つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
人が言う"普通"は私には難しいです。
普通でない人間は世間から疎外され生きづらく、普通になれない罪悪感と共に過ごす日々です。
生きることに執着はありませんのでお先に失礼させていただきたいのですが、それはそれで罪悪感があり、今日も苦しい一日を終えました。
きっと明日も来月も来年も同じでしょう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
新しい仕事を探してる
パチンコ時給高くていいなと思ったんだけど
「力仕事やから無理やろ」と言われ
母親と同じホテルの清掃の仕事は
「あたし(母親)と同じことできないと思う」
少し話は変わるが 保育の専門学校で留年確定してしまった時 父親から
「最初からお前には保育士なんて無理だと思ってた」
妹からは「じゃあ何が向いてると思う？？って聞けばよかったじゃん」と言われた
そうなんだけど、、
聞けない
自分に自信がなくて自分でも自分が何が向いてるのか分からない
向いてるものがないと言われるのも辛い
私には何が向いてるの、どの仕事でも無理だと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社会不適合者
教えられたことを1度で覚えない、そのくせ確認や質問もしない、喋り声もどもってしまって伝わらない、当然仕事も遅いし、仕事の勉強も大したことはしていない。勤務態度も悪いし、職場の人を舐め腐ってる言動ばかりだと言われる。もう、自分は社会で生きていくのに向いてないんだろうなって思うし、パワハラじみた対応や冷たい対応をされるのも当然だ。少しは自分で考えて努力したら？と毎日言われるけど、僕のバカさ加減ではどうすればいいか、何もわからない。環境のせいにせず努力しなきゃ、と思うけどもう無理かな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きることを強要するな
もう生きていたくありません。
速やかに安楽死させてほしいです。
生きていればいいことがあるとか、私が死んだら悲しむ人がいるとか、そういう「今の私の苦しみ」を蔑ろにした言葉はもう聞き飽きました。
「一人じゃない」
「話をしよう」
だからなんなんですか？
会話したところで、側にただ居られたところで、苦しみは消えない。苦しみから脱却する糸口にはならない。
現状維持を押し付けて助けた気にならないで。
そんなの、延命治療にすらなってない。
ただ苦しめているだけ。
もうそういうのは要らない。
全部全部要らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久しぶりに泣いた
仕事で注意され続けてるミスをまたやってしまった
すみません と謝ると いえいえ と言ってくれるが
迷惑に思ってるだろうな
気をつけようと思って仕事をしていてもミスしてしまった 情けない何ができるんだよ 自分は
どこ行っても何をしても私には無理だと思う
ヘラヘラ笑ってる
色んなことがあったけど何が引き金なのか分からない 久しぶりに泣いた
自傷でもして落ち着こうか
でもな… 踏みとどまってしまう自分がいる
涙が乾いて顔がカピカピ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
性被害に遭って被害届を出してから4ヶ月経つ
一切捜査が進んでない状況
捕まらなくてもいいから
謝って欲しい
最低限 謝って欲しい
私が悪かったのかな
2人きりになったのがいけなかったのかな
相手に期待させた自分が悪いのかな
ごめんなさい
意気揚々と過ごしてる相手が憎い
高級車買ってるみたいと知人から聞いた
憎い 嫌い 怖い 信じられない 無理 しんどい
警察に相談すれば何もかも上手くいくと思ってた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなにも人が怖いのは私だけ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰かを苦しめてばかりの人生
「こんな家に産んでごめん」と母に言われた。言わせてしまった。気が緩んでつい、お金がなくて大学の選択肢が少ないことを私が嘆いてしまったから。ごめん。ごめん。そんなこと思ってない。あなたは優しくて、高校の次も進学していいと言ってくれてる。それだけで恵まれてるのに。みんなが良い大学だ地元を出るだうるさくて。うるさくてうるさくて。つい吐き出してしまった。こんな娘で、いっつも誰かを傷つけてばっかりでごめんなさい。人間に生まれてこなければよかった。自分を傷つけるのもずっと我慢してたけどもう無理かも。死にたい。もう何も見たくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日から休みなのに
金曜日の夕方、明日から土日休みなのに仕事でトラブル。連絡をとりたい人は帰っていた。期限もそこまで余裕がないものだった。あんなに待ち望んでいる休みなのに、今日はせめて明日が平日であれば・・・と思ってしまった。月曜まで心配が続いて休んだ気にならない。もう辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全てが嫌だ。
自分も他人も嫌で仕方ない。
なんか辛くて⋯上手く言えないけど⋯なんか生きていたくない。こころが⋯どうしてこんなにもぐちゃぐちゃで苦しくなるんだろう。
