つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
働き始めて死にたいが加速するかと思ったけど意外と前向きでいれてる。私がしんどかったのは何もしていないこと自体だったのかもと思い始めたらやっぱり死にたくなってきて、ただの周期だったっぽい。どうしようすごく死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達欲しいけど会話続けられないから構築しにくい
やっぱり一緒にいるなら会話が続く楽しい人がいいよね
女の人は特に
沈黙になっても居てくれる人っているかな
友達造り難しいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人になりたくない
就活や学校のことでいっぱいいっぱいになると、すぐに死にたくなる。でも今いざ死ねるかというと多分無理だと思う。怖くなって怖気付く。だから多分、死にたいんじゃなくて、今の状況から逃げ出したいっていう気持ちの方が正確なのかもしれない。帰省終わったばっかりだけど、実家に逃げ帰って、家族やわんことずっとそのまま一緒にいたい。時間が過ぎないで欲しい。大人になりたくない。このまま自分で生きていける自信がない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
転職して3ヶ月。
来月産休から帰ってくる10年くらい勤めてる方よりも仕事ができてないといけないと言われた。
はぁ。10年勤めてる人と比べられても足元にも及ばないよ。
会社に貢献してないと言われるし。
営業事務なのに。
なんのために事務を選んだのかわからなくなってきた。
プレッシャーなく働きたいのに。
派遣の若いこは仕事も早いし、正社員なんですかって思うくらい指示したりしてるし。あーなってほしいんだろうな。
しんどい。辞めたい、さっさと死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって感情を軽々しく使う世界に辟易する
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰でもできてたまるかぁ！！
「誰でもできそうじゃない？」と微笑みながら友人Nは言う。聞けば、彼氏がフリーランスで活動しており、自分でもやってみたいのだと言う。
そりゃ、やってみたらいいけどさー。そんな甘い世界じゃないよ？
それに、ウェブデザインとか誰でもできそうとか言うけど、デザインでHPの使い勝手も変わるから、難しいのよ？
私も、仕事しながらではあるけども、独自で作家活動はしているし、フリーランスで活動している人を何人も知っている。だから言えるけど、私のやってることを見下された気がする。それって失礼じゃない？
もう友人Nとは交流を断ったけど、その時の言葉が突き刺さった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も褒めてくれない、認めてくれない、助けてくれない、寄り添ってくれない、愛してくれない、見つけてくれない
思い込みかもしれないけど私はこういう世界しか見たことない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい もう人生なんていらない疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人との付き合い
対人関係が上手くいかない。
皆何かしらの武器を持ってこの世を生き抜いている。
「私は頭が悪いから、もっと勉強してもっといろんなことを知って、自分の持てる武器の精度をもっと上げないと！」と思っていた。
しかし、私の武器であるナイフは十分鋭くて、時には人の心の奥深くまで切り裂いてしまうのかもしれない。
私がやるべき事は、武器をもっと鋭くもっと強くすることではなくて、それをどのように何に使うのかを考えていくことなのかもしれない。
使い方さえ合っていれば、それは役に立つ道具になるんだし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張っただけなのに、頑張った分体調崩して仕事もうまく回らなくて、周りに迷惑かけて…私は何なんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やり直し
いっぱい後悔して、鬱になって寝たきり。もともと幸せなのに欲張った結果。
自分が本当に悪い。
それでも優しくしてくれる家族や友達、会社の人に恩返しをしたい。もう間違った道は歩まないぞ！明日はわからないけどまずは決意だけ。きっと元気になれると信じて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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春
今日はとても暖かい気温で大学に行くのが憂鬱だった気持ちも外に出ると晴れました。
暖かい気温と、飛んでる蝶々を見てると大学に行くのが怖かった気持ちも和らぎました。
そして今日は少しだけ明るい気持ちで大学に行けました。
日常にある小さな幸せを見つけるということを大事にしていますが、それも病んでいるとそれどころじゃないのでなかなか難しいもの。
今日はひとつ小さな幸せを感じた1日でした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わくわくする未来を思い描こうとしても、なんだか上っ面でこころから信じられないし、この書き込みを続けてると、片目の奥がそのうち激痛になって、
無視されて、傷ついたなぁ。
あいさつしたのにo-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
面接、また落ちたな
障がいって判断され、精神科に通ってるというだけで、線引きされる、
ちなみに特性はみんな持ってると先生は言った、それが、大きく外に出るか、性格だねと小さく出るかの差であって、みんななんらかはある。つらいね、こんなにも、ただ障がいがちょっと大きく出て、病院通ってるってだけで、引いた顔をされる、仕事も決まらない
多様性ってなんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい
春になり、桜も咲いたのに寂しいです。1人暮らしが辛い、朝起きたときにおはようと言える人、寝る時お休みと言える人がほしいです。孤独感が強いんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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低気圧
全て気圧のせいしねーー！！！！！
ネガキャン祭り-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もどりたいの
なみだがでる
もどりたい
まえを
むかないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お腹空いたー
寒いなぁ
私は結構深刻なかんじになってても。外から見るとへらへらしているように見えるんだろうな…
