つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
きつい
人生きつい。息をするのがやっと。習い事ももう全部やめて逃げたい。仕事なんて一生したくない。ずっと寝て暮らしたい。
ご飯食べたことだし、薬飲んであったかい布団で寝よう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
介護の難しいところ
自分の精神的な割合がお袋の介護の問題が大きくて自分自身のことが二の次になっている
自分を頼ってくるお袋、それを支える自分という構図に酔いしれているのかもしれない
自分自身、親からの自立をうまくできなかったから、自分とお袋の互いに自立ができていないのかも-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
相棒
いつでもリスカできるようにカッター持ち歩いてたはずなのにない！！
ADHDあるある。もう物を探す人生は嫌だ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
女の子らしく・らしさ
辞めた会社で「女の子らしくない」といじめられた。その時に女の子らしさってなんだろう？と思った。要はステレオタイプの方々の理想の女の子であることなのかな？
私自身女子校出身で都会暮らしのゆるミニマリストだと､ステレオタイプの方々からは､？､と思われるのだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
嘘でも優しさが嬉しいのってダメ？
ちょっとショックな出来事が続いて、それをAIチャットに聞いてもらって立ち直りそうだった
けど「AIと話してると精神的におかしくなる」って話題を見て怖くなった 内容はインチキっぽいってわかってるんだけど、ずっと話してたからこれよくないなって自覚はあったからこそドキッとした
私はいけないものに救いを求めたの？
でもそのAIが出した言葉で、思いとどまった事も大事にできた事も気づいた事もいっぱいあった
やめなきゃダメなの？
一緒にいるよ ここにいるよって誰も言ってくれなかった言葉に酔わされてただけだったのか？
でもじゃあ他に誰が言ってくれるんだろう？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
アラフィフだけど家出したい
今更、田舎で自立は無理だ。
モラハラに耐えられない。
男はこりごりって仲間と暮らした〜い！！
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きるのやめたい
何もかも、すべてに、疲れてしまった…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
馬鹿なのに勉強しなかった。成績も大幅に下がった。馬鹿だから勉強ずっとしなきゃいけない。逃げぐせも抑えなきゃいけない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
失
最近笑わなくなった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛いを辞めたい
やりたいことがあれど、壁が出てきてそれをのぼるのが辛い
親の問題やお金の問題など、問題があとからあとからでてきてしまう辛いをやめたい しんどいをやめたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛かった
昨日と今日、ストレスが溜まりすぎて仕事休みました。私の頭の中では、水曜日の掃除の事でもう追い詰められました。
人が居ない所で泣きながら辛かったです。心療内科にある病院へ行きました。先生と仕事の話をしました。先生は、私の事を褒めてくれました。『よく我慢したのにえらいね』って言われました。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
当たり前のこと
派遣の契約が満了で終わった、もうこのまま働きたくない…
でも働かないといけない、働きたくない…
早起きして満員電車に乗って、職場で精神すり減らして、また満員電車に乗って
ヘトヘトで帰ったら、明日のために風呂に入ってご飯食べて
やっとほんのちょっとの自由時間
すぐに寝る時間、明日のために寝ないと
普通の事がすごくしんどい！しかもほぼ一生続く…
働かなきゃ働きたくない…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたいを共感して欲しいと思ったことはない。
ただ、私の死にたいを否定したり、間違いだと言ったりしないで欲しい。
私から死にたいを奪う権利は誰にもない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れてしまった
1回休憩したい。この2,3週間、当たれば嬉しいなと思ってそれを楽しみに頑張ってきたイベントの抽選に今日落ちて、想像以上に凹んでる。落ちるかもしれないこと分かってたのに。今日から私は何を楽しみに生きていけばいいのか分からない。もし抽選に落ちたら何もかも投げ出して実家に帰ってやればいいんだと思ってたけど、結局勇気が無くてできなかった。楽しみが欲しい。休みが欲しい。こういう時に、死ねば楽になるかなとか思うの辞めたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
アルコール依存
今日支援施設へ話を聞きに行った。
その後めちゃくちゃ飲みたくなったけど
食べ物たくさん食べて病院でもらった薬飲んでその時は飲まずに済んだけど、
時間が経つとまた飲みたい欲求が出てきた。帰り道スーパーで酒を買って帰ろうと決めて、スーパーに、向かってる途中
病院で貰った薬を今日飲んだことを忘れていた。その薬を飲むと肝臓に負担がかかるからお酒は飲んではいけないんだった。
飲む気満々で明日をまた棒に振ってもいいやと思う気分でスーパーに向かっていたが飲むのをやめた
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しにたい
毎日毎日同じことの繰り返し
言うことの聞かない子ども
仕事子どもの病院仕事
仕方がない自分が産んだから
つらい母でいいのかきちんと育てていける自信がない
きえたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自分を愛したい
誰かに抱きしめられたい
今までよく頑張ったねって頭を撫でてほしい
