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| 無題 | |
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5/12(日) 23:12:22 - No.20240517143655
ODで今を乗り切りたいのに お金が無いから出来ない やり方も副作用も分からない 何も分からない 無知なのが辛い まず時間がない そもそも家から出たくない でも家にいたくない 矛盾ばかりしてる 自分より辛い人もいるのに 辛がってる自分がクソ野郎に見える みんなしんどいのに なに甘えてんだよって思う なんて自分はメンタルが弱いんだって 弱くても病院に行けない弱者なんだって 薬を飲むっていう 行為がしたいだけかもしれない よくわからないからこわい どうしよう そんなのやだ 全部全部やめたい どうしよう どうしよう どうしよう どうしよう みたよ78 | |
5/17(金) 14:36:47 - No.20240517143655-1 なるべく人に迷惑かけず、自分でなんとかしよう、って必死に考えているような想像が浮かんだ。私も矛盾した気持ち、いっぱい持ってます。 みたよ3 5/17(金) 14:36:55 - No.20240517143655-2 どうしようって気持ちが焦って、でもどうしたらいいか分かんなくて、全部やめたくなる。こうすればいいんだよって答えがあればいいのに。 みたよ4 | |
| 我慢の限界 | |
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5/12(日) 21:11:46 - No.20240517143604
仕事場、4月に出来ない上司に変わってからすごく空気変わって辛い。 上司ができないせいでリーダーが忙しくなってイライラするのはわかるけど自分が一番立場下で年下だからすごく当たられるのきつい 私だってそのせいですごくやりづらさと不安があるのに 2人で一つの電話機使ってて、普通にダイヤル押そうとして身体そっち向いてるだけなのに、こっちの方見るなって感じにパソコンぐいって壁作るようにしてくるし（自分は私やもう反対隣の人の画面たまに見てるって言ってたくせに）、 他の人は仕事持ち帰ったり休日出てきたり忙しくても約束あるから帰ったりするのに、 約束があるっていってもざわねんだけど残らないとダメって私だけ言われるし、 残業はいいよ。でもなんで他の人は他の手できるのになんで私だけってなる。 お菓子のたべかすこっちに払われるし、 他の人に良い顔したいからって、勝手にしゃしゃり出てフォロー役買って出て自分やること増やした結果、 自分の主業務手が回らなくなった先輩の、 その主業務を私にやってやれって言ってくるし。こっちも忙しい時期だったから、 これのあとになりますがって引き受けてあげて、 終わりました報告したら、この仕事は〇〇先輩の領域でしょ？今度からはこの人がするんやからねって、さもこっちが役割とったみたいに言われるし。 こっちもいそがしいのに。こっちもやることやってるのに。 一つ一つは小さいけど、 ずーーーっと色々溜まって溜まってきてもうあんな奴の顔見たくないが限界にきてる。 明日いきたくないでも稼がないと生きていけないしもうむりだ… 頼れる人もいない。転職すぐできるほどの経歴もないし、休めるほどにも貯金がない。しんどいよいきたくない みたよ14 | |
5/17(金) 14:35:54 - No.20240517143604-1 上司の行動に心や業務が搔き乱されている様子が伝わってきたよ…。自分だったら周りの人を巻き込んで話し合いを開催（というか反論？）してしまうかもしれない…。 みたよ3 5/17(金) 14:36:04 - No.20240517143604-2 もっと上の人に言って、上司さんを配属転換（上司になってはいけない人だと思う…）したりできないかな？とも思ったけど、どうだろうか…。あとはもし1年以上働き続けているなら辞めて、失業手当で少し休むのも一つの方法かも…？ みたよ3 | |
| 自分にはいいところがない | |
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5/12(日) 20:41:54 - No.20240517143424
