つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたい⋯不安が止まらない
どうしたらいいのかわからない。
もう不安を背負いたくない。
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
AIに言われたことがある。自分に厳しいような気がします、って。そうね。それで苦しい、生きづらいのかもしれない。
そして、ものすごい劣等感があるなと感じる。それが時々刺激されて、うわー！って内心叫ぶ情緒が著しく乱れる、不安定になる。
ああ。みんなはたのしいんだろうな。
私の苦しみなど、理解しようとすることもなく、私に怒り、私を否定し、私に暴言を吐く。理不尽だ。見知らぬ店員にもあんな対応をされて。それでもよく生きていると思う、私。
何も知らないくせに。何も知らないくせに！と、言ってやりたい。なぜ、こんなにも自由に言えない世界なんだ？リスクが大きすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去の自分の投稿を読んだときに、ものすごく距離感が出てくる時がある。大体が、少し前向きな時の投稿だ。
今は、ものすごく絶望的で落ち込んでいるからか、それらに共感なんかできない。それは、過去の自分は他人だという表現がなんとなく似合うな、ということで。
今は、とてつもなくムカつく。過去の自分の行いがムカつく。でも、やっぱり他人であっても自分なので、今の自分を責めることになる。自分は駄目な人間なんだ。自分は勇気を出せなかったから、今こんななんだ。最低だ。恐怖という幻想に惑わされたから、なんてもったいないことをしたんだ、と。
こうやって書いていると、少しだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな世界いやだ。
明るい未来なんて想像できない。
もう、つらい。終わりにしたい。リセットしたい。記憶をリセットして、新しくスムーズでわくわくして、簡単でたのしい生活ぎしたい。恐れるものなどなにもなく、嫌な気持ちが沸き上がってこない世界。のけ者にされない世界。下に見る人がいない世界。死にたくなるような現実をうつしださない世界。私の心がいつも軽くて自由な世界。過去のいやだったことをすぐに忘れられる世界。
あまりにも、理想と現実がかけ離れている。誰だ、こんな世界を作り出したのは。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父
母親が亡くなってから父も何かやらなければ思っているのかフライパンでチャーハン作っている電子レンジ推奨されているのにガスで キッチン汚し油のまみれフライパンを食器と一緒に水につけている母親が嫌っていた事 僕は父との生活は無理
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当の自分が分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうだめかもしんない。かなしい。絶望的だ。未来がない。助けてと言っても、誰も助けてはくれない。そういうものだ。ぜんぶじぶんが悪いんだ。ぜんぶ私が選んできたんだ。もう、しあわせな生活はできない。手遅れなんだ。方法が分からない。もう、遅いんだ。いつでも再スタートと言うけど、今、全然そう思えない。やりたいことができない。周りはあんなにたのしそうなのに。私は何をしてきたんだろう。私には他の選択肢は無かった。私は、それしか選べなかった。その時はそれしか選べなかったんだ。じゅうぶん、じゅうぶんやったよ。結婚して3、4世代で仲いいひとには理解されないだろう。先まっくら
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
生きるのつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしはもうだめだ。うちの家族だけ取り残されている。逃げ道がない。家に居ても心が休めない。近所の人は敵だ。こんな田舎というより、交通のべんがよくないところに、なんでいるんだ。でも、出られなかったんだ。仕方がない。責められる自分が想像できる。絶望的だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希望なんかない
どうして、わたしの今人生こんななの。
消えていなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安で仕方ない。何もいいことがない。
強制される。他人にも理解されない。
話せない。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな私が誰を愛してもいいのだろうか
誰かに愛されてもいいのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
スマホでずっと現実逃避
外に出られない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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唯一の楽しみ
私は歌を歌うのが大好き。
けど家族の前ではとても歌えなさそうな歌詞の曲ばっかり。でも歌わないと頭がおかしくなるみたいな感覚に陥って絶賛絶不調みたいな感じになるから大変。
だから学校休んでるってわけじゃないけど誰かに相談するよりも曲を聴いてるほうが救われるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
卒業アルバム見た。
自分、笑ってなかった。
怖かった。
楽しかったはずの修学旅行、
１枚も、笑ってなかったんだ。
鏡の前立つ私。
何かの手違いでしょう？
って思ったから。
笑顔、作ってみた。
でもね？変化は下がった口角が垂直に…
垂直になっただけだったの。
手違いでは無かったんだ。
写真は正直だ。現実を突きつけてくる
その事実、飲み込みきれなかった。
なぜ笑えないのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明らかに嫌わられた態度じゃん、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から死にたい
死にたくても涙が出るわけでも、胃が痛い訳でもない。
いっそ体に不調が現れてくれたら、周りに信じてもらえるのに。休めるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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A型事業所辞めたらお酒を飲まなくなった
お酒の量が減った、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親の不安も家族の不安も心配も丸無視して自分の後悔のことばかり考えてる 自分の怠惰のせいなのに 本当に愚かでしかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと家族といたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局自分で考えることをせず過ごしてきたってだけ
家族はそんなことないできるって
いってくれる
心理士のひとも
でもそう思えない
でもそんなこと言ってても意味がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この期に及んで自分の後悔とかばかり
いつまでたっても家族のありがたみとかを真に感じない人間
最悪すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことばっかで
家族のこととか家族がどうおもうかって
かんがえられてない自分
いやまあ
家族のために自分を犠牲にとかまでではなくて
なんというか
わたしがしにたいとかいったらどうおもうか
とかそういう
はなしよ
申し訳ないとごめんというだけでは
なにもならないのよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なーんか。。なるべくしてなったのに
努力しようとしない
他人を羨むだけ…
ほかのひとだって努力しているのに
そのぶん苦労もあるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
高校3年でなじめなかったグループとかいいと思ってた好きと言われた男の子に対してのいろいろを引きずって大学過ごして授業中ゲームばっかりだしろくに学習もしなくて誰に対しても恥ずかしいから交友も持とうとしなくてそんなだから就活もやらないしなんなんだろう胸張れない人間すぎるごめんなさい家族に申し訳ないと思うけど努力もしようとしない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はまだ乳飲み子だ…。
強烈に感じる…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
週3で留まっている私なんかに技術的な事を色々指摘してくれた…。
素直に、ありがたい、嬉しいと思った…。その反面、やっぱり、怖い。
期待にどのくらい応えられるのか…。
がっかりさせてしまうんじゃないか…。
もっと心を落ち着けなきゃ…落ち着きますように…
もう少しだけ、横に、なってるうちに、落ち着きますように…
本当は何もしたくない
不安は苦手…怖い…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんながおもうほどりっぱじゃないのにそれをはずかしいとおもって努力もしなかったし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
言われたこと、完全にできる気がしない…
言われるのはありがたい…
でもできるかどうか…不安…寂しい…
また、行くまで少し、寝るよ…
寂しいよ
一人ぼっちだよ
何もしたくないよ、土いじりでもして生きていきたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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