嫌なことが頭の中を駆け巡る⋯苦しくて仕方ない。死にたい⋯⋯疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されず、いる場所のない中で育つと、不器用で無感情になる。そのため人から見れば、生意気な顔、楽しいことしてあげてるのにもっと楽しい顔しなさいよ。と言われる。そう言われても…
いつも心はボロボロになっててすっごく苦しい
誰かに助けて！と言いたいけれどできない自分がいて
自分で自分を痛めつけている。
人が怖い 毎日泣いてる
いっそう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋愛、結婚、お金、学校では教えてくれないこと
恋愛とか結婚って学校で教えてもらえないのにどうしてみんな普通にそれができてるの？
私は大学時代、母に恋愛もバイトも禁止されてた。
なのに母は「良い人いないの？○○ちゃんは彼氏いるだけあんたよりマシよ。沖縄のお土産くれるってマウント取られたね。」と煽ってきた。ディズニーの土産くれるわけじゃないのにディズニーの袋持ってた友達と絶縁しようかと思ったことも。
中学や高校で、私は片思いで告白して振られた思い出しかなく、母も娘のそれに恥ずかしい思いをしたそう。母がそれで家に入れなかったこともあった。
母子家庭で一人っ子ってだけでこんなにも異性から振られるものなの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、私の人生終わっているのに
なんで生きているのだろう
なんのために生きているのか
過ごし方も変わらないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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未来がない
習い事たくさんさせてもらったけど、何一つ実らなかったなー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日の出来事。
今日学校で授業を受けていた。
前の席にとある人が席に座っていた。
その人は、匂いのきつい香水をつけているようで、敏感な自分は頭痛がしてしんどかった。
それだけではなかった。
その人は授業中なのに先生の話を聞かずにスマホをいじっていたり、ピアスを触っては外したり、退屈そうに今の時間をスマホで確認したり。雰囲気も怖かった。
あと自分は辛いけど我慢してなんとか学校に行って真剣に授業を受けているのに、真面目に受けていない生徒が自分と同じ単位を貰えることに少し腹が立ってしまった。
こう考えるのは、おかしいのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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実家暮らしだけど家に帰りたくない
トイレでドア蹴って膝が痛い…物に当たるしかないし一人で叫ぶしかない…友達に相談するとかできる限りのことはしたけどそれでもすっきりしない…朝も胃痛いし吐き気するし母は股関節激痛で歩けない。唯一の家族である母ともギクシャクしてるしどこにも行けない…なんなん…ばあちゃん亡くなってしんどいと言うと「どう関係あるの」と母。仕事から帰ると母がご飯してくれてるのはありがたいけど必ずテレビ見ながらご飯だし食事中にテレビなんか見たくない。寝るとき必ずコンタクト外すこと考えたらどこかに素泊まりなんてうかつにできないし。最低でも保存液とケースと眼鏡持って家出しようかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ワガママいっていいですか
大事な存在がないわけでもなく。
でも生きる原動力にはちと弱い。
自分のことを大事だと思ってくれる人もいるのかもしれない。
でもどれくらいなのか、大事だなんて言葉の中に、なにがどれくらい詰まっているのか。
それは生きる理由として納得いくものか。
何様だろうと思うんだけれども。
疲れた。
いっそ、不可抗力でいい。
自分が傷つきたくないだけという理由で、叶うものなら。
あと10秒で、私の存在はなかったことにならないもんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにかの前兆？
今日の朝いつものようにブレスレットをつけたらブレスレットの紐(針金？)がはち切れてパチーンと取れた。
なにか悪いことでもあるのではないかと怖くなる。
何も無いといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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オムレツ難しすぎて萎えました。
今日は学校で西洋料理の実技試験がありました。オムレツです。
オムレツの工程の中で形を成形するために必要な「トントン」という作業。(フライパンの根元を軽く叩きオムレツを回す作業)
試験だと普段よりも緊張が倍になります。特に西洋料理の試験は難易度が高いんです｡
自宅で何度もトライして何百回とやったのに、全然出来なくて。
それが悔しくて悔しくて仕方ない｡
出来ない自分が嫌い｡この日の為に何個卵買ったと…… 原因はわかってるのにくせが直せていない自分が嫌なんです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また感情が不安定になる
自分の過去がゴミでしかない
全部間違えた
もう時間は取り戻せない
もう一生満たされることはない
もう無理だ