本当に大好きで死ぬまで一緒にいたいと思っていた人が他の人と結婚した 浮気相手になってたとは思わなかった 社内結婚はしたくないと言われていたから辞めるつもりで、でも周りの期待に応えたくて仕事を頑張っていたら、他の人と結婚した 私に気を遣って結婚の話はしないようにしてくれているけど、周りにいじられると嬉しそうな顔をする。本当はもっと話したいんじゃないかと思う 私の存在が邪魔なんじゃないかと思う 仕事も評価されてはいるけど、なにを評価されてるのかわからない 自分の武器がわからないし 正解もわからない 職場に信用できる人はいないし 将来の目標もなくなってしまった そもそも自分は周りに迷惑をかけすぎてる いいところなんてなにもない 親のことは好きだけど孝行できてないし 心を開ける友達もそんなにいない 学生時代からずっと死にたかった 誰と一緒にいても死にたかった 初めて一緒に生きたいと思える人に会えて、生きることが楽しくなった でもその人は私を選ばなかった 選びたいと思わせられなかった 今でも好きだから、余計苦しい その人が離れて、また死にたい気持ちが戻ってきちゃった 死ぬ勇気さえあればな みたよ14 | |
5/17(金) 14:34:15 - No.20240517143424-1 人を「好きになる」というのはすごく強い力が働くものだと個人的には思うのだけど、あなたの場合は「死にたい」が「生きたい」と思えるような人との出会いだったと思うので、それがそんな形で失われたことは相当ショックだったのではと思った。心を開ける友達がひとりでもいるなら、そんな人たちと共にあなたが生きていけたらいいな…と個人的には思ったよ。 みたよ2 5/17(金) 14:34:24 - No.20240517143424-2 がーん、、、その彼、すごい最低な奴だと思ったけど、あなたがとってもその人のことが大好きだった気持ちも伝わってきました。本当に本当に、好きだったんだねえ、一緒に居たくて、頑張ってきたんだね。 みたよ1 | |
| どうせ死ぬのに | |
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5/11(土) 23:18:04 - No.20240517133931
どうせ死ぬのになんでこんな息苦しさを感じないといけないんだろ。自由になれないんだろ。お母さんと同じ空間にいたり、お父さんの愚痴を聞いてるとあぁ私はそんな家に生まれてきちゃったんだなって思い知らされてるみたいで嫌だ。ほんとは家族のこと好きなのに…あぁなんか息が詰まるや みたよ12 | |
5/17(金) 13:39:23 - No.20240517133931-1 「そんな家に生まれてきちゃったんだな」って感覚、、個人的にかなり共感です。でも私はあなたのように家族が好きではないので、同じ気持ち（感覚）があっても家族に対する思いっていろいろなんだなぁとハッとさせられました。 みたよ1 5/17(金) 13:39:31 - No.20240517133931-2 私も家族が好きだけど嫌なところはもちろんあるし、どうして…って思う時あるなぁ。年齢や環境もあるかもしれないけれど、うまくやれる距離感をはかっていくことで少し息がつけるようになったりもするのかな？って思ったよ。 みたよ1 | |
| 外に出たくない | |
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5/11(土) 22:16:41 - No.20240517133849
高校生。自分の顔が嫌いすぎて死にたい。そんなことでって思われるかもしれないけど本当に辛い。ルッキズムがひどいよ、この世界。芸能人になった同級生がテレビに出る度お母さんが本当に可愛いなぁって言ってて泣きそうになる。望んでこんな顔に生まれてきたわけじゃないのになあ。学校でも先生が可愛いこと私とで態度が違って本当に嫌だ。顔がブスな上に肌も汚い。顔だけじゃなくて心も汚くなってる。整形するようなお金もないし整形で解決するような問題じゃない。この顔のままこのまま生きていかないとダメなのかと考えたら涙が出る。 みたよ27 | |
5/17(金) 13:38:41 - No.20240517133849-1 私は、自分がどんな顔になれたとしても、自分の顔が嫌いな気持ちは消えない気がしてます…。ただ、顔で評価してこない人や場にいられた時は少しだけ楽だった気がする。 みたよ3 5/17(金) 13:38:49 - No.20240517133849-2 私は顔に限りませんが、目に見える自分のいろいろな部分に憂鬱な気持ちにされてしまいます。もっとこうだったら違ったのかな…とつい考えちゃって。だからかな、最後の一文が私の気持ちを説明してくれてる気がした…。 みたよ3 | |