「ボーっとしてるんじゃなくてどうしたら会社が良くなるか考えて」って言われてムカッときた。
喫煙者が一服しに行ってる時間をボーッとする時間にしちゃだめなの？
毎日イライラして、眠れない
みたよ17

死にたいが口癖です。
やめたいけど、ふとした時、口に出してしまいます。

優しい人と結婚をし、かわいい双子を産み、私は他の人からはきっと幸せだと思われる生活をしているのでしょう。

でも時々、過去の辛い出来事がフラッシュバックしたり、些細な嫌なことがあったり、ちょっと人から冷たくされたり(冷静に考えるとそんなに冷たくもない)するとこの世界から消えたくなる衝動がおき、涙が止まらなくなります。

私は誰からも好かれていないし、必要とされていないのではないのか。
私がなにか悪いことをしてしまったのだろうか。

実際にはそんなこと出来ないけど、死んでしまいたい。跡形もなく自分の存在が無くなって欲しい。

なんで私は心がこんなに弱いんだろう。
どうしてこんなに生きることが辛いんだろう。
どうすれば、普通に幸せに生きれるんだろう。

家族には恥ずかしくて、こんな気持ち知られたくなくて、明るく振舞ってしまう。
もう心がぐちゃぐちゃだ。
みたよ24

中高一貫女子校4年目の新高一。クラス替えしたけど昔虐めてきた人と同じクラスになった。しかも苦手な人何人も。その人たちもぼっちである私を嘲笑してきた人達
仲の良かった人とは全員離れた。仲が元良かった裏切られた元友人とはまた同じクラスになった。だけど今年一言も言葉を交わしていない。
ちょっとしたミスで公開処刑でパワハラ教師に罵倒されているところを笑われて、移動教室を1人で歩いている時に笑われ、容姿を言われ…。自分って無価値な存在なんだろうな。
人と会話ができない、話せない、無理怖いどうせ私をジロジロみて聞こえるようにデカい声で罵倒をするんでしょ。学校に行きたくない、しにたい
みたよ23

ずっと前に、親のことと学校のことを相談したものです。先週に学校に入学し、今日から体験入部が始まりました。
親に大好きな絵を描きたいから美術部に入りたいことを伝えると、「もしあんたが美術部入るんやったらその代わりスポーツさせる」と脅されました。
昔の大好きな親は消えました。もう、言葉も伝わらない。
最近は親に怒られないようにずっと笑顔でいる。ずっと、いい子を演じてる。
もうしんどくて、消えてしまいたくて、逃げたくて。
親に「そうやって逃げるからお前は弱いんだ、やっぱり運動させて良い高校に…」とずっとつぶやいてました。
もう、心が限界が来てて。精神科に行きたいけど、簡単に連れて行ってもらえない。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
逃げるのってだめなの、？弱いことって、そんなに悪いの？なんで好きなことをやらせてくれないの？
疑問しか出てこない。幸せそうな友達が、すごく羨ましくて泣いた。
もう限界。私らしく行きたいよ。苦しいよ。その期待が、すごく苦しいんだ。
みたよ11

いつまでもツラいって言ってちゃ、先に進まないんだろうけど、ツラいし、キツイ。時々、将来の事が頭の中で重石になる。どうやって生活してるんだろう、って。核心の金銭的な問題は、どうにもならない。
それでも、将来があるだけマシだ、と思って過ごそうと思う。
みたよ12