つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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薄毛が辛いです
頭皮がアレルギーを起こしてしまい、薄毛になり髪の毛もひどく傷んでしまい人に会うことが辛くうつ病と診断されました。周りからはそんなことで？と思われてしまいそうで辛い。くだらない悩みなのかな…でも本当に大事な髪だったから。
どうやったら前を向いて生きていけるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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上司に怒られた
私を思ってのお叱り。
ありがたいし、治さないといけない部分だからこれを機に向き合おうと思う反面、
パニック障害の私にはなかなか酷だなという内容もあったし、
そんな言い方しなくてもってのもあった。
腑に落ちたところだけ前向きに受け止めて、納得しなかったところは受け流したらいい。
頭ではわかってるけど、やっぱり怒られるの嫌だし、普通に怖かったな…
怒らなくてもちゃんとやるから怒らずに指導してくれたらいいのには甘いのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どこか遠くへ
生きてても仕方がない
今までもずっと辛かった。
この先もずっと辛い事ばっかり。
もうどこか遠くへ行きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父が死んだ。
何故か看取ったのは私だった。なんかよくわかんないけど、夜起きてなきゃいけない気がしたから。あんなに死ねばいいって思ってたのに呆気ないもんである。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近気づきました
親が理不尽にキレていたことが原因で
他人に理不尽なことを言ってはいけない、加害してはいけないという
加害恐怖の強迫観念がありました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く引っ越さないと死ぬと思ったけど引っ越せなくて心がもうしんじゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
忙しかった。自分の患者としての治療、母のサポート。両方の連絡。
…早く寝ちゃった。夜12時に起きた。
結局、夜に起きている…桜は毎年見れない。歩けてたころも、通りすぎるだけ。ネットで眺めてる。川と桜なんて好きだけど…まあ行けないな。
障害手帳の申請のため、証明写真の必要。久しぶり。
書類の郵送を、市役所に電話して頼んだ。1週間はかかると。
社会福祉士にメール。世話になる人が増えている。頼るのを禁じられてた育ちを話したい。もっともっと…状況的には前よりずっといいんだろう。でも対処は足りなくて、あっぷあっぷでオーバー。
今日はやるだけやった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
最近まずまずやったのに、また負のループに入った。ミスがミスを呼ぶ。怒りが怒りを呼ぶ。辞めたい。たぶん、明日も怒られる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いらない存在
いてもいなくても変わらない。
自分でさえ、自分のこと大事にできない。いらない。必要ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安なく過ごしたい
考え事が多い。ただ一生懸命生きたい。考えるのはしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きもちわるい
新しい高校は友達が居なくて楽しくない。
身だしなみもちゃんとしてるし変なこともしてないはずなのに私が近寄ると空気が悪くなる気がするから
勉強も頑張ってるのについていけない。
楽しみも目標も生き甲斐もない
中学まで明るかったから本気で悩んでるのに親は冗談だと思って笑って流すからもう
頼れる大人も友達もいません。生きてる意味ないし死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なおらない
病院行って支援行ってなんも進まないまま1人で焦ってなんの努力もしてないのに何も出来ない叶わないって当たり前だよなぁただ怠惰なだけなのに、何やってんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛くないけど辛い
なんか、辛くないはずなのに
辛いって感じてる自分が嫌い
幸せなはずなのに
辛くなる資格なんてないはずなのに
もっと辛い人もいるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分
自分に自信がなさすぎて自己肯定感が低すぎて自分だけじゃ自分を保てない
認められたい、必要とされたい
役に立たない自分は存在しない方がいい
底なしに愛情に飢えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたくても死ねないと悟った
健康診断の結果、自分の体はほとんど健康すぎることが分かったw特に肝臓、腎臓の数値やら画像結果が健康優良児らしいw死にたくても何やっても死ねないわけだ！と痛感させられた( ᐛ )何をやっても未遂で終わって、もう死ぬことを諦めた自分がいる。漠然と希死念慮が来たとしても、どーせ、死ねないんだよな〜と安定剤飲んで寝逃げ。死んだことにしてやり過ごしてる自分がいる。過去に救急車、何度もお世話になって自殺図る度に意識ある状態で今度助かったらどうしようっていう不安が出て来てから不思議と実行しようとしなくなったw既に死にたくても寿命が来ない限り死ねないと悟った自分がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お腹すいたなと同じように死にたいなと浮かんでしまう。他に考えることがない。なぜなら可能性がないから。業績不振でも上司が責任を取らないどころか末端をあっさり切る。日々苦しいから家賃が少し低いところに引っ越したいけどこの10年で保証会社必須になり過ぎで、備考欄の費用まで計算したら結局変わらず、むしろ最終的には負担増になる可能性が高い。仕事をするにしても生きるのに必要な最低限の衣食住に儲ける視点が取り入れられた時、人は簡単に死ぬ。立ち直りを許さない社会制度ばかりのような気がする。一回転げ落ちたら終わり。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最初から何もない方が好き
