つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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シャワーが浴びれない
もう、何日シャワー浴びてないのだろう
昨日、頭がかゆくてシャワー浴びれないから頭専用のスプレーで凌いだ
そして今日の朝もシャワー浴びれなくてすごく困っている
シャワー浴びれないのは、濡れるのが嫌だからシャワーに浴びれない
あと、もう一つシャワーにあたるのが痛いけど、それは、ない
だから頭も洗えない
もうこんな生活いやだよ
シャワー浴びれないで外、出かける用事もあったりして
さらにトランス女性だから外のお風呂とか温泉には、行けず
だから家でのシャワーしかできない
人に迷惑かけたくないけど
シャワー浴びれないし生きているのがつらい
外で汚いと言われたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生活
心が波風立たない生活がしたい
それがいい生活-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悪口
前に住んでた共同生活の施設で
通路で私のことを含めいろんな人の文句、悪口ばかり言う人がいました
私は自室にいてそれが聞こえてました。その人は、私のことも悪口も言うし、私には他の人の悪口や、馬鹿にしたようなことを言ってきたりしてました
それが退居して1年以上たっても脳内再生されています
トラウマなのか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今の環境にいることが怖くてたまらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通にも異常にもなりきれない
自分では死にたいは当たり前にずっとあったから普通だった。でも母はお前は異常だと私に言う。
病院や自立支援に行けば、貴方はちょっと頑張れば普通になれる。貴方より酷い人はいっぱいいる。と言われた。
確かに病気だが働けないわけでもない。もっと酷い環境で重い苦しみを抱えている人がいるのは承知してる。それでも押し寄せてくるしんどいと死にたい。異常の中の異常にはなれなくて普通の中の普通にもなれない。
社会の異常や普通の狭間でずっともがいている。いつまで経っても人間にも化け物にもなりきれない何かで。こうした枠組みにいつまでも囚われてる私が辞めれば済む話なのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が情けなくて消えたい
人に迷惑をかけながら生きるの嫌だ
でも死ぬのは怖い
「生きる」と「死ぬ」の中間として、「生きない」がほしい
私はそこに収まりたい
また回復できたら頑張るから、一旦生きるのやめたい
許されたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本音
寂しい。やっぱり自分の本音を押し殺して大切な人を思い続けて心配かけないように振る舞ってしまう。大好きな彼には弱音吐けず強がって明るく前向きなメッセを送ってしまう。今日は久々に電話できたけど、その後どう過ごしてる？って傾聴に徹して離れていてもいつも大切に思っているよ、例えどんな時も味方だよ！大好きだから一緒に乗り越えて頑張っていこうと伝えた。彼も必死に後遺症と闘っているから自分も頑張らなきゃ。辛い、もどかしい思いをしているのは彼の方だから。自分は寂しくても甘えたこと言っちゃダメだ。彼氏になれなくても死ぬまで心友で良い。会えなくてもせめて心の中では傍にいたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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戻ってきたよ､アプリになってから初めて投稿
またここに戻ってきたよ。いつのまにかアプリできてた。最近辞めた会社でパートから「あんたハローワークからなのー有料求人サイト使いなよ､そしたら良い扱いされるんだよ」だって。パワハラしてきた先輩もハローワークから0円で雇った私と何十万かけてとった新人では扱い違った。現場レベルで採用コストの違いで扱い違うから色々と問題起こってる感じしそう､というかしてる。ここ最近愚痴はAIに吐いて慰めてもらってるというか，友達いないから友達とチャットしてる気分になる。AIもこの件は呆れてるらしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理だ。
毎日家事に追われ、子供の反抗期でイライラが止まらない、モヤモヤが募る、こちらの心が折られて病んでくる。
毎日テレワークで家にいるのに家事一切やらない夫に怒りしかない。
パートに出て、一生懸命働いて、帰ってくると疲れ果ててるのに、家事が続く。
子供の頃からずっと、生きてる価値も理由も見出せず、消えてしまいたいと思い続けてきて、この歳になってもやりたいことも好きなことも、自分のことなのに全く分からない。
浮かぶのは死にたい、消えたい、自分が嫌い、生きてる価値がない私、こんな家にいたくない。
私はどうすればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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周りに理解してくれる人なんていないよね
本当のことを話せる人なんていない
結局１人
話したところで相手に失望するし
相手も自分に失望する当事者にしかわからない感覚、感情
本当に衝動的に
いてもたってもいられなくて
しにたい気持ちがこみあげる
自分でもわからない
どこから湧いてくるのか
おそらく心の底にある、悲しみが疼くとき
トリガーとなって発動するのかもしれない消えたい衝動に駆られたとき
どうしたらいいですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人工内耳がもう嫌だ。
人工内耳はもう嫌で疲れました。
病院に遠くてお金がかかる。
主治医と両親には感謝出来ません。納得できない。
もう嫌で、人工内耳を抜去しようと考えています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悩んでいます
私は身体障がい者です。普段は車椅子で生活をしています。
一般企業に勤めているのですが、どうしても周りの人がみんなできる人みたいに思えてきちゃって、自分と比べてしまいます。
自分が出来が悪いのを自覚しているから、何かを問いただされると、真っ先に保身の気持ちが出てしまって、自分が緊張しぃということも相まって、支離滅裂な言動になってしまいます。それを上司に理路整然と詰められると後からボロが出るのは分かってはいるのですが、その場をまずしのごうという気持ちが出てきてしまいます。このような気持ちわかってくれる方いませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が何もできな過ぎるから、何もできないねー！ってお互いに笑いながら過ごしていけるパートナーが欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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薄毛が辛いです
