つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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だめなの
本当は療養中はひとりで過ごしたいと思っている。
実家はなんだか息苦しいし、自分の過ごし方にあれこれ言われるし、外に引っ張りだされるし。
余計に他人の目が気になるからひとりで過ごしたい。
でも、家族・職場の人からも『実家にいた方がいいんじゃない？』と言われる。
別に家族や実家がすごく嫌いって訳じゃないけど不仲だとか親不孝だとか思われたくないから結局我慢して帰ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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守られたい
鬱がひどい。すべてに疲れた。守ってくれる場所が欲しい。安心して眠りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
ストレスで感情がよくわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神病
生きるのが怖い
パートナーにちょっと笑って誤魔化しながら「扁桃体(不安を作る脳の部分)が暴れてる」って言ったら「精神科医のYouTuberの見過ぎだ」と怖い顔で突き放すように言われた
突き放さないでよ
なんでそんな言葉しかかけてくれないの？
私は求め過ぎ？かまってちゃんなのかな
死んでしまいたい
今なら死んでもいい
辛い
もう生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
保育でまた働きたいな
もう無理なのかな？私には-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近は
ブロチゾラムがないと、夜眠れない身体に
なってきた。これも鬱病のせいなのかな。夜眠れないのが辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
突然涙が止まらなかった。これまで溜め込んでいたものが溢れ出たみたい
もう無理。しんどい。こんな私でごめんなさい。気づいた時にはもう手遅れだった。正確には自分の限界に気付かされた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「私ってバカみたい」
姉にイラつく行動をする
そして姉は暴力を振る
そして私は
「暴力はダメだよ！」
「痛い！やめて！」
「親に言おうか？」
叩かれるのが嫌なんだったら
やめたらいいじゃん。
分かっても体が勝手に
動いてしまう。
なんでだろう。
どうしてだろう
動くのは嫌なのに。
心の叫び声
「私ってバカみたい」-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、今めっちゃ、これどうにかしないと、私がどうにかしないと、恐ろしいことになる、どうしよう、もうきっと恐ろしいことになる、ますます苦しいことになる、どうしようどうしようどうしよう、そうなるに違いないし、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こういう場所はありがたい
私の力だけでは、ということは、私に力がないわけではないんだと思う。
色んな人や色んな自然なこと、色んなどうぶつや存在、植物、気候などがあるし、だから相互作用とか影響とか、すべては繋がってるから、あんまり自分がなんかやれることやっても、思い通りにならないなーとかはあって、それは私が劣ってるとかダメだとか、生まれとか環境とかこれが悪いとかってか、タイミングとかもあるし、ひとりで抱えこまないというのは、そういうことなのかな。誰かに相談することだけが、ひとりで抱えこまないということではなくて、つらくてもまぁ、すべては繋がってるから、自分以外の意思とかそういうもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
思い込みや偏見が、私をくるしめる。人が私を苦しめるのではない。苦しいときは、相手を憎むけど、私の中にある思い込みや偏見や感情やフィルターがなくなると、え？というくらい、いきがしやすくなる。苦しいときは、どうしても、視野が狭くなるし、縮こまって、耳も塞ぐし、守りにはいるし、投げやりになったりする。誰も悪くない。あの人のせぃだとか自分が悪かったと思ったりもするけど、そうおもうからといって、心は軽くならない。と、私は今そう思うけど、それは正解ではない。私は今そう思った。そういう真実。それが私を苦しめるか心地よくさせるか、それはどうかな、ということで。頭痛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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教育関係に関わってから自分のダメなことしか見つからない
今から１ヶ月前から、教育関係に関わらせてもらっている
関わってから、1週間で生徒さんを持った
でも持ってから結局、自分には無理だと思った
人との対話や勉強が苦手な自分、説明力の無い自分が居た
生徒さんはすごく気を遣い、分かると言ってくれている
色々なことが重なり、始めてから１ヶ月もしない内に"辞めたい"という気持ちが心の何処かにあった
「辞めたい」気持ちと「まだ１ヶ月しか経ってないから辞めれない」「辞めたら申し訳ない」気持ちが混ざり合い、体調を崩す日が多くなった
本当は辞めたいと言っても良いのかな‥-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
背中の左側が、ものすごく痛い。内臓かな。はじめは違和感で、当時しばらくしてから、苦手でもがんばって病院行った。でも、待合室で看護婦？さんに嫌な対応されたり、どこに行っても結局原因わからず。
はぁ。、他にも家族のこと、頑固なのはもう無理だし、私が
いやだいやだ私、たのしい人生、そして死ぬときはぽっくりやりたいことやって言いたいこと言って死ぬ。わっはっはで死にたい。今死んだら後悔？だけど、苦しくて生きていくのつらいかな。閉じ込められてるこの家から出て、羽ばたいて。目だって痛いし、
なるべくこ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分に優しく
通院内服調整とセルフケアで1ヶ月間、一日中起き上がれない状態から、家事・買い物・車の運転できるようになった。職場復帰に向けて、免許更新・住民票閲覧制限、パニック発作を起こしながらも終わった。両親が機能不全だとわかってたから必死で姉をやっていた、扶養してた弟もやっと卒業、精神疾患の彼氏とも関係が安定した。時短勤務可能の診断書を持って職場にいくと部長から自主退職勧告のような面談。唯一のやりがい、生きる手段だった仕事。守ってくれる大人は子どもの頃からいなかった。子どもも大人も自分のことは自分で守らないとダメなんだ、ようやく気づいた。私は異常ですか?