ありのまま表現ってなんだろ
また、色々考えてた。
54321法やんなきゃ。やんなきゃいけないことって、この世の中にひとつもないって小さい頃は反抗したけど、今まさに縛っているのは自分自身で、そうならざるを得なさそうなかんじて、でも、そんなのいややん。
早起きもしたくないし、いや、理由がわくわくなら構わないかも。やらされるのが苦痛。書きたいけど、目が大切だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中の思い込みとか固定観念を捨てて、私を苦しめてる思い込み固定観念考え方をどんどん白日のもとにさらして、私を重くさせてる変なもやみたいなフィルターみたいなのをおろして外して、取っ払って、視界をクリアにして、明るくわくわく、やりたいことだけやって、やりたくないことはやめて、柔軟に捉えて、完璧を捨て、私らしく人と比べないで生きてるのがいい。
って、やってるんだけど、なかなか思い込みって分かんなくて、できてんのかな？
頭使って考えてると、疲れちゃうし。
先のこと考えて不安になるし。
過ぎたことを、今まさにおこってるかんじで再生し続けるし。
やめてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜中の頭の中
いい事があったり優しい人に出会ったり仕事の休みの日は決まって夜中になると不安で悲しくて苦しくて悪いことややな事が噴水みたいに閉まっていた感情が出てきてとまらない状態になります。
毒親から逃げるため理解のある友人たちに匿ってもらい自宅に帰らず点々としています。数ヶ月ずっと夜になると寝れずに苦しくなりこのまま消えてしまいたくなりながら泣きながら寝て朝を迎えます。
人に助けて貰っているのでこんなわがままのようなことを言ってはいけないと思い助けてくれている友人たちには誰にも言えていません。弱さだけがただただ垂れ流れていて情けないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ろうと思っても不安になってしまって動けない。
どうすればいいのかな。
このまま何もできないまま終わるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
理由があれば許してもらえると考えるのはモヤモヤする。実際に障害や病気でできないことがあるなら本当に仕方ないと思うが、それを盾に関係ないことまで主張し始める人に怒りを感じる。例えば、私の祖父はボケてしまったがだからと言ってイライラしたとき祖母を殴ったりしてケロッと忘れたふりをするのだ。本人が陰でそう言っていた。本当に苦しんで努力している人もいるのに関係ないことで都合よく免罪符に使わないでと思う。もし失敗や迷惑をかけたなら理由よりも心から謝るべきじゃないのとか思ってイライラしてしまう自分が嫌いだ。許すべきなんだろうなこういうの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ゆめ
いつかあんしんして
ねむれますように
いつか
あんしんできるひとのとなりで
ねむってみたいなぁ
こころやすらぐ
いばしょを
みつけられますように
本来欲しているこの安心は
幼少期に欲しかったんだろうなって思うので
ひらがなで書いてみた。
この家にいる限り安心は得られない
いつか本当に安心して寝れたらいいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜はいつも、もう1人の自分とのバトルになる。もう1人の自分に殺されそうになるから抵抗しなきゃいけない。でも私は相手を殺すことはできない。だから相手の力が弱まるのを待って、それで寝たら強制終了、それでまた翌日に戻ってくる。その繰り返し。
だから、夜寝て朝起きるってだけで疲れる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
黒と石。
これ以上ないくらい、頑なな意思があった。囚われたくなくて隠してきた。一番大事な場所に。宝の場所なのに暗く閉ざされた場所になっていて、はやく光と穏やかな風とちょうどよい暖かさの場所へと待ちわびている。もうちょっとだよ。出産みたいな暗く怖いトンネルを抜け出す。可憐な蝶が２匹たゆたう様に、白い花の上を瞬く。これが本来の私の世界なんだなと思う。形状記憶の反り腰の緊張をこの世界にゆっくり馴染ませて味わう。もうこの世界を知った私はここに戻ることができる。辿ることができるんだ。鈴が鳴った。この世界は理の世界なんだ。どんどん闇の扉は開かれ本来の場所へと向かう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
早く死にたい。安楽死できれば…。終わりがわかると楽に生きれそう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
明日が来るのが怖い。毎日このまま目が覚めなければいいのにって思う。生まれたくて生まれたわけじゃないのに、なんでこんなに苦しいんだろう。将来に何の希望もない。死なせてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでも言わないで
優等生に見えるらしくて多くの人が私にいろんなことを言ってくる。今日は3人にそれぞれ別の頼み事を一度にいいつけられ、一気に言うなとキレたくなった。わからないことがあったらどれだけ手が空いてそうな人がいてもほとんどの人が私に聞いてくる。そんな一度に言わないで！他の人に聞いてみなよと言っても聞こうともしない。家に帰れば父親が母親に聞きたいことがあれば私をチラチラみて「お母さんはいつ帰る？何を言ってた？」とか聞いてきて。たまにならいいけど毎回なんでも聞かないでよ言いつけないでよと思ってしまう。正直周りの人のことがたまにうざったく感じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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すみません愚痴です…
逃げれなくて、嫌いな実家に住んでる。
実家は祖父が建てた家？らしくて(祖父も祖母も他界している)親の方針？でそこにずっと住んでるんだけど、かなり古くて……。はっきり言って不満ばかりなんだけど私は今無職だし立場的に「家ボロすぎありえない！何とかしてよ！」とか間違っても言えなくて…。
虫は入ってくるし、庭に木がいっぱいある、手入れしてもらえない、から明らかに他の新しくて庭のない家より虫が寄ってきてて、こんなに嫌な場所から離れられないの、ほんとに悔しい…！！！！！子どもの時から嫌なのに…！！！！！
悔しいな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病気の玉手箱
去年の8月から、病気やケガのオンパレード。
7つの疾患を抱えている。
どれも完治していない。
おまけにも1つ、もうすぐ増えるかもしれない。
欲しい人、あげるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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