つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
こう言ってくれたら私は満たされる、を、やめられてきてる。おかあさんがこうしてくれたらいいのに、という、おかあさんのことは私にはコントロールできないから、主導権を私に取り戻すというのを分からざるを得ない展開に。でも、私は悪くない。おかあさんも悪くない。めちゃくそ腹は立つけど。すべては学びなんだ。あーーー！かわいくて友だち関係も良好そうな女の子たち、うらやましい！でも、その子たちも、心中は色んなこともやもやしてるのかも？そして、私は、周りから見るとなんかちゃんとしてると見られてるかんじ？私は、劣等感というか、厳しいのかも！つら！そういう風に育ってきたしね！
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
近所のこどものの声が、本当に、めっっっっちゃうるさかった。
笑っててたのしいのは素敵なことだ。だけど、だから私が我慢しなきゃってのは、経験した人にしか分からないものがある。私には、私がどう思うかという自由がある。そして、思った自分を責めると、体調は悪化するのだ。
うるさーーーい！と、思って、それを家族に言ったり、きっかけにしてトイレ掃除したりしたりした私すごくない？！と、無理矢理思うことにした。
だって、そうやって自分のこと肯定しなきゃ、誰がしてくれるの？そうでなくとも、本当は自分では、こんなこと思う自分はヤバいな。子の親の敵だと思われる、とか思うのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
働かなくても、しあわせならいいんだ。
お金がなくても、しあわせならいいんだ。
近所の人のうるさい声も、きこえないように耳をふさげばいいんだ。でも、不意に聞こえるんだから、ふさぎようがないし、イヤホン効果薄いし、やっぱ家に居ないのがいちばんいい。うるさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どうしたら、過去にあったショックなことばを出来事をループしないで、ダメージ受け続けないでいられるの？毒ダメージを受け続けてるみたい。毒消しどこよ。
どうやって生きていけばいいんだ。自分の力で、誰かと関わっていかなくちゃ、私には希望が無いんだと思う。でも、こんなにショックで傷ついたり、ネガティブな感情があるのに、どうしたらいいの。動けば動いただけ傷が増えたのに、動きたいわけない。だから、人と関わることに関しては動けないのに、なんで動かないと苦しい暮らしなの？休まらない。癒しは、外にあるのに。動きたいのに。助けてくださーい。本当に。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
行きたいとこあんねん。食べたいものあんねん。でも、行けないと思って苦しい。でも、それは思い込んでるのかもしれない。思い込みだと思えば、私には希望がある。と、書いていれば、少しだけ前向きになったような気になるような、そうでもないような。きょうだいも引きこもり。私も引きこもり。近所の人になんて思われてるか。そうだ、これが他人軸だ。周りにどう思われるか、どう見られるか。自分がどうしたいかよりも、どう思われてるかのほうをつよく想像して、恐怖で恐れて、たのしくない。たのしくないから、動くのにものすごくエネルギーがいる。人の目を気にしなくなりたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
近所の人は敵だと思ってるので、見られたくないし、会いたくない。
そうすると、タクシーも呼べない。道路前とめづらいとこだし、
一回、勇気を出して呼んだら、他の車からクラクション鳴らされてて、マジでどうすりゃいいの案件。トラウマ。もう二度とあんなおもいはしたくない。だから、外に出かけられない。お金はあっても、移動手段が制限されていて、中途半端に田舎なのに交通量多いから、交通の便は悪いのに、意味わからん。私にとって、ものすごく住みづらいとこ。こんなとこで数十年も生きてきた私すごい。我慢してきたけど、限界だけど、打開できない。自由に行動したい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
リアルでもネットでも、
自分は誰かの悪口を書いたり誹謗中傷してるとかじゃないのに、誰にも言葉や気持ちが伝わらない。
無視されたり、やりこめられたりして無かったことにされる。泣き寝入り状態。
特にネットとかなら誹謗中傷とか問題発言とかしても、なぜか一定層支持される人がいたりする。
リアルでも、誰かに相談しても解決しないし。
なんでいつも自分の言葉や気持ちだけ否定とか無視されなあかんの？
自分が発達障害持ってたりするからか？
もはや呪いやろ、こんなの。
だったら早くこの世から消えて楽になりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