頑張れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だけ一人ぼっちな気がする
テレビとか見てても頭に入ってこない
いつ終わるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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失敗した
自由を求め過ぎて グループホームを選ぶのに失敗した…訪看もセットの特殊な場所
両方とも相性が最悪
2つ病院掛け持ちしてるけど、両者からドクターストップがかかるやばい場所
救いなのは世話人さん
発症がまさかの5年前で、半年で適応障害から中度の鬱に変わった
ベル麻痺、ヘルニア同時に来て
指先が動かなくなり、小指薬指のしびれ、全身脱力、希死念慮の増加、疲労感、判断力の低下、思考力の低下、自分で認知してる時間とのラグ etc
頭が回るのに身体がついていかなかった
まわりから励まされることや「治る」と言われることにも疲れ切った
来週ようやく入院できる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰が私の価値を決めてくれるの？
自分で自分の価値なんて決めれないよ
だって価値なんてないもん-
みたよ
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なかま
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うんうん
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全てはお金
学費が払えないから大学を辞めろと言われた。卒業して免許がないとできないのに、やりたい仕事も諦めなきゃ。遊びたいし欲しいものもたくさんあるのに。人生辞めたい
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みたよ
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なかま
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うんうん
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突然やってくる憂鬱
普通に生活していても突然希死念慮や憂鬱が襲ってきます。
周りの人たちからしたら、私のこんな様子は想像できないんだろうな。
希死念慮が襲ってくるのは、きっかけがある時もあるし、何もないのに急に死にたくてたまらなくなる時もあります。
生活にゆとりがあって、優しい家族もいて、望んだ通り子どもにも恵まれてる、そんな周りの人たちもこんな思いすることがあるのでしょうか？
私よりも辛いくて酷い状態の人は山程いるんだろうから誰にも言えません、こんな気持ち。
こういう時は好きなことも手につかなくなってどうしようもありません。今日はこうなる時間が普段より早いので辛いです。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
家庭環境が悪すぎて安心して過ごせる場所も休める場所もない。
家にいると死にたくなって逃げ出したくなる。
でも頼れるところもないからこの環境下で耐えるしかない。
本当に生き地獄。
今すぐ人生終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
中途半端な苦しさを誰も理解してくれないからだから僕は病名がついて欲しいと願ってるんだよ。誰も僕の苦しさを理解してくれないからそれが一番簡単なんだよ。。。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校の行事が辛い。
書初も上手く書けない。
勉強もわからない。
質問に上手く答えれない。
友達関係が難しい。
顔も可愛くない。
運動もできない。
インターネットに逃げる日々。
どこから手をつければいい？
どうやって手をつけばいい？
だから人生は嫌いなんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きっとそう。
私はきっと依存症。
動画が無いと落ち着かない。
ゲームをしないと死にそうになる。
動画を観るのをやめたいのに。
ゲームをしなくてもいいようになりたいのに。
きっと私は依存症。-
みたよ
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なかま
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もう終わらせたい
鬱で仕事を失って、金がドンドンなくなっていく。でも、実家の祖父母は鬱に無理解だから帰るに帰れない。必死に仕事を探してるけど、鬱病持ちなんてどこの企業も要らないらしい。生活保護を受給するには、車も保険も全部手放さないといけない。そうなったら本格的に社会復帰が難しくなる。
親に迷惑をかけっぱなし。申し訳がないから、趣味も食事も風呂もエアコンも限界まで我慢してる。
いつになったら、こんな苦しいばかりの暮らしが終わるのかわからない。もう疲れた。全部手放したい。でも、みっともなくしがみついて、死ぬ勇気も持てない。
早く死にたい。全部終わらせたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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