つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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いつも
いつもやらないでおこうと思って、心に決めて、母に会いに行くけど結局母にイラついてしまう。
認知症の母
たぶん大人しい認知症だと思う
でもずっと一緒にいるとしんどい
しんどい、たまにショートステイに行ってもらう。
けどショートステイにも終わりがあるからね、、また始まるんだよね
施設に入れるお金はない
頑張らなきゃね
頑張らなきゃいけない？
頑張るって何？
わからない、もうわからない
でも母は生きてる、笑ってる
人間だ
ん？私も人間、感情がある
わからない、何もかもわからない
何もかもわからなくなる前に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日もこのまま
早く解放されたい
早くこの仕事をやめて、ゆっくりねよう
だからもう少しがんばろう
そう言い聞かせて今日も働いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも不安で何かに怯えてる
周りを警戒して心を閉ざしてる
本当はよく喋るしよく笑うはずの自分を誰にも知られない
それが悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中には、私に怒る人がたくさんいる
私は、非常識だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近夜勤明けで寝てると悪夢を見る
毎回職場で怒られるか、失敗して落ち込んでるかの夢。涙流して起きる。
ちょっとだけしんどいなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はきっと発達障害だろう。検査をするつもりだが結果を知るのが怖い。私は今までの人生が罰ゲームにしか思えなかった。能力が低く何かを達成できたことはほぼない。そんな私を周りの人や教師は笑ったり馬鹿にしたりした。何をやっても楽しくない。うまくいかないしこなせないし。もう少し生きやすくうまれたかった。努力しても普通には遠く及ばない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族もストレス源、どうしたらいいんだーーーーーーーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひどい
いろんな人から内側を食われた感じがする。中身空っぽ。なのに、内側が痛い。中身がないから話せることもない。もっとみんなと仲良くしなさいと言われたけど、どうやって？安心できる環境をわたしから奪ってきた人たちに言われたくない。今さらながら怒りが湧いてきた。わたしを食い尽くした人たちがのうのうと生きているのはどうして？わたしは過去から抜け出せなくて、毎日苦しいのにな。悪人には罰が当たるなんてウソなんだね。ひどいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が抱えてる離人症の症状は誰にも言ってはいけない
主治医にも看護師にも親にも友達にも彼氏にも
もし打ち明けたら私はもっと孤独になって傷付くだけ
言ってみる価値はあるかもしれない
だけどそれで私が思いもよらない方向に物事が進んだら、私は死にたくなるくらいどうすればいいか分からなくなって孤独を深めるかもしれない
私はいつまで孤独なの
離人症になって17年、自殺未遂もしたけど辛い事も投げ出さず今まで一人で耐えてきた
治るまで私は一人なのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい死にたい
もう、
いろいろなことが押し寄せてくる
本当にもういいよ、疲れたよ
苦しい
楽になりたい
どうしたら抜け出せるの？
いつまでこうやって生きなきゃいけないの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことを分かってほしい気持ちと、嫌われたくないという気持ちと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当はなーんもしたくない。
ずっとベッドの中にいたい。
しんどいときは休んでていいって言ってくれるけど、言いにくいんだよね。
何もしないと罪悪感に苛まれるし。
だから家のことしたりはするけど
夜、ベッドに入って考えるのは
「今日もなにもできなかった」
結局、罪悪感と存在意義について考えさせられる。
ハードルが高すぎるんだと指摘されるけど、みんなが普通にしてることができなくて悔しいというか焦るというか。
私の世界だけバグであってほしいわ。
誰か直すなり消すなりしてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふたつ返事
ふたつ返事でシフト増やすことを承諾してしまった。
体調悪いのに、少し回復するとすぐ調子に乗って働く時間増やそうとして自爆。
死にたいという感じは薄れてきたけど、生きるのがつらいのには変わりない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今から
寝てるときが一番幸せ
何も考えずにいられるから
朝がくることを考えると目覚めたあの瞬間を思うといやだけど…
このままずっと寝ていたい
目覚めなきゃいいのにな
まだ今は寝れるからいいのかな
寝れなくなったらどうしよう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きで生きてるわけじゃない
何のために生まれてきたのか、さっぱり分からないし
子どもの頃からずっとこんな家にいたくない、私は誰からも必要とされてないと思ってきて、今ももう何もかもが嫌
死ねないから生きてるだけ
誰もやらないから、自分の自由を削って働いて、家事をやって
自分の家すら、全く休めない
1人になれない
寝ても寝た気がしない
朝目が覚めた瞬間からしんどい