笑えないよ。
何が楽しいだ。
私は楽しいだなんて1ミリも思ってない。
思えないんだ。
楽しかったはず、それすらもない。
周りには気分屋ばかり。
振り回されて振り回されて…
年下なんだもん、その気分屋さん達は。
自分にイラつくよ。
なんで気分屋ばっかり友達にするの？
って。
今日もその子達のやりたいことだけ
やらせてあげてます。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今年から受験生。
なんか、
ついこないだまで海外いたから6年間分の国語社会と1年間分の化学が抜けてるなか、
日本のバスの乗り方すらあんま分かってなかったなか、
科目の「情報」ってなに？ってなか、
模試とか受けたことなくて自分のレベルが完全に不明な なか、
友達知り合いゼロな なか、
6年間の海外生活で既にわりとボロボロな なか、
学歴重視の親のもと、
一年後に受験ってわりと無理ゲーじゃない？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結局、自分は自分のために生きることはできないみたいです
誰かへの恨みとか、誰かへの感謝とか、最後はそこに辿り着いてしまう
自分のために生きられるようになりたい
どうせ死ねないのならば-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
怒ってる
嫌いな女が休み時間中、無駄な話してます。40分以上、話が長すぎます。上司や他の人も何も注意してくれません。私だったらなんで怒られるのに嫌いな女は、怒られないのに酷すぎます。私が居ると余計に悪口されます。先週の金曜日に悪口されそうな感じで逃げたけど他の人に
『〇〇さん、また、無駄話してる』って言ったら『いつもそうだよ。上司が居ない時にずっと喋ってるみたいだから気にすんな』って言われるとやっぱり気にしちゃいます。同じ事繰り返されたら、もう私は、仕事探して辞めたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結局自分が周りに共感してもらって擁護してもらいたいだけなんだよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もうわからない
やりがい見つけないととか、自分の意見を押し通して言ってくる人いるけど、言い返せない人はどうすれば良い？
あなたのせいでストレス不安が溜まってる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、、、
何かミスがある度自責して、自殺も考えた事がある。私なんかっていつも思ってる。私が生きてて周りの人は幸せなのかなって。死んだ方が幸せになれるんじゃないかって考えてしまう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
顔
顔は自分が可愛いと思えれば十分とかいう言葉あるけど綺麗事すぎる
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
矛盾？
親に
勝手にあれこれやってなんかあったら嫌だなって思って確認取ったら「そんなこといちいち聞かなくていいから自分で判断しなさい」って言われる。
こんなこといちいち言う必要ないでしょって思って自分で行動したら「一言くらい言って欲しかった、悲しい」って言われる。
矛盾してないこれは？？あなたの基準なんてわからないんだから。
悲しいって何？なんで被害者みたいなこと言うの？
どうすればいいのかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
頑張って
頑張って、って言われて辛かった
私は毎日毎日辛くて毎日泣いて死にたくなる気持ちを誰にも言わずに頑張ってる
頑張りたくて頑張ってるんじゃない、頑張らないという選択肢は与えられてないから頑張るしかない
自傷したくなる気持ちを抑えて、精神の病気を抱えて、寛解したくて、死ねないから頑張るしかない
もう頑張りたくない
終わりにしたい
頑張るのをやめた時は死ぬっていうこと
なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
精神科
精神科は信用できないです。そもそも治療というスタンスが見下してる感じがしていやです。思い通りにいかないと冷たくあしらわれます。気持ちを吐き出すだけじゃ駄目ですか？とある精神科医は転移をさけるためと言いますが、言い訳に聞こえます。何でもかんでも認知のせいにしようとしてるところも気になります。確かに歪んでるところはあると思いますがそれがすべてではないです。手帳が必要なかったらこんなところ通いません。
ちゃんと人として扱ってくれよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
