ちこたえた。
晩御飯作った。
洗濯物畳んだ。
物凄く頑張ったので、しばらく寝込んだ。身体も痛くなったし、嘔吐もした。今日の自分、頑張ってエライ！-
みたよ
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