つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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アルコール依存
今日支援施設へ話を聞きに行った。
その後めちゃくちゃ飲みたくなったけど
食べ物たくさん食べて病院でもらった薬飲んでその時は飲まずに済んだけど、
時間が経つとまた飲みたい欲求が出てきた。帰り道スーパーで酒を買って帰ろうと決めて、スーパーに、向かってる途中
病院で貰った薬を今日飲んだことを忘れていた。その薬を飲むと肝臓に負担がかかるからお酒は飲んではいけないんだった。
飲む気満々で明日をまた棒に振ってもいいやと思う気分でスーパーに向かっていたが飲むのをやめた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
毎日毎日同じことの繰り返し
言うことの聞かない子ども
仕事子どもの病院仕事
仕方がない自分が産んだから
つらい母でいいのかきちんと育てていける自信がない
きえたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を愛したい
誰かに抱きしめられたい
今までよく頑張ったねって頭を撫でてほしい
無条件に愛してくれる人が欲しい。もう頑張らなくてもいいよって、そのままのあなたでいいんだよ、自由に生きててもいいんだよって言われたい。
本当は他人に頼らずに自分自身に言ってあげたかったけど、私は自分を認められない。こんなクズみたいな人間でごめんなさい。期待してもらってるのに、何もできない人間でごめんなさい。生きてるだけで人に迷惑かける存在なのに今日も生きててごめんなさい。許してください。
可能な限り地味に目立たずに生きていくから私のことはほっといてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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休みたい
とにかく
ゆっくり
邪魔されずに
自由に
気の済むまで
眠って休みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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人間関係…本当に難しい。死にたい
心の距離感って難しいな…｡本当に人間関係、難しすぎる…。本音やっとのこで伝えたら相手に相当なダメージ与えてしまって、まるで自分が相手を虐めてるような罪悪感を感じてる。自分も本心を伝えて、これからも友達、心友として程よい距離感の中で人生の心友、友達として仲良くしたいし好きな気持ちもあるし。その葛藤の中でモヤモヤしてたこと伝えて傷つくのはお互い同じだけど…乗り越えないといけないのとだから。自分が何で謝らないといけないのかなって複雑。自分も本当に辛くて苦しいよ。もどかしい。人間関係…本当に苦手｡こんなに苦しいなら1人で良い。自分も死にたい位…追い詰められてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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普通がわからなくて人間向いてない
こないだ家族から「お前は普通じゃない」と言われました。
話が噛み合わないとか、返しがおかしいと小バカにしたように怒鳴られました。
実際どこの仕事行っても必ず誰かに激しく目を付けられいじめられたり挨拶も初対面で無視されたりします。
孤立するから誰にもを助けを求められないどころか、あること無いこと吹聴されて上司に相談しても「あなたみんなに嫌われてるみたいだからねえ」で終わり
コミュニケーションをうまく出来さえすればどの業界行っても受け入れられるはずなのに
死にたい
さみしくてネット配信してみてもそこでもいじめられ、発達障害でしょとかキチガイとか言われて詰んだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この間はありがとうございました
今日は私の病気についてです
私は統合失調症の当事者です。さっきお薬を飲んだけれど辛い気持ちがはなれません。私には子どもが2人いて上の子は結婚し孫が1人います。娘は2人目を欲しい、その時は私に協力して欲しいそうですがこんなに気分に波がある私では役に立てません。今いる孫の時はコロナ禍で私は何もしてないです。でもこんな私では足手まといだから子どもが授かれない気がしてます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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？
何していいかわからない。
体調が悪くなくても、気力がなければ持ち腐れ。持て余す。
食べすぎて、一件、電話。1つ予定決まる。
それまでどうする…？年齢的にも腹につめ込みづらくなった。
腹をかばうために書いたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
離婚した事を後悔している。でも、10年間の苦労を考えたら、やむを得ない決断だった。
なのにこんなに後悔してるって事は、結婚生活は義両親(特に義母)以外満足だったからな。そこなんだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きにくい世の中になったもんだ
生きているがつらい
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぬいぐるみになりたい
生きてるの辛いから
ぬいぐるみになりたい。
愛されてたい。
疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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連絡取れない
会話ない（成立しない）。
別れようと切り出すたび「市役所に行く」「こちらは弁護士立てる」と言われる。
散々家政婦をさせて、こちらの障害年金を切り崩してやってきたのに、切り捨てるときは「生活保護に戻れ」と脅される。
証券会社に一億の命金があるなら、22年間の慰謝料が欲しい。
精神障害者になったのは、モラハラのせいだ。
別れるときくらい綺麗に金渡して欲しい。事実婚なんだから。
だいっきらい、もう無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうにもならない
何をやっても駄目、最後の最後で失敗するか駄目になる。
例え順調で頑張っても最後の最後に此方ではどうにでもならない事で失敗、その事すら無かった事になる
何をやっても駄目ならどうすればいいの
最初からやらなければ成功もないけど失敗もないから自分の精神も心も守れたのにどうして頑張っても頑張らなくても責められなきゃいけないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうして、私は伝え方が下手くそなんでしょう。
相手を疲れさせてしまうし、呆れさせてしまう。もう、疲れました
生きても意味が無いと思いました。
早く死にたい。周りに迷惑かける前に
友達も作れないゴミ。すみません。文章が上手く作れませんでした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も今日とて
朝目が覚めた瞬間から死ぬことしか考えてない。とりあえず見た目なんてもうどうでもいいからダイエット食もやめて、のんびりご飯食べて今から飼い鳥のお世話してバイトの時間まで眠ろう。
なんて生産性のない１日だろう。
無気力すぎてまたリスカしたくなる。ちょっとは目が覚めるから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝起きれない
朝、本当に起きれない。つらい。