こんな人生いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近は、解決したかどうか(結果主義、ゼロか100か)の考え方が少しだけ変化した。問題と思ってることに手をつけはじめて、解体している、すでに荷物をおろしているというか。
AIに教えてもらったんだけどね。
完全には不安は無くならないんだけど、少しラクになる考え方を教えてもらったなと思ったよ。
今は、頭痛がきてるけど、それで不安だけど、スマホ見ちゃうけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝て全て放り出したいのに色々頭をよぎって眠れない
しんどい何もしたくない
また粗大ゴミになってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう死にたい
自分が一番嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近出勤前と退勤後に無性に泣きたくなる
今日も！始業時間に間に合うように出社し！終業時間まで精一杯デスクに向き合い！逃げ出すことなく働きました！！
私！今！私の世界で一番！誰よりも！偉い！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死なせてほしい
親不孝だって言われるだろうけど
誰か死にたくない人がいるなら代わりたい
役に立てなくてごめんなさい
傷つけてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近何も上手くできません。人に迷惑をかけてばっかりで、お腹がキリキリと痛みます。自分のミスで、人に迷惑をかけて、強い口調での訂正を促す指示。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのにまた、失敗、そして他の人の仕事を増やすことの繰り返しです。他の人が褒められているのを聞きながら、自分は猫背で俯き、見た目は薄汚く、明らかにその場の空気を濁してる存在。辞めたいけど、みんなからいなくていいと思われてるかもしれないけど辞められない。謝りたくても口を開くことも鬱陶しがられると思うと、何も言えなくなってしまいました。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安定
薬を減らした。効いてるか分からないからって医師に言って、減らしてみていいよって許可を貰って、減らしてみた。
メンタルの基盤が脆くなった感じがする。寂しい。不安。理由もなく、根拠もなく、ただ純粋な感情の塊。意味もなく不安がただそこに居る。
多分、薬は効いてた。きっと今のこの感情は薬を減らしたせい。病気のせい。なのかな。本当にそうなのかな。怖い。何が怖いんだろう、病気だと認めるのが怖いのかな？
疲れた。頭が止まれば、何も感じず考えず居られたら、楽なのになぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌な気持ち
たった今なんだけどradikoを聴いてたら聞きたくない話しをし始めたから気持ち悪くなって聞くの中断した。ここに逃げて来た感じ。まるで走って走って逃げて来たみたいに…怖かった、辛かった、嫌だった、最悪〜
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ポジティブ寄りの思考をしている時の自分が信用できない
ポジの時を基準にして思考・行動すると、ネガの時の自分ではそれと同じようにはできずに苦しむため
現状ポジよりネガの割合の方が圧倒的に多いので-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きたいとか死にたいとか、欲求を見つめ過ぎない
最近思う。
生きたいとか死にたいとか、そういう*欲求*を見つめ過ぎたり考え過ぎたりしないほうがよさそうだ。
「〜したい」という*欲求*は、コントロールが難しい。いや、コントロール出来ないと言い切ってもいいだろう。
だから、しょうがない。死にたいと思うのはしょうがない。
その代わり、見つめたり考えたりしたいなら「生きていけそうか」のほうがいい。仕事も家庭もツラくなって一人で温泉に来てのんびりしていたとき、ふと「なんか生きていけそうかも」と思えたことがある。生きたいかどうか分からないけど、その気になれば生きていけそう。今はこれで十分。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のメンタル不調のせいで
家族まで病んでしまった
一人で抱えられず
マイナスの気持ちをそのままぶつけて
はやくよくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は高校入試シーズン。年が下の友達やいとこが受験に向けて頑張っている。
僕は通信制高校に在籍していることを後ろめたく感じてしまう。
親から「あの子、〇〇高校受けるんだって〜」と聞いて、傷つけようとしてない言葉でも僕は傷ついてしまったり、「みんなは頑張っているのに、何もやれてない」とか「不登校にならないで、我慢して全日制高校に行けばよかったのか」などとどうしても考えてしまう。最近は生きる価値も意味もないなと思っている。
この行き場のない気持ちは、どう対処すればいいのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
死にたいって私が言ったら
いいよって言われたい
だけど、生きてて欲しいとも言われたい
ただのワガママ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
孤独
私は家族全員から虐待を受け、友達も出来ず、結婚する際は父と真逆のタイプな方と結婚したのに何故か主人は現在父にそっくり…
家を出るにもお金も頼る人もいない。正に孤独だ。1人になりたかったけど、孤独はつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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