良いことも悪いこともたくさん経験するということが人生というようなことを言われてるけれど、僕は事なかれ主義なので悪いことなんて経験したくない。もう経験したくない。人生はそのものがそもそも事なかれ主義の真逆みたいなものだと思う。だから、とても辛い。やりたい人だけで勝手にやってたら良いのに。巻き込まないで欲しい。もう遅いけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が殺された。
はやくしんじゃいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなこと滅多にない！
バ先の先輩が私と同じアイドルグループ好きらしい！ 良かったらポストカードもあげよかって言われて感動(T ^ T)
前のバイト先では仕事上の付き合いだったから今が楽しい(☝°﹆°)☝
ラスト終わって掃除する時に音楽かけてるし！好きな曲流れてると尚更やる気出てるよね(๑♡∀♡๑)
学校では私はヲタクです！って言ってるようなもんだからなんにも考えてない人だと思われてんのかな…
1人話してみたかったと話しかけには来てくれたけど、やっぱり自分から行かなきゃダメなんかな 苦手すぎる…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰も信じたくない
半年以上前にある友達に相談したことが今になってバラされ、数人にブロックされました。
なんでバラしたのか聞いたところ、私が全部悪いかのように責め立てられ、本人にもブロックされてしまいました。
確かに私にも非はあったのですが、信頼してた人にそういった形で裏切られたのは傷つきましたしその友達の言ってたことの半分以上がデマの情報や個人的な不満をぶつけられただけだったのがとても悲しかったです。
ただでさえ人に信頼を置くということが苦手なのに今回の件で余計苦手になり、人が怖くなりました。
もう何を信じればいいか分かりません。辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
今日も1日疲れた
もう頑張りたくないってゆう自分の気持ちと、周りからの期待してるよの声に板挟み状態。
私に期待なんてしないで。
努力して、弱いところを隠して死ぬ気で努力してここまできた。
本当は何もできない人間。
私は期待されるような人じゃない。
騙してるみたい。ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の抱えてるもの
絶望感、無力感、違和感
みんなと同じように何も上手にできない劣等感
ここにいていいのかなと思う疎外感
そんな自分が存在することへの罪悪感
きっといつまでも拭えない死にたい気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日
目が覚めた時、自分がこの世界に身を置いていて、また朝が来てしまって、自分のすべきことをしなければならないと自覚した途端に絶望する
一瞬の猶予がつらいよ
それが怖いから
もう朝は来ないで
明日が来ると思うと怖くて寝たくない
誰かわかってくれますか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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進めない
辛くて死にたい。
簡単に死ねたら楽なのに。
「自分で死ぬのは痛そう」
「死ぬのは罰当たりそう」そんなコトバが邪魔をする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
満たさせたい
とことん暗い世界で生きてみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うまくいかない
課題制作がうまくいかない。
焦る、焦る、けど、どうして良いか分からない。
私は先生に指示を仰がないと作品一つ完成させられないのかと、自分に憤りを感じる。
一年なんてあっという間。今年こそは大作を作って芽を出したい。
でも同じだけ、それは身の丈に合っていない傲慢な事なのかなとも思う。
作品が素敵なのって、作り手が『良い人』や『素敵』だからじゃないのかな。
だとしたら、私が作った時点で、作品は全部ゴミになる。
良い人にならなきゃいけない。
でもできない。
死にたい、死にたい、どこかへ逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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4月から新社会人やってます
社会人になってまだひと月も経ってない。今まで必死に食らいついてきて、慣れてきたようにも感じる。けれど今日、ふと「私って頑張れてるかな」って思ってしまった。新生活頑張ってるけれど、やっぱり心や身体への負担は大きくて…誰かに「頑張ってるよ」、「よくやってるよ」って言ってほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女性として生きている意味
わたしの人生はとことん『モテない』。
いい意味でも、悪い意味でもモテない。好きな人から好かれることはおろか、好きでない人から声をかけられることもない。あれこれ性格を治してみたり、体型を整えたりしてみたが、どの時期もどの時代もモテなかった。女性ホルモンの分泌量の問題なのか、神経症的な性格の問題なのか、異性から声をかけられることがほとんどない。そんなわたしの人生は異性とは無縁で、そして孤独だ。誰か助けて欲しい時も、自分の調子がよい時もただ一人。孤独を救う手段は恋愛だけではないが、恋愛が少し担ってくれてもいいのにな、と思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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めまい
薬の飲み忘れに気づかず、心身の体調が不安定なときに1ヶ月の遠距離が始まり、不安から問い詰めてしまった。彼から移された風邪も重なって、めまいと吐き気が続いてる。今週末は面接と身体測定があるからそれまでには回復したい、、、
今日は学校に来れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
今の仕事がやっぱりシンドイ。
この歳で職探しも、もう懲り懲り。
もう、どうしたらいいんだろう。
辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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