私って必要ないんだなあって思ってしまう。あ、いらないんだって思うと、心がすーっと離れて閉じこもってしまう。私のせいでその場の空気や関係をを壊したくない。相手が望んでないのに私の気持ちを押し付けたくない。私と同じように私以外の人もそれぞれの人生や世界がある。それを私のせいで壊しちゃいけない。でもリセットしても同じ失敗を繰り返すから、また孤独感に押しつぶされる。

別に1人が好きなんじゃない。それ以上に集団でいるのが辛いだけ。1人の辛さと2人の辛さを天秤にかけて、私は前者をとった。

甘いとか幻想とか、そんなのは百も承知だ。こんなの怒られても仕方ない。恵まれているのに自分は悪いことをしている。そう理性では理解している。だから、せめて匿名上でぐらい甘ったれたことを嘆かせてほしい。

私は特別が欲しい。誰かの特別になりたい。そして必要とされたい。何でもいいから私を分かって欲しい。人間関係を作るのに理解は無くてもいい、分かってもらわなくてもいいじゃないか、そもそも人間が分かり合える訳がないと言う人もいるし、実際それも間違っていないし問題ない人もいるんだろうけどさ。私はそうは思えない。どうしたって私は分かって欲しくて仕方なくて、その欲求を捨てられない。

その為の努力はしたのかって、したんだよ。苦しくて嫌で嫌で仕方なくて、それでも報われると信じて足掻いたんだよ。無駄だったんだよ！全部！全部！ぜーんぶ！やることなすことみんな無駄だったんだ！努力の方向が違うとかまだ努力が足りないとか、そうかもしれないけどさ。そりゃ感情を抜きにして考えればいいかもしれないけどさ。無理だよ、もう無理なんだよ。ごめん、私はそこまで理性的になれない。嫌だって言う私の心に私は勝てない。

将来なにがしたいのって？何もしたくない。やりたいことなんてない。ずっと幸せな夢の世界にいたい。もういいんだ。もう十分なんだよ。ただひたすら、もう傷つきたくない。そんなの言えるわけがないけど。私だって誰かを傷つけて生きているから。誰だって悲しみや苦しさを抱えている。自分だけ被害者面をするのは生意気だ。傷つかずに生きている人なんていないから。

客観的でいるから。理性を持って律するから。私のことは私が1番理解するようにするから。私のワガママや勝手な事情に付き合わせないから。そんな悲劇の主人公になりたくて誰かを巻き込んだりしないから。本当は誰かに頼りたいけど、自分で何とかするから。

だから、こんなに恵まれているのに甘えてるなんて言わないで。……そう願うのは甘えなのかな。

泣きたいのに泣けない。気持ち悪い。
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最近悪いこと起きすぎてマジでしんどい笑
えなんかしたっけ？したわ笑全部自業自得なんだわ！
わ〜死にたい死にたい…(›´ω`‹ )
もう部活も全部やめてヒキニートしたい！！無理だけどね。
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定期的にくるしんどさ。そのしんどさを感じ始めると起こる負の連鎖。店舗でも1番長く勤めてる、バイトとして特に最近はだいぶまじめに働いてる。6時間超えても文句言わずに店舗の売り上げ考えて働いてるし、人手不足と言われた店舗責任者にも研修を受けてなった。なのに結局店長のお気に入りじゃないってだけで、雑用係に回され、他の店舗での営業に飛ばされ、理不尽に怒られる日々。あ〜私って必要ないんだなって思う。自分の仕事もまともにしない後輩、店長のお気に入りだってだけで評価されてる。納得がいかない。人の目、人の評価ばかり気にする私も悪い。でも私って改めて必要ない人間なんだなって思う。
そんなしんどい思いをしてた時、掛け持ちしてたバイトも何も言われず突然クビになった。結構努力して働いていると思う。評価してくれる友達もいる。でも社会から自分は必要のない人間という評価をされている気分。
バイト以外にも沢山。バイトも学校もプライベートも何ひとつ上手くいかない日々。また自分を嫌いになっていく。しんどい。
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静かな感情の中に突然激しく起こる
「はぁ？」の感情が怖いです。

「あの人私と同い年なのに
テレビ出てるのすごいな〜」

とか考えてたら急に
「なんで私はこんなに劣っているの？
おかしい。私と同じ年齢な筈なのに。
私より年下の子でも有名だし。はぁ？」

とかって考えてしまします。
時々行動に出ます。反省です。

家族からは
「あの子と私は違うから」
って言われますが、
「はぁ？」の感情が勝ってしまいます。

次第にイライラと劣等感が増えてきます。
場合によっては3時間くらい
イライラしてます。
「なぜ私はこんなに劣っているのだ」と。

「私は私で凄い事があるじゃない」
という私も居ます。
「劣りすぎてる…死にたい」
という私も居ます。
「はぁ？ふざけるな！！はぁ？」
という私も居ます。
それを「やばいなぁ〜私の感情」
と俯瞰してる私も居ます。

他の感情は良いのですが、
「はぁ？」を壊したいです。
私は穏やかにいたいのです。

よくあるんです私。急に怒りだすんです。
きっと母親に似たんです。

辛いです。助けて…。
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私に怒鳴り散らして、部屋にあった家具を何度も蹴って壊した父。私の部屋から出た後に、母と2人で笑いながら話しているのが聞こえてきた。母は私に何かするわけでもなく、父を止めるわけでも無い。兄が怒鳴られたときは「もう止めて！」と止めていたのに。私には父も母も敵に見える。
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