つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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女子が怖い
自分は女子なのに同い年、年下の女子が怖く感じて学校の女子が一番怖く今の発言が裏話をされてないかが怖くて、よく耳にするのが集団で男子への愚痴を聞くので、人が居ないところで話してよってなり、聞こえないフリをしないといけないのが、もぅ辛いですいつまで自傷行為をやってるのか自分でも思います。
どうしたらこの苦しみから解放されますか、？どうしたら、楽になりますか？誰か誰でも良いので……教えください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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我慢するのはわたし？
うちの家では父親が絶対。
どんだけ気持ち悪いことしてようと、汚いことしてようと、くち出しはできない。
母親が止める。
気持ち悪い。気持ち悪い。
がまん、がまん、がまん。
子供が不安障害になろうが、軽度鬱になろうが我慢するのはわたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事がつらい
当たり前かもしれないけれど、仕事がつらすぎる。
もう辞めたい。
それでも惰性で続けていくのかな…。
そんなうやむやな自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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美味しい食べ物
昨日本当に死にたいと思った翌日。
ちょっと元気になったものの、昨日の事でモヤモヤしてしんどい。今は昨日と同じで本当に死にたい。私の大好きなお寿司屋さんでも全然おいしくない。食欲がないってこういうことなんだね。
あ〜死にたいわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近ようやく幸せを掴めそうなのにチャンスをいつも自分で壊してしまう。
幸せになることが怖いから。幸せにはいつか壊れると思い込んでしまっているから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去に戻ってやり直したい
嫌な人に嫌なことされてしんどかった
もう嫌だな
あんな人と関わりたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1.5の予定の続き
今日前回書いた1.5の予定の、朝少しだけ図書館､昼間スポーツジムダンスレッスンに行ってきた。合間合間で寝てるからか疲労度少ないし，たくさん予定入れた感もない。夜どうなるかモニタリングだけど、オーバーヒートしなさそうかな。今のところは。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自己統合
自己統合、手放す
ユングの心理学読みながら心の孤独を埋めれるのは自分自身。他者に寂しさを埋めてもらう事は依存へと繋がる。自己分析しつつ、でもやりれない思いや寂しさ悲しみは伴う。躁鬱の感情コントロール、人に迷惑かけないように、軽躁状態になったら次鬱くるから押さえるように…希死念慮は症状としてくる追い討ちかけられて、ひとりぼっちの悲しさとなぜ病気は私を選んだの？HSP、アダルトチルドレン、トラウマ、精神疾患。なんでこんなに苦しい人生なの？もうひとつの人生あったならもう少し楽に生きれたかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして良いか分からなくなった
てんかん、ADHD親にも彼女にも分かってもらえない。
ただの甘え、今だけだよって、そんな言葉もう聞き飽きたよ。
自分なりに精一杯頑張って生きてるし、今を楽しもうとしてる。
この病気になってから友だちも居なくなって、本当の1人になった。
もう辛い、居なくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頼るのが辛いと言っていい気もしなくて辛い
人に頼まなきゃいけないことばかりだとすり減って疲れる
老病家庭だししょうがないんだけど、毎日だと…
頼るのは大事と言われている理屈はあるけど 自分を引きちぎるような気分
できないから頼らざるを得ないこと
仕事やボランティアで人を助けるような人たちはもう、生い立ちから何から違うのがよくわかる
とにかく事を終えるために感情を押し殺す
私だって違う生まれ育ちなら違う人間だっただろう この生まれでこうとしかなれなかった
もっとたくさんのことをこなさざるを得ない立場の人たちがゴマンといるから たいていの場では言えない
近い立場の人が身近にいないから 辛いんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめん
平等も差別も正直どちらでもいい。友達だけが笑っていればそれでいいと思ってしまう。（一より全の考えをすれば、巡り巡って友達の為になるってわかってるけど）
自分にはいつかバチが当たると思う。
でも友達が笑顔ならそれでいい。年齢も性別も見事にバラバラだけど、全員優しすぎて泣きたくなるから。何で同じ人間なんだろうって思うくらい。