頭皮がアレルギーを起こしてしまい、薄毛になり髪の毛もひどく傷んでしまい人に会うことが辛くうつ病と診断されました。周りからはそんなことで？と思われてしまいそうで辛い。くだらない悩みなのかな…でも本当に大事な髪だったから。
どうやったら前を向いて生きていけるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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上司に怒られた
私を思ってのお叱り。
ありがたいし、治さないといけない部分だからこれを機に向き合おうと思う反面、
パニック障害の私にはなかなか酷だなという内容もあったし、
そんな言い方しなくてもってのもあった。
腑に落ちたところだけ前向きに受け止めて、納得しなかったところは受け流したらいい。
頭ではわかってるけど、やっぱり怒られるの嫌だし、普通に怖かったな…
怒らなくてもちゃんとやるから怒らずに指導してくれたらいいのには甘いのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どこか遠くへ
生きてても仕方がない
今までもずっと辛かった。
この先もずっと辛い事ばっかり。
もうどこか遠くへ行きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父が死んだ。
何故か看取ったのは私だった。なんかよくわかんないけど、夜起きてなきゃいけない気がしたから。あんなに死ねばいいって思ってたのに呆気ないもんである。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近気づきました
親が理不尽にキレていたことが原因で
他人に理不尽なことを言ってはいけない、加害してはいけないという
加害恐怖の強迫観念がありました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く引っ越さないと死ぬと思ったけど引っ越せなくて心がもうしんじゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
忙しかった。自分の患者としての治療、母のサポート。両方の連絡。
…早く寝ちゃった。夜12時に起きた。
結局、夜に起きている…桜は毎年見れない。歩けてたころも、通りすぎるだけ。ネットで眺めてる。川と桜なんて好きだけど…まあ行けないな。
障害手帳の申請のため、証明写真の必要。久しぶり。
書類の郵送を、市役所に電話して頼んだ。1週間はかかると。
社会福祉士にメール。世話になる人が増えている。頼るのを禁じられてた育ちを話したい。もっともっと…状況的には前よりずっといいんだろう。でも対処は足りなくて、あっぷあっぷでオーバー。
今日はやるだけやった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
最近まずまずやったのに、また負のループに入った。ミスがミスを呼ぶ。怒りが怒りを呼ぶ。辞めたい。たぶん、明日も怒られる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いらない存在
いてもいなくても変わらない。
自分でさえ、自分のこと大事にできない。いらない。必要ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安なく過ごしたい
考え事が多い。ただ一生懸命生きたい。考えるのはしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きもちわるい
新しい高校は友達が居なくて楽しくない。
身だしなみもちゃんとしてるし変なこともしてないはずなのに私が近寄ると空気が悪くなる気がするから
勉強も頑張ってるのについていけない。
楽しみも目標も生き甲斐もない
中学まで明るかったから本気で悩んでるのに親は冗談だと思って笑って流すからもう
頼れる大人も友達もいません。生きてる意味ないし死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なおらない
病院行って支援行ってなんも進まないまま1人で焦ってなんの努力もしてないのに何も出来ない叶わないって当たり前だよなぁただ怠惰なだけなのに、何やってんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛くないけど辛い
なんか、辛くないはずなのに
辛いって感じてる自分が嫌い
幸せなはずなのに
辛くなる資格なんてないはずなのに
もっと辛い人もいるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分
自分に自信がなさすぎて自己肯定感が低すぎて自分だけじゃ自分を保てない
認められたい、必要とされたい
役に立たない自分は存在しない方がいい
底なしに愛情に飢えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたくても死ねないと悟った
健康診断の結果、自分の体はほとんど健康すぎることが分かったw特に肝臓、腎臓の数値やら画像結果が健康優良児らしいw死にたくても何やっても死ねないわけだ！と痛感させられた( ᐛ )何をやっても未遂で終わって、もう死ぬことを諦めた自分がいる。漠然と希死念慮が来たとしても、どーせ、死ねないんだよな〜と安定剤飲んで寝逃げ。死んだことにしてやり過ごしてる自分がいる。過去に救急車、何度もお世話になって自殺図る度に意識ある状態で今度助かったらどうしようっていう不安が出て来てから不思議と実行しようとしなくなったw既に死にたくても寿命が来ない限り死ねないと悟った自分がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お腹すいたなと同じように死にたいなと浮かんでしまう。他に考えることがない。なぜなら可能性がないから。業績不振でも上司が責任を取らないどころか末端をあっさり切る。日々苦しいから家賃が少し低いところに引っ越したいけどこの10年で保証会社必須になり過ぎで、備考欄の費用まで計算したら結局変わらず、むしろ最終的には負担増になる可能性が高い。仕事をするにしても生きるのに必要な最低限の衣食住に儲ける視点が取り入れられた時、人は簡単に死ぬ。立ち直りを許さない社会制度ばかりのような気がする。一回転げ落ちたら終わり。疲れた。
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みたよ
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なかま
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最初から何もない方が好き
良いことも悪いこともたくさん経験するということが人生というようなことを言われてるけれど、僕は事なかれ主義なので悪いことなんて経験したくない。もう経験したくない。人生はそのものがそもそも事なかれ主義の真逆みたいなものだと思う。だから、とても辛い。やりたい人だけで勝手にやってたら良いのに。巻き込まないで欲しい。もう遅いけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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