とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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9/3(日) 18:57:55 - No.20230911085623
誰かに迷惑かけるってわかってるのに自分の気持ちを優先しちゃう自分が大嫌い みたよ15 | |
9/11(月) 08:56:14 - No.20230911085623-1 自分の気持ちをほどほどに優先するのって難しいよね。自分の気持ちをあんまり出さないのも自分を傷つけることになっちゃうし…。バランス？みたいなのを考えるのが大変だなぁ…って思う。 みたよ7 9/11(月) 08:56:23 - No.20230911085623-2 いいと思うけどな、、。ダメなのかな。私も結構わかってはいるのに自分の気持ちを優先しちゃう。でもそれって自分を大事にできていることなんじゃないかな。 みたよ13 | |
| 無題 | |
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9/3(日) 16:34:06 - No.20230911085546
朝起きていつも鬱々しています。この先将来がどうなるのかは、宗教を通して学んでいますが、現実とはギャップがあり過ぎて神様が見ているなら、どうしてこの状態が続くのだろうと思います。その理由も学んでいますが、最近は持っていた信念もブレてきている私です。死ぬとどうなるかも学んでいるので、楽に永眠したい、そんな気持ちです。 みたよ15 | |
9/11(月) 08:55:37 - No.20230911085546-1 宗教の持つ力って大きいんだろうなっておれは個人的に思っているのだけど、よく宗教の教えで見かける「〜であらねばならない」みたいなのは時に自分や他人を縛り付けてしまったり、いわゆる地に足のつかない状態にしてしまったりということがあるように感じているから、ぶれてるくらいの方がいいのかな…なんて考えたりしてました（あくまでおれの感覚だけど）。 みたよ3 9/11(月) 08:55:46 - No.20230911085546-2 私も朝は毎日鬱々してる〜…。どうしてこの状態が続くのか、死ぬとどうなるか、私は分からないけれど、毎日の鬱々も些細なことで感じる解放感も、生きていないと感じられないんだよな〜…とか思いながら、今日も生きてる。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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9/3(日) 04:30:33 - No.20230911085506
やり直したかった。1年半家族に伝え続けたけど、今私が受け取ったものは家族には助けてもらえなかったことと家族の借金のせいでやり直すチャンスも潰されたこと。自分の人生をあきらめることをこの先頑張らなきゃいけない生き方なんてもう意味がない。もうすべてから逃げたい。もうすべてを投げ出したい。もうすべてから解放されたい。もう一人で抱えきれない。 みたよ23 | |
9/11(月) 08:54:57 - No.20230911085506-1 伝え続けたことが伝わらないってすごい消耗するだろうな…って思う。おれは人生もあきらめそうになったけど、伝えるのをあきらめた人で実際家族から離れた人なので、もしあなたがそうできるならそうしてほしいなとは思ったかな…。 みたよ3 9/11(月) 08:55:06 - No.20230911085506-2 あなたが伝え続けたことを蔑ろにするなんて、家族だったとしても（家族だからこそ）許せないと感じたよ…。逃げて、投げ出して、解放されてほしいと思うけど、それをする力ももう残っていないのかな…って心配にもなった。。 みたよ3 | |
| 母の言葉 | |
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9/3(日) 00:45:36 - No.20230911084937