100年かかってやっと重い腰を上げようか迷い出す社会なら、鼻から期待したくないし尽力もしたくない。それなら、せめて今生きている友達の平穏だけでも願わせてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近
ずーっと天井見てる
薬の副作用とか鬱で集中力切れてるだけだってわかってるけど
スマホ弄るのも飽きたというか怠い腹が鳴ったら一応飯食って排泄して
できたら洗濯、できたらシャワー浴びて1日が終わる家族の匂いというか
生活の匂いが羨ましくて
ああ焼きそば焼いてんだなとか
複数人の笑い声が聞こえると
たまらなく寂しくなって早く慣れたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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元恋人
元恋人に依存されている…同じコミュニティにいるから避けることができないし、昔は好きだったから少し心が揺れる。でも、話してみても、私をネガティブな世界にもう一度引っ張り込んで、共依存させようとしているだけなんだと気づくだけで、嫌になる。私も似たようにネガティブな気持ちになることも消えたくなることもあるけど、今はいろいろ本を読んだり自分磨きしたりして少しずつポジティブになってきているんだよ。
だから、もうやめよう。あの人と深くかかわったり、手をつなぐのを許すことは。もうやめたい。ちゃんと伝えられたらなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昨日、父に否定されました。
私も、もういい歳した大人だし、今さら親に解ってもらおうとは思ってないけど、でもやっぱり、理解されないと内心ショックだな。
“親は親。子供は子供｡”と割り切ろうとしても、心のどっかでは、私の考えを否定してほしくないって思ってたんだろうか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どれだけ頑張っても
自分の中では、ずっと必死に頑張っている
でも、どれだけ頑張っても社会の中では、当たり前で
学校が嫌いだけど、頑張って行くことも
勉強が苦手だけど、頑張ることも評価されない
自分の中では、すごく頑張ってるけど、テストの点数も周りより悪いし受けれてない授業も沢山ある
沢山、学校で泣いてしまう自分がどれだけ頑張ろうと、周りは怠け者扱いだし、沢山酷いことも言われる
ただ、認めてほしかった
社会の常識関係無く、1人の人間として認めてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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完璧主義が辛い
終わった、何もかも、未来も、どうしよう。
不安、恐怖、後悔、自己嫌悪、罪悪感、頭が破裂しそう。絶望しかない。人生のレールから外れてしまった。
もうこのまま独りで死んでいくんだな。毎日無気力、頭はボーッとする。反芻しまくる。メンタルは辛うじて保っている。だが、そろそろヤバイかも。
他人と比較してしまう。
自分は何してるんだと…
プライドだけは一丁前。
自分を客観視できていなかった。
逃げているだけか？甘ちゃんなのか？多くのものを失った。もう戻ってこない。どうすればいい？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しいです
仕事中だけど、ここ数日死にたい消えたい気持ちが強くなり胸がいっぱいで苦しいです
こういう時どうすれば良いのか教えてほしい
誰にも相談できなくて辛くて寂しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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遠隔操作してるわたし。
遠隔操作してるみたい。
視覚はゲームの画面のようで、RPGのゲームみたいだ。
HPがなくなったら、タイトルからやり直し。
その時は父親は別の人をセレクトしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社会へ、世の中へ、
どうか私を置いていかないで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私はどこに帰りたいのか、
出社の身支度中も。
通勤時も。
会社で働いてた時も。
友達と遊んだ後の帰り道も。あぁ早く帰りたいってずっと心の中で呟いてた。
休職して家にいるけど、いるのに、私はまだ「早く帰りたい」私はどこに帰るんだろう。
どこに帰ったら、この気持ちは無くなるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙が出ちゃった
お世話になっている整骨院の先生
僕が辛いときに助けてくれて
本当は良くないんだろうけどDMのやり取りをしてる
話聴いてくれて「僕」で在れる場所、好きな先生なんだ
本来の整骨院予約「次回は…」とその時決めるけど
それ以外だったら電話なんだよね
最近DMした流れで
僕が「電話苦手だからがんばる」と入れたら
先生が「DMでもいいよ」と言ってくれた
ありがたいし嬉しいんだよ、とても嬉しいんだよ！
でも、なんでそんなにしてくれるのさ😭
僕は多分そこまでして貰って良い人じゃない
