とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 頼れる人なんていない | |
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5/6(月) 19:17:42 - No.20240512092201
中2から病んでいてもう5年か6年になる。 自傷もした、自殺しようともした。 なのに親は気づかない。いつもと様子が違っても「反抗期」で終わらせる。まともに相談に乗って貰ったことなんてない。 友達もそう。相談内容が少し重いと皆微妙な顔をする。普通じゃないから、皆の人生じゃありえない事だから、相談しようと思ってもできるわけが無い。 おまけに私は肝心な時に喋れなくなる。 普段は大丈夫な癖に深刻な相談しようとすると口が動かない。 もう無理だよ。こんなんなら早くいなくなった方がいいのに… みたよ25 | |
5/12(日) 09:21:53 - No.20240512092201-1 友達に相談したら、内容が重たい内容だと微妙な顔されちゃうのわかるな、、。私は親にも相談できなかったし、友達にも相談できなかったから、いつも学校の先生やスクールカウンセラーの人や、相談先の支援者とかに話したりしてたな、。 みたよ7 5/12(日) 09:22:01 - No.20240512092201-2 身近で一番理解してほしい存在である親に「反抗期」ですまされるのはつらい。触れてほしいのは自分がどんな行動をとっているかじゃなくて、何でそういう行動をとったかっていう「見えない部分」の話なのに...。 みたよ8 | |
| 無題 | |
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5/6(月) 17:03:15 - No.20240512092120
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| 虚しさ | |
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5/6(月) 16:53:52 - No.20240512092038
誰も今後自分のことを好きでいてくれる人はいないんだろうな、という虚しさでしんどいし、好いてくれる人がいないなら死んでもいいな、というメンヘラみたいな思いさえある。友人も私といると教室移動の話し相手になるからとか、一緒に帰るのも「私だから」声をかけているんじゃなくて、その友人が一人で帰りたくないからとりあえず声をかけた一人という感じがする。 もとから私は性格が明るい方ではなく、「あの子って暗いよね、気味悪い」と話したこともない男子が私が教室を出た瞬間に教室のみんなの前でいうくらいにはおとなしい方だった。だからその後いっっっっっぱい「明るい人」「みんなに好かれる人」「ノリがいい人」の特徴や話し方を観察した。それを自分の中に取り入れていくうちになんとなく「明るい人」になる話し方のルールが分かって、自分がなりたかった人物像になれたし、ある意味これも私の一面だと思う。自分の中にあった一面を最大まで引き出した感じ。だからか、ときどき自分が人によって態度を変えていることが分かる。いっぱい観察して相手の性格に合わせるように会話しているからだ。自分でも話している感じが違うのをはっきり感じる。 けれど、皆は人によって話し方を変えていない。もちろん目上の人には敬語とかにはなるけど基本その程度で、自分自身の性格をそのまま人にぶつけている。私は人によって態度や話し方が相手に好かれるように変わっていく。もちろん全部私なんだけどどれが私なんだろう、私の内面を知らない人たちは、私から離れていくのだろうか。だから他人と親密な関係になれないし、そう思ってもらっていたとしても私がそう思えない。だから私は頼れる人も自分を好いてくれる人もいないならこの人生は無価値だと感じる。 こんな考えが中二病でメンヘラっぽいのも分かる。自分で読んでて客観視したら多重人格とかに憧れている中学生とかに見える。だからこんなわたしもいい加減大人になりたい。でもどうすればいいかわからない。どうすれば愛してもらえる？どうしたら日常は満ち足りたものになるの？ 家族はそれぞれ家庭に関する不満を持っていてもなんとなくその形を保っている感じで息苦しい。以前家族関係などで辛くなっていきづらびっとをラインに追加したら勝手に母が私のスマホを開け、ラインの友達一覧を見ていきづらびっとを見つけた。家族のことを相談しようとしていたのにこれじゃあできないよ。スマホのパスワードは親が知ってないといけないことになっていて、これじゃあどんなにつらくても相談できないよ、つらいよ、逃げ場がないよ。 母は「本当に死にたい人は死にたいともいわずに静かに命を絶つ」「死ぬ気のない人しか死にたいと言わない」と言っていた。じゃあ、死んで初めて私の「死にたい、消えたい」という気持ちは本物だったと証明されるんだ。このつらい気持ちはなんなんだろう、 ぐちゃぐちゃのまとまりのない長文でごめんなさい、 最近の悩みをすべて吐き出したかったんです みたよ20 | |
5/12(日) 09:20:28 - No.20240512092038-1 鋭い観察眼、人によって適した対応を考えること、これらはあなたの生きる術なのかなぁと感じた。自分の辛さや死にたい気持ち、周りの人に本物かどうか判断される筋合いはないと思う。あなたが本物と感じたらそうなんだ。 みたよ6 5/12(日) 09:20:38 - No.20240512092038-2 あなたの「死にたい、消えたい」という気持ちは私には本物に見えたし、「好いてくれる人がいないなら」という人生をどうやって生きていくか…と奮闘しているように見えたよ。少し話はずれるけど「分人」という考え方があることと、8回だったか、転校するごとに性格が変わったという話をしている人がいたことをあなたの投稿を読んで思い出した（ので書いちゃった）。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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5/6(月) 15:23:00 - No.20240512091956
消えちゃいたいな。SNSからも誰かの記憶からも。助けてほしかったけど、もうここまで来てなんて言えばいいか分からないし、逆に聞いてもないアドバイスや決めつけも疲れちゃった。生きた証を、記憶を、消すか停止したい。いつも自分が苦しい時はタイミングが悪くて、みんな忙しそうだったりみんなも病んでいたりする。そんな中で、自分は何も言えなくなったし、きっと誰も受け止められないんだろうってだんだん心を締め付けてくるようにそれを噛み締めるようになった。みんな私を忘れて欲しい。忘れたことも、忘れていてほしい。 みたよ16 | |
5/12(日) 09:19:47 - No.20240512091956-1 記憶から消えてしまいたいという気持ち、私もあるなと思って頷いていました。自分が他人のことをいろいろと考えてしまう性格だからこそ、他人が自分のことを気にも留めていないことを察して、勝手に傷ついてしまいます。 みたよ4 5/12(日) 09:19:56 - No.20240512091956-2 聞いてもないのに、アドバイスされたり決めつけられるのめっちゃいやだし本当に疲れる。ただ聞いてほしいだけの時ってあったりする。 みたよ4 | |
| 学校キツすぎ | |
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5/6(月) 09:45:00 - No.20240512091910
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