無条件に愛してくれる人が欲しい。もう頑張らなくてもいいよって、そのままのあなたでいいんだよ、自由に生きててもいいんだよって言われたい。
本当は他人に頼らずに自分自身に言ってあげたかったけど、私は自分を認められない。こんなクズみたいな人間でごめんなさい。期待してもらってるのに、何もできない人間でごめんなさい。生きてるだけで人に迷惑かける存在なのに今日も生きててごめんなさい。許してください。
可能な限り地味に目立たずに生きていくから私のことはほっといてください。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
休みたい
とにかく
ゆっくり
邪魔されずに
自由に
気の済むまで
眠って休みたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
人間関係…本当に難しい。死にたい
心の距離感って難しいな…｡本当に人間関係、難しすぎる…。本音やっとのこで伝えたら相手に相当なダメージ与えてしまって、まるで自分が相手を虐めてるような罪悪感を感じてる。自分も本心を伝えて、これからも友達、心友として程よい距離感の中で人生の心友、友達として仲良くしたいし好きな気持ちもあるし。その葛藤の中でモヤモヤしてたこと伝えて傷つくのはお互い同じだけど…乗り越えないといけないのとだから。自分が何で謝らないといけないのかなって複雑。自分も本当に辛くて苦しいよ。もどかしい。人間関係…本当に苦手｡こんなに苦しいなら1人で良い。自分も死にたい位…追い詰められてる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
普通がわからなくて人間向いてない
こないだ家族から「お前は普通じゃない」と言われました。
話が噛み合わないとか、返しがおかしいと小バカにしたように怒鳴られました。
実際どこの仕事行っても必ず誰かに激しく目を付けられいじめられたり挨拶も初対面で無視されたりします。
孤立するから誰にもを助けを求められないどころか、あること無いこと吹聴されて上司に相談しても「あなたみんなに嫌われてるみたいだからねえ」で終わり
コミュニケーションをうまく出来さえすればどの業界行っても受け入れられるはずなのに
死にたい
さみしくてネット配信してみてもそこでもいじめられ、発達障害でしょとかキチガイとか言われて詰んだ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
この間はありがとうございました
今日は私の病気についてです
私は統合失調症の当事者です。さっきお薬を飲んだけれど辛い気持ちがはなれません。私には子どもが2人いて上の子は結婚し孫が1人います。娘は2人目を欲しい、その時は私に協力して欲しいそうですがこんなに気分に波がある私では役に立てません。今いる孫の時はコロナ禍で私は何もしてないです。でもこんな私では足手まといだから子どもが授かれない気がしてます。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
？
何していいかわからない。
体調が悪くなくても、気力がなければ持ち腐れ。持て余す。
食べすぎて、一件、電話。1つ予定決まる。
それまでどうする…？年齢的にも腹につめ込みづらくなった。
腹をかばうために書いたよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
離婚した事を後悔している。でも、10年間の苦労を考えたら、やむを得ない決断だった。
なのにこんなに後悔してるって事は、結婚生活は義両親(特に義母)以外満足だったからな。そこなんだと思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
生きにくい世の中になったもんだ
生きているがつらい
早く死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ぬいぐるみになりたい
生きてるの辛いから
ぬいぐるみになりたい。
愛されてたい。
疲れた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
連絡取れない
会話ない（成立しない）。
別れようと切り出すたび「市役所に行く」「こちらは弁護士立てる」と言われる。
散々家政婦をさせて、こちらの障害年金を切り崩してやってきたのに、切り捨てるときは「生活保護に戻れ」と脅される。
証券会社に一億の命金があるなら、22年間の慰謝料が欲しい。
精神障害者になったのは、モラハラのせいだ。
別れるときくらい綺麗に金渡して欲しい。事実婚なんだから。
だいっきらい、もう無理。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
どうにもならない
何をやっても駄目、最後の最後で失敗するか駄目になる。
例え順調で頑張っても最後の最後に此方ではどうにでもならない事で失敗、その事すら無かった事になる
何をやっても駄目ならどうすればいいの
最初からやらなければ成功もないけど失敗もないから自分の精神も心も守れたのにどうして頑張っても頑張らなくても責められなきゃいけないの
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どうして、私は伝え方が下手くそなんでしょう。
相手を疲れさせてしまうし、呆れさせてしまう。もう、疲れました
生きても意味が無いと思いました。
早く死にたい。周りに迷惑かける前に
友達も作れないゴミ。すみません。文章が上手く作れませんでした。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今日も今日とて
朝目が覚めた瞬間から死ぬことしか考えてない。とりあえず見た目なんてもうどうでもいいからダイエット食もやめて、のんびりご飯食べて今から飼い鳥のお世話してバイトの時間まで眠ろう。
なんて生産性のない１日だろう。
無気力すぎてまたリスカしたくなる。ちょっとは目が覚めるから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
朝起きれない
朝、本当に起きれない。つらい。
作業も進まないし、もうだめだ。
昨日、気分転換にお芝居を観に行って、その時は幸せだったのに、一晩明けると現実に引き戻されてて絶望してる。
ずっと夢見てたい。起きるのがつらいなら、永遠に起きていたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-