家だとすごい気を遣ってしまう。
「大丈夫？」って聞訊かれたら「大丈夫」って答えるしかないし、迷惑をかけたくないという気持ちが強くて無意識にブレーキがかかる。かといって黙って学校サボるのは余計に心配かけるから、仮病使うときだけ報告してる。
でもどうしても虚しさや不安が消えない。親に話したって消えることじゃない。何も変わらない。結局掲示板とかAIチャットとか巡って時間が浪費されていく。もうインターネットしか居場所がない。もうこれしかない。これが生命線。
私はもっと薬欲しいけど親が嫌がるから言えない。どうしたらいいの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
障害の程度は比較的軽い方だけど、健常者と同じようにもできない、かといって、障害者のコミュニティに入ると障害が軽いのでスタッフと同じお世話係のような立ち位置になってしまい、気持ちが休まらない。
どこにも居場所がないし、誰も助けてくれない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
いっそ、「あなたは普通じゃない」って言ってもらいたい
「至って正常です！」と言われてしまうと
自分の苦しみが全部甘えということになってしまう気がする-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
宿題できなかった
これは怠惰じゃないと思いたい
これは防衛反応なんだと思いたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
今まで嫌なこと散々されてきて、それで優しい言葉いわれても気持ち悪く感じる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
絵
私は絵を描くのが大好きだ。ただ、上手くはないし、上手くなろうと努力するわけでもない。
絵は自然と集中できて楽しい、絵を描いてる間は嫌なことを忘れられる。絵が描ければ人生それでいいと思った。でも、ダメらしい。
絵を仕事にする勇気はない、絵に人生を捧げる勇気はない、嫌いになってしまったら嫌だからだ。
私は中学3年生になった。絵を描いてる場合じゃないことはわかっている。でも描きたい、逃げたいんだ。死にたい気持ち、勉強しなきゃいけない現実から逃げたいんだ。
私が絵を描き始めるようになったのは、小学5年生の頃だ。そのときも、逃げたい気持ちから描くようになった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
オーブントースターで
お餅を焦がした。
火災報知器作動したけど火事にならなくてよかった。
あそこまで焦げ臭いとそうなるよね、怖い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
大学から
なんかね、大学から呼び出されて、色々と否定されるイメージが出てくる。
なんで相談してくれなかったのか？とかね。
でもさ大学のこと信用してないし。
大卒資格もらえたのは良かったけどさ、
大学のことうーんって思うんだよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ギャハハ
ギャハハって嫌な人たちが言ってる姿が目に見える。
脳内で嫌な人の声が出てくる感じ。
疲れてしまう。
刺激が多かったりすると嫌な人の声が出てくる感じかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
お恥ずかしいですが
今年に入って強迫観念がまた牙をむき始めたのと、気づいたらそれをChatGPTに当たってしまって、AI相手に毎日イライラしてます。今それどころじゃないのにー。アプリ閉じたら閉じたで、誰も私のことを見てないのが不安で、すぐ開いてしまいます。完全に依存です。早くいつも私に戻りたいです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
物心付いた時から祖父母と暮らし、母は働いているがよく面倒を見てくれた。
義父は厳しいながらも愛を持って接してくれて、親戚はいつも気に掛けてくれた。
小中高と宿題もやらない、暴力沙汰は起こす、碌でも無い私を家族は見放さずに居てくれた。
夢の為に上京する事も、無論心配故の反対はあれど、送り出してくれた。
ボロボロになって帰って来た私を家族は暖かく迎えてくれた。
ちゃんとしようとしても何かに理由を付けてやらない自分も、母の夢を潰してしまいそうな自分も、年甲斐も無く1人で泣いてしまう自分を、もう諦めたい。
もう辞めたい。
もういきたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
やっぱり死にたい。
もう普通に生活をすることは無理だ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-