高校一年生です。きょうは土曜日（日付が変わったので日曜）です。夜０時半を回りました。こんな時間にタブレットを触るのはよくないんですが、どうしても眠る気になれなくて書いています。 今日は母に、学校がつらいことを相談したら、原因を考えないでただにげているだけ、（つらいのを）解決したくないんでしょ？と言われました。 そのほかにもいろいろ言われました。悩みは何と聞かれても自分がなんでしんどいのかわかんないので答えられず、結局辛くないのと同じだと思われます。Eテレでやっていた「８月３１日の夜に。」 の特番を見ても、校則や先生などの話が出たときに学校はそういう場所になのになんで悩む必要があるのかわからないと母は納得していない感じでした。僕にも学校はそういう場所なんだから諦めろ、今まで一学期毎日行けていたからもう今更そんなことで悩む必要はない、学校は大学や社会の練習だからここで音を上げていてはやっていけない、本当につらい人は始業式からいけていなくて病気になって病院にいる。など、母の言葉も言われてみればそうで、適当なことを言っているわけではないんですけど、 もう生きるのをやめたいなと思いました。ただ自殺はしないと決めているから死にたいではないです。（矛盾してるんですけど） もうどうすればいいのかわかりません 自分の気持ちも整理できていません 今日は部活で疲れた上に夜更かししたので、明日は風邪をひきそうです。 みたよ27 | |
9/11(月) 08:49:28 - No.20230911084937-1 う〜ん…お母さんはあんまり寄り添ってくれるわけではないんだなぁ…って思った。なんで辛いのか分からなくても、やっぱり「辛いものは辛い」んじゃないかな、とも感じたよ。お母さん以外に相談できそうな相手はいないのかな…。 みたよ4 9/11(月) 08:49:37 - No.20230911084937-2 ちょっと待ってー！「母の言葉も言われてみればそう」とおれには全っっ然思えなかったよ！！あなたが「にげているだけ」では全くないと思うし、「解決したい」から「相談している」のだろうし、学校は「そういう場所」なのだとしたら「諦めろ」じゃなくて「行きたくないと思うのもふつう」であり、それは大人に変える責任があるものだろ！っておれは思ったよ。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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9/2(土) 18:48:50 - No.20230911084838
疲れた。 もう何もしたくない。 どうして私は他の人のようにうまくいかないのだろうか。 確かに私の事を心配してくれている人がいる。私が死んだら悲しむ人がいるってのもわかってる。それが私にはこの世に私を縛り付ける呪いのように思えてならない。 放っておいてほしかった。人と仲良くできない私に適当に距離を置いてほしかった。 それでも誰かに見てほしいと願う自分も確かにいて。誰かに気づいてほしいと心の奥底で叫ぶ自分がいて。面倒くさいなと我ながら吐き気がする。大嫌いだ。こんな人間。 プライドが高いのも嫌だ。自分は人より得意なことがあると思っていた。でも本当は大したことなくて。本当に少しだけ得意なだけで。後のそうでもないところはものすごく苦手で。結局自分はダメでどうしようもない人間だった。 みんなは笑って楽しそうに生きるけど、私には理解できなかった。なんでそんなに楽しそうに話せるのだろうか？どうしてそんな風に冗談を言って笑えるのだろうか？面白いのか？私にはよくわからない。 さて多分明日は生きている。一週間後も多分生きている。でも一か月後は分からない。一年後は自信がない。十年後果たして私は生きているのだろうか？いつかこの投稿を見て恥ずかしいことしたなと笑っていられたら御の字だ。 みたよ40 | |
9/11(月) 08:48:27 - No.20230911084838-1 アンビバレントな気持ちって言うんでしたっけ。相反する気持ちが同時にある状態って苦しいけど、私的にはどちらも本当の気持ちなのかなって考えたりするんですよね。あなたがそんな自分を「大嫌い」だと思うのはあなたの自由だと思うけど、私はあなたのその状態は割と自然で、あなたがいろいろな気持ちを持っているという証のように見えたかなぁ。 あと、周りの人が「なんでそんなに楽しそう」なのかが私もずいぶん前からわからなくなっているんですよね。この中でどうやって生きていったらいいのやら…と思うことが多いですが、なんとか一日一日生きていたらそれでいいのかなって私は思ってます。 みたよ3 9/11(月) 08:48:38 - No.20230911084838-2 相反する2人の自分が自分の中に居ている感じってすごくキツいよね。悩むし戸惑うしもやもやするし。両方の気持ちを受け止められたらいいんだろうけど、なかなか難しいよね。私も周りと自分の温度差に自分で引いちゃうことがよくあるな、、 みたよ3 | |