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいわけじゃない
でも生きていたくない
終わりにしたい
だから、死のうになってしまう
でも死にたいわけじゃないから
ラクになりたいだけ
終わりにしたいだけ
だから中途半端になる
痛いの嫌い
血も苦手
失敗した時の後遺症も怖い
安楽死させてほしい
他人任せで申し訳ないけど
自分の身の始末さえまともにできないから。安楽死制度できてほしい。痛くない。苦しくない。他人に迷惑かからない、できるだけ。そんな方法で。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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すぐ逃げるねずみのようで
怒られなければ何でもよくて、怒られなければ何もしないことだって多い。怒られるとムキになって、誰が正しいなど考えられない。ただ必死に弁解して、自分を嫌う。少しの助言すらも、自分への批判が混じってそうであれば耐えられない。そのくせ他人を非難してしまう。
ニュースを見るのが苦しい。世の中がどうなるか、おそろしい。
心を閉じてしまいたくなる。ムキになって、酷いことを怒りに任せて浴びせたくなる。実に嫌なのは、そんな酷いことを食い止めるのが「言い返されるのが怖い」しかないということ。
心地よいことしか聴きたがらないのは知っている。でも慰めが欲しくて仕方がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、ご飯食べる資格ないんじゃないかなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぱにっく
くるしい
心臓どきどき
毎日ドラマみたいな感じ
同じこと繰り返してる
外では同い年たち結婚してるし
子供いる
私産めないから
家族作れていいなぁって思う
かなしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでしちゃうのか。
私は子供なんやけども夜の自由な時間になったら即スマホいじっちゃうの。なんでかな。本当はダメなのに。変わろうと思って無理やり変えようと思ったのに…なんでかな？馬鹿なんかな？私。夜更かししちゃうのなんでかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて。助けて。助けて。
つらい時に助けを求めるのは、本当にエネルギーと勇気がいるし大変なことなんだって、言われた。それができるのはものすごいことだから、できない自分を責めなくていいんだと思う。助けを求めても、思うように助けてもらえないかもしれないし、失敗もある。きいた相手が適してしなかったり、タイミングの失敗もある。助けようとしてくれても、そのこたえを知らない人にきいても分からないし。でも、愛は変える。自分のために助けてって言うのも、自分を大切にしようとした自分への愛。愛は、なにかを変える。ものすごく不安で、どうしたらいいかわからないよ。麻痺させてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、色んなものを犠牲にしてきた。私の思い、私の声、私のしあわせ、私の時間、それよりも他人のしあわせ他人の喜び他人のこと、でも、それは気づかなかったから。でも、気づいたし、それは、そういう時代だったしね！もう、今は、何かを犠牲にしないほうを選ばなくちゃ。うーん。でも、選ばなくちゃいけないわけじゃないかも。選ぶ時期なんだろう、選ぶタイミング、そういう流れ。私は、今、何を犠牲にしてるかな。癖だから、気づいてないし、方法がわかんないよね。誰かが犠牲になるのは、やめ。私は、私の家族は、もう犠牲になるのやめ。終わり。うーん。なんかしっくりこないなぁ。違和感。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか不安になっちゃった。ものすごく不安になっちゃった。たぶん、みんなが思ってるよりかなり想像できないほど。自分でも軽く考えてるような気もする。我慢強いというか、我慢するのがふつうだから、どのていどなら声をあげるもんなのかとかよくわからんくて、結果自然とためこむのがふつうたから、しかるとか怒るのは筋違い。だって、ふざけてるわけでも、ラクしようとしているわけじゃないから。そう生きてくるしかなかったんだと思う。守るには、そういう風にしかできなかったんだと思う。防衛するために。でも、もう重いのはひとりで抱えたくないの。今、ものすごく不安。どうしよう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ちと、生きてて大丈夫、の気持ちで揺れてる。
揺れてることに疲れた、
死にたいも生きたいも考えていなかった頃に戻りたい。まだ27、もう27、
まだまだこれからと周りは今は言うけど、数年したらきっともう未来が半分決まったようなものだと周りからの圧を受けるんだ。
自分は大丈夫、幸せだという思いと、なんでこんな思いをして生きてるんだろうというばかくささを感じる瞬間が両方ある。
