素敵な歌を聴いたら人生の問題が解決するわけでもないのに、なんで聴いてしまうんだろう。

『息抜き』と『逃避』の違いは？

それは、普段頑張っている人にこそ与えられる権利であって、私みたいな生産性の無い人間は口に出す事さえ、はばかられてしかるべきものなんだって、どうしても考えてしまう。

私にしか出来ない事ってなんだろう。
誰に言われるでもなく、他でもない私自身が、『私の存在には価値があるんだ！』って実感するには何をしたら良い？

『私がいないとダメな世界』が欲しいの。そういう極端な妄想を挟まないと、毎日を生きていけない体になってしまった。
世界中が私に感謝して、愛し愛されて、そんな生活が送りたいだけ。

すごい我儘を言っているって分かってるし、なったらなったで重圧感に圧し潰されるのは目に見えているんだけど、一瞬でも良いからそうなってほしい。

『私がいないと駄目だ』って言われるだけじゃ足りない。そもそも、人間不信にはどんな言葉も無効なんだ。
あくまで私の中だけの話で、生きていても良いっていう確かな実感がほしい。
みたよ2

なんか疲れた学校とか高校2年までほぼぼっちみたいな感じだったからな〜あでも今は少しだけ楽しいかな人と話すのは好きだけどその人と別れたあと疲れた…ってなるなんでなんだろうね？知らない内に頑張り過ぎてんのかな？自分でもわかんないや
みたよ1

つかれたな
学校行きたくない
逃げてばっかで情けない
みたよ3

どうせ傷つけるならちゃんとして。
薄く爪痕残したら自分でもわかんないよ。
暴力とか使ってみなよ。
中途半端なんだよ。
相談していいのかわかんないってば。
そうやって傷つける気ならいいんじゃない？効果あるって。
家出してやる。死んでやる。
もうあんたたちはあんたたちで幸せになってればいいね。
私の幸せなんかどうでもいいもんね。
別に構わないけどさ、じゃあ無駄に優しくすんの何？
どっちかにしろっての。
私はあんたらのせいで前向けねぇんだよ。
一発でも殴ってくれればそれでいいんだけど。
一回でも水掛けるとかしてくれれば充分だよ。
突き放して。私自力じゃ離れられない。
こんなに離れたいのにまだ皆のこと好きなんだもん。
みたよ2

もう、全てに疲れた。
誰とも話したくない。
誰の顔も見たくない。
なにもないところにいきたい。
みたよ19