暖かくて暖かすぎて涙が溢れちゃった
でもなんか寂しくて先生にもっと甘えてしまいそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1.5の予定
昨日予定を二つ続けて入れたら眼球上転の予兆が起こった。一昨日も二つ予定入れたけど、眼球上転の予兆起こらなかったのはなんで？って思ったら二つの予定の間に時間が空いていたから。今日実験で､朝20分だけ歩いてすぐの図書館行って､休んでから昼間スポーツジムのダンスレッスン受けてみる。モニタリングしてみて予定を二つ続けて入れない時との比較してみるね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を責めるばかり
転職しなければよかった。
隣の芝は青かった。
もう取り返しはつかない。戻れない。ここで言葉にして吐き出さないと、気が狂いそう。毎日が辛い。
朝起きたら、過去に戻っていないか期待してしまう。現実を受け入れられない日々が続く。頭がボーッとする。ぐるぐると同じことを考えてしまう。
今に集中できないので、時間だけを無駄に浪費していく。その事に対しても、何をやっているんだ、と自分を責めてしまう。
自分を無理やり納得させる理由を探すが、ネットで出てくるのはネガティブな情報ばかり。
この先の人生、不安と恐怖でいっぱい。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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B型作業所
毎日、行くのがつらい
だったら辞めればいいのに
しかし、他の作業所には、理由あっていけない
今のところで働くしかない
それに、朝、通所(通勤)することが少し楽しいから さみしくもないし 人多いから
他だと通所(通勤)が楽しくない あと、人もすれ違うのが少ないし、さみしいから
だからそれにあった作業所、新しくできないかな？
そしたら新しいところに移って今のつらさからも解放できると思うから たぶん？
同じ地域内に
そして利用できる設備の作業所に-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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サボり
やらないといけないことを後回しにしてしまった…
後々苦しくなると分かってるのに…
計画通りに行かない、サボってしまう
自分の理想とのギャップに毎回苦しんでる
辛い、死にたい-
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なかま
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頑張ってるのに
ごめんなさい。もう死にたいです。本当に。なんでこんなにしんどい思いしないといけないの。辛いよ。私はバレエを9年間一生懸命週4で人以上に練習して、絶対海外に行ってやる!って思ってたのに今や年下にも負けてる。男性とやる時には震えが止まらなくて注意されるし、っていうか、私男性恐怖症なのに。なんで親は無理やり男性とやらせるの。けど私がバレエで海外に留学したいって行ったら「そんな、いつも学校もろくに行けない子が海外行ってって無理だろ」とか言われる。分かってるよ。分かってるよ!学校行けないのも色々こっちにもあるんだよ。もう、死にたいよ。皆からコメント欲しいです。
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スティグマ
両親に
「薬をやめる努力をして！」
「働けばうつが治っていくよ」
言われましたが、薬をやめる努力なんてできないし、体調悪いから働けないんだよ〜だ。
何を言ってんだ両親は🤷精神疾患の薬飲んでいると、アルコール飲めないことが多いですが、ノンアルコールのスパークリングワインは美味しいです🍷
今日も苦しかったけど生き延びました。もうけた。
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無題
ちゃんとしなよとかだらだらするなとか言われたけど別にダラダラなんてしてるつもりないし
親から見たらちゃんとしてないように映ってんのかって…学校行ってないのもどうせ甘えとかぐうたらとかだとおもってんだろうな
今後考えろとか言うけど今後のことなんか考えられないぐらい必死なんだよ-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。ネガティブな話題を書き込んでしまってごめんなさい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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真っ白
リストカットだらけの自分の白い細い腕を見て思う。怒り、悲しみ、助けてって腕だけでSOSを出してるのが分かる。リストカットは死にたいサインじゃなくて、どうにか気持ちを落ち着かせるための手段って聞いた事あるけど、本当にそう。死ぬのが怖いけど、どこにもやりようのないこの気持ちを自分の腕を切り付ける事で消化しようとする。キレイに戻るかなまた。キレイな腕に戻れるかな。
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