これからなにをしたらいいんだろう、なにをしたら苦しさから解放されるんだろう、まだ生きていなきゃいけない時間は長い。年齢を重ねるにつれ人生の難易度も上がる。鬱だ-
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよう、焦って不安が突然襲ってくる。体に力が入って全然抜けない。頭の中に何が詰まってる。痛い。消えたい、逃げたい、どうしよう。もう生きてたくない。消えたい。
こんな状態はいつまで続くのでしょうか。いくつ年を重ねても、この考えは無くならないのでしょうか。
最近、嫌なこと、苦手なことから逃げてばっかりで、頑張ることを忘れて、頑張る意味も分からず、ダラダラと生きてしまいます。人と会う前は緊張でお腹が痛くなり、会った後は脱力感とひとり反省会。やるべきことをこなしていけば、焦りも人と会う辛さもなくなることはわかってるのに頑張れない。どうしようの繰り返し。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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人間辞めたい
人間辞めたい。
もう生きてる意味を感じない。
辛くて苦しいことだけしかない。-
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なかま
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うんうん
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無題
私を挑発するだけのために、姉がカビの生えたバスタオルに触れた手でわざとペットを触った。私の大切なペットに
私が高校のIQ合わなくて相談した家族からも祖父母からも無視されて鬱になって私がペット欲しいって言ってたから、あの子がこの汚い家に来てしまった。
幼少期の頃から私がこの汚屋敷に生まれたこと苦しんでたのに。私があの子をこの家に招き入れてしまった。申し訳なくて苦しい。片付けたり掃除したら両親に理不尽にキレられて、関係ない私の欠点まで言われて毎回床這いつくばるほど泣かされたのに。私のせいで、あの子がカビだらけで物だらけで虫だらけの家に来てしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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୧⍢⃝୨꧁⍢⃝꧂ᐖ( ᐙ )ᐛ(·▷．)＼⍩⃝／
୧⍢⃝୨꧁⍢⃝꧂ᐖ( ᐙ )ᐛ(·▷．)＼⍩⃝／
この世界に色が無いように感じる
どの投稿サイトにも辛い人が居る
自分と同じなんだ。同じ人がいる
そう思っても心の中には闇がある
私の生きてる価値は本当に無いよ
そんなことを考えるのも辛すぎる
私の透き通った心はどこにいる？
୧⍢⃝୨꧁⍢⃝꧂ᐖ( ᐙ )ᐛ(·▷．)＼⍩⃝／-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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捻くれてるからこう受け取るのかな？
「生きたいと思わなくていいし死にたくていいんだよ」
死にたいまま生きるの大変だし生きたいと思えるようになりたい。
「生きる理由なんかなくてもいい」
なんの理由もなしに生きろと？
「ずっと生きるとか思わなくていい、今日だけ死なずに終えよう？」
でも明日もそう言うんでしょ？
「死にたいと思うのは悪いことじゃない」
このせいで日常生活送るだけでどれ程大変か。
「それも貴方の一部だから」
無理矢理くっつけられただけで元々あった訳じゃない。
「感情を否定しない」と言うと聞こえはいいけど、要は生きたまま楽にはしてあげられないけど死んで楽になるのも駄目ってことだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
あの日行かなければ、こんなところに来なければ、とずっと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外は春らしくなってきたけど、冬からの気持ちの落ち込みは治らず、外のキラキラに圧倒されて、おいてかれてるな、しんどいなと感じてしまいます。
春、新しい季節、新しい出会い、言葉は綺麗だけど、現実は緊張と不安と焦りで押しつぶされそう。シュミレーションしてもあんまり意味ないのに、ぐるぐる考えて、とても疲れてしまいました。これからのことを考えると緊張でお腹が痛みます。
頑張って踏ん張って、起き上がらないとといけないけど、自分に甘えてできない苦しさ、誰かに共感してもらえたら楽になるのでしょうか。-
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ぎゅう
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なかま
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