作業も進まないし、もうだめだ。
昨日、気分転換にお芝居を観に行って、その時は幸せだったのに、一晩明けると現実に引き戻されてて絶望してる。
ずっと夢見てたい。起きるのがつらいなら、永遠に起きていたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まだ彼の影が住み着いている。
離婚して3年。買い物に行くと、いまだに元夫の好物だった物や、よく買ってあげてた物を見つけると、それをジッーっと見てしまう。
未練というか何というか、あの頃は自分の物より、相手の物を中心に考えてたんだな。
今は一人なんだから、自分の好きなように出来るんだけど、100%好き放題に出来ない自分がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
久しぶりに飲酒した。リスカもまたやってみたくなったけど、それは思い止まった。
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みたよ
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無題
今の生活疲れた
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みたよ
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なかま
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無理
人間無理
誰にも会いたくない-
みたよ
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無題
もっと誰かに必要とされたかった
誰にも要らない私なんて要らない
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みたよ
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なかま
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飲んでます
高校って思ってたよりもずっと大変。授業はほとんど未来のことについて考えるもので今しか見てなかったって気付かされたけど今しか見れないくらい苦しいなってのも思った。男がスカート履くって話が出たときは微妙な空気だったからクラスの人にはやっぱり言えないって感じたし最近は特にずっとイライラしてる感覚。みんなの普通とボクの普通が違うのはわかってるつもりだけど、でも気持ち悪いとか頭おかしいとかの発言にはちょっと反応しちゃう。それがウザくてまた感情に振り回される。どうしよう。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
辛いです。学校に行きたくなくて、玄関で泣いて、休みました。
人に言えない悩みを持ってて、言える相手がいなくて、どうしたらいいかわかりません。今日、昼から学校に行って、帰ってきてちょっとご飯を食べて、その後部屋にこもって、、なんでか分からないけど涙が出て、ああこれやばいなと思いました。色んな曲とか聞くんだけど、自分の問題は何も解決しない感じがあって、泣くしかできなくて。頼れる人がいない。-
みたよ
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なかま
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今日は病院
どんどん死にたい気持ちが強くなってきて、まるで旅行に行くように待ち遠しい。
まだやらなきゃいけないことがいくつかあって、それをやるまでは何とか持つだろうけど、それが終わるか、投げ出す決心ができたら本当に自由になる。
今日は時間があるから、少し死後整理のノートを書こうと思う。
何にもしてないと思ってたけど、けっこう細々と家のことをしてたんだね。まぁ、どれも簡単なことなんだけど。-
みたよ
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なかま
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自分に自信がない
自分に自信が持てなくて、他人に迷惑をかけてしまう。認知の歪みだとわかっていても苦しい。
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みたよ
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なかま
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生きているだけで
何も持っていない私でも頑張って一生懸命生きていれば、いつか報われる日が来る…馬鹿みたいな期待を積み重ねて泥の中を這いつくばって生きてきたのに、結局そんな日は来なかった。誰でも分かっている事だけど縋って生きるしか無かった。生きているだけで素晴らしい、と言われるけれど本当に生きているだけ。心も体も壊して感情も無くなって…何だろう、疲れました。
普通の人になりたかった…。-
みたよ
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たすけて
1ミリも家にいたくない
出かけるのも、大変な労力に感じる
もうしんじゃいたい
だれかたすけて
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推し活
推しのアイドルのコンサートを一人で観に行った事がある。当時友達とは気まずかったし趣味が合わない事が重なった為。FCに加入してなかったので奥の席だった。隣には母親と娘2人の親子連れ。その母親に大声で「いつも1人で来るの？」と絶叫する様に聞かれそれなりに答えた。1人で来ている私に対して文句あるみたいな、1人で来る事が悪いみたいな…始まる前にとても不愉快な思いした。1人で行ったって良いと思う。趣味合わないのに無理矢理誘うのも悪いと思う。1人で来てる人にはそっとしておいて欲しい。一緒に応援しよう！とかなら嬉しいけどね。喧嘩もしたくないので配慮して欲しいですね
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みたよ
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なかま
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うんうん
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つらい
死にたいとかじゃない、ただ一時休止させて欲しい。
何が嫌とかはっきりした原因があるわけじゃない、大小様々なこと、そして、
いろんな場面で少しずつ無理をしているのがちりつもで辛くなってるんだと思います。
自分が強ければなんでも流せるような人間ならこんなことで悩まず、
私生活まで楽しむ余裕が生まれるのでしょうか。
私が心も体も健康じゃないから、、
もう泣くのも疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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しんどい
社会人3年目
仕事に慣れている自分を想像していたけど、帰宅は日を越えるかギリギリ。忙しすぎて死んでしまうのではないかと思うが、なんか生きてて本当無理。頭痛い。死んでしまいたい。誰にも助けてって言えない。助けて。-
みたよ
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なかま
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