人生で1番頑張った筈のことが駄目になってから、自分の努力は結局努力したつもりでしかないんだと思うようになった。
努力すれば必ず叶うとか、努力しても必ず報われるとは限らないとか、そういうことじゃなくて、そもそも私の努力はやったつもりで、他の人から見れば努力とは到底思えないようなことしかしていなくて、全て中途半端なことなんじゃないか、としか思えなくなった。
だから私は自分のことが嫌いだ。
何かが出来なければ全て私が怠けたせいだと思うし、何かが出来たとしてもこれは特別でも何でもなくて、ただようやく他の人と並べただけでしかないと思う。
自分ですらこんなに自分が嫌いなのに、誰が私のことを一人の人間として必要だと思ってくれるんだろうとずっと考えている。
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仕事も家庭もうまくいかない
みんなが普通に出きることが出来ない自分が嫌いで消えてしまいたい
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生きるのが辛い。
「かまってちゃん」だと親には言われ、友達には「おばさん」と言われる。リスカをしているけどバレたら怒られるんだろうな。
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どうやったら周りに人が居てくれますか。自分の魅力ってなんですか。何を帰れば誰かに必要として貰えますか。誰といても必要とされてると思えない、自分の居場所がない。寂しい。しんどい。生きるのがしんどい。
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大学受験に失敗して、それでも頑張ろうと2年かけて決意した矢先に不治の病に罹って休学。それから１年半、病気が辛すぎて、精神的にも日常生活に支障が出てくるようになって、新しいことを何もできなくなった。
初めは死にたくてしょうがなかったけど、今は過去の後悔以外何も考えられない。
その間に旧友は離れ、10年間飼ってたペットは死んで、追ってたコンテンツは失踪して、趣味には興味がなくなり、就活はやっと漕ぎ着けたインターンが手術で白紙に。
休学明けには、人脈を一から作ったり勉強も研究室も就活も講義もバイトも頑張ったけど全部ダメだった。明日から新学期だけど、直近3日くらい怖すぎて何もできなかった。
限界になって、就活に支障が出るのが嫌で今まで行ってなかった心療内科を受診したけど、先生曰く一時的なもので正常らしい。しかも医療が介入できない問題だから、自己解決するしかないみたい。病名が欲しかったわけじゃなかったけど、今の日常生活すらままならない状態に対する何かしらの理由が欲しかった。
私からしてみれば、大学受験も大学生活も、病気後のメンタルケアも頑張ったつもりだった。けど全てダメだったみたい。
両親は優しいけど、あからさまに気を遣わせてしまっていて申し訳なくてしょうがない。悩みを話しても、遠回しに頑張れと言われるだけ。これが不服なわけじゃないし、当然の反応だと私も思うけど、休んでもいいと言って欲しかった。
私が人一倍弱い人間だからダメなのは分かったけど、だとしたらこんな辛い世の中じゃ生きていけないよ。
でも、頑張れ、私。どんなに辛くても、逃げられない。甘えるな。今まで生きてきた責任のために、死ぬまで頑張れ。それ以外に生きる道はないから。
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